Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

 

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность. Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.

 

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

 

Многим россиянам, которым кажется, что из-за так называемых санкций цены выросли, продукты стали хуже, зарплаты упали или что их уволили, следует брать пример с Владимира Владимировича Путина, который вообще не волнуется о состоянии российской экономики.

 

Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП. Тот случай, когда одна беда другую объяснила.

 

Сегодня слушал нашего президента. Умный... Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

 

Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

 

Чтобы не тратить время и деньги зря - не зри!

 

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.

 

Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...

 

Мужчины - сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.

 

Мозг - это жидкость, голова - кость. Как всем этим думать?

 

Предложил пересечься вечерком, но ей всё параллельно.

 

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

 

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

 

Хреново выглядишь. С бодуна?- С детства.

 

Каждый второй мужчина думает, что он первый.

 

Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.

 

Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?- Сам ты страшный, козёл!

 

Все произошло случайно, как и планировалось.

 

Надо же, такие хорошие и порядочные родители, а сын политиком стал...

 

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

 

Россия - страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.

 

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

 

Вчера всю ночь читала Канта, сегодня - Вольтера...- Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что вытворяет...

 

Важно, не сколько еще может вынести наш народ, а куда.

 

Самый большой и непрозрачный офшор - госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.

 

Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.

 

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.

 

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!

 

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

 

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

 

В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

 

Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:- Вы за Путина? Мужик: - Да пошли вы на ... вместе с Путиным! - и ушел. Один социолог другому: - Добавляй в графу "Вместе с Путиным".

 

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

 

В этом году мэр города купил себе "бюджетный" телефон. Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.

 

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:- Давать в начале урока пацанам мячик.- Бухать в подсобке с трудовиком.

 

Павел Петрович, к Вам снова посетители! - А это точно ко мне? - Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"

 

Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.

 

Выборы - это прекрасная возможность для народа России отправить в отставку нынешних воров, и выбрать себе следующих.

 

В России появятся гвардейцы без кардинала.

 

Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...

 

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

 

В России нет графы "национальность", но появилась национальная гвардия!...

 

Всё-таки женщина появилась раньше чёрта. Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!

 

Так и живём: день за днём – дно за дном.

 

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

 

Людоеды сетуют на обилие черствых людей.

 

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

 

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

 

Быть себе на уме - ещё не признак большого ума.

 

Осведомленные круги на Западе полагают, что их площадь пропорциональна квадрату радиуса.

 

Самое страшное проклятие: «Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

 

Несложно делать то, чего хочет народ, если грамотно объяснить народу, чего он хочет.

 

Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…

 

Может быть, гомосексуалисты и не служат в армии, но пидорасов там хватает.

 

Маска идиота сделает тебя своим в любой компании.

 

Миллиарды долларов потратили беднейшие граждане России на взятки чиновникам.

 

Интересно, что больше - состояние ВВП или ВВП всей страны?

 

Священный долг каждого российского пенсионера рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.

 

Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.

 

Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?

 

Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

 

Американцы запустили ракету, которая умеет возвращаться. Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку...

 

Если бог не дал ума, остаётся только умничать.

 

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

 

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

 

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

 

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления.

 

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

 

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

 

Недавно с помощью энергичной студентки Тимирязевской академии выяснили, что замминистра сельского хозяйства не знает, чем отличается сахарная свекла от кормовой. Интересно, девушка знает, что в четверг можно будет задавать вопросы Президенту?

 

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

 

Из медицины у нас остался только тост "за здоровье”.

 

Не перегар, а дух авантюризма!

 

Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.

 

Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества? - Да, сколько там того имущества осталось...

 

Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?

 

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

 

Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу. Блондинка: - Ну, это если я вам дам.

 

По планам правительства, новые банкноты в 200 и 2000 рублей заменят россиянам отсутствующие.

 

Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства? - Как минимум, две повестки в армию!

 

Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? - Устроился на работу.

 

Брежнев: «Всё для человека!» Народ: «И мы знаем имя этого человека». Путин: «Национальная гвардия создаётся для защиты прав и свобод гражданина!» Народ: «И мы знаем имя этого гражданина».

 

От перестановки жуликов - сумма украденного не уменьшается.

 

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

 

А власть от Бога? - Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.

 

Весна - куда не наступи, всё к деньгам...

 

Самый невостребованный орган для трансплантации - мозг.

 

Необъяснимую закономерность обнаружили российские экономисты. Курс рубля, перед очередными обещаниями Путина обязательно растёт. На следующий же день, после его публичного выступления, стремительно возвращается в свою привычную яму.

 

Выпил, веди себя осторожно, чтобы не уронить.

 

В Минобороны РФ заявили, что все относительно и на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24...

 

"Прямая линия" с Владимиром Путиным. Окончание. Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел...

 

За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии...

 

Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

 

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

 

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был - мат. анализ.

 

Живём на земле, а цены космические.

 

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.

 

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж....недалеко.

 

Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.

 

Как прошла очередная прямая линия с Президентом России? - Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.

 

После 60 люди не живут, а мстят правительству.

 

Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали? - Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.

 

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

 

На улице +20. Вот так - бац! - незаметно наступила весна. Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.

 

Работа не волк, волк безработица.

 

Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

 

Девушка, а ведь я абсолютно свободен! - Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

 

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.

 

Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

 

Хочу услышать 3 главных слова:- Вам повысили зарплату.

 

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

 

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

 

Путин пытается идти на сближение с НАТО. Для этого российский бомбардировщик даже приблизился на 10 метров к их миноносцу. Но им всё не так.

 

В России люди делятся на два типа: Одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.

 

Уровень воды в затопленных регионах значительно снизился после того, как Путин взял ситуацию под личный контроль.

 

Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?

 

В ремейке "Броненосец Потемкин" матросы взбунтовались из-за отсутствия в меню пармезана и фуагры.

 

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.

 

Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

 

Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи! Как в воду глядела...

 

Кто-нибудь мне объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?

 

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

 

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

 

Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.

 

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

 

Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.

 

Когда дует ветер перемен, ставь не стены, а паруса.

 

Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет.

 

У России есть мощная армия и Путин. И Запад не посмеет навязать нам свой уровень жизни.

 

Папа, я окончил институт!- Что, первоапрельская шутка?- Нет, весенний призыв…

 

Не высказывайте своё мнение о великих. Ибо по тому, что вы скажете, будут судить не о них, а о вас.

 

Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.

 

Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружье, то в последнем обязательно придет полиция с проверкой порядка хранения оружия.

 

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.

 

В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.

 

В последнее время складывается впечатление, что в правительстве считают меня лишним звеном между моей зарплатой и их карманом.

 

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

 

Если наши депутаты - слуги народа, то почему тогда они живут как господа?

 

И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно - цены в продовольственных магазинах поднимает Обама. - Но как он это делает? - Известно как - ночью, он же черный, его не видно.

 

В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.

 

Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нём шуршат деньги...

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»

 

Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.

 

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

 

Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели...

 

Скоро лето, а ты всё ещё страшная.  - Может, толстая?  - Ещё и толстая.

 

Чем выше и теплее место, тем толще морды и волосатей лапы.

 

Никому доверить ничего нельзя, - сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.

 

Несмотря на имеющиеся недостатки, мы остаемся лидером по количеству ям на дорогах.

 

Говорят, что настоящие друзья - как пельмени: и в морозилке, и в кипятке всегда рядом!

 

Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!

 

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

 

Мечта не работать — не работает.

 

Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда - это ответ на вопрос: сколько народу пришло на наши похороны.

 

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

 

Пасхальное приветствие в этом году: - Мир, труд, май! - Воистину воскрес!

 

Жена главы службы охраны Путина заработала за предыдущий год больше чем главы ФСО, ФСБ и СВР вместе взятые, а уж больше своего мужа в 15 раз. Главное не должность, главное близость к президенту.

 

Первомайская Пасха:- Православные всех стран, соединяйтесь! - Воистину соединяйтесь!

 

Новый банк почты России. Проценты, вероятно, придут.

 

Кот - это лекарство от одиночества.

 

Трудно быть двуличным человеком: одним лицом поворачиваешься, а другим-то отворачиваешься.