А как же любовь с первого взгляда? - Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

 

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

 

Если девушка знает себе цену - то я знаю её профессию.

 

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

 

Море в этом году меня не дождалось...Решило в виде дождей проведать!

 

Только и слышу: "Бабы - дуры… Стервы…" "Мужики - козлы… Идиоты…" А интерес друг к другу никак не пропадает...

 

Мне не встать. Понедельник наступил... прямо на меня.

 

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.

 

Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.

 

Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.

 

Сначала отбоярили, потом замонархерили, затем раскоммуниздили, теперь олигархерят... и что ещё нам в будущем сулит особый путь?

 

Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!

 

Фастфуд в Тбилиси. Новинка сезона - набор: гамбургер, картофель фри, кола и украинское гражданство!

 

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

 

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

 

Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.

 

Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!

 

Почувствуй себя греком - не гаси кредит!

 

Как жизнь?- Нормально. - Тогда тебе надо срочно жениться.

 

Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат.

 

Вот везде говорят, что в России не работают "социальные лифты". Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.

 

Что-то пошло не так. А вот что именно - мы узнаем в следующей жизни.

 

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

 

Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.

 

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

 

Заболел. Пошёл в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

 

Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

 

Я тебя люблю.- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

 

Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.

 

Сначала всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.

 

В молодости самое страшное — это когда ни хрена не происходит.

 

Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.

 

Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

 

Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...

 

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?- Бабы! - это они дураков нарожали!

 

Дмитрий Анатольевич, цена на нефть падает, рубль падает, инвесторы убегают, цены растут, пенсионеры с голоду умирают! Что делать? Вы же глава правительства...- Срочно развивайте яхтинг!!

 

Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

 

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

 

Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

 

Люблю тот период отношений, когда люди ещё не знакомы.

 

Порошенко говорит на украинском и русском. Саакашвили говорит на грузинском и русском. Абромавичус говорит на литовском и русском. Внимание, вопрос: на каком языке они вместе ненавидят Россию?

 

Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся! Протиснись между ним и витриной, загадай желание!

 

Встречаются как-то Хохол, Москаль и Ниггер и все трое ржут.- Что смеётесь?- Да нас в Фейсбуке забанили.

 

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не даёт мне покоя.

 

Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.

 

Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

 

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

 

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

 

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

 

Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером...

 

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

 

Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».

 

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

 

Он принёс тебе счастье?- Да. Когда ушёл…

 

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются! Если че, мы вас предупреждали!

 

Ты сова или жаворонок?- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

 

Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.

 

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

 

Иногда для того, чтобы случилось что-то хорошее - нужно не только верить и ждать, но ещё и жопку от дивана оторвать.

 

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

 

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

 

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

 

Много будешь знать - скоро расстанешься.

 

В России нет правил. Есть исключения из исключений.

 

Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.

 

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

 

"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.

 

Август! Надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.

 

До счастья было рукой подать, но никто не подал.

 

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

 

С утра хотел быть добрым, но к обеду отпустило.

 

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

 

Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

 

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

 

Отдых на российских курортах. Западло включено.

 

Все-таки важно правильно назначать министров обороны. - В смысле? - Ну назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие...

 

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

 

Он:- Дорогая, я хочу ребёнка...Она:- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

 

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

 

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

 

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

 

Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...

 

Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!- Мам, но я же кинокритик.- Воспитала дебила!

 

Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

 

Лучший день недели - среда. Он равноудалён и от надежд, и от разочарований.

 

Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк..."ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры. "О! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты.

 

Если в сердце пустота, заведи себе кота.

 

 УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

 

Китайская народная мудрость: Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путём.

 

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

 

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

 

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

 

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

 

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

 

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

 

Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё!....

 

Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

 

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

 

Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.

 

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

 

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

 

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки…

 

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

 

Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6 % . - И куда я теперь дену целых 18 рублей?

 

Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

 

Врать толком не умею. Поэтому частенько приходится тренироваться, чтобы не растерять жалкие навыки.

 

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

 

Папа, а что такое секвестр бюджета? -Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

 

Жизнь - забавная штука. Одно слово, произнесённое перед алтарём - и ты женат. Одно слово, произнесённое во сне - и ты разведён.

 

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

 

Надпись на могильной плите: "Горб исправлен!"

 

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

 

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придётся прожить десять жизней.

 

На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина - отрицательно. Подключённый к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».

 

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

 

На войне как на войне. Нидерланды хотят создать трибунал по MH17 - РФ хочет запретить импорт цветов из Нидерландов.

 

В России всегда даёт всходы разумное, доброе, вечное, а вот в других странах - полезное, вкусное, питательное.

 

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

 

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

 

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

 

Если "вся в мать" - то красавица, а если "весь в отца" - то засранец.

 

Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели. Ну или в гробу.

 

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

 

Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.

 

Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

 

Вопрос к правительству от пред-пенсионера: Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки? Правительство: Вы правы, действительно, ничто не мешает ещё повысить возраст выхода на пенсию: аж до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?

 

ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.

 

Лечу с 9 этажа, а в голове мысль: утюг выключил?

 

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

 

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

 

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лёжа.

 

Не сомневаюсь, что все наши министры – очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!

 

Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…

 

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

 

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошёл. Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.

 

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...

 

Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

 

Вдруг, откуда ни возьмись, появилась Я… смирись!

 

Почему не идут реформы в экономике? - Их послали не туда.

 

Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.

 

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

 

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живёшь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

 

Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.

 

Я доверяю своему государству. Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

 

Во Вселенной бездельников нет – Земле и той приходится вертеться!

 

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

 

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

 

Российская экономика достигла дна, - сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".

 

Иногда для достижения счастья в личной жизни достаточно развестись.

 

Невыносимая лёгкость кошелька.

 

Алексей Улюкаев: «На дне».

 

Почему Россия противится идее создания трибунала по расследованию катастрофы с Боингом? - Блефует. Если бы выступала с инициативой - Запад бы эту идею похоронил.

 

Не хочу быть работником - хочу быть зарплатником!

 

На предложение: "Ладно, давай закругляйся!", Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

 

Создана комиссия по вопросам развития Крыма. Создание комиссии "по ответам" пока не рассматривалось.

 

Идёт Путин по базару. Видит - стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит:- Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы! Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает: - А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего! - Ну мы же тебя как-то выбрали!

 

Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.

 

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

 

Говорил правду в неположенном месте.

 

Пресс-секретарь Госдепа:- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля! Журналист: - Какими именно?- Да без разницы…

 

Новости. Рубль слабеет, мат крепчает.