Погода в Прибайкалье
Суббота, 21.10.2017, 23:43
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [93]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
 
Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность. Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.
 
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
 
Многим россиянам, которым кажется, что из-за так называемых санкций цены выросли, продукты стали хуже, зарплаты упали или что их уволили, следует брать пример с Владимира Владимировича Путина, который вообще не волнуется о состоянии российской экономики.
 
Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП. Тот случай, когда одна беда другую объяснила.
 
Сегодня слушал нашего президента. Умный... Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?
 
Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.
 
Чтобы не тратить время и деньги зря - не зри!
 
Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.
 
Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...
 
Мужчины - сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.
 
Мозг - это жидкость, голова - кость. Как всем этим думать?
 
Предложил пересечься вечерком, но ей всё параллельно.
 
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
 
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...
 
Хреново выглядишь. С бодуна?- С детства.
 
Каждый второй мужчина думает, что он первый.
 
Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.
 
Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?- Сам ты страшный, козёл!
 
Все произошло случайно, как и планировалось.
 
Надо же, такие хорошие и порядочные родители, а сын политиком стал...
 
Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.
 
Россия - страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.
 
У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.
 
Вчера всю ночь читала Канта, сегодня - Вольтера...- Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что вытворяет...
 
Важно, не сколько еще может вынести наш народ, а куда.
 
Самый большой и непрозрачный офшор - госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.
 
Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.
 
При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.
 
На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!
 
Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.
 
После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.
 
В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.
 
Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:- Вы за Путина? Мужик: - Да пошли вы на ... вместе с Путиным! - и ушел. Один социолог другому: - Добавляй в графу "Вместе с Путиным".
 
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
 
В этом году мэр города купил себе "бюджетный" телефон. Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.
 
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:- Давать в начале урока пацанам мячик.- Бухать в подсобке с трудовиком.
 
Павел Петрович, к Вам снова посетители! - А это точно ко мне? - Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"
 
Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.
 
Выборы - это прекрасная возможность для народа России отправить в отставку нынешних воров, и выбрать себе следующих.
 
В России появятся гвардейцы без кардинала.
 
Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...
 
Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.
 
В России нет графы "национальность", но появилась национальная гвардия!...
 
Всё-таки женщина появилась раньше чёрта. Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!
 
Так и живём: день за днём – дно за дном.
 
Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
 
Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
 
Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.
 
Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.
 
Быть себе на уме - ещё не признак большого ума.
 
Осведомленные круги на Западе полагают, что их площадь пропорциональна квадрату радиуса.
 
Самое страшное проклятие: «Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
 
Несложно делать то, чего хочет народ, если грамотно объяснить народу, чего он хочет.
 
Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…
 
Может быть, гомосексуалисты и не служат в армии, но пидорасов там хватает.
 
Маска идиота сделает тебя своим в любой компании.
 
Миллиарды долларов потратили беднейшие граждане России на взятки чиновникам.
 
Интересно, что больше - состояние ВВП или ВВП всей страны?
 
Священный долг каждого российского пенсионера рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.
 
Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.
 
Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?
 
Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.
 
Американцы запустили ракету, которая умеет возвращаться. Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку...
 
Если бог не дал ума, остаётся только умничать.
 
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
 
Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
 
Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.
 
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления.
 
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
 
Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
 
Недавно с помощью энергичной студентки Тимирязевской академии выяснили, что замминистра сельского хозяйства не знает, чем отличается сахарная свекла от кормовой. Интересно, девушка знает, что в четверг можно будет задавать вопросы Президенту?
 
Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.
 
Из медицины у нас остался только тост "за здоровье”.
 
Не перегар, а дух авантюризма!
 
Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.
 
Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества? - Да, сколько там того имущества осталось...
 
Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?
 
Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.
 
Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу. Блондинка: - Ну, это если я вам дам.
 
По планам правительства, новые банкноты в 200 и 2000 рублей заменят россиянам отсутствующие.
 
Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства? - Как минимум, две повестки в армию!
 
Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? - Устроился на работу.
 
Брежнев: «Всё для человека!» Народ: «И мы знаем имя этого человека». Путин: «Национальная гвардия создаётся для защиты прав и свобод гражданина!» Народ: «И мы знаем имя этого гражданина».
 
От перестановки жуликов - сумма украденного не уменьшается.
 
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
 
А власть от Бога? - Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.
 
Весна - куда не наступи, всё к деньгам...
 
Самый невостребованный орган для трансплантации - мозг.
 
Необъяснимую закономерность обнаружили российские экономисты. Курс рубля, перед очередными обещаниями Путина обязательно растёт. На следующий же день, после его публичного выступления, стремительно возвращается в свою привычную яму.
 
Выпил, веди себя осторожно, чтобы не уронить.
 
В Минобороны РФ заявили, что все относительно и на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24...
 
"Прямая линия" с Владимиром Путиным. Окончание. Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел...
 
За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии...
 
Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
 
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
 
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был - мат. анализ.
 
Живём на земле, а цены космические.
 
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.
 
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж....недалеко.
 
Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.
 
Как прошла очередная прямая линия с Президентом России? - Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.
 
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
 
Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали? - Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
 
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
 
На улице +20. Вот так - бац! - незаметно наступила весна. Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.
 
Работа не волк, волк безработица.
 
Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
 
Девушка, а ведь я абсолютно свободен! - Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
 
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.
 
Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.
 
Хочу услышать 3 главных слова:- Вам повысили зарплату.
 
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
 
Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
 
Путин пытается идти на сближение с НАТО. Для этого российский бомбардировщик даже приблизился на 10 метров к их миноносцу. Но им всё не так.
 
В России люди делятся на два типа: Одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.
 
Уровень воды в затопленных регионах значительно снизился после того, как Путин взял ситуацию под личный контроль.
 
Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?
 
В ремейке "Броненосец Потемкин" матросы взбунтовались из-за отсутствия в меню пармезана и фуагры.
 
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.
 
Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.
 
Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи! Как в воду глядела...
 
Кто-нибудь мне объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?
 
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.
 
Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.
 
Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.
 
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"
 
Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.
 
Когда дует ветер перемен, ставь не стены, а паруса.
 
Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет.
 
У России есть мощная армия и Путин. И Запад не посмеет навязать нам свой уровень жизни.
 
Папа, я окончил институт!- Что, первоапрельская шутка?- Нет, весенний призыв…
 
Не высказывайте своё мнение о великих. Ибо по тому, что вы скажете, будут судить не о них, а о вас.
 
Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
 
Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружье, то в последнем обязательно придет полиция с проверкой порядка хранения оружия.
 
Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.
 
В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.
 
В последнее время складывается впечатление, что в правительстве считают меня лишним звеном между моей зарплатой и их карманом.
 
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.
 
Если наши депутаты - слуги народа, то почему тогда они живут как господа?
 
И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно - цены в продовольственных магазинах поднимает Обама. - Но как он это делает? - Известно как - ночью, он же черный, его не видно.
 
В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.
 
Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нём шуршат деньги...
 
Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»
 
Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.
 
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
 
Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели...
 
Скоро лето, а ты всё ещё страшная.  - Может, толстая?  - Ещё и толстая.
 
Чем выше и теплее место, тем толще морды и волосатей лапы.
 
Никому доверить ничего нельзя, - сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.
 
Несмотря на имеющиеся недостатки, мы остаемся лидером по количеству ям на дорогах.
 
Говорят, что настоящие друзья - как пельмени: и в морозилке, и в кипятке всегда рядом!
 
Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!
 
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
 
Мечта не работать — не работает.
 
Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда - это ответ на вопрос: сколько народу пришло на наши похороны.
 
За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.
 
Пасхальное приветствие в этом году: - Мир, труд, май! - Воистину воскрес!
 
Жена главы службы охраны Путина заработала за предыдущий год больше чем главы ФСО, ФСБ и СВР вместе взятые, а уж больше своего мужа в 15 раз. Главное не должность, главное близость к президенту.
 
Первомайская Пасха:- Православные всех стран, соединяйтесь! - Воистину соединяйтесь!
 
Новый банк почты России. Проценты, вероятно, придут.
 
Кот - это лекарство от одиночества.
 
Трудно быть двуличным человеком: одним лицом поворачиваешься, а другим-то отворачиваешься.
Категория: Приличное | Добавил: dav (03.05.2016)
Просмотров: 126 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.
* * *
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
* * * 
Богатым  можешь ты не быть, но государство содержать обязан.
* * * 
Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.
* * *
Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»
* * *
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…
* * *
Почему у нас чиновники воруют? - Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.
* * * 
У нас государство социально-ориентированное. У нас дороги не для каких-то там машин, а для людей. Которые получают подряды на строительство этих дорог…
* * *
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz