Погода в Прибайкалье
Вторник, 25.06.2019, 00:25
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3075
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ЗА НЕДЕЛЮ
 

Народ: "Чиновники, имейте совесть!"  Чиновники: "Вот только без оскорблений! Мы совесть имели, имеем и будем иметь!"
 
Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...
 
Чем сейчас занимаешься?  - Оптимизацией своих расходов. - Увольняешь лишних сотрудников? - Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
 
Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.
 
За что сидишь, братан? - А ни за что. - Все здесь ни за что, а всё-таки? - А нет у нас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.
 
На волне обвала акций Apple: А говорили, что яблоку негде упасть!
 
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
 
Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...
 
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.
 
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
 
Говорят, что закон о борьбе с фейковыми новостями принимать не будут. - Ну и слава Богу, а то я уже и не надеялся услышать выступление Медведева о наших грандиозных успехах.
 
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
 
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
 
Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год? - Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
 
Ты же обещал на мне жениться, слово давал…- Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…- У ВВП научился?
 
Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.
 
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!". Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
 
Если бы в детстве Владимира Владимировича родители отправили не на дзюдо, а в балетное училище, у России была совсем другая судьба.
 
Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!
 
Ты ведьма! - С чего ты взял? - У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...
 
Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.
 
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
 
Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!
 
Опишите себя тремя словами.– Умный, активный, смышленый, внимательный.
 
Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!
 
В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.
 
Нас помнят, пока мы мешаем другим.
 
Ну как, старый год проводили? - Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.
 
Слышал, что Собчак опять разводится. Очередной наездник вывалился из седла.
 
Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею».
 
Меня мучил вопрос: почему власти давят продукты, вместо того, чтобы раздать их бедным? И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него они не получались.
 
Богата Россия: неистощимыми полезными ископаемыми на севере, плодородными землями на юге, позволяющими снимать по два урожая. Но главное ее богатство - народ, позволящий снимать по три шкуры.
 
У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.
 
Зевок - это беззвучный крик о кофе.
 
«Дорогая Катя...» Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.
 
Молодые мужчины хотят быть верными, но не могут, а старые хотят быть не верными, но уже тоже не могут.
 
Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
 
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»
 
Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.
 
Ужe мoжнo бeсплатнo сoбирать валeжник, a экономичeскoгo pывкa всё нeт и нeт ...
 
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
 
Смотрел ТВ и плакал: Первый канал помог ещё одной нуждающейся семье - сделал ремонт квартиры Кристины Орбакайте. У неё мать пенсионерка...
 
У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова - как символ счастья, и только в квартире у К.Собчак - это просто запаска...
 
Ты словно воздух. - Такая легкая? - Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
 
Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.
 
Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!
 
С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса негде даже подмыться.
 
Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
 
Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики. Остальное население РФ вредным для экономики считает самого Медведева.
 
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.
 
Ваша сексуальная ориентация? - Без комплексов.
 
Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.
 
Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.
 
В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
 
Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти и фейковые новости оказалась фейком.
 
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.
 
Когда врач говорит «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.
 
Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.
 
Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском. - Вы арестованы за оскорбление президента. - Так там же не написано кто вор. - Вы нас за идиотов держите?
 
Президент России и сам на пенсию не идёт, и другим не даёт.
 
Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
 
Коварный западный мир взял в заложники жён и детей высокопоставленных российских чиновников и депутатов и держит их в крупных городах стран НАТО, для предотвращения ядерного удара со стороны России. Подлость какая... 
24.03.2019 г.  ANEKDOT.RU
Календарь
«  Июнь 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.
* * *
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
* * *
На наших глазах рождается добрая традиция. Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.
* * *
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
* * *
Президент Путин рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.
* * *
Народ: "Чиновники, имейте совесть!"  Чиновники: "Вот только без оскорблений! Мы совесть имели, имеем и будем иметь!"
* * *
Богата Россия: неистощимыми полезными ископаемыми на севере, плодородными землями на юге, позволяющими снимать по два урожая. Но главное ее богатство - народ, позволящий снимать по три шкуры.
* * *
Ужe мoжнo бeсплатнo сoбирать валeжник, a экономичeскoгo pывкa всё нeт и нeт
* * *
Коварный западный мир взял в заложники жён и детей высокопоставленных российских чиновников и депутатов и держит их в крупных городах стран НАТО, для предотвращения ядерного удара со стороны России. Подлость какая...
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2019 | Используются технологии uCoz