Погода в Прибайкалье
Воскресенье, 19.11.2017, 09:15
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [94]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
 
По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.
 
С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.
 
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
 
На саммите ЕС Пётр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.
 
Всю жизнь копил на чёрный день. А случилась чёрная неделя.
 
Уходя с головой в работу, рискуешь остальными частями тела.
 
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
 
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Атеист считает, что они оба правы.
 
Из разговора школьников:- Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?
 
А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?
 
А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень? - Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.
 
Новости Украины: да, все по-старому - ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани - в шоколаде.
 
Почему-то на Украине народ в светлое будущее всегда ведут лидеры с темным прошлым.
 
Джейн Псаки написала заявление об уходе из госдепартамента США. И тут же получила массу выгодных предложений из России: от программы «Кривое зеркало», Comedy Club, Comedy Woman и других.
 
Закрытый показ - это, когда парень с девушкой закрылись дома и что-то показывают друг другу.
 
Украина, недалекое будущее. Майдан 25-го созыва с негодованием сверг 25-го гетмана Киевской республики.
 
Слова Путина «о взятии Киева за две недели» были вырваны из контекста. Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.
 
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.
 
Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.
 
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
 
В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".
 
Почему ты не остался у неё ночевать? - У неё фамилия Богомол...
 
Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.
 
В честь незабвенной Джен Псаки теперь следует говорить не «чушь собачья», а «чушь псачья».
 
Рубль скачет. Не москаль.
 
Все плохо потому, что каждый считает, что хорошего – понемножку.
 
При правильном выборе навигационной системы рождённый ползать достигает цели быстрее, чем рождённый летать.
 
Наступила осень и рубль начал опадать....
 
Рай от ада отличается тем, что сковородки в раю с антипригарным покрытием.
 
По мнению нашей либеральной интеллигенции, "обескровленная Россия" - это Россия обесфуагренная и обесхамоненная.
 
В России появилась новая религия. Её приверженцы поклоняются пророку Хамону и святому Пармезану.
 
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо». Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»
 
Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.
 
Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
 
Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.
 
Я решил сэкономить на свадьбе. - Как?- Свадьбы не будет.
 
Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...
 
Мы не низко пали - мы удобно лежим.
 
Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.
 
Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!
 
Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.
 
Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.
 
Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего – где раки зимуют.
 
Как ты провёл лето?- Скорее оно меня провело.
 
Ленинская фраза "Учиться, учиться и ещё раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.
 
Почему МВФ не боится одалживать деньги Украине?- А они знают, что когда подойдёт срок возврата, рассчитываться будет уже Россия.
 
Путин открывает россиянам Мир - отменил визы в Монголию.
 
Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу.
 
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Ругай власть, будто разбираешься в политике.
 
Прийти к шапочному разбору - это не опоздать. Опоздать - это прийти, когда шапки разобраны.
 
В российской армии образован новый род войск - Нарядное ополчение.
 
Порошенко: "Пошёл на хер!". Путин: "Сам пошёл на хер!". Песков: "Позиции сторон, как никогда, близки".
 
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
 
Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов.
 
Революция – удачный бунт неудачников.
 
В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?
 
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
 
Молодой человек, говорят, вы идёте в армию? - Профессор, можно ещё один билет?
 
ВСЯВЛАСТЬУБОГА!... Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты.
 
Воевать с украинской армией - это все равно что играть в шахматы с голубем: раскидает свои фигуры, насрёт на доску, и улетит на саммит НАТО рассказывать как он тебя уделал.
 
Вы так смело сели на эти жуткие американские горки, у вас, наверное, брюки легко отстирываются.
 
Склероз - это пустяки до тех пор, пока помнишь, что у тебя склероз.
 
Стоит дать свободу слова одному, как тут же материться захотят и другие.
 
Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
 
Писать картины - это творчество, продать - искусство.
 
Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.
 
С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".
 
Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется чёрный дым, надо ждать смены папы.
 
Девушки, помните, лучшее противозачаточное – это очки и брекеты.
 
Сапёры ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.
 
Девочка, которая долго думала, что взять – пельмени или эскимо – отморозила руку.
 
Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.
 
Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!
 
Иным удаётся раскинуть мозгами, только наступив на мину.
 
Придётся потуже затянуть пояса, - так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.
 
...Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?
 
По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живёт в России
 
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
 
Меркель звонит Путину: - Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций. - Хорошо, я передам список через Лаврова.
 
В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.
 
Штирлиц регулярно приходил в ресторан "Пухлый Готтлиб", садился за столик, сидел, но заказывал только воду. - На диете - думал пухлый Готтлиб. - Вот тебе ответные санкции! - злорадно думал Штирлиц...
 
По настоящему красивая женщина не нуждается в рекламе. По настоящему красивая реклама не нуждается в красивой женщине. Все в этом мире предельно взаимозаменяемо.
 
Мы заправилы нефтяного бизнеса. Мы заправляем ваши машины на этой колонке.
 
Из бывших рабов получаются образцовые тираны...
 
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
 
При промывке мозгов извилины стираются.
 
Вот не пойму я никак - почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?!
 
Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать хотела на все эти санкции...
 
Древние укры строили пирамиды, чтобы хранить в них сало динозавров.
 
Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.
 
Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.
 
"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.
 
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
 
Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.
 
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!
 
Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.
 
Прощение - это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.
 
У вас что-то было? - Почему что-то...Было Нечто!
 
В борьбе за умы побеждает та партия, которая разрешает свинство.
 
Вчера, после пьянки, взялся мыть посуду и долго никак не мог отмыть нарисованные цветочки на тарелке.
 
Вообще-то я приличная девушка. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и "Рафаэлло", заменяет мне тысячу слов...
 
Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.
 
Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.
 
Настоящий мужик должен хоть раз в день обязательно пропотеть. Не важно, на каком поприще.
 
Начинал с карьеры коридорного. Но в коридорах власти.
 
Кремлёвские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык птиц... поскольку куковать нам ещё придётся долго.
 
Виновником войны считается проигравший.
 
Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию". Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..."
 
Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.
 
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
 
Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.
 
Российский сыр с плесенью – ударим антисанитарией по санкциям!
 
Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.
 
Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.
 
Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
 
Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.
 
Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.
 
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Что, новое подсолнечное масло? Нет. Санкции и налог с продаж!
 
Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года. Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.
 
Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.
 
Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
 
На самом деле, эффективная экономическая война - это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.
 
Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.
 
Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.
 
Он искал суженую. Попадались только расширенные.
 
Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.
 
Патриотически настроенный чиновник берет взятки только в национальной валюте.
 
Я не настолько глуп - мне вашу правду не понять...
 
Особенно хочется снять с себя напряжение, когда тебя пытают электрическим током.
 
Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения…
 
Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!
 
В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?". В средних классах: "Много ли вам задали на дом?". В старших: "Ты сегодня в школе был?".
 
Как ни крути, история России идёт по кругу. Когда-то дань с населения собирала Золотая Орда кочевников, а теперь Золотая Орда чиновников.
 
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.
 
Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец-то докопался до «Правды».
 
Из-за пьяных `карусельщиков` Владимир Путин победил в нескольких округах на выборах в Мосгордуму!
 
Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.
 
Почему Европа разговаривает с Россией на американском языке?
 
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
 
Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.
 
Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.
 
Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?
 
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.
 
Капитализм есть воровская власть плюс айфонизация всей страны
 
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...
 
Обама очерняет Путина, чтобы на его фоне казаться побелее.
 
Украина получил от США высокоточное оружие – томагавки. - Томагавк – это крылатая ракета? - Нет, это обычный боевой топор.
 
Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"
 
Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства.
 
Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.
 
В России сейчас такое время, что либо в Думе возьмутся за ум, либо в регионах - за оружие.
 
Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
 
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую красавицу, а потом таки плюнул и похоронил...
 
Если ты против политической проституции, не тупи. Бесплатной любви в политике не бывает.
 
Ссора с другом делает тебя уязвимым для врага.
 
Как оцениваешь политику партии и правительства?- Одобряю. Безразговорочно.
 
После распада Украины образовались два государства - Новороссия и Новопиндосия.
 
Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом! - А он что, разве уже им был? - Нет. но уже один раз хотел...
 
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.
 
Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!
 
Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!
 
Лежи на диване так, словно завтра его продадут.
 
В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США: - А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке! - Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!
 
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
 
У старшего поколения вера в светлое будущее незаметно переросла в веру федеральным каналам.
 
Это хорошо, когда жизнь проходит мимо. Плохо, когда пролетает.
 
Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
 
Ткни в российского миллиардера и попадёшь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.
 
Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.
 
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
 
Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...
 
Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.
 
В перевёрнутом обществе все сливки - это подонки.
 
Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!
 
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…
 
Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта. - У меня и желания нету, но кого это трогает?
 
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
 
Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.
 
Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.
 
По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут.
 
Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.
 
Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.
 
Украинцы – самые большие оптимисты на земле: дальше находясь в глубокой жопе, они радуются своему географическому положению.
Категория: Приличное | Добавил: dav (11.10.2014)
Просмотров: 139 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.
* * *
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
* * * 
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже...
* * * 
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
* * *
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
* * *
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
* * *
Затраты на госаппарат РФ в 2018 г. планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.
* * * 
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
* * *
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz