Погода в Прибайкалье
Воскресенье, 19.11.2017, 09:15
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [94]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
В Госдуме: - Здравствуйте, я - Володин. - Мы тут все Володины, фамилию назовите.
 
Кто-нибудь в правительстве, объясните пожалуйста Дмитрию Анатольевичу, что индекс потребительских цен складывается не только из стоимости продукции Apple, а то премьер до сих пор в уверенности про нулевую инфляцию в этом году.
 
Надо купить цветы классному руководителю. - Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
 
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
 
СМИ: Джон Керри допустил участие Асада в выборах в Сирии… - А почему он за Путина этот вопрос решает?
 
Ночью её лишили невинности, утром - наивности...
 
Барак Обама пообещал усилить антироссийские санкции, если на выборах президента США победит Дональд Трамп.
 
Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».
 
В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что "она быль очень жоский женщина".
 
Много ли надо человеку для счастья? - Нет, иногда достаточно субботы.
 
"Эффект мудака" — это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.
 
Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: "Молодой человек!"
 
В каждой жене живет следователь.
 
Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.
 
Женщина подобна гранате… Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.
 
Могу понять пренебрежительное отношение чиновников к учителям, ученым и вообще людям труда. Ведь для них из народа предпочтительна лишь одна профессия - человек, конверт приносящий.
 
Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.
 
Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
 
Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом? - Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
 
ЦБ РФ постановил: с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты "Мир".
 
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю...
 
Попробуйте Харакири! Откройте для себя внутренний мир!
 
Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.
 
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
 
РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!
 
Что движет байкерами? Желание обрести лошадиную силу между ног.
 
Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!
 
Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.
 
Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?" Спросил: "Рожать не пробовала?". Забанили сразу.
 
Сегодня ночью в постели случайно назвал жену именем любовницы. Ноль реакции!!! Какие же все бабы суки!
 
Почему Путин требует от США снять санкции и заплатить за ущерб, хотя раньше утверждал, что санкции принесли России лишь пользу? - У пьющего человека украли ящик водки. Он вышел из запоя, устроился на работу. И требует теперь у вора компенсировать украденный ящик.
 
Объявление. Меняю раритетное шило на мыло, верёвку и табуретку.
 
У мужчины, как и у зубной щётки, должна быть одна хозяйка! А если нет... то это уже ёршик для унитаза!
 
Как говорят политтехнологи, грандиозность предвыборных обещаний компенсируется забывчивостью политика после избрания.
 
Основная работа большинства чиновников и инспекторов заключается в том, чтобы они не мешали.
 
Импортозамещением доволен. Приобрел в аптеке перцовый пластырь производства Великобритании. К счастью, наши учёные уже близки к открытию сложного химического соединения перца и ткани.
 
В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным!
 
Судят грабителя, укравшего в Париже у Ким Кардашьян брильянтовое кольцо стоимостью 10 миллионов долларов. Потерпевшая: - Ваша Честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество! Судья: - Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемого и верните ему кольцо.
 
Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!
 
На выборах символов новых банкнот победила Единая Россия.
 
С женщиной надо обращаться как с противотанковой миной - бережно и осторожно...
 
Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...
 
Родители хотели как лучше, а получился ты.
 
Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".
 
Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.
 
Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! - Ещё водочки?
 
Через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.
 
Нет, уж лучше дерьмо, - подумала большая зеленая муха, и улетела с Хилари.
 
На дебатах Дональда Трампа и Хиллари Клинтон с огромным преимуществом победила муха.
 
Скоро россияне забудут о бедах. Простите, об обедах...
 
Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...
 
А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет? - Не знаю, но мухи уже слетаются...
 
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
 
Боролся с лишним весом не щадя живота своего.
 
Не люблю разыгрывать людей, во-первых, у меня это не очень получается, во-вторых, долго лечиться приходится.
 
Американские СМИ и Пентагон в панике. Испытано новое секретное российское оружие под кодовым названием "Толстая навозная муха". 100% попадание в цель.
 
Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...
 
ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами.
 
Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.
 
С подешевлением водки устаканивается экономика.
 
Учите правила, чтобы вы знали, как их правильно нарушать.
 
В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика.
 
Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!
 
После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!
 
А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь - ничё не хочется уже...
 
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь! Всё равно мне, бедненькой, нечего надеть!
 
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
 
Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.
 
Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти. А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.
 
Отойдите, товарищи - дайте господам пройти.
 
Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.
 
Пойду сделаю какао. - Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
 
Заплатил налоги - покормил собачек Шувалова.
 
В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.
 
Кому жить труднее: мужикам или бабам? - Мужикам из-за баб.
 
Пусть лучше в США у власти будет кобель, чем сука.
 
Молодежь не понимает, что самое большое удовольствие от секса - это в возрасте после 70-ти: во-первых, секс, а во-вторых, я смог!
 
Девушка капризничает:- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!! - Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше. - Я же не уточняла, где должен быть шалаш.
 
Как уговорить женщину на аборт? - Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые. - Зачем намекать на очевидное?
 
Земля хоть и круглая, но не идеально ровная - каждый может споткнуться...
 
Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?
 
Разница вот в чём. Если, не дай Бог, война, то в России выстроятся очереди в военкоматы, а в Америке - в бомбоубежища.
 
Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. - Отсюда вывод, что начальник - гондон.
 
Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.
 
Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!
 
Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие". Внизу более мелким шрифтом ... "ну, и они тоже..."
 
Обожаю cвой возраст - интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…
 
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
 
Сидит девушка на скамейке. Рядом приклеена бумажка с надписью: "Осторожно окрашено!" Мимо её проходит парень и говорит: - Девушка, вы читать умеете? Она - глядя на бумажку: - Это ложь! Я натуральная блондинка!
 
Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".
 
Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.
 
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
 
У нас не Госдума, у нас за прогулы не штрафуют. Увольняют!
 
Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля.
 
Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.
 
И зачем ты перелил дешевую водку в бутылку из под дорогой водки, ведь ты все равно знаешь, что там - дешевка? - Я-то знаю, а гости - нет.
 
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
 
Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу? - Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
 
Время лечит. Но сколько побочных эффектов!
 
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
 
Дружбу не предлагать! Только замуж!
 
В нормальных странах граждане живут, в России - проживают.
 
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
 
Нос зачесался - печень вздрогнула.
 
Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.
 
Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.
 
Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.
 
Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...
 
С безработных хотят собирать 20 тысяч налога. Мертвым обидно, что про них забыли.
 
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
 
Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.
 
Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная плата. Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход. Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина. Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!
 
Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.
 
Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...
 
Женщины не прощают, они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.
 
Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
 
Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.
 
В Госдуме и Правительстве России для принятия законодательной деятельности не хватает экспертной группы по условиям проживания остального населения страны.
 
Ну чё, Танька, как твой новый парень, села к нему на шею? - Почти. - Это как? - Ну, уже ноги ему на плечи положила.
 
Тёща зятю: - У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил. - Да пусть висит, вы же ещё живы.
 
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
 
А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины? - Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
 
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…
 
Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
 
Успех детей чиновников - это 1% таланта и 99% родительской заботы.
 
Волк по имени "На всё Забивака" стал талисманом чемпионата мира по футболу 2018 года.
 
Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном. - Сильно?- Да, сдохла змея.- Ясно, а с питоном что?
 
Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.
 
Будильник - это бездушная замена петуху или желающему позавтракать коту.
 
На случай избрания Хилари на МКС следовало бы отправить разнополых космонавтов. Чтобы было потом кому восстанавливать род человеческий.
 
Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать? - Вы держитесь там! - А ещё и работы никакой нет... - Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
 
Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!
 
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.
 
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
 
Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!
 
Путин заставил весь мир нас уважать! - А что стал делать мир из уважения к нам? - Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!
 
Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберем!!!
 
Можно ли считать налог на безработных видом подоходного налога? - Несомненно. Только не от слова "доход", а от слова "подохнуть".
 
Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали. Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.
 
Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.
 
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
 
Давай переспим?- Кто кого?
 
Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра.
 
В чем различие между планом и дорожной картой? - План может быть выполнен. А дорожная карта чаще всего дорога в никуда.
 
Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!
 
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...
 
Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!
 
И жили они вместе недолго и несчастливо. Зато никто не умер.
 
Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!
 
Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.
 
Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...
 
Американцам предстоит выбор между кобелём и сучкой.
 
Тише едешь - больше выпьешь.
 
Мы все прекрасно понимаем, что на выборах в США выиграет Клинтон. Потому что негра они уже попробовали, теперь надо с бабой рискнуть.
 
Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
 
По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.
 
Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.
 
Творцы творят, а твари вытворяют
 
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"
 
Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...
 
Своим теплом могла допечь любого.
 
Понахуехавшие.
 
Из Москвы в Магадан прибыла комиссия по борьбе с коррупцией, на улице -50, а они все без шапок.
 
"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть". Моника Левински.
 
Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу - в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.
 
Что-то пешки совсем оферзели...
 
Почему вы меня все время отчитываете?! - Не нравится - могу и отпеть!
 
Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.
 
У холостого мужчины нет обязанностей перед женщиной, у женатого - прав.
 
Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…
 
Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье.
 
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
 
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
 
Вы там не мерзнете, на вершинах ваших моральных устоев?
 
В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.
 
Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.
 
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
 
На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».
 
Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".
 
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
 
В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???
 
Довела мужа Мендельсоном до Шопена.
Категория: Приличное | Добавил: dav (06.11.2016)
Просмотров: 93 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.
* * *
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
* * * 
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже...
* * * 
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
* * *
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
* * *
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
* * *
Затраты на госаппарат РФ в 2018 г. планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.
* * * 
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
* * *
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz