Погода в Прибайкалье
Пятница, 25.05.2018, 07:06
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3072
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ЗА НЕДЕЛЮ
 

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
 
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
 
Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.
 
Россия через 10 лет. Реклама ресторана "Наши столики не прослушиваются!"
 
Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
 
Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.
 
Счастье - это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.
 
Где служить хотите? - В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник - как и вы!
 
Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси: - Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить - до средней по стране. - Какую зарплату? - Ну зарплату, которая нам полагается. - Да?? А я думал - мандат выдали и крутись как хочешь...
 
В XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя «яко пошлая девица». История повторяется.
 
Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.
 
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
 
Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.
 
Попка - она аппетитная, а жопа – от аппетита.
 
В Минобороны и МИД отметили, что умные ракеты, как и умные мужья, нагулявшись возвращаются домой.
 
Можно, конечно, ничего не иметь против, если не знать, что ничего - это наше всё.
 
Трамп интересуется у Меркель: - Как мне следует вести себя с Путиным? - Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.
 
Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
 
Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.
 
Пекись о ближних, но не допекай.
 
Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
 
Самая любимая часть суши у японцев - это Курильские острова.
 
Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...
 
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
 
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
 
Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.
 
Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.
 
Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.
 
Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно.
 
Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда!
 
Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?
 
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
 
Я - патриот! - А у вас есть дом в Майами? - Нет. - А "Майбах"? - Нет. - В Монте-Карло в отпуск летаете? - Нет. - Тогда какой же вы патриот? Вы - ватник!
 
Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.
 
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…А женщины как-то портятся за ночь…
 
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
 
"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
 
Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...
 
Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая - IQ?
 
Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.
 
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
 
С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.
 
Когда в голове темный лес, легче наломать дров.
 
Жаль, что только две ракеты в Сирии оказались умнее Трампа.
 
У вас лечение платное? - Лечение бесплатное, вылечивание платное.
 
В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.
 
Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
 
Кто не понимает юмора, то лишён значительно большего, чем чувство юмора.
 
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
 
Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло? - Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.
 
Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.
 
Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов. - Что это у вас? - Еды детям купил. - А мои, значит, пусть сидят голодные?!
 
Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.
 
Каковы мои шансы, доктор? - Один шанс из тысячи. - Так плохо? - Каждая тысяча добавляет один шанс.
 
Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.
 
Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.
 
После того, как напишешь мемуары, приличнее всего - умереть.
 
Труднее всего изменить впечатление, которого не произвёл.
 
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
 
Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!
 
Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера? - Да, а вот Медведев у своего остался.
 
На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям. PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.
 
А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.
 
Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..
 
Вы за политикой следите? - Нет. - Да вы что! Столько всего творится нового! У нас там Президент, Правительство, Дума...- Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума?
 
Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах? - Прорыв штанов от управленческого жира.
 
Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги - это не главное, а вот дружба…
 
Медведев на вопрос депутатов: "Почему Мутко?" - строительная отрасль России требует допинга.
 
Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял – я его совсем не люблю.
 
Путин поставил перед правительством России задачу: увеличить к 2024 продолжительность жизни россиян до 78 лет. Т.е., до конца своего следующего президентского срока. (Путин - 1952 года рождения, 78 лет ему исполнится в 2030г).
 
А вы тоже, придя к стоматологу и узнав цены, потом недоумеваете, куда подевались ваши алмазные пломбы?
 
Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
 
Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!
 
Наша сборная по хоккею выиграла первые три матча со счетом: 7:0; 7:0; 6:0. Номер лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?
 
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.
 
Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии. Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.
 
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.
 
Чиновнический сленг: Маяться - выполнять майские указы.
 
Вот скажи, зачем в России эта пара: Правительство и Дума? - Кто правит, тот не думает.
 
Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!
 
Ты будешь пить водку или коньяк? - Я не понял тут противоречия...
 
Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.
 
Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.
 
Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.
 
В новой машине Путина российский только Путин.
 
Oказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привёз. Но ему не разрешили.
 
Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.
 
Нам пообещали, что новое правительство будет бороться с бедностью. То есть помогать сирым и обездоленным. Вот только боюсь, что начнут с самых несчастных. С Дерипаски, Вексельберга, Мордашова…
 
Женщина не думает, она замышляет.
 
Любовь обостряет ум, но притупляет разум.
13.05.2018 г.  ANEKDOT.RU
Календарь
«  Май 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
* * *
Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах? - Прорыв штанов от управленческого жира.
* * *
Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!
* * *
Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.
* * *
В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.
* * *
Я - патриот! - А у вас есть дом в Майами? - Нет. - А "Майбах"? - Нет. - В Монте-Карло в отпуск летаете? - Нет. - Тогда какой же вы патриот? Вы - ватник!
* * *
Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...
* * *
А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.
* * *
Медведев на вопрос депутатов: "Почему Мутко?" - строительная отрасль России требует допинга.
* * *
Чиновнический сленг: Маяться - выполнять майские указы.
* * *
Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2018 | Используются технологии uCoz