Погода в Прибайкалье
Суббота, 21.10.2017, 23:44
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [93]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
 
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
 
По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.
 
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
 
Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых? - Потому что умирая правитель перестаёт воровать!
 
Песков подтвердил, что Дмитрий Медведев честно накопил на свои три дворца с домиком для уточки, поступив на госслужбу при Рамзесе II.
 
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
 
"Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.
 
Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь? - А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.
 
Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново...
 
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
 
Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»: Что-то интересное - 1%  «Смотри сколько пыли!» - 99%
 
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
 
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
 
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
 
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
 
Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!
 
На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.
 
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
 
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
 
Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил.
 
Еще немного, и мое поколение с гордостью может сказать про себя: - Мы жили в России до крепостного права.
 
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
 
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
 
Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.
 
В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО.
 
Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж: - Алло! - Коля, сегодня нам никакая дура не звонила? - Нет, ты первая, дорогая.
 
Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.
 
Главная девичья дилемма - как одеться, чтобы выглядеть раздетой.
 
Принципиальный и уважающий себя чиновник никогда не будет участвовать в коррупционных схемах, пока ему не предложат достойную взятку.
 
Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются.
 
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
 
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
 
Сам-то как? - Как-то сам.
 
Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.
 
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
 
Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете...
 
Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.
 
Эх, доктор, здоровье не купишь! - А вы пробовали?
 
Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.
 
Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.
 
Как ты думаешь, России нужен капитализм? - Ты неправильно ставишь вопрос – капитализму нужна Россия.
 
Перефразируя Ленина, декоммунизация - это есть бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.
 
Объявление: "Режу по стеклу, металлу, дереву, а также: по живому, больному, мёртвому и правду-матку".
 
В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.
 
Приняли закон о защите чувств верующих. Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.
 
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
 
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
 
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
 
Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают! - Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
 
Совещание Совбеза РФ: - Ну что? Хреначим? - А ты своих из Майами вывез? - Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса? - Нет. - Совещание окончено.
 
В наших депутатах удивительным образом сочетаются повышенный социальный статус с пониженной социальной ответственностью.
 
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
 
Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу. А просто хочется спать…
 
После родственников самое неприятное - это однофамильцы.
 
Доказательства применения химического оружия Асадом США нашли в тех же источниках, что и доказательства вмешательства России в выборы в США.
 
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
 
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук
 
Это правда? - Нет, это новости.
 
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
 
Жить в маленьком городе - это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы".
 
Хорошего человека депутатом не назовут.
 
А моя жена внесена в Красную книгу. - Как это? - Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.
 
Женщина – подруге о муже: - У этого голодранца кроме меня ничего нет!
 
У меня жена – что надо. - Такая классная? - Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?
 
У меня есть свои маленькие слабости – я маленький и слабый!
 
Почему сирийцы не хотят, чтобы их освободили от диктатора Асада и принесли им демократию и процветание, как в Афганистан, Ирак и Ливию?
 
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто, брат.
 
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
 
Интересно, а если Трампу показать документальные кадры из Дахау, он шлепнет по Берлину?
 
Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.
 
Американцы не попали ракетами в военную базу, поскольку на ней не было ни больницы, ни школы, ни свадебной процессии...
 
В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.
 
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
 
Можно ли, работая, нажить себе состояние? - Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
 
Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.
 
Какую суперспособность ты бы хотела? - Платежеспособность.
 
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
 
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.
 
Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.
 
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
 
Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.
 
Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.
 
Ворует ли «Партия власти»? - Это ведь «Партия медведей», а мишка в лесу не ворует, а берёт своё.
 
Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать...
 
А меня наоборот, деньги уже задрали. - Чем?? - Своим отсутствием.
 
Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет..."
 
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
 
После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.
 
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
 
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...
 
Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.
 
Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?
 
Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
 
А вот интересно… Кто больше украл на строительстве «Ельцин-центра» - те, кто его открыто ненавидят, или те, кто делает вид, что его почитают?
 
Что у тебя с лицом? - Божья импровизация.
 
Короче, американцы свиньи, а весь мир - их кормовая база.
 
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.
 
А ты далеко не дура! - Я и вблизи не идиотка.
 
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
 
Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
 
Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!
 
Он не издевался, а милосердно избавлял её от иллюзий...
 
Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.
 
Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона - Шойгу проводит совещание Генштаба.
 
После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.
 
Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина! - Может, бутылочку? - Не льстите себе.
 
Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
 
Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером. Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.
 
На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".
 
Почему гимнасток так охотно берут в депутаты? - Да потому что они очень гибкие…
 
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.
 
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
 
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?". А у тебя там пузо.
 
Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!
 
Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
 
Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...
 
Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.
 
Если брать пример с Запада, то самолёт с Рексом можно было и вовсе не пускать в Россию на том основании, что эта собака бешеная.
 
Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай". - С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.
 
«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».
 
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
 
Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.
 
Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.
 
В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.
 
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
 
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
 
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
 
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
 
Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.
 
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
 
История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.
 
В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.
 
Кляп во рту добавляет красноречия многозначительному молчанию.
 
Если у тебя нет денег, значит ты не фонтан.
 
Думаете почему до Сирии долетели не все Томагавки? Там работал экспортный вариант системы "Платон". Когда американцы посчитали, во что им обойдется пролет 59 ракет, половину затопили нахрен...
 
Христос воскрес! А чего добился ты?
 
Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!
 
Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.
 
Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…
 
По новостям: "Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков". Дед с дивана: - Теперь под Дмитрием всё проверьте.
 
Следующее расследование Фонда Борьбы с Коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.
 
Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом…
 
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
 
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.
 
За хорошим мужем как за каменной стеной - никакого просвета!
 
Какая разница между собаками и политическими партиями? - Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.
 
Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.
 
После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
 
Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.
 
В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошейничество. Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.
 
Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе? - Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.
 
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...
 
Предлагаю совместить московскую программу "хРеновации" и "дальневосточный гектар" - так жители столицы смогут получить вместо своей тесной хрущевки просторный участок тайги!
 
В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…
 
В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещён портрет Дмитрия Анатольевича.
 
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
 
Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца «Адмирал Кузнецов» - в рублях?
 
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.
 
Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...
 
После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции возглавляемое им движение "Вперед" было бы логичным переименовать "Взад"...
 
Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.
 
У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.
 
Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.
 
Мастерски вырубленное топором, неописуемо никаким пером.
 
Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
 
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
 
Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
 
О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.
 
Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
 
Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.
 
А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.
 
Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...
 
Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.
 
Грязные мысли, порой, неплохо уживаются с чистой совестью.
Категория: Приличное | Добавил: dav (01.05.2017)
Просмотров: 53 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.
* * *
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
* * * 
Богатым  можешь ты не быть, но государство содержать обязан.
* * * 
Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.
* * *
Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»
* * *
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…
* * *
Почему у нас чиновники воруют? - Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.
* * * 
У нас государство социально-ориентированное. У нас дороги не для каких-то там машин, а для людей. Которые получают подряды на строительство этих дорог…
* * *
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz