100% опрошенных мышей боятся женщин!

 

Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.

 

Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.

 

В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.

 

Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц. Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...

 

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

 

В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.

 

В жизни всегда есть две дороги - одна лёгкая, а другая моя...

 

Винни, зачем мне марлевая повязка? - Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

 

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

 

Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!

 

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...

 

Талантливый торговец - это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.

 

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

 

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

 

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась. ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

 

Мам, я желанный ребёнок? - Спроси у своего папы. - Какого папы? - Вот именно.

 

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

 

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

 

Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

 

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

 

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

 

Кто первый правду сказал, тому и вечная память.

 

После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом - АлкаГоликова.

 

Некоторые действия нашей власти кажутся необъяснимыми с точки зрения здравого смысла. Однако всё просто: это их месть тем, кто придёт вместо них!

 

За ним как за каменной плитой.

 

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

 

Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.

 

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

 

И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

 

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

 

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!

 

Я попал в яблочко! - Ты, сука, разбил айфон!!!

 

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

 

Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

 

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

 

Коротко о типах темперамента:  Сангвиник - мозги управляют чувствами. Холерик - чувства управляют мозгами. Флегматик - мозгам не хватает чувств. Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

 

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

 

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

 

Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.

 

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом - чтоб не разыскивали в обоих.

 

Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.

 

Если вы едете на машине, оборудованной синим проблесковым маячком, совсем не обязательно, что вы - крутой. Возможно, вас везут в реанимацию.

 

Никогда кошелек мужа не бывает так беззащитен, как в тот момент, когда он признал свою вину перед женой.

 

Как жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь - не любят друзья.

 

Плох тот лейтенант, который не хочет стать губернатором!..

 

Остановите рубль, мне нужно выйти!

 

Обожаю слушать пенсионерок. Оказывается, в том, что дорожают продукты, лично виноват мэр города. А в том, что тротуары не почищены - депутаты Госдумы.

 

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.

 

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

 

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

 

Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.

 

Лопнуло терпение? Надуй заново!

 

Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"? Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

 

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

 

Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет.

 

Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.

 

Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…

 

Дмитрий Медведев предложил сэкономить на чиновниках. Чиновники недолго думая предложили сэкономить на Медведеве.

 

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

 

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

 

Путин толкнул Речь, Речь зашаталась.

 

Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет! - Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

 

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

 

Пап, а как отличить нормальную девушку от стервы? - спрашивает повзрослевший сын. - Это не главное, сынок, - отвечает отец. - Главное отличить доброкачественную стерву, с которой можно жить, от недоброкачественной...

 

Меньше знаешь - больше накручиваешь.

 

Любовный огонь возникает тоже в результате трения.

 

Золотой муж должен быть шёлковым!

 

Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.- Серая шубка! - воскликнула девочка.

 

Задача по арифметике:  Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

 

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

 

Разговор бабок в у подъезда: - Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. - А в печке проснуться ты не боишься?

 

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

 

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

 

Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»

 

Российские власти наконец-то добились, чтобы рубль не зависел от цен на нефть: сейчас цена на нефть растёт, а рубль продолжает падать.

 

Господин президент, вы слышали, правительство готовится ввести налог на вредные продукты? - Что вы говорите? Да чем они там в правительстве думают? И уже спокойнее: - Вводить налог надо на все продукты полностью. Ведь те, кто употребляют продукты, могут дожить до пенсии, а это уже прямой подрыв экономической стратегии государства.

 

Если коллеги не замечают вашего отсутствия на работе, то радоваться рано. Скорее всего вас сократят первым.

 

Предлагаю правительству РФ ввести акциз на жизнь, потому что ничего вреднее, чем жизнь в РФ, нет!

 

Для женщины в мужчине главное, чтобы он хорошо танцевал… под её дудку.

 

Все хорошее когда-нибудь кончается, особенно жратва и выпивка.

 

Рассол! Спонсор каждого понедельника.

 

В Касьянова кинули торт. Свои 2% он успел откусить.

 

Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

 

О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться? - Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

 

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

 

Что бы вы ни говорили, а я считаю - наш премьер гораздо ближе к народу, чем любой из членов правительства. Согласитесь, ведь вас тоже больше заботит количество лайков в инстаграме, чем положение дел на работе.

 

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

 

По-настоящему лечит душу только близкий человек. По-настоящему калечит тот же.

 

Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать...

 

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

 

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

 

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

 

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

 

Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!

 

Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты офигенно должен.

 

А как правильно говорить - тортЫ или тОрты? - Слушайте, хорош уже издеваться! - рассвирепел Касьянов.

 

Вова, ты на самолете летал, на "ниве" ездил, танком управлял, я тоже хочу. - Дима, порули пока трамваем.

 

От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

 

Как вы умудрились в мэрии столько денег на краску израсходовать? - Так рисовали черту города.

 

Что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок? Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.

 

Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.

 

Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...

 

У меня масса дурных привычек и я с удовольствием ими злоупотребляю.

 

В какой бы точке бесконечной прямой ты не находился, ты одинаково бесконечно равноудален от ее условных концов. Так и у нас в России со справедливостью и счастьем.

 

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

 

Собянин пообещал вернуть Москву москвичам... я что-то не понял - он собирается выгнать из Москвы правительство и президента?!

 

Депутат от "Единой России" был исключён из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдёт!"

 

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

 

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

 

Русский в японском ресторане: - Мне саке охладить, а суши подогреть.

 

Россия - страна недоразвитого социализма и недоделанного капитализма.

 

Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.

 

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

 

На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!

 

Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

 

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.

 

Касьянов в магазине. Продавщица:- Вам, мужчина? - Мне торт. - Есть будете или мстить?

 

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

 

Ты за кого будешь на выборах голосовать?- За того, кто думает о России.- Понятно... А я - за того, кто думает о России хорошо.

 

Мужчина - это человек, который приносит в дом радость… два раза в месяц… в день аванса и в день получки.

 

Мысль «если бьет, значит, любит» красивым девочкам вдалбливают еще в школе ударами портфеля по голове.

 

Хорошо, что нефть подешевела. Теперь наши недра Америке не нужны. Можно спать спокойно.

 

У русского мужика два союзника - сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

 

Мужчина, можете не материться при ребенке?-  Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

 

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.

 

Не знаешь как жить - живи счастливо.

 

Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.

 

Российские учёные создали вакцину от вируса Эбола. Госдеп США заявил решительный протест.

 

Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

 

Когда начнет подниматься наша экономика? - Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

 

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

 

Ты хоть кому-то нравишься?- Проблемкам нравлюсь.

 

Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

 

США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией. Нет проблем - подумал дежурный на С-400.

 

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

 

Его лицо было с ярко выраженными антисемитскими чертами.

 

Коней на скаку пусть останавливают кобылы. А мне кофе в постель, цветов и шампанского!

 

И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"? - Пьем как скоты, ржем как кони.

 

Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те кто выжил… жалкое зрелище.

 

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически не убиваемым монстром.

 

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

 

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

 

Уж рельсы кончились, а станции всё нет...

 

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака

 

Гибкость - это умение кланяться во все стороны.

 

Есть люди, у которых жизнь как зебра, есть люди, у которых жизнь как малина, есть и такие, с которых Малевич нарисовал свой «Черный квадрат»!

 

А можно так написать завещание, чтобы одни получили материальное, другие духовное, а третьи - проблемы?

 

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

 

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

 

Дмитрий Медведев, узнав, что вице-премьер Голодец предложила запретить пользоваться соцсетями в рабочее время, вызвал подчиненную и пригрозил забанить её с занимаемой должности.

 

Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса! - А какие именно?- Я же сказала - "масса"...

 

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

 

Труднее всего честно делить незаработанные деньги.

 

Больше всех от приключений устала задница Федора Конюхова.

 

Моё финансовое положение: до сих пор ношу ту рубашку, в которой родился.

 

В военкомате.- Я хочу в армию.- Раздевайтесь.- Блин, и тут через постель!

 

Не очень давно Обама заявил, что главными угрозами для прогрессивного человечества являются ИГИЛ, лихорадка Эбола и Россия. На днях Россия представила две вакцины против Эболы, закрыв проблему и серьезно способствует уничтожению ИГИЛ. В общем, делает всё возможное, чтобы остаться единственной в почетном списке.

 

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!

 

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

 

Херсон... Это ж надо, вся современная Украина - в одном слове!

 

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

 

Скромный у нас все-таки народ. Никогда не скажут: "Какую страну сожрали!" - всегда "Какую просрали!" Хотя второе без первого недостижимо...

 

Посмотрел бог на человека и сказал: - Ёб твою мать...Человек возгордился и сказал: - Значит, я сын божий!

 

Клуб невесёлых и отходчивых.

 

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

 

В армии главное - это наличие силы духа! Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

 

Один мальчик ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчёлы.

 

Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности. - Надеюсь, ты не врач?

 

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

 

В чём сходство депутатов с гастарбайтерами? - И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

 

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

 

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

 

Человеку надо мало для счастья, но увы, так много времени, чтоб это понять!

 

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

 

Вы что-нибудь принимали в последнее время? - Да. Иллюзию за реальность.

 

Умом Россию - не беспокоить!

 

Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?- Что, нездоровится?

 

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

 

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

 

Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

 

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

 

Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин? - Конечно! А иначе какой же это рай?

 

Но ведь между нами есть что-то, правда? -Да, милая. Это называется пропасть.

 

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

 

Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

 

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

 

Имея своё мнение - не имейте им чужой мозг...

 

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

 

Из всех праздников важнее всего праздновать жизнь. И делать это — ежедневно!

 

Найти мужа – это искусство, а удержать – это профессия.

 

Про колонизацию Антарктики: Дикие морозы и постоянные снегопады ещё можно вытерпеть, но природозащитные организации делают жизнь просто невыносимой.

 

Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.

 

В связи с падением рубля рейтинг Путина упал в два раза. До 100%.

 

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

 

Лично у меня пиндосы вызывают раздражение — им досталась богатая, благоустроенная страна, а нам — бездорожье, пьянство и бедность.

 

Лишний день в году, и тот рабочий....