Погода в Прибайкалье
Понедельник, 25.09.2017, 17:43
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [92]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
 
Ты за что сидишь? - Не смог дозвониться по телефону до Путина. - Не понял. - А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.
 
Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!"
 
Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И. Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.
 
Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период...
 
У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные.
 
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
 
Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".
 
Из новостей: "Путин одобрил создание реестра коррупционеров". Иными словами, будет создан общий список депутатов Думы, министров и руководителей на местах. Я правильно понимаю нашего президента?
 
Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.
 
А у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублёвке! - Ну слава богу!! - Почему?! - Теперь точно будет Родину защищать!
 
А Путину летом тоже воду отключают?
 
Во Львове мусорными кучами выложили "Прощай, немытая Россия".
 
Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!
 
Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, наконец, ясно, почему инопланетяне избегают посещать Землю - опасаются критических замечаний Юрия Лозы!
 
Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.
 
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
 
Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
 
Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным? - Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку "Экономика для чайников".
 
Как улучшить состояние дорог в России? - Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
 
"За выход Великобритании из Европейского союза предъявлен огромный счёт." - А что, так можно было? Удивился М.С. Горбачёв, услышав новость по телевизору.
 
Пессимист - это думающий оптимист.
 
Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!
 
Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.
 
Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки? - Парням не всегда есть чем оплатить учебу.
 
Диктор ТВ: - Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер... Глуховатый дедушка переспрашивает: - Куда-куда он опять собрался класть хер?
 
Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!
 
Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
 
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
 
Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.
 
Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет: - В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон! Угадайте, что он ответит?
 
Нашу экономику нельзя подымать с колен. Почему? На четвереньках она устойчивее.
 
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
 
Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.
 
Чтобы быть счастливым, нужно всего лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.
 
Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.
 
Кто как не рынок покажет почем фунт лиха?!
 
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
 
Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"
 
Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".
 
Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
 
Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.
 
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
 
Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.
 
Путин – председателю Центризбиркома: - Как вы оцениваете перспективы выдвижения Дмитрия Анатольевича в президенты? - Не-е-ет, мы столько не нарисуем!
 
Странно: денег нет, а зависимость от них есть.
 
Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.
 
Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.
 
Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.
 
Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.
 
Мы готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
 
Путин не сможет участвовать в выборах президента России в 2024 году. По этой причине на 2024 год запланированы первые в истории человечества выборы президента планеты Земля.
 
Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи: Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать; Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина; Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.
 
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
 
Что вы все тычете своим Сердюковым, который, дескать, гениально обманул Запад, закосив под дурака и стяжателя, и незаметно заложил основы мощной армии? А вы знаете, как тяжело было абсолютному трезвеннику и утонченному интеллектуалу Ельцину 10 лет прикидываться конченым алкоголиком, самодуром и неотесанным бревном, чтобы привести к власти Путина?
 
Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового. Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.
 
Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
 
Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чём не следует говорить.
 
Парень ведёт машину. Одной рукой держит руль, другой – обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему: - Двумя руками надо! - Я и без тебя, козёл, знаю, но как я машиной управлять буду?
 
После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...
 
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
 
Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан...
 
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.
 
Если раньше говорили: "Это при живом-то муже", то теперь: "Это при включённом-то смартфоне!".
 
Встречайтесь так, чтобы в будущем пожениться. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на бессмысленные отношения.
 
Жена – мужу игриво: - Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой. Муж: - Ты что, в командировку уезжаешь?
 
Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.
 
Я так и не понял, Трамп наш или Трамп чмо? - Трамп наше чмо.
 
У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию.
 
Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос "нафига попу гармонь?" звучит как совсем не риторическое "нафига монахам яхта?"
 
Мы с женой поругались и она объявила голодовку. - И сколько уже не ест? - Не ем.
 
Человек, который сказал "смех лучшее лекарство", видимо никогда не страдал от диареи.
 
Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.
 
Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да? Она: - Я не спариваюсь в кедах.
 
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.
 
Новость на РБК: "Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу". Комментарий: Выражение "Рожей не вышел" теперь стало более понятным.
 
Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный? - Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!
 
Слово не воробей, вылетит - сядешь.
 
Алексей! Хватит дИмонизировать премьер-министра!
 
Когда садишься в лужу, хочется провалиться сквозь землю.
 
Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.
 
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".
 
"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников. Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.
 
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
 
Задолбали со своим "надо уметь прощать". Бог простит. А я запомню.
 
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
 
Набиуллина заявила, что российская экономика находится в начале нового цикла. Теперь все встало на свои места - в середине цикла, после всего, что с экономикой вытворяет правительство, она беременеет. Кризисом. А мы потом платим алименты.
 
Путин призвал инфляцию снизиться.
 
Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах. Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...
 
Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, господин судья.
 
Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"
 
Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии? - Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...
 
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.
 
Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги?
 
Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать...
 
Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.
 
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
 
В чём разница между человеком и свиньёй? - Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
 
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
 
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.
 
Какие виды психологического насилия вы знаете? - Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь...
 
Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...
 
Верующие в глобальное потепление потребовали запретить публикацию метеорологических данных за оскорбление религиозных чувств.
 
Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просрали!
 
Самое эротичное зрелище - это когда чиновник медленно снимает с себя ответственность.
 
Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет. Грядут кадровые перестановки.
 
Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.
 
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
 
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
 
Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.
 
Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!"
 
Облака - это фундамент для строительства воздушных замков.
 
Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!
 
Сколько ни соси лапу, бедность не рассасывается.
 
Приходит Чубайс к Путину: - Владимир Владимирович, а назначьте меня премьером! - А зачем это вам? - Ну как же, в Америке в Белом доме сидит рыжий, а я так тоже хочу!
 
Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.
 
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
 
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.
 
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
 
Сердюкова включили в состав Совета Директоворов.
 
Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.
 
Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает...
Категория: Приличное | Добавил: dav (01.08.2017)
Просмотров: 32 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!
* * *
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
* * * 
Уважаемый господин Трамп! Вы не использовали свой шанс подружиться с Россией. Поэтому на второй срок не рассчитывайте. Мы вас не выберем! Русский народ.
* * * 
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
* * *
Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США? - Провести референдум на Аляске.
* * *
Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?
* * *
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
* * * 
Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал наш премьер-министр. Потом немного помялся и добавил: - Вот пенсии и зарплаты, например. Потом ещё как бы подумал... и выдал следующее:- Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!
* * *
Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы! - Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz