Погода в Прибайкалье
Воскресенье, 19.11.2017, 09:14
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [94]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.
 
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
 
Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина? - Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
 
Есть ли средство от женитьбы? - Алкоголизм...
 
Пришли депутаты к себе в гос.думу, а на трибуне насрана огромная куча и лежит записка: "За вашу неустанную заботу". Подпись - Благодарный народ. Зюганов увидел это и говорит: "Вот доказательство того, что народ у нас живёт хорошо! Если бы голодали - столько не насрали бы".
 
Если есть сын полка, должна быть и жена полка...
 
Блондинка разгадывает кроссворд: - Шесть букв, время массовой миграции рыбы. - Путина? - Нет, рыбы.
 
Строят глазки те, кто не умеет ими стрелять.
 
При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.
 
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
 
Ты кто? - Премьер Медведев. - Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
 
Пришел Путин к гадалке и спрашивает: - Сколько мне еще быть президентом? - Еще год. Путин вспотел от волнения и продолжил: - А потом? - А потом, Ваше Величество, царем!!!
 
Когда поросенок слышит фразу: «Скоро сальца поедим», он понимает, что есть будет не он, а его.
 
Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.
 
Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.
 
Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали? - Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
 
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
 
Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.
 
Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.
 
Пиво не чай, стакана не хватит.
 
Живём в 3D - Доедаем, Допиваем, Доживаем.
 
Прямая линия с Путиным 15 июня - это неуклюжая попытка отвлечь народ от успешной предвыборной кампании Алексея Навального.
 
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
 
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
 
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
 
Почему РФ не введёт санкции против США за то, что те с 18-го века оккупировали земли индейцев и систематически нарушают их права?
 
Когда пишешь для дураков, сам глупеешь.
 
Только раз в году президент проводит прямую линию с народом. Зато кривые - каждый день.
 
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
 
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
 
Сложно быть дураком. Конкурентов много.
 
Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".
 
На Западе человек вышел на пенсию и гуляет по свету, а наш человек вышел на пенсию и по миру пошел.
 
Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите. А потом молитесь - Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.
 
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
 
Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
 
Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
 
Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.
 
Борьба с бедностью – это национальная российская идея, причем, вечная.
 
За взятки в России сажали всегда. Когда то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.
 
Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.
 
Что ты как холодильник пенсионера? - В смысле? - Морозишь всякую фигню.
 
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.
 
Говорите правильно. Не алименты, а членские взносы.
 
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
 
На машинах россиян стали появляться наклейки: Выбрали Трампа - можем повторить!
 
Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.
 
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
 
Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...
 
Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.
 
Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.
 
Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.
 
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
 
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой...
 
Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…
 
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
 
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
 
Не будь дурой - слишком много конкуренток.
 
Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
 
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские - стервами.
 
Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.
 
После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.
 
Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.
 
При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
 
В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
 
 
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
 
Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд руб. - Лошара! - прокомментировала приговор Елена Васильева...
 
Политики идут в народ только по большой нужде...
 
Существует 5 видов лжи: - простая ложь; - прогноз погоды; - статистика; - дипломатическая ложь; - официальное сообщение.
 
Психбольница. Запись в медицинской карте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
 
Боже! Мы перепробовали всё! У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы. - Нет, не всё. Еще увидите много интересного.
 
Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!
 
Путин: мы стояли перед выбором - увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.
 
Пятнадцатый год народ жалуется президенту на плохую жизнь, пятнадцатый год президент рассказывает, что всё не так плохо.
 
Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.
 
Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом? - Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили…
 
Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.
 
Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно. - А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?
 
На вчерашней прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.
 
Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.
 
Путин дал жесткий ответ тем, кто заявляет о якобы поверженной России. А нормальные дороги, медицину, суды за 17 лет не дал.
 
Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...
 
В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.
 
Беру от жизни всё, что по акции.
 
Развивайтесь - это всех раздражает. Деградируйте - это тоже всех раздражает. Делайте, что хотите.
 
Сдал европейские ценности в ломбард... Приняли как лом.
 
Складывается впечатление, что в американском истеблишменте, что белый, что черный, что рыжий, все равно – серость.
 
В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.
 
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
 
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…
 
Из года в год Президент убеждает, что всё в порядке - и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму - то ли тупой народ, то ли тупой Президент?
 
 «Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»
 
Схорониться мне надо! В. И. Ленин.
 
Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.
 
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.
 
Свет мой, зеркальце... Молчи!
 
Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.
 
Путин: «Россия испытывает временные трудности». Они длятся только последнюю тысячу лет.
 
Нищий - это не тот, у кого пустой кошелёк, а тот, у кого пустая душа.
 
Как же я люблю моменты, когда мне на всё похер. Прям расцеловать себя хочется.
 
У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.
 
Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.
 
Путин: «Российская экономика находится в периоде роста». Внутренних и внешних долгов...
 
В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов. И правильно. Нехай растёт их госдолг!
 
Ты видел последнюю прямую линию с Путиным? - Нет. Но я же не знал, что она последняя.
 
Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода. А с Медведева — как с уточки.
 
А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...
 
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
 
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
 
Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.
 
Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.
 
Оппозиция: - Страной правят пидорасы! Пидорасы: - Эх, если бы!!!
 
Счастье редко плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не тонет.
 
Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.
 
Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.
 
Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы.
 
Гидрометцентр предупреждает: «Не обольщайтесь!»
 
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше...
 
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
 
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...
 
Вы так молоды и уже вдова. - Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.
 
Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране? Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?
 
В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.
 
Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.
 
Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...
 
Госдура хочет запретить мат на кухне. Как можно не материться, если у нас такие умные депутаты?
 
Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей! - Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума.
 
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.
 
Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему. - А красивая - тебе? - Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.
 
Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.
 
СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга. - Допинг нашей команды - тормозная жидкость.
 
Плох тот врач, который покупает коньяк.
 
Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.
 
Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.
 
В 1917 революция началась с захвата телеграфа. В 2017 контрреволюция — с запрета Telegrama.
 
Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
 
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
 
Хочешь, чтобы тебя не перебивали - молчи.
 
Власть, она добрая. Вот вы её ругаете, а она себе всё прощает.
 
Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.
 
"Когда вернули полицейских - народ стерпел, но а уж с сельскими старостами "оккупанты" рискуют попасть на вилы!"
 
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.
 
А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов? - Я за всех...- Как это? - Я за всех работаю...
 
Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
Категория: Приличное | Добавил: dav (04.07.2017)
Просмотров: 47 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.
* * *
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
* * * 
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже...
* * * 
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
* * *
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
* * *
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
* * *
Затраты на госаппарат РФ в 2018 г. планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.
* * * 
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
* * *
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz