Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

 

Ты за что сидишь? - Не смог дозвониться по телефону до Путина. - Не понял. - А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.

 

Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!"

 

Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И. Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.

 

Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период...

 

У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные.

 

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

 

Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".

 

Из новостей: "Путин одобрил создание реестра коррупционеров". Иными словами, будет создан общий список депутатов Думы, министров и руководителей на местах. Я правильно понимаю нашего президента?

 

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

 

А у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублёвке! - Ну слава богу!! - Почему?! - Теперь точно будет Родину защищать!

 

А Путину летом тоже воду отключают?

 

Во Львове мусорными кучами выложили "Прощай, немытая Россия".

 

Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!

 

Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, наконец, ясно, почему инопланетяне избегают посещать Землю - опасаются критических замечаний Юрия Лозы!

 

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

 

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

 

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

 

Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным? - Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку "Экономика для чайников".

 

Как улучшить состояние дорог в России? - Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.

 

"За выход Великобритании из Европейского союза предъявлен огромный счёт." - А что, так можно было? Удивился М.С. Горбачёв, услышав новость по телевизору.

 

Пессимист - это думающий оптимист.

 

Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!

 

Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.

 

Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки? - Парням не всегда есть чем оплатить учебу.

 

Диктор ТВ: - Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер... Глуховатый дедушка переспрашивает: - Куда-куда он опять собрался класть хер?

 

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

 

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

 

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

 

Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.

 

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет: - В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон! Угадайте, что он ответит?

 

Нашу экономику нельзя подымать с колен. Почему? На четвереньках она устойчивее.

 

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

 

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

 

Чтобы быть счастливым, нужно всего лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.

 

Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.

 

Кто как не рынок покажет почем фунт лиха?!

 

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

 

Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"

 

Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".

 

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

 

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

 

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

 

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

 

Путин – председателю Центризбиркома: - Как вы оцениваете перспективы выдвижения Дмитрия Анатольевича в президенты? - Не-е-ет, мы столько не нарисуем!

 

Странно: денег нет, а зависимость от них есть.

 

Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

 

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.

 

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.

 

Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.

 

Мы готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

 

Путин не сможет участвовать в выборах президента России в 2024 году. По этой причине на 2024 год запланированы первые в истории человечества выборы президента планеты Земля.

 

Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи: Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать; Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина; Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.

 

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

 

Что вы все тычете своим Сердюковым, который, дескать, гениально обманул Запад, закосив под дурака и стяжателя, и незаметно заложил основы мощной армии? А вы знаете, как тяжело было абсолютному трезвеннику и утонченному интеллектуалу Ельцину 10 лет прикидываться конченым алкоголиком, самодуром и неотесанным бревном, чтобы привести к власти Путина?

 

Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового. Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.

 

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

 

Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чём не следует говорить.

 

Парень ведёт машину. Одной рукой держит руль, другой – обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему: - Двумя руками надо! - Я и без тебя, козёл, знаю, но как я машиной управлять буду?

 

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...

 

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

 

Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан...

 

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

 

Если раньше говорили: "Это при живом-то муже", то теперь: "Это при включённом-то смартфоне!".

 

Встречайтесь так, чтобы в будущем пожениться. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на бессмысленные отношения.

 

Жена – мужу игриво: - Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой. Муж: - Ты что, в командировку уезжаешь?

 

Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.

 

Я так и не понял, Трамп наш или Трамп чмо? - Трамп наше чмо.

 

У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию.

 

Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос "нафига попу гармонь?" звучит как совсем не риторическое "нафига монахам яхта?"

 

Мы с женой поругались и она объявила голодовку. - И сколько уже не ест? - Не ем.

 

Человек, который сказал "смех лучшее лекарство", видимо никогда не страдал от диареи.

 

Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.

 

Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да? Она: - Я не спариваюсь в кедах.

 

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

 

Новость на РБК: "Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу". Комментарий: Выражение "Рожей не вышел" теперь стало более понятным.

 

Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный? - Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!

 

Слово не воробей, вылетит - сядешь.

 

Алексей! Хватит дИмонизировать премьер-министра!

 

Когда садишься в лужу, хочется провалиться сквозь землю.

 

Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.

 

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

 

"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников. Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.

 

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

 

Задолбали со своим "надо уметь прощать". Бог простит. А я запомню.

 

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

 

Набиуллина заявила, что российская экономика находится в начале нового цикла. Теперь все встало на свои места - в середине цикла, после всего, что с экономикой вытворяет правительство, она беременеет. Кризисом. А мы потом платим алименты.

 

Путин призвал инфляцию снизиться.

 

Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах. Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

 

Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, господин судья.

 

Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"

 

Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии? - Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...

 

К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

 

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги?

 

Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать...

 

Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.

 

Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

 

В чём разница между человеком и свиньёй? - Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

 

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

 

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

 

Какие виды психологического насилия вы знаете? - Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь...

 

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

 

Верующие в глобальное потепление потребовали запретить публикацию метеорологических данных за оскорбление религиозных чувств.

 

Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просрали!

 

Самое эротичное зрелище - это когда чиновник медленно снимает с себя ответственность.

 

Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет. Грядут кадровые перестановки.

 

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

 

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

 

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

 

Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.

 

Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!"

 

Облака - это фундамент для строительства воздушных замков.

 

Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!

 

Сколько ни соси лапу, бедность не рассасывается.

 

Приходит Чубайс к Путину: - Владимир Владимирович, а назначьте меня премьером! - А зачем это вам? - Ну как же, в Америке в Белом доме сидит рыжий, а я так тоже хочу!

 

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.

 

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

 

К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.

 

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

 

Сердюкова включили в состав Совета Директоворов.

 

Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.

 

Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает...