2017 год. У здания Правительства РФ скапливается народ с лозунгом:"Денег нет?! Ну, держитесь!"

 

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

 

Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

 

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

 

Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.

 

Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

 

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

 

Зачем мне помнить таблицу умножения, если у меня ничего не умножается, а наоборот…

 

Умен не по годам, а по годам вот не умен!

 

Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.

 

Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.

 

В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».

 

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.

 

Главный секрет еды. Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

 

Если это выглядит как говно, пахнет как говно и на вкус как говно, значит ты это увидел, понюхал и попробовал.

 

На что бы ты пошёл ради любимой женщины?- Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.

 

За кого голосовать будешь? - За держитесь там.

 

Подписавшие петицию об отставке Медведева считают, что в нашем цирке клоунам не место.

 

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

 

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

 

Для российской экономики, нащупавшей задницей дно, и бздок – реактивная сила.

 

Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом - так эффектно в своей профнепригодности не сознавался ещё ни один премьер-министр России.

 

Твоя жена - дура! - Завидуй молча.

 

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

 

Кошки рассматривают людей как открыва́шек для консервов.

 

Тут где-то промелькнула фраза о старости как о похмелье жизни...Интересная мысль. Однако и странное же это похмелье - всё время жалеешь, что мало выпил!

 

Бывают ситуации, когда "лучше сесть, а потом выйти", чем "лечь, а потом не встать".

 

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымить председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

 

Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, - заявил Дмитрий Медведев.

 

Что самое главное в спорте? - Анализы.

 

Бывают пилоты старые, бывают дерзкие, но не бывает старых дерзких пилотов.

 

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

 

Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...

 

Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

 

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.

 

Просить Путина убрать Медведева еще глупее, чем просить Богородицу убрать Путина.

 

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чём шлёпать за творогом по акции...

 

Медведев нанёс удар по всей избирательной системе. Теперь избирательные участки в школах будут продавать голоса избирателей единой России!!!

 

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!

 

Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съёмный офис - клиентов не кидает.

 

Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».

 

На языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка" - это когда даже в провинции есть что своровать.

 

Умирает старый мафиози. - Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем! - Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик! - Я же сказал, все что нажил честным путем.

 

Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.

 

В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.

 

Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты? - Я – девушка жениха, со стороны…

 

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

 

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

 

Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус».

 

Идет бычок, качается. А лучше б книжки читал.

 

Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.

 

Я чуть не заблядился, пока искал тебя. - Может, заблудился? - Может.

 

Как ни глотай обиды, а тянет запить...

 

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

 

Доктор, я стану дураком? - Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили? - Богу молился!

 

Плохой танцор на шпагат не садится.

 

Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!

 

Переступить черту бедности совсем не страшно! Главное - осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства!

 

Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.

 

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

 

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

 

Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

 

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

 

Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьёшь? Больной что ли?!

 

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

 

На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.

 

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

 

Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях. А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...

 

Хотелось бы иметь не только совесть…

 

За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ.

Стриптизёршей.

 

Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.

 

Губит не лень, а бестолковая активность.

 

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

 

Журналистку "Эхо Москвы" Юлию Латынину облили фекалиями. Касьянов: "Пожалуй, торт это не так уж и плохо.."

 

Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.

 

Неприлично считать чужую зарплату приличной.

 

Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами - вообще странно.

 

На работу как тюлень - еле ходишь, а с работы как олень - хрен догонишь!

 

Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.

 

Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.

 

Привет, как жизнь? - Не клеится…- Плюнь! Пошли по бабам! - Тебе же русским языком сказано: ни одна не клеится!

 

Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.

 

Ты зарядку делаешь по утрам?- Я оставляю заряжаться на ночь.

 

От хорошей жизни йогами не становятся…

 

Глядя на скотскую жизнь людей в Северной Корее, многие россияне не могут понять, это их прошлое или будущее...

 

У кого нет царя в голове, у тех царь на троне.

 

Известный русский писатель попросил убежища в Украине. - А что он писал? - Плакаты для митингов "Россия будет свободной" и "Путин-уходи"

 

С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

 

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

 

Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра.

 

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!...Вычеркнул из завещания...

 

Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается...

 

Владимир Владимирович, а почему вы не отправите Мутко в отставку? - Да никак не могу пока придумать ему такую же смешную должность как Иванову и Ливанову.

 

Экс-министр образования и науки Ливанов прибыл в Киев: "Ну, своих я уже всех образовал, теперь вас научить буду!"

 

Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки.

 

Хватит языком мешки ворочать, идите работать.

 

В США есть президент, но нет премьер-министра. В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента. А нам зачем двое?

 

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

 

Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"

 

Предлагаю ввести новую статью УК - "За пособничество реформам".

 

А ведь не каждая партия потянет предвыборную агитацию пенсионеров стоимостью 200 млрд. рублей!

 

Подозрения постоянно на кого-то падают.

 

Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.

 

ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования в России.

 

Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".

 

Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы в госдуму.

 

Вообще, Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.

 

Муж без жены - 0,5 сатаны.

 

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

 

Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз. А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?

 

Третий лишний... когда второй контрольный.

 

Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил? - Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать. - Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

 

Приватизация Роснефти опять откладывается. - Ничего удивительного, коллега. Ждут осенней презентации Apple. Без седьмого айфона премьер ничего не хочет подписывать.

 

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь. Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.

 

Раньше всё хотелось чего-то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.

 

Решил начать откладывать на старость... Пока получается откладывать только склероз и внуков.

 

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

 

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

 

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

 

Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!

 

Очень рад познакомиться. – Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

 

Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

 

Лесные новости. Хроника происшествий. Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.

 

Привет! Чем ты сейчас занят? - Отвечаю на твой идиотский вопрос.

 

Вспомнился старый анекдот, со времен, когда телефоны были глупыми и электромеханическими.

 

Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:

 

Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил президент. - Работа уже запущена... - уклончиво ответили министры.

 

Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть ещё страшнее, чем они.

 

У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сцука, живые…

 

Сдувала, сдувала с него пылинки... И нечаянно сдула его на хрен из своей жизни.

 

Ты обиделась? - Нет. - А что ты делаешь? - Куклу Вуду.

 

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.

 

Хотя старость – не радость, но добровольно отказываться от нее желающих практически нет.

 

Ты должна принимать меня таким какой я есть. - Хорошо, прием окончен!

 

В выходные меня обуяла лень.... Кто подскажет, как ее выбуять?

 

Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.

 

Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.

 

Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

 

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

 

Господа губернаторы и мэры! Общероссийская акция "Дорогами победы" закончилась! Дороги уже можно ремонтировать!

 

Обитатели Владимирского централа обхохотались, когда узнали об эксперименте НАСА по симуляции жизни на Марсе длительностью 1 год. Шесть человек жили в очень небольшом куполообразном строении без свежего воздуха, свежей еды и возможности как-либо уединиться.

 

Как же всё-таки легко и просто придется следующей власти! Чтобы получить безоговорочную поддержку народа им даже не придется ничего выдумывать! Достаточно будет просто отменить всё то, что на вводила "ЕР".

 

Зинаида - женщина мечты любого мужчины! Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины как Зинаида.

 

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал: - Слушай, а может вообще не туда положил?

 

Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.

 

Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!

 

Предвзятое отношение - это отношение к человеку перед взяткой.

 

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

 

Неоднозначный секрет супружеского счастья: - Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

 

Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.

 

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

 

На выборы пойдёшь? - Нет. Мой кандидат не прошёл регистрацию. - От какой партии? - "Против всех".