Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

 

Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год. Комментарий: ... а конец света мы вообще сорвали!

 

Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать? - Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!- Так и пишу: Запретить обмен овощами!

 

А какой самый романтический поступок твоего мужчины? - Ради меня он разложил диван.

 

Согласно опросам общественного мнения 20% россиян уверены, что через год будет только хуже. Каждый пятый. Это и есть пятая колонна.

 

28 ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4,9 балла. Какая нервная реакция!

 

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

 

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

 

Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

 

В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

 

Да что там 10%?! В России любой гражданин легко откажется и от 15, и даже от 20% своей зарплаты. Только поставьте на полное гособеспечение!

 

Древняя НАТОвская мудрость гласит: "Береги и охраняй Россию! Ибо нет России - нет и миллиардов от конгресса на оборону."

 

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в Крымагентства.

 

Девушка говорит парню: - Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

 

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

 

Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

 

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.

 

Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.

 

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

 

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

 

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

 

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

 

Можно сделать и шаг назад, если для разбега...

 

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

 

Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.

 

Смотрел пьесу "Чайка". Фильм лучше.

 

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

 

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:- На все!

 

Три этапа знакомства: 1 день - вместе пообедать. 2 день - вместе поужинать. 3 день - проснуться вместе и позавтракать.

 

Вы слыхали? В Голливуде хотят снять блокбастер "Чайка". - По Чехову? - По Навальному!

 

Муж спросил: Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай! Третий день сижу, держу губу...

 

Мало кто знает, что головы орла на гербе России - разнополые. - Ну и какая, по твоему, мужская? - Разумеется та, что вечно смотрит налево.

 

Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.

 

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

 

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

 

Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"? - Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

 

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

 

И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ... - Нет-нет - поиметь хотят вполне конкретно !!!

 

Цель любой женщины - достать мужа. Остальное - он достанет сам.

 

Лучшая защита от дурака - включить дурочку.

 

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

 

Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

 

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...

 

Курс доллара превысил 70 рублей. - Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

 

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

 

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

 

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

 

У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

 

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

 

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

 

Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!

 

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее...

 

Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.

 

Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

 

Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди? - В заповедник.

 

Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство? - Конечно, я ведь женился на тебе!

 

Какие виды психологического насилия вы знаете? - Не трогай! Это на новый год!

 

ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

 

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

 

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли...

 

В очереди в магазине где-то в Магадане: - Мужчина, вы здесь не стояли. - Я здесь сидел.

 

В свете последних событий в госдуме решается вопрос о занесении Чаек в красную книгу.

 

Чайка Чайке глаз не выклюет.

 

Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.

Расследование против Чаек заказали сами Чайки. Потому что в нашей стране посадить того, кого Навальный обвиняет в коррупции, нельзя даже в случае если он под телекамеры расстреляет сотню-другую случайных людей.

 

А почему бы причастных к Платону не познакомить с другим древнегреческим персонажем -Ураном? Начать с урановых рудников, 10 лет без права переписки.

 

На лекции по политологии:- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

 

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение - выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

 

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

 

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности, если ума нет.

 

У мудрых мыслей один недостаток - не свои.

 

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам... часика в три ночи...

 

Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти…Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

 

Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..- Наверное, повысит цены на бензин...

 

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

 

Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

 

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор управленец.

 

Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

 

Рубль нырнул в поисках нового дна.

 

Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

 

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

 

Ты почему такой худой? Ты голодаешь?- Конституция такая.- В смысле, строение тела?- В смысле - основной закон государства.

 

Урок религии. Законоучитель детям: - Что мы делаем когда постимся?- Комментируем и лайкаем!

 

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

 

В аптеке:- Что можете порекомендовать мне для лица?- Пакет.

 

Флаг Евросоюза выцвел и превратился из синего в голубой.

 

Лучше всего нашим горе-полководцам удаётся наступление на грабли.

 

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

 

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

 

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

 

А ведь я ещё помню, как магазин "Всё по 49" назывался "Всё по 36"...

 

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

 

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.- И ты туда же? Понаехали!

 

Итоговое впечатление после пресс-конференции В.В.Путина: жить стало хуже, жить стало веселее.

 

Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3-х кратный рост цен.

 

Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...- Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

 

Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди - только пропасть.

 

Буду, как всегда, краток: никакого уголовного дела не будет. Генеральный прокурор РФ Юрий Яковлевич Чайка внесён в России в Красную книгу.© Путин

 

Если мужика видели на какой-то швабре, необязательно, что он тряпка.

 

После того, как народ понял, что в России всех денег не заработаешь, их начали красть.

 

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.

 

Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.

 

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

 

Эй, водители, а чья это дорога?- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

 

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

 

У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив...

 

Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.

 

Объявление 1-го января: "Снятие похмельного синдрома материалом заказчика".

 

Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же!

 

Парадокс: У государства с самым большим долгом - самая твёрдая валюта.

 

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

 

Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно - не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!

 

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

 

Российская экономика уже давно пробила дно, и сейчас она интенсивно расширяет дыру.

 

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

 

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

 

Хирург:- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.- Но у меня же полис!- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

 

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

 

Всеволод Чаплин: Свободная ряса!

 

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

 

Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

 

С падением курса рубля фраза "В банкомате закончилась бумага" приобретает совсем другой смысл...

 

Правительство решило воплотить в жизнь коммунистический лозунг "От каждого по способностям, каждому по потребностям". При этом за реализацию первой части лозунга отвечает Федеральная налоговая служба, а за реализацию второй части - Роспотребнадзор.

 

Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

 

Кем вы работали в госструктурах? - Эффективным менеджером.- Насколько эффективным?- На 30% от бюджета.- Должен признать - это высший «пилотаж»!

 

Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали. – Хорошо, дайте попробовать. – А вот это уже призыв к свержению власти.

 

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

 

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

 

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.

 

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

 

Прогноз астролога: 2016 год будет спокойным. Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17.

 

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

 

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

 

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

 

Наклейка на грузовике: "Ротенберг, помни - монтировка под сиденьем".

 

Главная интрига наступающего года - сколько будет стоить бочка рублей?

 

Если вы добежали, а там занято — это судьба.

 

Как говорит рубль: "Знал бы, где упаду - доллар бы подстелил!"

 

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

 

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

 

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.

 

Не боись, мы ещё полетаем! - сказала Набиуллина рублю, и с улыбкой столкнула его в пропасть.

 

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

 

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: - Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: - Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

 

С новым годом! - сказал праздник. - С голым задом! - огрызнулся кошелек.

 

К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.