Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного! - Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.

 

Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро уже испорчено.

 

Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть ладошкой по попе.

 

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

 

Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна: - сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...

 

Если не удаётся сойтись поближе, люди расходятся подальше.

 

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

 

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

 

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

 

Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.

 

А можно всех посмотреть? - Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

 

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…

 

Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов?- Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.

 

Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.

 

В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!

 

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

 

Это в других странах экономика страдает от воровства, а у нас она по нему убивается.

 

Дорогой, как я выгляжу? - На все 100. - Ты назвал меня проституткой?!

 

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

 

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

 

Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим. - Но у тебя же нет девушки. - Я это и сказал.

 

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

 

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

 

Чем коварны вежливость и тактичность - хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

 

Не повезло в любви? Повезёт с котом!

 

Разговаривают два старичка. - Вот, помню, бывало...- Да, ну? - Да. А, вот, чо бывало уже не помню.

 

Злые языки говорят, что в случае Большой Войны наша «ылита» тут же телепортируется в лондоны с тель-авивами. Ну и что с того? – спрашиваю я вас. А передовые технологии на что? Подвигом народа можно эффективно руководить и по твиттеру…

 

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь. Потому что я на диване.

 

И есть мечта, проверить, что не в деньгах счастье.

 

А почему девушки ждут принца именно на белом коне? - Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.

 

Когда не хватает ума мириться, начинают мериться силами.

 

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

 

 «Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

 

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

 

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

 

Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать...

 

Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1? - Из скромности.

 

Наследию отцов верны! Российская академия наук удостоила высокой чести гомеопатию, поставив её в один ряд с генетикой и кибернетикой.

 

В переводе с древнегреческого "Кентавр” означает "Да ну нах! Фотошоп!”

 

Вопрос: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?

 

Есть на борту гомеопат?- А что случилось?- Астрологу плохо!

 

А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.

 

Перед тем как подписать закон о легализации семейных побоев, сам Владимир Путин развелся.

 

Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

 

В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено по традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.

 

Cегодня, как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущён! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!

 

Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…

 

Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.

 

Играли с друзьями в мафию. И сели.

 

Алло, это МЧС, вы можете мне помочь? - Конечно, помогать гражданам наш долг. - Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.

 

Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.

 

Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...

 

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

 

РАН признала "мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

 

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

 

Жена спрашивает мужа, вернувшегося с охоты:- Что это за цифры 17:25 на бумажке, привязанной к лапке твоего зайца?- Где? А... Это я записал время, когда убил его.

 

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана и молоко.

 

Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.

 

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

 

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

 

Является ли жена попа самкой богомола?..

 

Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.

 

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.

 

Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.

 

Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

 

В её взгляде я прочёл: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!". Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идёт о пицце.

 

На исповеди:- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...- Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.

 

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

 

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

 

Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...- Хех, не только от любопытства!

 

Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.

 

Ты замуж за меня пойдешь? - Нет... Я за день так находилась.

 

При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения - это всё фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.

 

Девушки, будьте настолько красивыми, чтобы свой гордился, чужой хотел, а бывший кусал локти...

 

Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!

 

С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.

 

Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

 

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

 

Сегодня - менеджер продаж, а завтра - Родину продашь?

 

Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

 

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

 

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

 

Вы не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину? - Его сразу передали в Музей древностей Китая.

 

Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...

 

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

 

Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской - значит мужчина понял, что проще согласиться.

 

Еще один плюс в копилку высоких людей - мои более низкие друзья не знают, что я лысею!

 

Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

 

В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.

 

Больной, прекратите прибегать к гомеопатии! Это антинаучно. Врач сказал, что ваш случай не лечится, значит не лечится!!!

 

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

 

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...

 

Как называются политики, идущие на второй срок? - Рецидивисты.

 

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

 

Новость: "Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей". Комментарий: Такой мизер - как плевок в душу.

 

Твой отпуск - лишь мгновенье. Отпуск коллеги - грёбаная вечность.

 

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.

 

Иной муж - как Карлсон: полетает, полетает и обязательно вернётся! Ждите!

 

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек. Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

 

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать: - Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. - А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

 

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

 

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".

 

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

 

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

 

В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".

 

Президент Франции Олланд и канцлер Германии Меркель на пресс-конференции заявили, что для достижения мира в Лимпопо Айболит должен уйти.

 

Человек-бревно по переписке - это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.

 

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…

 

Никогда не забывайте о людях, с которыми есть что вспоминать!

 

При цене нефти 20$ за баррель Россия – сырьевой придаток Китая и Запада. При цене нефти 120$ за баррель Запад – сервисный придаток России, а Китай – ее товаропроизводящий придаток.

 

Пытаясь добиться похудения задницы, заниматься бегом глупо. Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.

 

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

 

А что касается художественного кинофильма "Матильда", то ситуация с ним так и останется не прояснённой, пока не выскажутся главные спикеры России: Рамзан Кадыров, байкер Хирург и Юрий Лоза, естественно.

 

Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

 

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

 

Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.

 

Сдаётся мне, что для США страшнее русских хакеров только русские пранкеры.

 

Слава Лимпопо! Бармалей придёт - порядок наведёт!

 

От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...- Простите, а вы точно реаниматолог?

 

Должен ли джентльмен держать язык за зубами, когда целуется с дамой?

 

Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?

 

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

 

Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".

 

Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.

 

Если, по мнению нашего президента, проститутки – девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.

 

Судя по сюжетам сериалов наших главных каналов главный вопрос сейчас не «Кто виноват?» и «Что делать?», а «От кого дети моей жены» и «С кем изменяет мне мой муж».

 

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

 

Он не был сапёром и, увидев недовольную мину на её лице, просто сбежал.

 

Украина - це ЕС! Ни угля теперь, ни ТЭС...

 

День святого Валентина - языческий праздник. Идёшь по улице, а разные парочки тут и там язычеством занимаются.

 

Российский депутат! Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.

 

Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа. - Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление! - Так и сейчас так же, сынок.

 

В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел свою тень. Поэтому кризис в экономике будет еще долго.

 

Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения? - Пониженную социальную.

 

В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.

 

"Путин наградит пятерых уволившихся губернаторов‍"(с)- новость дня на Яндексе. Владимир Владимирович, пожалуйста, не останавливайтесь на полпути - "наградите" ещё Чубайса, Сечина, Грефа, Миллера, председателя ЦБ Набиуллину и экономический блок правительства Медведева в полном составе.

 

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"...А я думал, что молоко производят коровы.

 

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

 

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл

 

Любовь зла когда мало бабла...

 

Почему водка лучше женщины? Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.

 

Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа? - А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.

 

Буквально сегодня своими глазами видел Мартена Фуркада на одной из московских строек! Правда, там его почему-то зовут Фархад.

 

Конгрессменам и сенаторам США следует опасаться: вслед за хакерами и пранкерами ими всерьёз могут заняться русские факеры.

 

Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления: Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять.

 

Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает: - Не холодно ли тебе, девица? - Отвернись, нахал!

 

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

 

"Вернемся к нашим баранам",- сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

 

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

 

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

 

Ты башню Пизанскую видел? - Да. - Путин наклонил.

 

Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...

 

Стиль современных романов:...и она ласково положила свои копыта ему прямо на могучие рога...

 

Жизнь несправедлива. Стоит один раз родиться в каком-нибудь Мухосранске, и это уже навсегда.

 

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

 

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

 

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

 

Правительство выдвинуло Сердюкова в совет директоров "Объединенной авиастроительной корпорации". Теперь он будет строить летающие табуретки.

 

Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.

 

Кусая локти, сыт не будешь!

 

Утро вечера мудренее, если вечер не задался.

 

Максим Галкин перед тем, как пародировать Наташу Королёву, переспал с Тарзаном.

 

Что-то ты лукавишь, - сказал Порошенко. - Да, паршиво получилось, - подумал Лукашенко.

 

Муса муссировал, Константин констатировал, а Слава славил!

 

Многие политики достойны виселицы, но некоторых все же стоит пропустить без очереди.

 

Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

 

Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

 

Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

 

"Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год! - Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!

 

Вице-премьер Голодец: "Зарплаты в РФ не соответствуют уровню квалификакции работников". Редкий случай, когда с этой дамой можно согласиться - к примеру, правительство ни хера не может, а зарплату себе насыпали ого-го...

 

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

 

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

 

Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

 

При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

 

Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем!

 

И пошёл он по пути истинному, да не в ту сторону...

 

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

 

Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!

 

Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

 

Привычка - не жена, ей не изменишь.

 

Он говорил: "Я не могу жениться". Но с папой познакомился и... смог.

 

Многие не понимают, что героическое прошлое осталось в прошлом. Светлое будущее еще не наступило. А живут они в настоящем. В настоящем говне.

 

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

 

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

 

Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.

 

При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.

 

Правильно прожитая жизнь приносит удовольствие, неправильно – надежду, что у кого-то она получилась еще хуже.

 

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

 

Вещь в себе - это стринги.

 

Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?

 

Чем хорошо празднование взятия Пальмиры, можно праздновать несколько раз в год.

 

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...

 

Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

 

Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу - через его печень...