Погода в Прибайкалье
Воскресенье, 19.11.2017, 09:17
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [94]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…
 
Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке: - Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться...
 
Основные итоги 2016 - перестал умножать в уме доллар на 30. Честно говоря, вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.
 
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
 
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.
 
Скажите, у вас сало "Адидас" есть?- Это какое?- Ну с тремя прослойками.
 
Самое радостное событие 2016-го - наконец-то этот ... год закончился!
 
Уж зла любовь, ну а козла всё нету.
 
Почему Новый год такой весёлый праздник? - Радуемся, что пережили старый год!
 
Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки всё равно рождаются!
 
Кто там?- Дед Мороз!- Я не заказывал!- Вас ваша жена заказала!
 
По итогам 2016 года определена самая романтичная профессия в России - чиновник! Украл-накопил-в тюрьму, украл-накопил-в тюрьму - романтика!
 
Петух не обезьянка, увидит кому тяжко!
 
В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.
 
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
 
Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко? - Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...
 
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!
 
Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре...
 
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
 
Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".
 
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.
 
Вставай, страна огромная, салаты доедай.
 
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…
 
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
 
Вот и закончился Год обезьяны. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески! Золотых вам яиц, уютного гнёздышка и полной кормушки!
 
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»
 
Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.
 
Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.
 
Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот ещё чистюля.
 
С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.
 
1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!
 
Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.
 
Новый Год 31 декабря ввёл в России ещё Петр Первый. Так и сказал: повелеваю справлять праздник сей декабря тридцать первого - с ёлкой, оливье, селедкой под шубой и Юрием Антоновым!
 
Хорошо, когда кошелёк постоянно рожает деньги. Плохо, когда он рожает их меньше чем требует на обслуживание.
 
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
 
Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
 
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
 
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
 
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
 
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
 
Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.
 
Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку? - Будем, значит, давиться икрой и крабами...
 
Главный хакер России взломал мозг действующей администрации США, пригласив детей американских дипломатов на елки в Кремль.
 
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
 
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
 
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
 
Хозяин ресторана - бармену: - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...- Психбольница гуляет, что ли? - Тсс... У гомеопатов корпоратив!
 
Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую. - Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
 
Рассказывает отец сыну сказку перед сном: - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...Сын спрашивает:- А почему поменьше, папа? Отец со вздохом: - Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
 
Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы? - А где это вы такое вычитали? - Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Обама покинет Белый Дом."
 
СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики. - Полная ерунда. - СНГ - это Старый Новый Год. - Тогда другое дело.
 
На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.
 
Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.
 
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
 
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
 
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
 
А преподаватель со студентом - это инцест? - Это зачет.
 
Поджаренный хлеб. - Звучит как тост!
 
ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента. - В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.
 
Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.
 
Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа. - Сейчас всё то же самое, только без молитв.
 
Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
 
Почему Трамп так резко решил взяться за американскую экономику? Потому что Путин обещал жестко спрашивать за подъем промышленного производства на подведомственной территории.
 
Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...- Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.
 
В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля. В 2016 из-за достижения дна падения. И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.
 
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...
 
В России все далеко не просто, в России все просто далеко…
 
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"
 
Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.
 
Степень свободы определяется возможностью все послать нах… без последствий.
 
Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!
 
Обама заклеил скотчем камеру на смартфоне.
 
Подняв себе пенсионный возраст, депутаты и чиновники еще раз доказали справедливость пословицы: Пи%деть не мешки ворочать. - Если вы пишете это слово через "е", а не через "и" - вы настоящий патриот.
 
Из-за санкций против России Европа потеряла четыреста тысяч рабочих мест. Не беда! Зато у них теперь есть пара миллионов чёрных охотников на их белых кобылиц...
 
2017, ну-ка выйди и зайди нормально!
 
Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
 
Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
 
Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".
 
Если Путин на самом деле повлиял на выборы в США, то он всесилен. Если нет, то ЦРУ и ФБР нагло врут. Какая-то патовая ситуация для либералов.
 
В Америке создали айпод, айпад, айфон. В России - айболит, зато намного раньше.
 
Сняли порно-версию фильма "Ёлки" - "Палки"
 
Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.
 
Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами: "Вернись олень в свою страну оленью".
 
Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…
 
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
 
Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке? - Так что, эти хакеры всесильны? - Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.
 
Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! - Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
 
В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.
 
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
 
Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».
 
С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.
 
Глава Пентагона заявил, что вклад России в борьбу с ИГ "нулевой". Ну почти "нулевой", уточнил представитель Министерства обороны России И. Коношенков, так как не удалось замочить ни одного из лидеров группировки "Вашингтонские Ястребы", поддерживающих ИГ.
 
Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.
 
В США не будет "цветной революции". Революция там будет "чёрно-белой"...
 
Мигранты в морозной Европе - какие бедняжки! Их так жаль. Они чем-то напоминают французов зимой 1812 года или немцев под Сталинградом...
 
В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы в придачу.
 
Как заявил представитель Белого Дома, внешний долг США - не такой уж и большой, как все думают... Просто русские хакеры приписали к общей сумме несколько лишних ноликов.
 
В отличии от Нефертити, её сестра Нехертити была плоскогрудой.
 
20 января Путин утвердит в должности главу Вашингтонского Обкома "Единой России"...
 
Россияне выбрали Путина, Путин выбрал Трампа, а американцы выбрали Колу.
 
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
 
Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.
 
У России две беды - бояре и боярышник.
 
Черный-черный президент опять расширил черный-черный список санкций.
 
Русские хакеры взломали европейский климат-сервер.
 
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
 
Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.
 
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
 
Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
 
История с запретом телеканала "Дождь" на Украине напоминает историю с проституткой, которую выгнали из борделя за разврат.
 
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
 
Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.
 
По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
 
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели все-таки Обама???
 
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.
 
Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 млрд рублей на квартиры для сотрудников. Мотивировав, видимо, тем, что многим сотрудникам будет негде отбывать домашний арест.
 
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
 
Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.
 
Верх кощунства – подложить свинью мусульманину.
 
Лучше водка без повода, чем повод без водки.
 
Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям? - Все мы чьи-то дети...
 
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
 
В России жить на пенсию можно. Но не долго.
 
Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.
 
Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада.. - Куда столько квартир-то? - А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда..
 
Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.
 
Как вы думаете, Холмс, Сердюков и Васильева были любовниками? - Конечно, Ватсон. У них был любовный треугольник. - Поразительно! Но кто этот загадочный третий, Холмс? - Элементарно, Ватсон. Он, она и военный бюджет Российской Федерации.
 
Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой. А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.
 
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
 
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
 
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
 
Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.
 
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит.
 
В этой жизни нужно стремиться обогнать не других, а самого себя.
 
Милая... Славная... Дорогая... Уважаемая... Моя светлая полоса в жизни... Ты, блин, где?!
 
Чувства меры много не бывает.
 
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
 
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
 
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!
 
Зла не хватает? Так не раздавай!
 
Демократия - это когда кучка мерзавцев управляет толпой дураков.
 
Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...
 
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
 
Разговор двух соседей:- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. -Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
 
Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.
 
К сведению автолюбителей: Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.
 
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.
 
Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...
 
Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.
 
После того, как Путин сказал, что "российские проститутки - лучшие в мире", Порошенко обвинил его в "гибридном присвоении украинских достижений".
 
Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.
 
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
 
Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.
 
Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
 
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
 
Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.
 
Вот и все: Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.
 
 Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.
 
Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.
 
Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…
 
Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!
 
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
 
Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.
 
Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
 
Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах.
 
До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...
 
Правильная женщина та, которую нельзя надуть!
 
Анжела конечно не подарок, Анжела - только за деньги.
 
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы? - Почему ты так решил? - удивляется тот. - Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...
 
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…
 
Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!
 
Меняю свободу безденежья на рабство денег.
 
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
 
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
 
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж: Потому что это ШАРФ!!!
 
Конферансье в филармонии:- Софья Чердакова, Каприз №23. Тихий голос из зала: - Бля, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.
 
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
 
В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки. - Не стоит так возмущаться. - Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.
 
Милые женщины!Для счастливой семейной жизни необходимо мужику: 1. дать пожрать; 2. ДАТЬ. Всё!
 
Кум, ты свинью заколол? - Да. - А поросят зажарил? - Нет. - Напрасно, вырастут - будут мстить!
 
Трамп начал с исправления правой рукой того, что подписал левша Обама.
 
Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.
 
В последнее время ломается много копий вокруг российско-белорусских отношений. Меж тем вся внутренняя и внешняя политика Беларуси описывается тремя простыми словами - "Передать престол Коле"...
 
Колумб открыл Америку с одной стороны, русские хакеры - с другой.
 
У Америки новая болезнь: Недоклинтонический Постобамический Антитрампоз. Как-то так.
 
Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни! ​
 
РПЦ: Хотим забрать Херсонес! Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.
 
Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать? - Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
 
А вы знаете, что в 2017 году можно пользоваться календарем на 1917 год ? Совпадение? Не думаю!
 
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.
 
Конечно, Трамп - русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь - Ванька.
 
Если уж совсем всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост - это тоже фаллический символ...
 
Счастливая женщина больших сумок не носит.
 
Снег как пьяница: идет, падая.
 
Чтобы россияне могли день и ночь трудиться на благо Отчизны, сегодня сколковские учёные скрестят сову с жаворонком.
 
Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.
 
Новости из США: Рыжий, рыжий, волосатый - "убивает" демократов!
 
Почему группа "Фемен" прекратила существование? Орудия протеста поотвисли ...
 
Шеф, заходя в комнату:- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...
 
Инаугурация по китайскому календарю: На смену Обезьяне пришел Петух.
 
Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
 
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
 
На приеме у врача:- Доктор, у меня болит всё!- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
 
Путин Трампу:- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.- С какой Украиной?- Спасибо, Дональд.
 
Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.
 
Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.
 
Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.
 
Пить бросил. Но недалеко.
 
Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?
 
 «Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.
 
Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.
 
Украина, наконец-то, благодаря историческому выбору народа и назло москалям вошла в период уверенного и стабильного роста. Цен, тарифов на ЖКХ, безработицы…
 
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
 
Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты.
 
Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
 
Как насчёт познакомиться? - Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
 
Выяснилось, что Путин и Трамп договорились встретиться на мальчишнике у Берлускони. Первые леди выразили обеспокоенность и заявили о недопустимости термина "тряхнуть стариной".
 
Настоящий атеист крестится на портрет Дарвина.
 
Любишь Интернет ты больше, чем меня, потому что у него 4-Джи, а у меня одна.
 
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
 
Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Не, вы только подумайте какой мерзавец!
 
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
 
Прапорщик перед строем:- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
 
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится "Зенит-Арена".
 
Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...
 
Что общего между государственным бюджетом Российской федерации и мужем-подкаблучником? Их постоянно бессовестно пилят.
 
Меняю комплекс неполноценности на манию величия.
 
Хорошо женщинам в Индии. У них там и коровы, и телки – священные животные.
 
Хаим, вчера проходил мимо твоего дома... - Спасибо!
 
Газеты сообщают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»
 
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…
 
На приеме у врача:- Доктор, мне что-то становится хуже! - Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
 
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
 
Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.
 
Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?
 
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".
 
Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?
 
Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.
 
Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.
 
Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.
 
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
 
Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
 
Парень знакомится с девушкой. - Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая. - То есть, ты свободна потому, что - дорогая?
 
Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.
 
На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".
 
Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
 
Бесконечно можно смотреть, как течёт вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.
 
Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься? - Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю. - Когда? - В ЗАГСе.
 
Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
 
Зачем принимать новые законы, если не выполняются те, что есть? Зачем вводить новые налоги, если не собираются принятые? Зачем плодить чиновников, если и имеющиеся не напрягаются? На эти и другие животрепещущие вопросы вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…
 
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
 
Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!
 
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
 
После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.
 
На свете жила мандавошка... Но Света об этом не знала…
 
Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.
 
Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.
 
Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?
 
Трамп как новый мужчина в квартире женщины: сам ещё гвоздя не забил, а всё, что сделано до него - уже обосрал!
Категория: Приличное | Добавил: dav (05.02.2017)
Просмотров: 110 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.
* * *
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
* * * 
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже...
* * * 
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
* * *
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
* * *
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
* * *
Затраты на госаппарат РФ в 2018 г. планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.
* * * 
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
* * *
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz