Главная новость 2016 года - Путин ещё не устал.

 

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

 

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

 

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

 

Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.

 

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

 

Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть.

 

Продается лента липучка. Новая - муха не сидела.

 

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

 

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

 

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

 

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

 

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

 

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

 

То, что холодильник битком и все это на новый год - радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

 

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.

 

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

 

Навальный подозревается в браконьерской охоте на Чаек.

 

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

 

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".

 

Цена за бочку нефти сравнялась с ценой бочки

 

По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он - мудаком.

 

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

 

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

 

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

 

Какая разница между рублем, долларом и фунтом? На один доллар можно купить один фунт сушеных рублей.

 

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

 

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

 

Как скрестить свинью и корову?- С помощью мясорубки.

 

Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна. Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать? Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

 

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

 

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

 

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

 

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

 

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

 

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

 

Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.- К любому? - уточнило правительство.- Не дождетесь, - уточнил Президент.

 

Интересно, какая каша бывает в голове? - Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

 

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

 

"Отныне будем удваивать ВВП путём его сокращения". В.В.Путин

 

В Госдуме предложили запретить выражение "оранжевый уровень опасности".

 

Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

 

Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.- Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

 

Разговор по мобильному: - Привет, ты где? - Географически или экономически?..

 

Ценность "Черного квадрата" Малевича для искусства заключается в том, что этим шедевром замазана еще более ужасная мазня.

 

Откуда у уборщицы сумка Dior? - Наподметала.

 

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...

 

А вот когда доллар зашкалит за 100 рублей, будет ли рейтинг ВВП зашкаливать за 100 процентов?

 

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.

 

Во всём мире кризис перепроизводства, и только в России кризис переворовства.

 

Газпром - больше не национальное достояние. Чьи мечты об этом сбылись, выяснит следствие...

 

При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.

 

Приметы января: день растет, рубль падает.

 

Европа она такая, то вводит санкции, то выводит, вводит - выводит, вводит - выводит. А нам пофиг, мы фригидные.

 

Пресвятая Углеводородица! Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

 

Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций...

 

Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.

 

Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? -Одноклассники кончились.

 

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

 

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

 

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

 

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

 

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

 

Вопрос армянскому радио: - Как жене следует обращаться с мужем? Ответ:  - Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

 

Идёт по дороге прапорщик, а навстречу ему другой осёл.

 

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

 

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

 

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!

 

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

 

Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег - будьте здоровы!"

 

Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube - и ты неуловим.

 

Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

 

Эй, красавица, у тебя вся спина белая!- Вы шутите?- Конечно. Какая ты нахер красавица.

 

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

 

В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах... за её пределами.

 

Осторожнее с надеждами, они приводят к разочарованиям.

 

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

 

Американцы решили снять санкции. Посмотрели - некрасиво. Задница-то голая! Снова натянули.

 

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

 

Мам, а как вы с папой познакомились? - Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. - Как романтично...

 

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

 

Он уходил, а я молчала...А так хотелось заплясать!

 

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

 

В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".- Как своевременно! А кто в роли рубля?

 

Как выбраться из экономической "жопы"? Не беспокойтесь, мы просто из нее вывалимся...

 

Продам снег недорого. Самовывоз.

 

Почему шлюхи не любят хот-дог? Потому что заебала сосиска между булок.

 

Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.

 

Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа? - Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.

 

Лавров влетает к Путину:- Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть? - Дебилы бля!- Но мы же сами выступали за снятие санкций. - Я про нас и говорю...

 

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

 

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

 

Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!

 

Попытки суицида были? - Были! 150 раз с парашютом прыгал!

 

Слышал: сирийские беженцы в Норвегии, которых хотят депортировать в Россию, объявили голодовку?- Правильно - пусть привыкают голодать...

 

В чём сходство велосипеда и власти? Ответ: - Наверху - рули, внизу - цепи.

 

Россия - единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

 

Интернет взорвал фильм оппозиционера Навального "Чайка". Генеральная прокуратура предъявила ему новое обвинение в терроризме. В обвинительном акте так и написано "взорвал интернет".

 

Как правило за тем, кто идет, готовый свернуть горы, следуют те, кто готов свернуть ему шею.

 

90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

 

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

 

Не верьте мифам, в России можно жить богато, в России нельзя жить бедно.

 

При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.

 

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

 

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

 

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

 

Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

 

Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.

 

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

 

Если ошибку можно исправить — значит, ты еще не ошибся.

 

Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы - он ответил: шахматы. - Почему? - Позиций больше.

 

Проверьте рубль на допинг, одни рекорды.

 

Две беды в России, но дороги - не самая страшная и непреодолимая из них.

 

Долго, терпеливо и настойчиво приучали президент, правительство и ЦБ экономику к высокому курсу валюты. И она уже совсем было привыкла, но все-таки сдохла.

 

Встречаются как-то Пенсионный фонд и Центральный банк. То да се, - не справляюсь, говорит Пенсионный фонд с наплывом пенсионеров, денег нет совсем. "Ну не знаю..." - говорит Центральный банк - "деньгами не помогу, но могу курсом рубля уменьшить количество будущих пенсионеров... ну пока из тех, кто взял валютную ипотеку".

 

Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.

 

Роскосмос решил повременить с полетом на Луну. Вместо людей на Луну отправили курс рубля.

 

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

 

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно...

 

Прогноз: после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

 

Капитализм - говно. Социализм - тоже. Фашизм, национализм - вообще ужас...Решил вспомнить какой-нибудь хороший "изм". Кроме онанизма ничего не пришло в голову...

 

Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин. Круг замкнулся?

 

Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.

 

С приходом Ротенберга в России вместо двух бед стало три: дураки, плохие дороги и дорогие дороги.

 

Меня крестили и купали правда в церкви, но там было тоже очень холодно, и было мне полгода. Потом тяжелая пневмония, тяжелая аллергия на антибиотики... Еле выжил. - с божией помощью.

 

У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.

 

80% россиян считают президента своим, но страшно удивляются, когда он считает их деньги своими.

 

После свободного плаванья рубль может и выживет, но останется инвалидом.

 

Если так дело пойдёт и дальше, то скоро за 80 рублей будут давать не доллар, а цент.

 

Европа закрывает границы. Но не от сирийских беженцев, а в ожидании наплыва российских.

 

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...

 

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

 

Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает? - Нет экономики - нет краха.

 

Владимир Владимирович, как Вам удалось прекратить обвал рубля?- Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: "Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю". И кладу на стол зуб Рогозина.

 

Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.

 

Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.

 

Наш ракетно-ядерный щит укрепился. - А экономика и благосостояние? - Они накрылись ракетно-ядерным щитом.

 

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме: - Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

 

Помалкивание - позолота.

 

Фигура — она или есть, или… не надо есть!

 

Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.

 

Ничто так не выбивает у мужчины почву из-под ног, как удар между ними.

 

Вчера на Нью-Йорк вывалило 70 см снега. Город парализован. У берегов Аляски землетрясение магнитудой 7,1 баллов...Конгресс США экстренно собирается для обсуждения новых антироссийских санкций...

 

Ещё раз к вопросу о чистоте русского языка. Не понимаю, зачем использовать иностранные слова (такие как инфляция и девальвация), если отлично подходят по смыслу их дословные переводы (надувательство и обесценивание).

 

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

 

Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку? - Сеть и динамит.

 

"А чё такого?!" - вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.

 

К нам прибыли все УБЫЛИ и от нас убыли все ПРИБЫЛИ. Даже грамматика не помогла!

 

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

 

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

 

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

 

Есть ли у тебя недостатки? - Да, один. - Какой? - Сплошной.

 

Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.

 

Вы тоже по ночам слышите тихий свист? - Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса? - Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...

 

В правительстве: - Только мы достигли дна в экономике, как снизу постучали.

 

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

 

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".

 

Зарплата — наказание за неумение воровать.

 

Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.  - Буду.

 

Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".

 

Смотрю на курс нефти и со страхом думаю о цене на бензин, когда нефть начнет расти...

 

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.

 

Новость: Путин рекомендовал Трутневу «не показывать свой бицепс» генсеку НАТО. Комментарий: Небось Трутнев до сих пор думает: "А что я должен был показать, чтобы они поняли, что Крым не отдадим?"

 

Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!"

 

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.

 

По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея! В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

 

Каждый выросший в России - это уже Выживший!

 

Во всём мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.

 

Все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.

 

Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.

 

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

 

Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок. Ни одна свинья не приблизится.

 

Путин пригласил евреев вернуться. А если толпы диких еврейских мигрантов заполонят улицы и будут насиловать женщин? Он подумал?

 

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

 

В этом году первые полгода будут трудными...Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

 

Вы слышали, Госдума рассматривает законопроект о концертной деятельности в России. - Ну, конечно. Все остальные вопросы уже решили. Осталось решить, как будем петь и плясать.

 

Раньше: цена нефти марки "Брент" опустилась до $80 за баррель. И это была очень плохая новость для российской экономики. Теперь: цена нефти марки "Брент" подскочила до $34 за баррель. И это уже очень хорошая новость...

 

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

 

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

 

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

 

Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель - нечем будет платить уборщицам.

 

А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон? - Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

 

Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.

 

Одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой...

 

Время вообще-то не улетает, не убегает и не уходит, это от него отстают или обгоняют.

 

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

 

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!

 

Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!

 

Если экономика уже достигла дна, то почему правительство ещё плавает?

 

Российские дороги кроют матом, а не асфальтом.

 

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

 

Хорошей медсестре и задница радуется.

 

Приехавшие по зову Путина евреи вели себя нагло: носились на открытых авто, играли на скрипках и танцевали семь сорок на Красной пощади.

 

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

 

Живите с радостью, и радость будет жить с вами!

 

Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.