Погода в Прибайкалье
Суббота, 20.01.2018, 22:55
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ЗА НЕДЕЛЮ
 

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года. - Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
 
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
 
Анекдот из Берлина: - Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками? - Аллергия на слезоточивый газ.
 
Кто у тебя был первым мужчиной? - Пока никого. - Ты девственница? - Я гинеколог.
 
В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».
 
Ленин на броневике. Ельцин на танке. Саакашвили на крыше. Чем мельче политик, тем выше забирается.
 
А босс и ныне хам!
 
Однажды я попросил девушку показать достопримечательности! - И что, показала? - Теперь у нас дочка и сын!
 
Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.
 
Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".
 
Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный - посредством искусно обработанной правды.
 
Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!
 
Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»
 
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!
 
Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.
 
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
 
Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин. Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
 
Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.
 
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
 
Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.
 
Сейчас уже и не поймёшь - вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок...
 
В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был..."
 
Почему вы не допускаете оппозиционных кандидатов? - А вы хотите, чтобы у нас было как в Украине?- Нет, блядь, мы хотим, чтобы у нас было как в Венесуэле.
 
В нашем Универсаме мужик долго и задумчиво рассматривал бутылку лимонада "Дюшес". «Олимпиец!» - с уважением подумал я...
 
Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.
 
Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещё на шесть пресс-конференций!
 
Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...
 
Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
 
Суд признал Улюкаева виновным в том, что Сечин хочет кушать.
 
Совет от премьера: "Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются".
 
По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".
 
ЦИК заявил, что США вмешались в выборы президента России. В результате вмешательства выбрали В.В. Путина.
 
Я в ужасе от приговора Улюкаеву, - заявил Кудрин, - у меня даже шапка загорелась!
 
Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.
 
Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.
 
Прямая линия с Путиным. Вопрос: - Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите? - Конечно, а вы? - А я нет. - Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым - надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещения, в реформы, наконец!
 
В России живут два типа людей - обЫватели и их обУватели.
 
В нашем доме водка редкий гость. - Не пьете? - Сразу выпиваем…
 
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
 
Международный олимпийский комитет (МОК) потребовал от России, чтобы в форме спортсменов были не более чем "один или два цвета национального флага". Первый раз России так чётко рекомендуют вернуться к красному флагу.
 
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: - Ты же не ешь после шести? - Этот шестой, после него не буду.
 
Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.
 
У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.
 
Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом? Мужик: - Я испытывал чувства бедности и безысходности! Корреспондент: - А сейчас какие вы испытываете чувства? Мужик: - Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!
 
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?"
 
В Пентагоне опровергли сообщения о захвате главаря ИГ аль-Багдади. Он сам пришёл, на планёрку.
 
В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.
 
Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости. Пьющие кофе чаще умирали молодыми.
 
В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно.
 
Олимпийские атлеты из России: - Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали! МОК: - Вот и Родченков говорит, что вкалывали…
 
Посмотрев последнюю пресс-конференцию президента я понял, что пугать ребёнка бабаем - не политкорректно.
 
На вкус и цвет - денег не хватит!
 
Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.
 
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.
 
Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.
 
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
 
У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.
 
Америку пучит, а она думает, что ее кто-то надувает.
 
Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти? - Чтоб не изучали неправильную технику.
 
Банк и не скрывает своей политики: он дурит клиентов - советских людей. Даже название соответствующее - СОВКАМ-БАНК.
 
На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами,- заявил миллиардер Артём Чайка, - Правда, папа?
 
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
 
Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
 
Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.
 
Цифровая эпоха по российски - народ кормят цифрами.
 
Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.
 
Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!
 
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
 
Коммунисты упускают великолепный шанс - выдвинуть кандидатом в президенты члена президиума ЦК КПРФ Валерия Рашкина. Куча народа проголосовала бы чисто ради прикола за "Рашкина, президента Рашки".
 
У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.
 
Путин по телефону: - Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!
 
Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.
 
Владимир Владимирович, баллотироваться будете? - У меня абонемент.
 
В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо еще чтобы тебя не посадили.
 
Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.
 
Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», - подумал мальчик.
 
Почему российские школьники все как один за Навального? Потому что он обещал перемены.
02.01.2018 г.  ANEKDOT.RU
Календарь
«  Январь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
 Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом? Мужик: - Я испытывал чувства бедности и безысходности! Корреспондент: - А сейчас какие вы испытываете чувства? Мужик: - Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!
* * *
Цифровая эпоха по российски - народ кормят цифрами.
* * * 
Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!
* * * 
Совет от премьера: "Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются".
* * *
Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.
* * *
Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещё на шесть пресс-конференций!
* * *
В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.
* * * 
Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.
* * *
Коммунисты упускают великолепный шанс - выдвинуть кандидатом в президенты члена президиума ЦК КПРФ Валерия Рашкина. Куча народа проголосовала бы чисто ради прикола за "Рашкина, президента Рашки".
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2018 | Используются технологии uCoz