А вы знаете, что такое жара 38
градусов? Это когда покойник сам несет венки!
Патриот хочет не столько за
что-то умереть, сколько кого-то убить.
Ошибка российской власти в
том, что главными природными богатствами она всегда считала нефть и газ. Вот
торф и обиделся...
Россия в очередной раз
доказала всему миру, что была и остается крупнейшей торфяной державой.
Понемногу стало ясно, что
Медведев с восьмого года греет место для Путина в двенадцатом. Так пожелаем же
Владимиру Владимировичу в двенадцатом году не обжечь жопу.
Владимир Владимирович, а мы
знаем, как вам начать предвыборную компанию! - Как? - Мы позажигаем по России
пожаров, а вы будете ездить и самолично их тушить!
Володя, в Приморье
обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят
воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других
регионах начинается... Что же нам делать, а? - Только без паники, Дима... Я
знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды
полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
News: "Медведев возмущен
хамским воровством государственных денег" "Пацаны, давайте всё
вежливо делать" - добавил он в узком кругу.
Будут ли в полиции бить по
почкам? - Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.
Последний мужик из нашей
деревни в армию ушёл. - А что, откосить не мог? - Почему не мог?! Откосил - и
ушёл.
.... Ельцин -1м89см: Путин
-1м70см: Медведев -1м58см. Так и до мышей довыбираемся......
Медведев заявил, что на
выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий
кандидат. - Все, нам пипец. Теперь их будет трое.
Череда бессмысленных
переименований, таких как например "милиция-полиция" прекратится
только после переименования "президент-экспрезидент".
А на самом деле наш президент
истинный демократ. Это сверху он в костюме заседания проводит. А вот снизу
сидит в бермудах и сланцах, как все.
Сидят Белка и Стрелка перед
телевизором, смотрят программу Время. - Смотри! На месте второго пилота летит
сам Путин, пожар тушит!!! - Ну и что! 50 лет назад мы с тобой в космос летали
на месте первого пилота.
Путин читает анекдоты про
переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки: - Так!
Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране,
они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!
Во времена, когда над Россией
бушевали природные (т. е. экологически чистые) пожары, и тут, и там звонили
рынды, у экс- и футур-президента (а в те времена – премьера) открылся чудесный
дар – ОН СТАЛ ВЫДЕЛЯТЬ ДЕНЬГИ!!! К сожалению, этот чудесный дар несколько
смазывался тем фактом, что выделенные деньги он регулярно мочил в сортире.
Посетителям сайта президента
было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в
России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.
Правительственные советы
Держите деньги в банке, зубы на полке, а мысли при себе.
Предстал Путин перед Богом.
Вседержитель спрашивает: – Владимир, что случилось с подлодкой? – Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней? – Она сгорела – (Задумчиво) Что ж, про
Россию тебя спрашивать бессмысленно...
Владимир Владимирович, в
городах Центральной России - жара и пожары. Что делать будем? - Как это, что
делать? Курск - утопить, остальных - мочить!
Со словами: "Да, глубоко,
однако, засунули..." дежурный проктолог районной больницы вернул
инспектору ГИБДД его жезл.
Путин объявил, что кризис
пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся,
что вперёд ногами.
"Да-а, думает Путин,
какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!"
С криками «А царь-то
ненастоящий!!!» бояре метались по Кремлю. Четыре года.
Борьба Правительства с
торфяными пожарами построена в зависимости от прогноза направления ветра. Если
ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от
Москвы, то сообщает об успехах.
Владимир Ильич! Вся Россия в
огне!!! - Вот и пьекьясно! Тепегь мы и миговой пожаг газдуем!
Уличная преступность в стране
сократилась на треть. Переулочная выросла впятеро.
Лето 2010 г. В Москве
проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012.
В Москве жуткое задымление. Из
окон стоящей на обочине машины доносится песня А. Розенбаума: "Покажите
мне Москву, москвичи!" Чувствуется, поёт с издёвкой...
Съела лиса просроченный
колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Выпуск новостей: - По
сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!
Ежик в московском тумане искал
Медведева, но вышел на Собчак.
Отныне милиция станет
полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией,
выпускники которой пополнят ряды российских академиков.
Август 2010. По стране
прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер
по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся
ни водных пушек, ни газа...
Ельцин — 189 см, Путин — 170
см, Медведев — 158 см,... а там и нанотехнологии пригодятся.
Не зря американцы подарили
Дмитрию Анатольевичу именно iPhone - правильно подметили его сильную сторону -
"поболтать".
За фразу в сочинении "В
Петербурге решили поставить памятник собаке Путина" Вовочка получил двойку
с припиской "Не знает падежей".
Вот так, совершенно
ненавязчиво, природа решает проблему заселения Сибири.
Складывается впечатление, что
в России проходит предпремьерный показ конца света.
Благотворительность в России -
это небольшой неофициальный налог на большое официальное воровство.
Строительство домов для
погорельцев будут саботировать. - Поставить везде веб-камеры и провести
трансляцию в мой кабинет! - Следующий вопрос - падение рождаемости. - Поставить
везде веб-камеры...
На расширенном заседании
правительства были признаны определенные успехи от проходящего лета-2010 -
количество льготников по России сократилось в разы.
На конкурсе новое название для
МВД победило название: ПИЛИЦИЯ. И суть отражает - не явлется ни полицией ни
милицией, и основной вид деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.
"Уважаемый Владимир
Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу
начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу
предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье,
поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем
сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."
Спасибо всем, кто сочиняет
анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая
анекдоты!
«Я тебя породил, я тебя и
заменю» - под таким девизом пройдут в 2012 году выборы Путина в президенты.
Посмотрев на Медведева и
Путина, Кадыров решил, что быть президентом как-то западло. Лучше как-нибудь
по-другому..... называться.
Вчера президент Медведев
неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра
Путина, поехал домой.
Устали от жары?! Прохладные
подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..
В России любая затеваемая
гадость начинается со слов - Мировая практика показывает...
Трезвеник в России - это
человек, не умеющий работать в команде.
Радио Москва. Хитом сезона
стала песня "Исчезли солнечные дни..."
В связи с аномальными
явлениями в природе, метеорологи перешли на режим работы "по фактической
погоде" - т. е. что происходит за окном, то и пишут в прогнозе на день.
Как вы думаете, что изменилось
с принятием закона о нулевом содержании алкоголя в крови? - Конечно же только
размер взяток!
Люди-то у нас добрые, а вот
народ - злой.
Идет всероссийский конкурс на
лучшую песню про водку. Третье место занял участник, который лучше всех спел
про водку. Второе место у участника, который спел про Путина. Первое место у
участника, который налил водки членам жюри.
Говорят, в тамбовском
гей-клубе тоже решили повесить портрет Путина. - Патриотизмом страдают? - Нет.
Просто Путин с голым торсом - такая душка...
Путин вызывает к себе министра
обороны. - Сколько у Лукашенко дивизий? - 4 дивизии, Владимир Владимирович! -
Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву. - Боюсь,
что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на Москву, то к
Москве подойдут уже сорок дивизий...
Порядок при праздновании 66-й
годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько
тысяч полицаев.
Умные люди знают, что можно
верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой
половине.
Появится ли когда-нибудь в
Красной книге запись: «Последняя сволочь»?
Борьба с бедностью в России
закончилась. Теперь с помощью индексаций её поддерживают.
Деда! Слышишь! Новый!
Праздник! Установили! День полиции! - Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек,
достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.
Переименуют милицию в полицию,
а что дальше? Вернут все дореволюционные порядки? И что тогда - Путина на
царство? - Почему Путина? Есть же Медведев! - А Медведева вышлют за черту
оседлости!
На истребителе ВВП летал. На
пожарном самолете пролетел. Интересно, когда на фанере пролетит?
"Единая Россия"
собрала 80 млн руб для погорельцев под 15% годовых.
Благодаря такой погоде, в
России появились новые словосочетания: "потеплело до -15",
"похолодало до +30"
Каникулы в Думе заканчиваются.
Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.
Следующим летом, уже при
полицаях, может сгореть еще больше лесов и деревень. Особенно после лесных зачисток
партизан...
Дорогой Президент Медведев! В
связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции, предлагаю пущай
будут обе! Хоть конкуренция будет хоть какая-то!
Согласно проводимой реформе,
предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции: ХАЛЬТ! -
остановите машину. АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист. ХЕНДЕ
ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины. МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите,
пожалуйста аптечку и запасное колесо. КАПУТ! - придется заплатить штраф.
За неоценимый вклад, внесенный
в тушение пожаров - орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени
предлагаю наградить холодный атмосферный фронт.
Президент Медведев
переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" - сказал народ,
собираясь в партизанские отряды.
Наряду с временной вертикалью
власти в России существует постоянная горизонталь анархии.
Сурков написал роман. Это на
него похоже. Президент пишет в твиттер. Это как раз для него. Премьер ничего не
пишет. Это сразу видно по его лицу.
Какая демократия, когда во
главе правительства каждый второй - диктатор!
Как спасти отечественный
автопром? Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
По результатам тушения лесных
пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"
Как-то Мутин и Педведев решили
мереипеновать пилицию в молицию. Мосчитали расходы и задупались: А оно ип надо?
И оставили всё по-мрежнему...
Как бы зимой не пришлось
разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтоб хоть как-то согреться.
Пап! А что такое "неровен
час"? - Ну, к примеру, когда вместо положенных 11 поясов - только 9...
В списке новых прав полиции
бросается в глаза отсутствие права самим определять, кто плохой, и
расстреливать негодяя на месте с присвоением имущества.
В связи с плохими метеоусловиями
самолет Владимира Путина не смог совершить посадку в Норильске. После этого
город и все запланированные там мероприятия перенесли в другое, более спокойное
место.
А что бы было, если бы
Государственная Дума стала обдумывать принимаемые законы? - Тогда она стала бы
Палатой Общин.
Российская нефть бывает 2-х
типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
Согласен, милицию уже давно
следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ, следуя этой логике, должна
называться Государственной тайной полицией, сокращенно ГОСТАПО.
Дым Отечества: шапки горят…
Владимир Владимирович! Меня
посетила мысль - а что нам за все это будет? - Его посетила мысль видете ли!
Дима! Да ты уже хочешь быть умней меня!
Захотел Янукович к Путину
подлизаться. Пришел и говорит: - Вова, я тебя так люблю. Куда бы тебя
поцеловать? - Что-то ты хитришь. Небось газа дешевого хочешь? - Хочу. - Ну, ты
ведь знаешь откуда газ берется. Туда и целуй.
Вскоре, вслед за сообщениями о
неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации
ученых о вреде данного продукта.
Жизнь - как поезд. Встанешь у
неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.
Не все политики проститутки,
есть и сутенёры.
Дима, народ не хочет жить в
полицейском государстве! - Ладно, Вова, - пусть живут в милицейском.
Я спросил у Путина - где
страна любимая... - Долго Путин слезы лил, качая головой...
Если уж переименовывать
милицию в полицию, чтобы название больше соответствовало правде, то и
следующего президента надо переименовать в резидента.
Диагноз современной России:
Полимиелиция.
Это што? - Это серые киты! -
Российские? - Им пофигу! Куда заплывут... - А чо барахтаются так? -
Совокупляются! Никак, видать, не вставит! - Дайте акваланг и ласты. Поплыву,
подправлю. Видать, и здесь без меня никуда!
Россия - страна светлого
будущего! - А кто последний уедет — пусть выключит свет!
Новинка российского автопрома:
городской внедорожник LADA-PROBLEMA.
Конец света наступает
поэтапно, поэтому мы его не замечаем.
2017 год, первый выпускной
вечер в Сколково. С торжественной речью выступает Ректор: - Дорогие выпускники!
Мы гордимся первым выпуском лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу
вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...
Нужно оставить милицию и
добавить полицию. Выживет сильнейший.
Оказывается, проблема
сокращения количества часовых поясов в России легко решается, если ее поручить
китайским военным.
Люди делятся на тех, кто
карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.
Интересно, это только в
русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и
"увольнение" от слова "воля"?
Дайте мне, пожалуйста, вон ту
красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет
кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
В стране порядок, даже
преступность организованная!
Так жить нельзя! Так и живём…
Один друг рассказывает
другому: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я
пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных
песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
Дуракам закон… написан!
Треть жизни спим, две трети –
видим сны.
Без промаха стреляет только
радикулит.
Простите меня за всё то зло,
которое вы мне причинили.
Гости разошлись. Да так, что
их с трудом удалось выставить.
Автоответчик провайдера
сотовой связи: «Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно,
что вы скажете».
Те, кто говорят, что в России
нет политики, просто не способны разобраться в хитросплетении языков в заднице
национального лидера.
Я мечтал о свидании с ней без
всякой задней мысли. Разве что с одной передней.
Жизнь удалась. А что толку,
если об этом знаем только я и налоговая?!
Если ваш работодатель к вам
хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
Слушай, Вова, а давай милицию
переименуем в полицию? - Да не вопрос, Дима... Только тогда мы и модернизацию
переименуем. В пидеризацию.
Анджелина Джолли усыновила
чукчу. Оказалось Абрамович.
Ясная Поляна. Здесь состоялась
массовая драка христиан-толстовцев, возникшая из-за спора о том, кто первый
подставит обидчику вторую щеку.
Отец: - С тех пор как ты
появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости! Сын: -
Зато ДО, а?
Вопрос к воспитателю в детском
саду: - А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки? - А вот когда
сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.
Блин после затяжных выходных
не как не могу влиться в работу - забыл как раскладывается пасьянс!
Жизнь в России стала лучше -
если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают
разбогатевшие и довольные.
Колобка поставило в тупик уже
само название книги - "Всадник без головы".
В нашей стране любят
американского президента, у нас названо много домов в его честь - Барак!
Если у тебя в голове веселый
ветер, это еще не значит, что ты композитор Дунаевский.
Политическая мощь...
Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи.
Человека портят не деньги,
человека портит время.
Приходит мужик в автосалон: - Хочу
Ладу-Калину-Спорт, как у премьера! - Пожалуйста - один миллион долларов! -
....?! - Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил? - Это
ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот
услужливо поддакнул. Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи
киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной
важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.
Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир
Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти
автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо
поднимать и поднимать...
Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего
Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а? - Да уж,
нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же
метался по стране, искал полоумного, который её у меня купит.
С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за
автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала
базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре колеса, руль и
четыре японских джипа с запасными частями...
Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать
нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в
соответствие с качеством дорог..
Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама
маленькому Диме. На всю жизнь он запомнил мамино предостережение и, когда
вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.
С сайта тату-салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на
вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти..."
Санкт-Петербург - колыбель русской демократии: там её окончательно и убаюкали.
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там
в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
| 
