Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...Влез, падлюка!!!

 

Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.

 

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти. Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

 

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

 

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...Не жри на ночь!

 

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

 

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем. А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила...

 

На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!

 

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. А кому повезло, тот сажает печень.

 

Уже совсем скоро люди начнут дохнуть от жары, тонуть, ломать себе конечности, прыгая с тарзанки, обжигать кожу ультрафиолетом. Люблю лето!

 

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.

 

В России три беды: дураки, дороги и Америка.

 

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

 

Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.

 

К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс...

 

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

 

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

 

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орёт на весь автобус:- Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!!! Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.

 

Чёртов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.

 

Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет

 

Привет, как дела?- Да как Тебе сказать, … как у Михалкова.- Это как?- Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома", хоть что-то.

 

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

 

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

 

И живём мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.

 

Жизнь подобна калейдоскопу - все красиво, но иллюзия, а внутри дешёвые стекляшки.

 

Полноценной демократичной страной считается даже та страна, в которой есть хотя бы один демократ, права которого полностью соблюдаются...

 

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.

 

Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.

 

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

 

"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!" — не сказал ни один продавец.

 

Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?- Долголетием на пенсии.

 

Нашёл однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».

 

Сажают не за украденные миллиарды, а за неправильно потраченные.

 

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:- Э, а я?

 

Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.

 

Чем больше клетка, тем она кажется свободней

 

Дорогая, что там за шум?- Это я об табуретку споткнулась.- Ножки целы?- Немного болят. - Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

 

Мало быть мужем и женой. Надо ещё стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

 

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

 

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

 

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

 

Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин…

 

Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.

 

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

 

Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо.

 

Лучший внедорожник - это родители. Из любой задницы вытянут!

 

Голодный народ ропщет. Сытый народ тоже иногда что-то бурчит под нос. И только народ, который занят поглощением еды, не издаёт никаких недовольных звуков. Только чавкает.

 

Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.

 

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.

 

Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Слышит крик жены: - Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!

 

В КНДР за сон расстреляли министра обороны.- Хорошо, что мы живём не в КНДР, - подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость.

 

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

 

Сколько девушку не корми, все равно она прожуёт и снова начнёт говорить.

 

Ночью пришёл кот и скромно лёг в ногах. А под утро в ногах спал уже я.

 

Если вы внезапно оказались в яме, первое, что нужно сделать - перестать копать!

 

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

 

Пляж - это такой солярий для бедных.

 

Дама: «Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!»

 

Хорошей женой быть вредно, муж портится…

 

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

 

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

 

Господь мудр: он отсыпал мне целый вагонище лени, чтобы в порыве безумного креатива я не организовал масштабную перестройку мироздания.

 

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи.

 

Кто сказал, что кризиса в России больше нет? Либералы чёртовы - настоящие патриоты знают, что его и не было!

 

Жизнь уходила на то, чтобы на неё зарабатывать.

 

Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?- Безработица.

 

Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.

 

Она была выдающаяся женщина! Во все стороны выдающаяся!

 

Ещё несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.

 

В семье обычно жена хлопочет по хозяйству, а муж боится, что схлопочет по хозяйству.

 

Доктор прописал мне положительные эмоции... Прошу не обижаться тех, на кого положил. Выполняю рекомендации врача.

 

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

 

Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.

 

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

 

Милый, ты меня любишь? - Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

 

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.

 

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

 

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

 

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

 

Как называется вид спорта.. ну когда с крыш прыгают? – Суицид.

 

Трудно перейти на невинные радости с винных.

 

Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.

 

Врач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда. Врач: Эх, и не успеете теперь.

 

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

 

Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.

 

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счёт.

 

Депутат - человек, которому хочется платить только за то, что он ничего не будет делать.

 

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

 

Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... и успешно размножился.

 

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

 

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

 

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

 

Из двух зол всегда выбирай отечественное.

 

Зачем в России просвещение? Его успешно заменяет освящение.

 

Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?

 

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

 

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчинённый.

 

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

 

Когда в стране все хреново, и все вокруг говорят, что пора валить, либералы обсуждают - Куда? Патриоты спрашивают - Кого? И только зэки на лесозаготовках молчат и продолжают ВАЛИТЬ....

 

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

 

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, заражённой бешенством!

 

У белого оттенков не бывает.

 

Боюсь покупать рис „Мистраль". А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

 

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

 

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

 

Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

 

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

 

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.

 

Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...

 

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

 

Запад отстал от нас в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении на 50, в граблестроении на 100, в надувании щёк - навсегда.

 

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

 

Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!

 

После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.

 

Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.

 

В России можно жить на одну пенсию, если получать её каждую неделю.

 

Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет…

 

Если русский человек отдыхает, тут уж всем окружающим придётся уставать.

 

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Хоть у меня всё хреново, но мне как-то пофиг!

 

Когда третий месяц подряд ребёнку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

 

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

 

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

 

Я могу умереть от любви к тебе! -Я те умру! Ты, паразит, проживёшь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

 

Если в России открывается ещё один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещё умные головы, ищущие как по-новому воровать.

 

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

 

Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

 

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

 

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

 

У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!

 

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

 

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

 

Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.

 

Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьёзно.

 

Относитесь ко всему с позитивом. Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником!

 

Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.

 

Как настроение? - Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

 

Выходных требуют наши сердца.

 

Два старика вспоминают свою молодость.- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!- Как это?- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.

 

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждёшь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

 

Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.