Жириновский обошел Путина по доходам, зато Путин обошел Жириновского по расходам.

 

Что же это за честные выборы такие, если к ним призывают те, кому на действительно честных выборах ничего не светит?

 

ЦИК выяснил, что это Хиллари Клинтон организовала массовый вброс бюллетеней за "Единую Россию", чтобы подорвать доверие к всенародной поддержке этой партии.

 

Единственный в мире парламент, где есть свой снежный человек - это наша ГосДума.

 

Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке превратится в один большой "Голубой огонек"

 

Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "Немиров"!!! Мужики пьют - бабы хорошеют!!!

 

Когда же придумают спам-фильтр на телевизор - путина и медведева зафильтровать - каждые пять минут выскакивает зараза!

 

Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился?

 

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

 

А неплохо танцует Дмитрий Медведев! - Пляшет-то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто ему чьи-то яйца мешают.

 

Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной думе. Гарантия 100%. Н. Валуев.

 

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть. Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

 

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

 

Талисман премьер-министра - игрушечный президент.

 

Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, - либо свинья, либо политик. Но политикам это простительно - ведь, в отличие от свиней, у них отсутствует центр насыщения.

 

Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят честные люди, а вторую -синоптики.

 

Россияне с огромным нетерпением ожидают 4-е марта - день, когда в стране в очередной раз ничего не изменится.

 

Народ считает, что во всём виновата власть. Власть считает, что во всём виноваты агенты Госдепа. Агенты Госдепа считают, что во всём виноват народ.

 

iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.

 

Звонок в дверь. - Кто там? - Дед Мороз. - В натуре? - Век воли не видать!..

 

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

 

Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического беженца...

 

Не все знают, что знаменитый фильм "С широко закрытыми глазами" был снят о борьбе с коррупцией в России...

 

Эх, знал бы Тютчев, что его стишок "умом Россию не понять..." будут воспринимать как - все сделано через задницу.

 

Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке газа, она оплачивает только международный телефонный разговор.

 

Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

 

Чуров заявил, что по данным проверки видеороликов о нарушениях на выборах, 146 процентов из них - были смонтированы.

 

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

 

Почему наш народ такой темный? - Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.

 

После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО. Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду.

 

Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить? - Видите ли, я доктор философии.

 

А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.

 

Почему? - Потому! - А поконкретнее? - Потому что!!!

 

Предвыборная программа кандидата Путина: 1. Переименую полицию в милицию. 2. Введу летнее время. 3. Ну, еще чё-нибудь сделаю.

 

Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти.

 

Учитесь на ошибках предков - носите с собой презервативы!

 

Потерпи, оппозиция! Путин придёт не на шесть лет, а всего лишь на полгода... до 21-ого декабря!

 

Наше правительство всё больше заботится о народе: тому теперь можно и на выборы не ходить!

 

Всё, что ни делается, - всё к... Путину!

 

Страна у нас стабильно развивается! - Точно, как флаги на ветру.

 

На заборе дачи патриарха Кирилла были написаны три святых буквы.

 

Чем отличается конец праздников от конца света? - После конца света ты уже не мучаешься.

 

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

 

Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.

 

Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и плачет. - Почему вы плачете? - испуганно спрашивает официант. - Я плачу потому, - отвечает Рабинович, - что ради такого крохотного кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!

 

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

 

Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

 

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

 

У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками.

 

У нас в России политическая жизнь, как шахматы: шах и мат. - Почему, сейчас у нас рокировка. - Длинная? - Короткая.

 

Россияне! Ударим крупой и консервами по мировому финансовому кризису!

 

Новость дня. В. В. Путин пойдет на выборы с "персонифицированным мировоззрением". До этого мировоззрение было у него деперсонифицировано. Он просто не различал: Путин - сын, Путин - отец, Путин - Бог.

 

Русские всех могут победить, когда пьяные!

 

Для того чтобы выборы в России сделать действительно справедливыми, надо сделать 2 вещи: 1. Ввести графу "Да пошли вы все.." 2. Голоса поданные за эту фразу добавлять кандидату, набравшему наименьшее число голосов.

 

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

 

Учительница по математике отчитывает первоклашку: - Да... Чуров... Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела... Что? Опять папа помогал?

 

У психолога: - Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать? - Побольше читать... - Что именно? - Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты".

 

Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест до разрыва желудка.

 

Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но обнаружить таковые до сих пор не удалось.

 

Если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос посчитали честно, голосуйте за Путина!

 

Богатый не спит - богатый добро сторожит! Бедный не спит - бедный взял кредит...

 

Медсестра докладывает врачу: - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать? - Застегните получше халат.

 

У нас круглый год такая погода, что остаётся только обвести контур окна толстой чёрной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.

 

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.

 

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

 

Вопрос к армянскому радио: - "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов 2011?" Армянское радио отвечает: - "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции протеста тоже должны быть тайными"

 

Вышло постановление об установке ВЭБ камер в туалетах избирательных участков для предотвращений махинаций. Провайдеры хором сообщили, что их сети этого не выдержат.

 

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение.

 

Загадка: управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?

 

Когда двое поют - это называется дуэт. А когда двое в телевизоре свистят как по нотам - это называется тандем.

 

Последним питерские пристроили в Москве своего снежного человека.

 

Когда к вам на новый год приходит Николай Валуев в костюме Деда Мороза, то от счастья писаются не только дети.

 

В проект предвыборной программы Путина, состоящий из шести разделов, по недосмотру сотрудника редакции, закрались ошибки. Вместо напечатанного 1. «Итоги десятилетия и предстоящие вызовы», 2. «Наши ценности», 3. «Достойная жизнь — гражданам великой страны», 4. «Сильная экономика — сильная Россия», 5. «Эффективная власть под контролем народа», 6. «Сильная Россия в сложном мире». следует читать уточнённый текст программы: 1. «В итоге вас всех вызовут», 2. «Наши богатства», 3. «Достойная жизнь — великим гражданам страны», 4. «Силён деньгами — покупай Россию», 5. «Жёсткая власть без контроля народа», 6. «Сложности России в сильном мире». Редакция приносит свои извинения.

 

На предвыборном сайте Путина сделали раздел "пожелания кандидату". Для отправки пожелания нужно заполнить анкету, состоящую из следующих вопросов: Фио, Ник в интернете, Адрес проживания, В какое время удобно за вами приехать?

 

Путин обещал к выборам президента 4 марта стать обновлённым на 70% и с этой целью уже записался на операцию в клинику пластической хирургии.

 

Вчера на конференции Владимир Владимирович Путин заявил, что сейчас невозможно предсказать результаты выборов 2012, так как все решает народ. Сразу после конференции Владимир Владимирович направился в студию, где записал новогоднее обращение президента на 2013-2025 годы…

 

Принцип развитой (в меру) российской демократии: Хочешь быть президентом? Будь им! А если не хочешь- будешь премьером...

 

До декабрьских митингов офисных работников звали планктоном. Теперь именуют хомячками. Какой же мощный скачок эволюции!

 

Алло, вы боретесь с алкоголизмом? - Нет, сдались.

 

Полковник с квартирой в столице - товарищ полковник, а без таковой - эй, полковник!

 

После предложенного переименования водки "Путинка" в "Путин-Каа" стоит подумать и о ребрендинге сорта "Рублевка" того же производителя - например в "Ру.Блёвка"

 

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

 

Жена - мужу: - Ты меня объедаешь, гад, и пашу я как лошадь - и вот результат: от меня одни кожа да кости остались! То ли дело, у соседки Машки - муж кучу бабок домой приносит, так она как королева живёт, постоянно по фитнес-центрам ходит, стройная как струнка - не то что я, корова жирная!

 

Вот говорят "Перельман, Перельман"... Да та же Дана Борисова его на голову выше! А на каблуках - даже на две!

 

Скоро в России будет не только Старый Новый Год, но и Старый Новый Гад

 

Первый американец: - Джордж, а это правда, что в Москве по улицам медведи ходят? Второй американец: - Билл, это ещё что! Я вот недавно слышал, что у русских медведи в Госдуме заседают...

 

В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно - Старый Новый президент.

 

Директору Гидрометцентра завтра днём исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

 

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента, а этих двух забери к себе в олени!

 

Люся, ты из мухи слона делаешь! - Да я вообще волшебница!

 

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в Госдуму.

 

Когда не о чем говорить, синоптики говорят о работе.

 

Основным законом РФ является закон подлости.

 

Не везет России на царей Дмитриев: то Лжедмитрий, то Лжепрезидент.

 

Медведев - первый в истории президент-сторож.

 

Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?! - Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

 

Одна голова хорошо, а две жрут в два раза больше!

 

Путин не показывается рядом с "Единой Россией". Есть верный слух, что после выборов 4 марта он не будет появляться рядом с фамилией "Путин".

 

Ужас! Кошмар! Говорят, Путин запретил в России рыбу-фиш!!! - Успокойтесь, Розалия Соломоновна! Пока еще только фиш-карту отменили...

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

2008 год: шило на мыло. 2012 год: мыло на шило.

 

Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на телевидении

 

Поймали людоеды Медведева и Путина: - Рассмешите нас до слез или зажарим! Медведев: - Я глава государства... Людоеды их сразу отпустили.

 

После рокировки тандема, Каспаров предложил поставить короля в угол...

 

Подходит к отцу маленькая дочурка: - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

 

Президентское дело – это мужское дело. А посмотришь на Медведева, и подумаешь: «Да, так и баба смогла бы!»

 

Объявление в кинотеатре. В связи с предстоящими выборами вместо фантастического боевика "Косильщик лужаек" будет демонстрироваться историческая драма "Распильщик бюджетов".

 

Почему Путин сделал пластическую операцию лица? - Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

 

Почему в России нет двухэтажных автобусов? - Потому что народ плевать хотел на мигалки - вот чиновники и опасаются.

 

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

 

Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает!

 

Фобос-грунт выполняет забор грунта со дна Тихого и Атлантического океанов.

 

Обломки Фобос-Грунт упали примерно ВЕЗДЕ

 

Фобос. Спасибо, что не на голову.

 

Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.

 

По сверхточным данным Министерства обороны РФ, "Фобос-грунт" упал где-то в Атлантическом океане. Ну, в крайнем случае, чуть правее - в Тихом...

 

"Фобос грунт" не оправдал не только надежды, но даже своего названия - не приземлился на грунт, а позорно плюхнулся в океан.

 

Путин: - Если я не буду чувствовать поддержку народа, то покину свой пост. И пойду работать президентом.

 

Лидер ЛДПР пойдет на выборы под лозунгом "Жириновский или будет хуже" - Путин пойдет с плакатом "Хуже не будет - будет Путин!"

 

Было время, когда зарплату в России выдавали продукцией. С удовольствием бы повторил это практику для Медведева и отгрузил ему вагон словесного поноса.

 

Кому-то - доллар, а кому-то - у. е.

 

Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик становится ясно, что власть решила переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.

 

Почему упал Фобос-Грунт? - С марсианами об откате не договорились.

 

Однажды Навальный шел по Москве и увидел, как у американского посольство Немцов с Каспаровым грант пилят. "Что вы делаете? - возмутился Навальный. - Нельзя пилить!" "Так то ж не российский бюджет", - говорит Каспаров. "Все равно нельзя", - ответил Навальный. Поднял грант и ушел.

 

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому: - Гляди, Петрович, это твоя пенсия.

 

Если каждый космический аппарат вместо космоса будет оказываться в океане, то скоро одной из причин неудачного запуска будут называть "столкновение с иностранной подводной лодкой".

 

Космический аппарат "Фобос-Грунт" взял пробы воды в Тихом океане и улетел обратно на Марс.

 

Если вам клянутся "Век свободы не видать!" - не верьте: в России это не клятва, а констатация факта.

 

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...

 

С каким лозунгом идёт на выборы Владимир Путин? Не с лозунгом, а с заклинанием: "Чур меня! Чур меня!"

 

На совещании: - Так. Думаю, можно вернуть эти самые свободные выборы Губернаторов из кого попало... - Тогда и Президента тоже можно будет выбирать?! - Нет. Рано. Президента пока будем назначать.

 

Слушай, а ты на Крещение купаться будешь? - Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю! - В сугробах?!!! - В каких ещё сугробах? На Канарах!

 

Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия" приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье. Сын показывает ей свой роскошный особняк. - Вот, мама, бильярдная. - Хорошо, сынок, хорошо! - А вот зимний сад! - Ой, хорошо, сынок, хорошо! - Вот бассейн, сауна. - Ой, как красиво! - Это веранда. - Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы коммунисты не пришли и всё это не забрали.

 

Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Анатольевича Медведева уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще не паникует.

 

В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего!

 

"Володя, уходи, пока ещё можно" - пошутил Березовский "Боря, лучше ты сюда приезжай" - в ответ пошутил Володя

 

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

 

Идет совещание в ГИБДД: - На этом участке много ДТП - Надо положить лежачего полицейского - Понял, а в какой окоп?

 

При крушении лайнера "Коста Конкордиа" капитан покинул судно первым. Почему? Потому что зовут его так, Франческо Скотино.

 

Встречаются две незамужние женщины: - Как жизнь? - Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц.

 

Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"? - Э-э нет, вот тут я ни при чем!

 

Что общего между единорогами и единороссами? - В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем, долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!

 

Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает как готовить.

 

Тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала.

 

Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий.

 

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу: - Ты видел кино "Титаник"? - Нет. - Сейчас покажу!

 

Путин заявил, что готов к максимальной прозрачности! Скорее бы исчез, что ли.

 

Почему Говорухин решил возглавить предвыборный штаб Путина? - Потому что захотел снять новую версию фильма "Вертикаль"!

 

Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт! А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером. А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...

 

Корр: - А был ли вообще Фобос-грунт? Путин: - Думаете, я его распилил? Он утонул!

 

После успешного завершения Иранского проекта президенту и правительству России предстоит огромная работа - необходимо будет принять и обеспечить жильём и работой 2,5 млн вернувшихся евреев.

 

Крещение, прорубь. - Ну что, братан, тряхнём стариной?! - Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...

 

Британские ученые выдвинули гипотезу, что продолжительная гребля на галерах вызывает зависимость.

 

Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на первой минуте.

 

Капитан говорит красивой девушке: - Bела донна, если вы мне не ответите взаимностью, я утоплю этот корабль! И ведь не обманул Скеттино!

 

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

 

Вова, Вова, - а можно я чего-нибудь эпохального сделаю? - Можно, Дима, можно: Видишь, Кремлевские Куранты висят? - Ну, вот они, кажется… - Залезай на них и часок на стрелке повиси и тебе, вроде, не в лом и люди добрым словом вспоминать тебя будут, пока я твою выходку не отменю.

 

Если бадминтонист уступает дзюдоисту в политической борьбе, то это нормально.

 

После выступления Путина о недопустимости взяток руководством госпредприятий. - Алло, ваш директор сегодня принимает? Секретарша: - Принимает, но не от всех.

 

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

 

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

 

В результате честных выборов к власти вместо казнокрадов придут новые люди: технокрады и демокрады.

 

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

 

Путин - самый способный ученик Макаревича. Ему лучше всех удалось выполнить установку учителя - не прогибаться под изменчивый мир, а прогнуть его под себя.

 

Перед выборами, чтобы не дразнить избирателей, Путин заморозил все цены. А после выборов он их сразу отморозит. Ну и кто он после этого? Заморозок или отморозок?

 

Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгом

 

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

 

Чекисты в политике: разметка, разведка и разводка.

 

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.

 

2024 год. Звонит мужик в администрацию Президента. - Назначьте меня преемником Путина! - Вы что, идиот? - Да! А еще у меня есть аккаунт в твиттере и я в бадминтон играю.

 

Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

 

Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки? — В трех последних можно жить, а первую — только пить!

 

Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!! - О, он был неукротим и страстен? - Нет, он просто вчера улетел в командировку.

 

Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? - При рейтинге в 1.5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.

 

Из грустной попы весело не пукнешь.

 

Вчера видел твою жену с каким-то майором. - Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.

 

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация.

 

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

 

Владимир Владимирович, а как Вы предохраняетесь? - спросил Путина один журналист из СПИДинфо - Белыми ленточками... - отвечал не задумываясь тот.

 

Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить - хватит! - Аааа!!!! Дядя Вова, а мозна исё? - Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будь хорошим президентом!

 

В рекламе нам обещают 100% натуральный сок, а по Первому каналу - 100%-но честные президентские выборы. Не знаю, что лучше

 

В шоу "Танцы дилетантов со звёздами" победила пара Медведева и Путина. Им достался 51 балл. Остальные 49 баллов поделили между собой дилетанты.

 

Стабильность власти для государства так же важна, как нерушимость стен для тюрьмы.

 

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена: - Всё, я свободна. Муж, на полном автомате, смотря в монитор: - Давно развелась, киска?

 

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит: - Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове! - А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

 

Успокоительная фраза: "ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!" вызывает тихий ужас.

 

Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть зарплату

 

Корреспондент: - Владимир Владимирович, что для Вас важнее - интересы всех российских граждан или интересы России как государства? ВВП: - Тут мой ответ будет однозначным - интересы России как государства. Государство моё, а граждане божьи... твари!!!

 

В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник. Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно Кадышеву, Джигурду и Петросяна.

 

Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина? - Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

 

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

 

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

 

Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие народы? - Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили контрабанду!

 

Путин обязательно победит в первом туре фальсификаций!

 

Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают, поэтому российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому.

 

А это что за ТРОН, с приставным стульчиком? - Это для тандема!

 

Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал? - Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

 

Почему в Европе так опасаются монополизма российского "Газпрома”? - Они боятся, что у них на парламентских выборах победит "Единая Россия”.

 

Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова! - Это какой такой стишок? - Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."

 

Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР - Оптимисты, НТВ - Пессимисты, СТС - Пофигисты, ДТВ - Мазохисты, ТНТ - Онанисты и только первый канал ОРТ - Декабристы, ведь, как сказал Герцен - Страшно далеки они от народа!!!

 

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

 

Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения на 12 лет вперед...

 

Жаль, что Чуров не работает в Голливуде - в марте нас ждала бы увлекательная, неожиданная и счастливая развязка.

 

Российские чиновники даже когда подают милостыню надеются на откат

 

Проголосую за президента России. Сэконд-Хэнд не предлагать!

 

Владимир Владимирович, 30 млн. пользователей хотят вашей отставки - По моему, это спам

 

Владимир Путин объявил о тотальной кадровой ротации - теперь все его чиновники поменяются друг с другом местами.

 

Вчера прочитал две статьи Путина "Россия сосредотачивается" и "Национальный вопрос". Вроде все складно написано, но так многословно, что мысль теряется... - А ты попробуй прочитать по схеме два первых слова из первой статьи и два последних из второй. - А, наконец-то понял - "4 марта... не дождетесь".

 

Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

 

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". ниже: "Я не дура, я дурак".

 

Первый закон демократии: "чем больше у вас нефти, тем меньше демократии".

 

Ты навсегда останешься в моем сердце. До первого форматирования

 

Мужик получает зарплату: - А что так мало? - Так насчитали... - Вот суки!!! Чурова на вас нету!!!

 

Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое, оппозиция - немая? - Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят, говорят, говорят.

 

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

 

Агитационный митинг в глухой деревне. Бабулька спрашивает агитатора : - скажи, милок, что это такие за веб-камеры на избирательных участках? - А это кто не будет голосовать за Путина, того сразу в камеру..

 

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут вырезать семью.

 

Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

 

"Если кому-то нужно что-то мне сказать, я готов с ними встретиться", - сказал Медведев. - Не поняли, - уставились оппозиционеры на своего лидера. - А что тут понимать? - Где хошь, говорит, найду, и горло перережу...

 

Дмитриий Медведев на встрече со студентами МГУ сказал, что готов умереть за свои идеалы. Так что Путин вряд ли вернет зимнее время, а то ведь тогда его приятелю верная смерть...

 

Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову: - Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам? - Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова. - Вот оно, чутьё!

 

Министр Сердюков и Верка Сердючка это не муж и жена, но, похоже, все равно родственники.

 

Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при другом Президенте России.

 

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это может быть голова.

 

12 лет народ стойко выносил Путина. И наконец, понял, что вынести его из Кремля можно только вперёд ногами.

 

Почему не будет второго тура президентских выборов? Потому что все предназначенные для этого деньги направили на установку вэб-камер.

 

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

 

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

 

Чуров звонит Путину: - Владимир Владимирович, поздравляю! Вы победили в первом туре, с большим перевесом! ЦИК уже утвердил результаты и сделал официальное заявление перед журналистами! - Идиот! Подделывать надо было только результаты, но не дату! До выборов еще целый месяц!!

 

У нас настолько демократические выборы, что на них всегда побеждает один и тот же, самый демократический, президент!

 

Говорят, Медведев разочаровался в "Растишке".

 

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

 

Говорят, что "нашистов" за плохое поведение отправляют на перевоспитание в "Дом-2"

 

Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух. Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это? - Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.

 

Кандидат в президенты Путин публично пообещал не повторять ошибки прошлого. Прошлый покраснел и стыдливо промолчал.

 

По словам Чурова 50% голосовало за Единую Россию, но не говорят об этом, опасаясь реакции оставшихся 98%

 

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.

 

Со слов Путина понял, что только инновации в интеграции популяции через ассимиляцию приведут к полной деградации и дебилизиции нации! Ура!

 

Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал, но ты победил? - Чуррова победа

 

Путин на пресс-конференции: - Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил - так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!.