Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

 

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

 

Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина? - Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.

 

Есть ли средство от женитьбы? - Алкоголизм...

 

Пришли депутаты к себе в гос.думу, а на трибуне насрана огромная куча и лежит записка: "За вашу неустанную заботу". Подпись - Благодарный народ. Зюганов увидел это и говорит: "Вот доказательство того, что народ у нас живёт хорошо! Если бы голодали - столько не насрали бы".

 

Если есть сын полка, должна быть и жена полка...

 

Блондинка разгадывает кроссворд: - Шесть букв, время массовой миграции рыбы. - Путина? - Нет, рыбы.

 

Строят глазки те, кто не умеет ими стрелять.

 

При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.

 

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

 

Ты кто? - Премьер Медведев. - Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.

 

Пришел Путин к гадалке и спрашивает: - Сколько мне еще быть президентом? - Еще год. Путин вспотел от волнения и продолжил: - А потом? - А потом, Ваше Величество, царем!!!

 

Когда поросенок слышит фразу: «Скоро сальца поедим», он понимает, что есть будет не он, а его.

 

Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

 

Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.

 

Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали? - Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.

 

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

 

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

 

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

 

Пиво не чай, стакана не хватит.

 

Живём в 3D - Доедаем, Допиваем, Доживаем.

 

Прямая линия с Путиным 15 июня - это неуклюжая попытка отвлечь народ от успешной предвыборной кампании Алексея Навального.

 

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

 

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

 

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

 

Почему РФ не введёт санкции против США за то, что те с 18-го века оккупировали земли индейцев и систематически нарушают их права?

 

Когда пишешь для дураков, сам глупеешь.

 

Только раз в году президент проводит прямую линию с народом. Зато кривые - каждый день.

 

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

 

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

 

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

 

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

 

На Западе человек вышел на пенсию и гуляет по свету, а наш человек вышел на пенсию и по миру пошел.

 

Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите. А потом молитесь - Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.

 

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

 

Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

 

Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.

 

Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.

 

Борьба с бедностью – это национальная российская идея, причем, вечная.

 

За взятки в России сажали всегда. Когда то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.

 

Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.

 

Что ты как холодильник пенсионера? - В смысле? - Морозишь всякую фигню.

 

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

 

Говорите правильно. Не алименты, а членские взносы.

 

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

 

На машинах россиян стали появляться наклейки: Выбрали Трампа - можем повторить!

 

Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.

 

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

 

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

 

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

 

Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.

 

Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.

 

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

 

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой...

 

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

 

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

 

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

 

Не будь дурой - слишком много конкуренток.

 

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

 

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские - стервами.

 

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

 

После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.

 

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

 

При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

 

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.

 

 

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

 

Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд руб. - Лошара! - прокомментировала приговор Елена Васильева...

 

Политики идут в народ только по большой нужде...

 

Существует 5 видов лжи: - простая ложь; - прогноз погоды; - статистика; - дипломатическая ложь; - официальное сообщение.

 

Психбольница. Запись в медицинской карте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".

 

Боже! Мы перепробовали всё! У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы. - Нет, не всё. Еще увидите много интересного.

 

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

 

Путин: мы стояли перед выбором - увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.

 

Пятнадцатый год народ жалуется президенту на плохую жизнь, пятнадцатый год президент рассказывает, что всё не так плохо.

 

Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.

 

Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом? - Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили…

 

Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.

 

Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно. - А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?

 

На вчерашней прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.

 

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

 

Путин дал жесткий ответ тем, кто заявляет о якобы поверженной России. А нормальные дороги, медицину, суды за 17 лет не дал.

 

Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...

 

В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.

 

Беру от жизни всё, что по акции.

 

Развивайтесь - это всех раздражает. Деградируйте - это тоже всех раздражает. Делайте, что хотите.

 

Сдал европейские ценности в ломбард... Приняли как лом.

 

Складывается впечатление, что в американском истеблишменте, что белый, что черный, что рыжий, все равно – серость.

 

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

 

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

 

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

 

Из года в год Президент убеждает, что всё в порядке - и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму - то ли тупой народ, то ли тупой Президент?

 

 «Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

 

Схорониться мне надо! В. И. Ленин.

 

Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.

 

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

 

Свет мой, зеркальце... Молчи!

 

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

 

Путин: «Россия испытывает временные трудности». Они длятся только последнюю тысячу лет.

 

Нищий - это не тот, у кого пустой кошелёк, а тот, у кого пустая душа.

 

Как же я люблю моменты, когда мне на всё похер. Прям расцеловать себя хочется.

 

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

 

Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.

 

Путин: «Российская экономика находится в периоде роста». Внутренних и внешних долгов...

 

В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов. И правильно. Нехай растёт их госдолг!

 

Ты видел последнюю прямую линию с Путиным? - Нет. Но я же не знал, что она последняя.

 

Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода. А с Медведева — как с уточки.

 

А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...

 

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

 

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

 

Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.

 

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

 

Оппозиция: - Страной правят пидорасы! Пидорасы: - Эх, если бы!!!

 

Счастье редко плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не тонет.

 

Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.

 

Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.

 

Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы.

 

Гидрометцентр предупреждает: «Не обольщайтесь!»

 

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше...

 

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

 

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

 

Вы так молоды и уже вдова. - Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.

 

Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране? Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?

 

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

 

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.

 

Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...

 

Госдура хочет запретить мат на кухне. Как можно не материться, если у нас такие умные депутаты?

 

Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей! - Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума.

 

Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.

 

Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему. - А красивая - тебе? - Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

 

Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.

 

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга. - Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

 

Плох тот врач, который покупает коньяк.

 

Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

 

Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.

 

В 1917 революция началась с захвата телеграфа. В 2017 контрреволюция — с запрета Telegrama.

 

Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

 

Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.

 

Хочешь, чтобы тебя не перебивали - молчи.

 

Власть, она добрая. Вот вы её ругаете, а она себе всё прощает.

 

Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.

 

"Когда вернули полицейских - народ стерпел, но а уж с сельскими старостами "оккупанты" рискуют попасть на вилы!"

 

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

 

А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов? - Я за всех...- Как это? - Я за всех работаю...

 

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?