Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту. Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.

 

Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии. Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.

 

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

 

Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...

 

Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян! Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

 

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

 

Интересно, если Первый канал прикольнётся и покажет в «прямом эфире» прошлогоднее послание президента федеральному собранию, сколько людей заметит подвох?

 

Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...

 

В Ингушетии вор вернул машину, когда узнал, что она из детского интерната. У вора больше совести, чем у чиновников РФ.

 

Петя, ты кем хочешь стать? - Попом. - А почему не инженером или учителем? - А ты видел инженера или учителя на иномарке?

 

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

 

3 января, утро. Звонок в дверь. - Кто там? - Простите, Вы в Бога верите? - Да. - Ради Бога, налейте грамм 50.

 

Трамп сказал, что не уйдет из Ирака, пока тот не заплатит за авиабазу, которую американцы там построили. Горбачев: а что, так можно было?

 

Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.

 

Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос! - Ещё ужаснее, если она этого не чувствует...

 

Февраль 2019 Путин: россияне должны почувствовать реальное улучшение жизни в этом году. Декабрь 2019 Путин: большинство россиян не ощущают, что их жизнь изменилась к лучшему. На предновогоднем заседании правительства Путин похвалил Медведева и правительство за успешную работу...

 

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него: "Какая же ты сука!" С умилением подумала: "Не забыл... Помнит..."

 

Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!

 

Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошёл, да ведь понесут!

 

Путин был в ярости, когда узнал, что при Путине не растут доходы граждан, и призвал Путина увеличить доходы граждан, которые при Путине перестали расти.

 

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

 

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами....

 

У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор. - Так почему ты не выгонишь вора из дому? - Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

 

А что будет, если убрать из «Голубого огонька» всех геев? - Девичник.

 

Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.

 

Парадокс: стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места…

 

1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

 

Российские налогоплательщики платят налоги, на которые содержатся футбольные клубы и канал, показывающий игры этих клубов, а ещё они должны покупать платные трансляции, в которых показывают игры этих клубов. Какой вывод напрашивается? - Во всём виноваты налогоплательщики!

 

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

 

30 декабря: - Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

 

В мире, где миллиардеры учат честности, правду можно долго искать.

 

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть.

 

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа – мечтатель, а в 7 часов – не выспавшийся человек.

 

Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

 

Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почёсывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.

 

Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.

 

Я - вселенский человек! Мне все лень...

Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.

 

Оптимист: "Стакан на подовину полон". Пессимист: "Стакан на половину пуст". Реалист: "Один хер за второй бежать".

 

Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор….

 

Когда не могут излучать свет, бросают тень.

 

Чем заключённый отличается от школьника? - Заключённого могут освободить раньше срока.

 

Наибольшего благосостояния достигают народы, спрашивающие со своих политиков за заявления и дела давностью не 70, а 3-5 лет.

 

Самая страшная угроза утром 1-го января: - Щас сфотографирую!

 

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

 

«… В наступающем году хрен вам обломится бесплатная медицина и бесплатное образование. Про пенсию можете забыть. Обогревать будем только Европу. В общем, с Новым годом вас, дорогие россияне, с новым счастьем!» Как коллега Штирлица со стажем, он прекрасно знал, что запоминается только последняя фраза.

 

Моисей водил евреев по пустыне 40 лет. - Мы - не евреи, да и прошло всего 20 лет.

 

В душе я романтик. И в ванне – тоже.

 

Владимир Владимирович, может хватит уже, 20 лет ведёте нас куда-то? - Да, пожалуй, хватит. Пойдём теперь назад.

 

Уверенность граждан России в завтрашнем дне многократно возросла. Если по поросам еще в 2003-м в завтрашнем дне было уверено только 24% респондентов, то сегодня 96% населения полностью уверены, что завтра станет хуже.

 

А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе? - Это почему? - Они постоянно выражают озабоченность.

 

Новогоднее обращение Путина. "Дорогие россияне! Этот год был для вас очень тяжелым. Пришлось потерпеть. Но я все еще с вами, а значит так же стабильно будет и в следующем!"

 

Уважаемый Главный Дед Мороз Российской Федерации! Не дари нам больше подарков: мы от прошлогодних еще не отошли. И, пожалуйста, уволь своих оленей: они не вывозят!

 

Говорят, двойники Путина передрались за право обратиться к народу с новогодним поздравлением.

 

Финансовый университет при правительстве России изучает, в каких городах больше всего ругаются матом. Это все, что вы должны знать о программе подготовки современных российских финансистов.

 

Теперь и по китайскому календарю в России опять наступает год Путина

 

Зачем нам рамки в метро, если нам о наших террористах американцы сообщают?

 

Ладно – Чечне мы выплачиваем огромную контрибуцию, чтобы компенсировать военные разрушения и душевные раны. Но какие такие разрушения и раны мы компенсируем нашей элите?

 

Показное безразличие женщины – лучший показатель того, что вы ей небезразличны

 

В честь 75-летия великой победы, в 2020-м году продуктовая корзина россиян будет сокращена до фронтового пайка.

 

Государства богатеют, когда они не ведут войн, и не тратятся на вооружения. Проблема в том, что они так делают только после того, как уже проиграли войну.

 

Главное разочарование Нового Года: шампанское выпито, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.

 

Мир - единственная платежная карта, которую не принимают во всём мире, кроме России.

 

Если твои отношения не сахар, значить ты просто не там лижешь.

 

Пора уже "Голубой огонёк" переименовывать в "огонёк голубых"

 

В России планируют скорректировать брачный возраст, так как скорректировать противозачаточную религию, недокормленную зарплату и урезанные декретные - кишка все еще тонка!

 

Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и вы можете оказаться на моём месте", я засунул обратно в карман мои деньги...

 

Шоу-бизнес – это отстойник, работающий в обратную сторону

 

Наши лучшие хоккеисты работают в США, а отдыхают на Родине. Футболисты – наоборот

 

Каждый год, почему то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…

 

Обьявление на сайте знакомств. "Мужа нашла. Теперь ищу любовника".

 

Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки.

 

Из сайта знакомств на странице одной дамы. "Мне нужен мужчина со стержнем. Уважаемые мужчины, убедительная просьба не присылать фото своих стержней"

 

Свобода человека ограничена остатком на счете банковской карты.

 

Российские налогоплательщики поддерживают лимит на легионеров

 

И еще раз скажу: Не уподобляйся идиотам. Пусть они тебе уподобляются.

 

Интересный факт: охранник в мавзолее – это телохранитель

 

Никто не задумывался, зачем люди идут учиться на психиатра? В первую очередь для того, чтобы тешить себя иллюзией, что это не я больной на всю голову, а мои пациенты.

 

Если вам кажется, что вас люди любят, значит вы загнали себя в стандарты хорошего человека, придуманными моралистами.

 

Чем отличаются геи от депутатов? - Депутаты не устраивают гей-парады.

 

Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом удивляются, почему я пью, не просыхая...

 

Информация для дураков, что кислород или бензин для пожара.

 

Если мир вращается перед вашими глазами, прекратите крутить глобус.

 

У нас инфляция ниже ставок по банковским депозитам. Пусть швейцарцы завидуют.

 

Вы верите в Бога? - Нет. - А почему, если не секрет? - А почему в квартирах, где лежат миллиарды, сворованные у народа, никогда не бывает пожаров?

 

Наш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе - уже не по карману.

 

Что такое трагическая ирония? Это когда холопы идут смотреть фильм "Холоп".

 

Старость – это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи

 

Чтобы стать президентом надо много обещать. И даже невозможное - уйти с поста президента.

 

У оценщика взгляд холодный, у ценителя - с огоньком.

 

3 января. Гости разьехались. Холодильник осиротел.

 

ВПП заявил, что доходы россиян будут увеличиваться фундаментальными решениями — повышением ВВП и производительности труда. Ну то, что наш уважаемый ВВП фундаментально повышен, всем известно. А вот над производительностью ему действительно надо поработать.

 

Но помни: ровно в полночь 9 января Новый год превратится в старый…

 

Мало кто знает девиз раба на галерах: " или греби или отгреби!"

 

Европа, евро, евреи....мне кажется это уже не просто заговор

 

Так хочется, чтобы после принятия неадекватных законов в Думе, в зал заседания вошел президент и сказал: «Слабоумных попрошу покинуть зал».