Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

 

Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

 

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.

 

Появилась новая водка "Чуровка". От обычной водки она отличается только составом: 49% спирта и 74% воды.

 

Чем отличается парик от пальмы? Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

 

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не так?

 

Чем Путин отличается от "Санта-Барбары"? У "Санта-Барбары" меньше сезонов. А ещё? "Санта-Барбара" однажды всё-таки исчезла с экранов.

 

Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

 

Чуров: Вас дурят баснями о нарушениях на выборах! Нарушений не было! Все прошло по заранее запланированному и отрепетированному сценарию!

 

Кандидаты в президенты России: 1. Социалистический аватар Путина. 2. Коммунистический аватар Путина. 3. Капиталистический аватар Путина. 4. Националистический аватар Путина. 5. Путин.

 

Когда Зюганов поступил в больницу, первым делом потребовал в процедурной, где делают клизму, повесить портрет Ильича: "Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше!" - пояснил лидер коммунистов

 

Хочешь за весь год посмотреть хоть одну по-настоящему развлекательно-юмористическую передачу - в начале марта включи предвыборные гонки!

 

В военкомате начальник спрашивает призывника: - Ну что, двести баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

 

Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной. - Как же так, Вован? - возмутился Медведев - "Слово то держать перед народом придется после выборов! - Не дрейфь, Димон! - отвечал ему Путин - После выборов увеличу в два раза рыночную цену топлива!

Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?

 

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

 

Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю!

 

Муж обращается к жене: - Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.

 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

 

Если бы я был Змеем Горынычем то думали только две головы одна бы руководила.

 

Воспитательница детского садика, попросив деток назвать слова, которые они знают на букву "Х", узнала как устроен Мир.

 

В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.

 

Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

 

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

 

Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!

 

Как определить площадь литра? Вылить на пол две поллитровки.

 

Глядя на современных демократов, проникаешься симпатией к диктаторам.

 

Кандидат в президенты В. В. Путин отреагировал на предложение об участии в теледебатах: "Ох уж мне эти подхалимы! Я и так в телевизоре 99% времени, а они хотят, чтобы я болтал еще и в этот последний процент времени!"

 

На пресс-конференции глава ЦИК Чуров заявил, что последние выборы были самыми открытыми! Чистая правда: допголоса за Единую Россию вбрасывали открыто!

 

Интернет - это ЗЛО!!! Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

 

Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной огромный лозунг "Путин, уходи!". - Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить. - Куда, Владимир Владимирович? - В президенты России.

 

Напротив Кремля около часа висел огромный баннер «Путин, уходи». На большее время размещения баннера в таком дорогом с точки зрения рекламы месте даже у Путина денег не хватило!

 

Слыхал, Путин не исключил в будущем появления женщины на посту президента. - Мог бы прямо сказать, что пол решил сменить, мужики бы поняли.

 

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

 

Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова, второй раз - за десантника Лебедя. Оба разбились на вертолётах. За кого бы проголосовать в этот раз.

 

Встретились две подруги: - Приветик! Ты всё порхаешь? - Уже нет. Залетела...

 

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё тоже голова болит...

 

Каждую минуту в России рождается новый неудачник!

 

Жена всегда права, и поэтому муж идет на лево и гуляет до утра.

 

Концам Света в России нет конца

 

Из новостей: Глава правительства Владимир Путин рассказал об обеспечении призрачности президентских выборов.

 

Владимир Владимирович перед выборами ведёт себя, как студент перед сессией - и рефераты начал строчить во все газеты, и иконе поклонился. Только вот очевидно как коленки трясутся, потому что лекции народа, выходившего на площади, не надо было прогуливать.

Что общего между рейтингом и лицом Путина? И то и другое - раздутое.

 

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

 

Что-то мне Ваш бюст напоминает. - Надеюсь не Ленина?

 

1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.

 

Путин: Второй тур на выборах президента приведет к дестабилизации! Поэтому я решил ограничиться одним туром!

 

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

 

Если голод не тётка, то по всей вероятности холод не дядька.

 

Честные выборы? Это что же, теперь Зюганов будет президентом за 1996 год вместо Ельцина?

 

ВВП: Дима, пойми, ситуация изменилась. Нужно, чтобы ты внедрился в ряды оппозиции. Ты должен их дискредитировать. ДАМ: Но что я должен делать? ВВП: Ничего. Веди себя естественно.

 

Владимир Владимирыч, а можно нашей фракции создать своё правительство? - Так и быть, согласен. Валяйте, играйте...

 

За 20 лет демократии мы обогнали в экономическом развитии уже столько африканских стран, что даже ярые противники власти не смеют сказать, что в стране улучшений нет!

 

Однажды Путин распил с Медведевым бутылку коньяку. Тут прибежал Навальный да как завопит: - Распил! Распил! – и все в пустую бутылку пальцем тычет. Путину даже как-то неудобно стало.

 

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

 

Дмитрий Анатольевич, беда: полсотни жителей острова Путятин из-за непогоды отрезаны от Большой Земли! - Надеюсь, таких проблем нет с жителями острова Медведятин?

 

Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина? - Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

 

"Я за Путина!" - сказал Навальный, когда его спросили за кого бы он хотел работать, если бы оппозиция победила.

 

Я против летнего перевода стрелок на час вперёд - это не решение проблем. Хочется их перевести на 100 лет вперёд, посмотреть какая тогда будет жизнь, какая власть, - но боюсь, что это снова будет Путин...

 

Режимом В. В. Путина недовольны все: Одни недовольны потому, что хотят чтобы их не грабили. Другие недовольны потому, что им не дают ограбить первых до конца.

 

Разговаривают две старушки: - В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная. - Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

 

Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

 

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

 

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

 

Народная мудрость: по ЕГЭ людей не судят!

 

Владимир Владимирович, что вы первым делом сделаете, неожиданно для всех избравшись на третий срок? - Ходорковского неожиданно для всех тоже оставлю на третий срок.

 

Раньше "стабильность" называлась "застоем".

 

Слон — это муха, профинансированная по чертежам и расчётам РосПила.

 

Если плохая примета не сбылась, то это - очень хорошая примета.

 

Почта России - и пусть весь мир подождет!

 

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

 

Выборы возвращаются в страну - уже появился выбор на какой митинг пойти!

 

Путин не ожидал протестов после выборов 4 декабря, ведь он как и миллионы сограждан смотрел эти годы телевизор и там ничего не предвещало беды.

 

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.

 

Люди пришли на митинг поддержать Путина. - А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев?

 

Если бы в бюллетени вернули кандидата "Против всех!", то он без всякого пиара и теледебатов стал бы президентом уже в первом туре, набрав 90% голосов.

 

Неправда, что экономическая политика властей не выдерживает никакой критики, - это критика не выдерживает политику властей.

 

Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты выборов.

 

В джунглях новый закон: "Бандерлоги имеют право собираться в стаи - на Болотной, а шакалы - на Поклонной!".

 

Чуров насчитал на Поклонной горе 146 тысяч человек.

 

Призыв на митинг в поддержку Путина: "В общем выбор у вас простой: либо идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом "Нам есть, что терять!", либо потеряете работу!".

 

Кто бы мог подумать 20 лет назад, что чтобы проголосовать против коммунистов у власти - мне нужно будет голосовать ЗА коммунистов из оппозиции.

 

Путин не пришёл на митинг в свою поддержку - побоялся, что освищут.

 

После митинга в поддержку Путина Поклонную гору переименовали в Низкопоклонную.

 

Медведев это преемник? - Нет, приемо-передатчик.

 

Людмила Путина подает на развод и... пол-царства в придачу.

 

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

 

Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..

 

Господа! Выберем в президенты баскетболиста – а он не забьёт на нас сверху?

 

Почему гора называется Поклонной? Потому что туда из-под палки сгоняют народ на поклон Путину.

 

Оказывается, антиоранжевый цвет - голубой! Проверено в фотошопе.

 

Ты слышал, сколько теперь форма полицейского стоит? - Правильно! Одень проститутку кое-как, сколько она тебе наработает?

 

Митингующих на Болотной и Поклонной можно было легко отличить по тому, что у одних щеки от мороза были белые, а у других - красные.

 

Слышь, Митяй, говорят, у них мигалки голубые на машинах, а под окнами ёлки голубые растут и кровь, говорят, голубая... Поди, и шкура у них такая? Ты как думаешь, Митяй? А чё тут думать, инопланетяне прилетели, мочить их надо!

 

Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами говорят только женщины? - ЛОЖЬ!!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... когда рядом жена.

 

Чем отличается британская королева от Путина? У неё - подданные, а у него - поддатые.

 

Неверные мужья ведут себя, как в армии. - В каком смысле? - Равняются налево.

 

Финансовый мир замер в ожидании: в зависимости от результатов выборов в России, все деньги из Стабфонда РФ либо вывезут в США, либо в Англию.

 

Почему слился Прохоров со своей партией. Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят: - Ваше дело правое.

 

Жили-были дед да бабка. Пока им квитанции за квартиру, свет и газ не принесли.

 

Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

 

За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую проблему.

 

Доверенными лицами Путина стали Жирков, Аршавин, Акинфеев, Билялетдинов. Максимум, на что он может с ними рассчитывать, это на выход в четвертьфинал.

 

Ты понимаешь, что написано в программных статьях Путина? - Бог с тобой. Это понимает только автор. Даже Путин не понимает.

 

Чем занимался премьер В. В. Путин последние 4 года? - Копил проблемы, которые он сейчас обещает решить, если его снова изберут президентом.

 

Если требование честных выборов по ТВ так упорно называют оппозиционным, следовательно позиция официальной власти - выборы нечестные?

 

Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

 

Сходил из интереса на митинг на Поклонную. Нда-а, из идейных наверно только я был, но не за их идею.

 

Русские в этой битве одержали поражение, а противник потерпел победу.

 

Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет. - Царём! - Ты хотел сказать "президентом"? Вова нахмурился, подумал и сказал: - Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.

 

Отличие митингов на Болотной и Поклонной: На Болотной - Из 100 поддерживающих 10 думают пойти, из которых 1 идет. На Поклонной - Из 100 идущих 10 думают поддержать, из которых 1 всех контролирует.

 

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.

 

Звонок на радиостанцию: - Поставьте пожалуйста для Владимира Путина песню из кинофильма "17 мгновений весны" со словами "Я прошу, хоть не надо лгать".

 

Общее собрание кандидатов в президенты РФ - Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность! 1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите... 2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите.... 3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите... 4. Себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность. 5. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с американского транша налоги не заплатили!

 

Бандерлоги, подойдите ближе. - Хорошо, Каа. - Еще ближе. - Хорошо, Каа. - Вы слышите меня? - Хорошо слышим, Каа. - Так сколько же вас? - 499, о Каа.

 

Владимир Владимирович, а почему Вы сами не участвуете в предвыборных дебатах, а поручаете их своим представителям? - А нафига они мне такие заумные и замысловатые программные статьи пишут? Вот пусть сами и отдуваются!

 

2024-ый - год окончания четвертого срока президентства Путина. Что дальше? Очередная инаугурация? Коронация? Кремация? - Не дождетесь! Медведев!

 

Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах. Лучше бы он верил в бога.

 

В кабинет доктора входит больной На пороге спотыкается Падает Ломает руку Ногу Разбивает голову Но ползет к столу Подползает Кладет голову на стол И говорит: - Доктор Я только спросить...

 

Известного политика спросили: - Что вы думаете о собственном народе? - Я о плохом стараюсь вообще не думать.

 

Путин В. В. - Перенесу несколько праздничных дней на май. Народ - Ага, давай, только не забудь летом перенести обратно, и весной обратно и т. д.

 

Путин побывал в гостях у Клуба веселых и находчивых в Москве и был разочарован скудностью их шуток. Даже мои предвыборные обещания выглядят куда более смешными - с разочарованием заключил он.

 

Доверенных лиц у Путина 499, а доверенная задница - всего одна.

 

Станислав Говорухин собирается снимать новый фильм - "Пленарка и пастух".

 

В Кремле несколько человек за столом играют в карты. Открылись. Бородатый, в углу: у меня 6 тузов и 3 джокера! Все, хором: - Чуров, достал, пшел вон!

 

Путин сам с собой после трудного дня: - Так, министров пропесочил, Диме указания дал, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провел... Ёлки зеленые, у меня ж еще Кавказ не кормлен!!!

 

На прошлой неделе, в случае своего избрания президентом, Владимир Владимирович пообещал вернуть переход на летнее время. На этой неделе он пошел ещё дальше и пообещал, если выберут, вернуть амфоры на место.

 

Хочешь сразу 499 человек лишить уважения миллионов? Спроси меня как.

 

Считаю что митинги за Путина надо проводить ежедневно! Почему? Ведь даже на работе бюджетнику не платят по 1000 р. в день.

 

Новый митинг за Путина под названием "Мы не хотим потерять наворованное" состоится в Москве. Партия ЖиВ планирует собрать пятьсот тысяч лопухов обворованных этой партией.

 

После мартовских выборов за Медведевым будет оставлена персональная охрана. Только теперь она будет заботиться о том, чтобы Дмитрий Анатольевич больше персонально не приближался к Владимиру Владимировичу.

 

Шакалы, чего это бандерлоги митингуют? - О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого дележа добычи! - Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно, а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!

 

Смену власти в России будет символизировать не столько смена Президента, сколько смена генерального директора Первого канала.

 

Путин хочет нарастить население России до 154 миллионов человек. Правда, он не сказал куда он поселит всех этих китайцев.

 

Вот тут Путин сказал, что скоро население России достигнет 154 миллионов человек. - Значит всех еще больше затрахает.

 

1991 год. Сергей Кургинян консультирует будущих членов ГКЧП. Итог - ГКЧП в полном составе в "Матросской Тишине", некоторые на том свете. 1993 год. Кургинян консультирует вождей Верховного Совета Хасбулатова и Руцкого. Итог - оба в "Матросской Тишине". 2010 год. Кургинян консультирует мэра Лужкова. Итог - Лужков уволен из мэров за утрату доверия. 2012 год. Кургинян консультирует Путина. Помоги ему бог!

 

Василий Иванович, как думаешь, скоро светлое будущее наступит? - Скоро, Петька, скоро. Вот как всех белых со света сживём, так оно и наступит. - А кого же тогда, Василий Иванович, мы рубать будем? - Ну, это не проблема. Была бы только революционная шашка, а шея для неё всегда найдётся!

 

Из памятки путинским агитаторам: "Почему надо голосовать за Путина? В период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter, Wi-Fi, Skype."

 

При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает.

 

Как узнать кто будет следующим президентом России? Надо пойти в мастерскую, где делают матрешек и посмотреть кого они делают главной матрешкой.

 

В Москве минус 33... Это не температура, это рейтинг Путина за год.

 

Слышь, а чем Путин прошедшие 12 лет занимался? - Знаешь, судя по новостям, он только и делал, что летал на самолете-амфибии, общался со снежными барсами, стрелял снотворным в тигров, гонял на болидах "Формулы-1", позировал с голым торсом, ездил по трассе Чита-Хабаровск на "Калине", катался с байкерами, целовал в живот мальчика, погружался на дно Байкала, искал старинные амфоры, управлял комбайном... И все сам! - Да не может такого быть, врешь ты все! - Ну ладно, не кипятись... Приврал я. На самом деле комбайном он управлял на пару с Медведевым.

 

Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство, которое прекрасно живёт так всю жизнь.

 

Спрашиваю у знакомого: - Изменилась ли у тебя политическая позиция, после митингов? - Да, перестал пить "Путинку", перешёл на "Беленькую".

 

Программа "Время". Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей в новое жилье Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина Сюжет 5: Путин играет в хоккей Ведущая: - А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.

 

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда, что у них ну очень большие карманы.

 

Недавно я понял, почему слова Жизнь и Жопа начинаются с одной буквы...

 

Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.

 

Стал известен секретный план оппозиции по отстранению Путина от власти. За 3 дня до президентских выборов Горбачев объявит, что будет голосовать за Путина.

 

Какой в России электорат? У Жириновского - либерасты. У Зюганова - зюганат. У Миронова - выхухоли. У Путина - путиноиды. У Прохорова - ё-проходимцы.

 

Аналог российского Гайд-парка для удобства будет на Лубянской площади.

 

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

 

Новая статья кандидата в президенты В. В. Путина "Национальная безопасность и стратегия развития России" появилась в газете "Красная бурда".

 

Владимир Путин сказал, что у граждан России должен быть свой Гайд-парк. В правительстве пока рассматриваются три варианта его размещения: - на 101-м километре от МКАД; - в прогулочном дворике на крыше Бутырской тюрьмы; - на Луне.

 

Ребята, вы не поверите. Судя по неуклонному росту, за две недели до выборов рейтинг В. В. Путина должен достигнуть 102 процентов. - Это как же так! А у остальных претендентов? - А у остальных... сейчас вам скажу... по минус ноль целых-пять десятых. - Не-е, тут явно что-то не то. Или Чуров заранее подстраховался.

 

Путин троицу любит

 

В России две беды. - Ничего, после 4 марта останется одна.

 

Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%. - Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что ли? - Просто...55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых только 10%

 

В.Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен А. Чубайс.

 

На встрече с избирателями Прохоров выпустил из коробки белого голубя. Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршавель...

 

5 марта, утро. Чуров, Путину: - Галеры, сэр.

 

Наша власть считает народ копьем. - Почему? - Не знаю. Но они его постоянно кидают.

 

Как известно, история повторяется дважды: в первый раз, как трагедия, во второй раз, как фарс. Казалось бы, какое отношение это имеет к предстоящим выборам?

 

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.

 

Путин: – А кто такие - русские?  Русские: – А кто такой – этот Путин?

 

Путин сказал, что в теледебатах может принять участие разве что только его представитель. То же самое заявил миллиардер Прохоров. К ним присоединился и Говорухин. Политологи выражают недоумение в связи с таким неуважением к избирателям. Я вас умоляю! У нас страной 4 года правил "представитель".

 

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

 

Скоро предстоят важнейшие в современной истории выборы. И только от граждан России зависит их исход: выберут Путина президентом в первом туре или во втором?

 

Первым вопросом референдума об изменении Конституции РФ после 4 марта 2012 года, будет переименование должности "Президента Российской Федерации" в должность "Великого Галерного Кормчего".

 

Команда Путина всегда выигрывает вбрасывание.

 

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

 

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик...

 

Путин на инаугурации: - Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

 

Право выбора не ограничено, ограничена только возможность.

 

Путин - это Чуров без бороды.

 

Ожидается, что в этом году медведи впадут в спячку после 4 марта.

 

Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.

 

На чаепитие Медведева с оппозицией вначале собирались подать конфеты "Мишка на Севере". Потом - "Мишка на дереве"... Но потом всё-таки решили подать "А ну-ка, отними!"

 

Владимир Владимирович, а что мы с вами будем делать, если не победим на выборах? - Дима, спокойно! Я фантастические сценарии ещё не рассматривал.

 

И все равно, как бы Путин не старался, попадет в тот же список - мелких государственных деятелей в эпоху Аллы Пугачевой...

 

При Путине длина рулона туалетной бумаги сократилась с 56 до 48 метров. Ну и какая тут, к черту, стабильность?

 

Последняя надежда. Муж зовёт жену: - Путин на экране, иди, посмотри! - Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел… - Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь.

 

Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно!!! - Владимир Владимировмч, а что случилось? - Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют! - Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.

 

Депутат приходит к проктологу: - Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?! - Насколько я вижу, голубчик, - народ, совесть и Конституция...

 

Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись...

 

Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.

 

Растет рейтинг Путина. Как считает уже 90% россиян, в выборах 4 марта одержит победу именно он. Но вот парадокс, сами они голосовать за него не собираются...

 

Если Путина не выберут, Солнце больше не взойдет!

 

Путин читает "сказку о попе и работнике его Балде". Заходит к нему батюшка: - Владимир Владимирович! Выручайте! Срочно требуется 300 миллионов на строительство нового храма, а у нас никаких источников финансирования нет... Путин (отрываясь от чтения): А что? Черти больше не платят?

 

Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

 

А я за стабильность, поэтому президентом должен остаться Медведев.

 

Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

 

Какое слово можно заменить на противоположное во фразе "Мы обязательно будем жить лучше в России"? - Любое.

 

Путин – тот ещё фрукт. А если б не Ботокс, быть бы ему сухофруктом.

 

Февраль 1917 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: царь свергнут, Российская империя распалась, большевики пришли к власти, большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.." Август 1991 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: демократы приходят к власти, СССР распался, , большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.." 2012 год. Толпа кричит - "Сваааабодууу! Может им сразу свалить в эмиграцию, без промежуточного развала страны?

 

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

 

Михаил Прохоров: МНЕ НРАВИТСЯ, когда работают по 60 часов в неделю, а получают за 40.

 

Поговаривают, что помешать Путину победить в первом же туре может только чудо! Но это Чудо по фамилии Чуров уже давно на зарплате у будущего победителя. Так что всё будет в порядке.

 

4 марта Спасибо, что не Охлобыстин.

 

Приходит Россия на распутье, а там три указателя: прямо пойдёшь – Путина найдешь; налево пойдёшь – Владимира Владимировича найдёшь; направо пойдёшь – счастье и богатство найдёшь. Подумала Россия «задолбал меня Путин и Владимир Владимирович», да и повернула направо. Идёт, идёт и приходит, а там сидит Владимир Владимирович Путин, и говорит: «Ну вот, ты меня нашла. Я твоё счастье и богатство».

 

Хорошо, что выборы так скоро: ещё пару недель истерии в СМИ, и Путина причислили бы к лику святых прижизненно.

 

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.

 

Будут ли выборы президента РФ в 2018 году? - Нет, не будут! - Почему? - Страны такой не будет!

 

Народная мудрость - Чем честнее правительство тем тоньше броня на их автомобилях!

 

Владимир Владимирович, а как нам лучше всего бороться с оранжевой революцией? - Элементарно, Дима, при помощи гражданской войны, она нам гораздо удобнее!

 

Стабильность так стабильность. Побыл президентом Медведев 4 года. Пусть теперь им побудет Волков или там Лисицын. На худой конец - Зайчиков...

 

Я ухожу от тебя! — Поторопись, а то на работу опоздаешь.

 

Если ты думаешь, что из всех кандидатов в президенты только Путин может спасти Россию, ты ошибаешься только в одном - в Путине.

 

Николай Николаич Дроздов очень любил животных, поэтому призвал голосовать за редкую крысу.

 

Путин нам послан богом. Иначе как можно объяснить, что все его друзья, все его сослуживцы оказались лучшими из лучших. Даже их дети и внуки так гениальны, что автоматически становятся большими начальниками.

 

Честные выборы начинаются с честных кандидатов.

 

Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? - спросили на допросе организатора неудавшегося покушения. - Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной... Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера...

 

Пара в ресторане. Он: "Может, фондю?" Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

 

Что будет, если Путин победит на президентских выборах в первом туре? - Это будет поздравление всем российским женщинам к Дню 8 Марта. - А если во втором? - Это будет первоапрельской шуткой.

 

Поймали менты бандита, который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били. А на утро он их и спрашивает: - Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?

 

Сегодня было соврано покушение на Владимира Путина.

 

Дураков в России не так уж и много, просто они так грамотно расставлены, что Путин все равно наберет не меньше 60 процентов!

 

В России - выборы одного и того же человека Президентом в третий раз, - это просто такой тест на наличие IQ, - либо оно есть, либо его нет.

 

Смотрит Илья Муромец, Змей Горыныч летит, головы по ветру развеваются. - Эй, трёхглавый, куда так разогнался-то? - Да вот, спешим на выборы. Чуров просил, чтоб все трое за Путина проголосовали.

 

В едином порыве, все население России сплотилось вокруг В.В.Путина, и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений. - Он должен дожить до суда, заявили россияне.

 

Владимир Путин, сославшись на плотный график, от участия в покушении отказался и отправил туда своего представителя.

 

Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.

 

«Результат — гарантируем!». Центризбирком

 

1990 год: коррупция, воровство, всевластие и безнаказанность чиновников. - "Так жить нельзя!". Станислав Говорухин. 2012 год: цивилизованная коррупция, наглое воровство, полнейшее всевластие и безнаказанность чиновников. - "А вот так жить можно!". Станислав Говорухин.

 

4 марта выборы президента России: Хочешь жить – умей прогнуться!

 

Чем хорош пук - минута, и нет его. А вот дух может не выветриваться столетиями.

 

5 марта. Путин в трауре, звонит ФСБ: - На хрена вы раззвонили, что после выборов меня собираются взорвать?! Из-за этого все мои сторонники решили голосовать против!

 

Идут дебаты Прохорова и Путина. Ведущий задаёт вопрос: - Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером? - Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно? - Спасибо, но это не к вам был вопрос, Владимир Владимирович.

 

Жириновский сказал, что он обнимал Саддама Хусейна, Муаммара Каддафи, Хосни Мубарака и других... с учетом того, где они теперь, хочется попросить его обнять покрепче Путина в России и Януковича в Украине

 

Партия "Сусликов и Бобров" всегда на страже зерновых и лесных богатств страны.

 

Чуров заявил, что в сети уже появились ролики с фальсификацией выборов 4 марта, но опровергает информацию, что это - видеопособие для избиркомов.

 

Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.

 

Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи! Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!