Спасибо за обещания, ты очень щедрый мужчина.

 

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???

 

Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства - разрисуйте контурные карты по своему разумению.

 

Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.

 

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

 

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

 

Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда ее бросит мужчина.

 

Дорогая, как дела? - Дорогие шлюхи, а я - бесценна!

 

Об армии вспоминаешь с нежностью… когда сидишь в тюрьме.

 

"Стрелял бы я лучше, написал бы ещё пару строк". Пушкин

 

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался...

 

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.

 

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

 

Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить!» означало, что тебе набьют рожу.

 

Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять...

 

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

 

Сложно любить ближнего, если он недалёкий.

 

Дорогой, у меня две полоски!- О! Ещё одна - и Адидас!

 

Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.

 

Служить бы рад, но только генералом.

 

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

 

Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга: "Яблоко” – "Крым – не наш!”, "Единая Россия” – "Крым – наш!”, КПРФ – "Все республики бывшего СССР – наши!”, ЛДПР – "Аляска – наша!”, "Справедливая Россия” – "Всё, что по справедливости – всё наше!”.

 

Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.

 

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

 

Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.

 

Как дела? - Грызу гранит науки... Ну как грызу, покусываю немного.

 

Две бабы болтают. - У меня муж - работяга. Работает много. - А у меня - доходяга. Доходов много.

 

В воздухе запахло весной…От девушек запахло любовью…А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…

 

Этот момент, когда тебя сфоткали и ты такой покажи покажи с надеждой, что на фотографии вышло другое лицо, но там опять твое

 

Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…- Доктор, где я возьму столько еды?

 

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

 

Говорят, что если в борделе нет дохода, то меняют блядей. Правильно ли в стране, где плохо с экономикой, менять в правительстве одних пидо…асов на других?

 

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.

 

Доставь любимому удовольствие. Вынеси мусор!

 

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

 

A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.

 

Самый тяжелый день для любого русского человека - «после вчерашнего».

 

То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

 

США как недалекие мужики в бане. Думают, чем длиннее их санкции, тем они круче.

 

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

 

Тяжело быть россиянином:- Еще вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ! - А уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ...

 

Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.

 

Женщины, будьте естественными и раскованными!... Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!

 

Пресс-секретарь Песков явился домой под утро весь в помаде, пьяный. Жена спрашивает:- Ты где был?- Без комментариев.

 

А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней

 

Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.

 

Самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками

 

Басня "слон и моська" о том что русская интеллигенция всегда нахваливала в своих баснях тех кто побольше и посильнее и критиковала тех кто поменьше и послабее

 

Путин звонит на Русское радио. Поставьте мне песню про Украину. Какую? А эту- Мне нравится когда ты голая рядом.

 

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

 

Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

 

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

 

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

 

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...А идешь по улице, оп!!! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастого.

 

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

 

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

 

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

 

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

 

Семейное положение: не годен.

 

Прежде чем плюнуть на все проблемы, оглянись, чтобы не создать еще одну…

 

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

 

Порошенко: - ОК, гугл. Как вернуть Крым? Гугл: - Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?

 

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

 

В любимом человеке нравятся недостатки, а в нелюбимом раздражают достоинства.

 

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

 

Замечали, что в основном: "Мне плевать, что вы обо мне думаете!" говорят люди, о которых никто ничего хорошего не думает?

 

Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон? - Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.

 

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

 

Как прошёл день? - Безвозвратно.

 

Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.

 

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

 

Вот орут из телевизора: «Шампунь «Лошадиная сила» - волосы растут просто на глазах!» Наверное, классная штука, но не понимаю — а зачем мне волосы на глазах?

 

У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.

 

В России почитают классиков, но не почитывают.

 

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

 

В рамках борьбы с бедностью Медведев унизил прожиточный минимум.

 

Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.

 

Если бы реформы в России проводил не Гайдар, а Гайдай, всем было бы очень смешно и весело.

 

Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

 

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

 

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

 

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

 

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

 

Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему образу и подобию! Слава тебе Господи!

 

Пользуясь принципом "куда попало там и цель" - промахнуться невозможно.

 

Не так важно, что Путин приказал вывести войска из Сирии...Гораздо интереснее, что он загадал в этот момент, сидя между двумя Сергеями (Лавровым и Шойгу).

 

Российские войска из Сирии вывели, но асадочек остался.

 

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

 

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

 

Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.

 

Что вы можете знать о счастье, если вы никогда не были котом!

 

Дорогой, я умна?- Ага, мешок умна.

 

Что общего между девушкой и прокуратурой? - Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

 

Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

 

В каких органах больше всего паразитов? - В государственных.

 

Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живём" ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

 

Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? - рассуждают американцы. Стерва или клоун? - гадают в другой стране.

 

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

 

Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники? - Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

 

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.

 

Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.

 

Перед тем, как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.

 

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

 

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

 

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

 

Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.

 

Медведев наградил Улюкаева медалью "За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики".

 

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой... Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.

 

Треть жителей Европы гневно осудили теракты. Остальные две трети философски заметили "Аллах Акбар!"

 

Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.

 

Алкоголь - это тест "насколько вы шальная императрица".

 

Парней так много холостых. А лайкают — женатые.

 

Что там опять за чушь про дно? У российской экономики дна никогда не было - и нету!

 

Списывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.

 

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!

 

Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных.

 

Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!

 

Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

 

Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.

 

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

 

Деньги могут дать как свободу, так и годы ее лишения.

 

Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…

 

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

 

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!