Погода в Прибайкалье
Воскресенье, 19.11.2017, 09:16
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [94]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
2017 год. У здания Правительства РФ скапливается народ с лозунгом:"Денег нет?! Ну, держитесь!"
 
Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.
 
Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
 
Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.
 
Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.
 
Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.
 
Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.
 
Зачем мне помнить таблицу умножения, если у меня ничего не умножается, а наоборот…
 
Умен не по годам, а по годам вот не умен!
 
Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.
 
Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.
 
В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».
 
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.
 
Главный секрет еды. Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.
 
Если это выглядит как говно, пахнет как говно и на вкус как говно, значит ты это увидел, понюхал и попробовал.
 
На что бы ты пошёл ради любимой женщины?- Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.
 
За кого голосовать будешь? - За держитесь там.
 
Подписавшие петицию об отставке Медведева считают, что в нашем цирке клоунам не место.
 
Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
 
Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.
 
Для российской экономики, нащупавшей задницей дно, и бздок – реактивная сила.
 
Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом - так эффектно в своей профнепригодности не сознавался ещё ни один премьер-министр России.
 
Твоя жена - дура! - Завидуй молча.
 
Вампир-самоубийца просто перекрестился.
 
Кошки рассматривают людей как открыва́шек для консервов.
 
Тут где-то промелькнула фраза о старости как о похмелье жизни...Интересная мысль. Однако и странное же это похмелье - всё время жалеешь, что мало выпил!
 
Бывают ситуации, когда "лучше сесть, а потом выйти", чем "лечь, а потом не встать".
 
Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымить председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.
 
Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, - заявил Дмитрий Медведев.
 
Что самое главное в спорте? - Анализы.
 
Бывают пилоты старые, бывают дерзкие, но не бывает старых дерзких пилотов.
 
Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?
 
Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...
 
Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
 
В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.
 
Просить Путина убрать Медведева еще глупее, чем просить Богородицу убрать Путина.
 
Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чём шлёпать за творогом по акции...
 
Медведев нанёс удар по всей избирательной системе. Теперь избирательные участки в школах будут продавать голоса избирателей единой России!!!
 
Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!
 
Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съёмный офис - клиентов не кидает.
 
Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».
 
На языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка" - это когда даже в провинции есть что своровать.
 
Умирает старый мафиози. - Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем! - Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик! - Я же сказал, все что нажил честным путем.
 
Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.
 
В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.
 
Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты? - Я – девушка жениха, со стороны…
 
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
 
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
 
Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус».
 
Идет бычок, качается. А лучше б книжки читал.
 
Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.
 
Я чуть не заблядился, пока искал тебя. - Может, заблудился? - Может.
 
Как ни глотай обиды, а тянет запить...
 
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
 
Доктор, я стану дураком? - Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили? - Богу молился!
 
Плохой танцор на шпагат не садится.
 
Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!
 
Переступить черту бедности совсем не страшно! Главное - осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства!
 
Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.
 
Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.
 
В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!
 
Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.
 
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
 
Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьёшь? Больной что ли?!
 
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
 
На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.
 
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
 
Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях. А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...
 
Хотелось бы иметь не только совесть…
 
За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ.
Стриптизёршей.
 
Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.
 
Губит не лень, а бестолковая активность.
 
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
 
Журналистку "Эхо Москвы" Юлию Латынину облили фекалиями. Касьянов: "Пожалуй, торт это не так уж и плохо.."
 
Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.
 
Неприлично считать чужую зарплату приличной.
 
Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами - вообще странно.
 
На работу как тюлень - еле ходишь, а с работы как олень - хрен догонишь!
 
Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.
 
Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.
 
Привет, как жизнь? - Не клеится…- Плюнь! Пошли по бабам! - Тебе же русским языком сказано: ни одна не клеится!
 
Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.
 
Ты зарядку делаешь по утрам?- Я оставляю заряжаться на ночь.
 
От хорошей жизни йогами не становятся…
 
Глядя на скотскую жизнь людей в Северной Корее, многие россияне не могут понять, это их прошлое или будущее...
 
У кого нет царя в голове, у тех царь на троне.
 
Известный русский писатель попросил убежища в Украине. - А что он писал? - Плакаты для митингов "Россия будет свободной" и "Путин-уходи"
 
С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
 
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
 
Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра.
 
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!...Вычеркнул из завещания...
 
Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается...
 
Владимир Владимирович, а почему вы не отправите Мутко в отставку? - Да никак не могу пока придумать ему такую же смешную должность как Иванову и Ливанову.
 
Экс-министр образования и науки Ливанов прибыл в Киев: "Ну, своих я уже всех образовал, теперь вас научить буду!"
 
Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки.
 
Хватит языком мешки ворочать, идите работать.
 
В США есть президент, но нет премьер-министра. В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента. А нам зачем двое?
 
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
 
Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"
 
Предлагаю ввести новую статью УК - "За пособничество реформам".
 
А ведь не каждая партия потянет предвыборную агитацию пенсионеров стоимостью 200 млрд. рублей!
 
Подозрения постоянно на кого-то падают.
 
Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.
 
ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования в России.
 
Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".
 
Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы в госдуму.
 
Вообще, Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.
 
Муж без жены - 0,5 сатаны.
 
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
 
Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз. А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?
 
Третий лишний... когда второй контрольный.
 
Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил? - Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать. - Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!
 
Приватизация Роснефти опять откладывается. - Ничего удивительного, коллега. Ждут осенней презентации Apple. Без седьмого айфона премьер ничего не хочет подписывать.
 
Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь. Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.
 
Раньше всё хотелось чего-то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.
 
Решил начать откладывать на старость... Пока получается откладывать только склероз и внуков.
 
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
 
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!
 
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...
 
Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!
 
Очень рад познакомиться. – Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
 
Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.
 
Лесные новости. Хроника происшествий. Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.
 
Привет! Чем ты сейчас занят? - Отвечаю на твой идиотский вопрос.
 
Вспомнился старый анекдот, со времен, когда телефоны были глупыми и электромеханическими.
 
Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:
 
Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил президент. - Работа уже запущена... - уклончиво ответили министры.
 
Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть ещё страшнее, чем они.
 
У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сцука, живые…
 
Сдувала, сдувала с него пылинки... И нечаянно сдула его на хрен из своей жизни.
 
Ты обиделась? - Нет. - А что ты делаешь? - Куклу Вуду.
 
В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.
 
Хотя старость – не радость, но добровольно отказываться от нее желающих практически нет.
 
Ты должна принимать меня таким какой я есть. - Хорошо, прием окончен!
 
В выходные меня обуяла лень.... Кто подскажет, как ее выбуять?
 
Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.
 
Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.
 
Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.
 
Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.
 
Господа губернаторы и мэры! Общероссийская акция "Дорогами победы" закончилась! Дороги уже можно ремонтировать!
 
Обитатели Владимирского централа обхохотались, когда узнали об эксперименте НАСА по симуляции жизни на Марсе длительностью 1 год. Шесть человек жили в очень небольшом куполообразном строении без свежего воздуха, свежей еды и возможности как-либо уединиться.
 
Как же всё-таки легко и просто придется следующей власти! Чтобы получить безоговорочную поддержку народа им даже не придется ничего выдумывать! Достаточно будет просто отменить всё то, что на вводила "ЕР".
 
Зинаида - женщина мечты любого мужчины! Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины как Зинаида.
 
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал: - Слушай, а может вообще не туда положил?
 
Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.
 
Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!
 
Предвзятое отношение - это отношение к человеку перед взяткой.
 
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
 
Неоднозначный секрет супружеского счастья: - Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
 
Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.
 
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
 
На выборы пойдёшь? - Нет. Мой кандидат не прошёл регистрацию. - От какой партии? - "Против всех".
Категория: Приличное | Добавил: dav (04.09.2016)
Просмотров: 69 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.
* * *
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
* * * 
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже...
* * * 
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
* * *
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
* * *
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
* * *
Затраты на госаппарат РФ в 2018 г. планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.
* * * 
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
* * *
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz