Погода в Прибайкалье
Воскресенье, 19.11.2017, 09:17
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [94]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
 
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
 
Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.
 
Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
 
Я не согласна. - Я тебе еще ничего не предложил. - Ну предлагай. - Так ты уже отказалась.
 
Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.
 
Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.
 
Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.
 
Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? - У своего спроси.
 
Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.
 
Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.
 
Совесть для того и есть, чтобы нас есть.
 
Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента? - Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!
 
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.
 
Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.
 
Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?
 
В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.
 
А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...
 
Вот познакомился ты с прекрасной девушкой, начали встречаться, любовь-морковь, поцелуи, первый интим… Стоп! Остановись. Дальше уже все пойдет по наклонной… хуже день ото дня…
 
Весь мир поверит, что Россия - Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.
 
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
 
Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.
 
В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.
 
Пусть деньги зло, но с ними я добрею.
 
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
 
Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.
 
Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади.
 
95-летний пенсионер уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
 
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
 
Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным.
 
Жить тяжело, а тяжело жить - ещё хуже.
 
Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит: – А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь? - Да – отвечает он радостно – а потом спохватывается – ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни.
 
А оптимисты вообще в курсе, что каждый плюс ровно наполовину состоит из минуса?
 
Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде: только закрыли весеннюю сессию.
 
В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
 
Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так: - Ну что, за санкции!
 
У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.
 
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.
 
Всё большее число специалистов приходит к выводу, что наш истребитель коррупции никогда не взлетит.
 
На большую дорогу по малой нужде не ходят.
 
Истина посередине, но чтобы ее найти концов не сыщешь.
 
Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.
 
Что наступает после бедности? - Нищета. - А после нищеты? - Прожиточный минимум.
 
Все законы в России принимаются для того, чтобы безопаснее и дешевле было выпить и поспать, чем вообще что-либо делать.
 
Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.
 
Формалист - воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.
 
Реклама в магазине "Овощи-фрукты": "Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?".
 
Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!
 
Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...
 
Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.
 
Перевалил за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.
 
Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.
 
По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
 
Удовольствие было доставлено, но не получено.
 
Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?
 
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: - Но-но! Не на входе, а на выходе.
 
В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку. В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
 
Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?
 
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.
 
С Фемидой – полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза…
 
Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.
 
Разговор двух детей: - У меня папа бизнесмен. А у тебя? - Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. - Как это? - Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
 
Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США. Так что дружба с США - самая страшная санкция.
 
У России только два союзника: дураки и дороги.
 
Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют, а резиновых женщин нет? Это же совершенно взаимосвязанные вещи!
 
Президент США подписал закон о санкциях в отношении России за то, что она де помогла ему стать президентом. Теперь ему мучиться, бедолаге.
 
Тебе надоели воры во власти? Хочешь прогнать их и поменять их на других воров? А может, скучаешь по гражданской войне? Хочешь снижения средней зарплаты в 3 раза? Или в твоей жизни не хватает печенек? Выход есть - устрой Майдан! (Рекомендовано Госдепом США)
 
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
 
Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.
 
Скажи, а меня эта одежда не полнит? - Нет, тебя полнит жир на боках...
 
Сосед стучится в дверь: - Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
 
В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.
 
Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.
 
Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.
 
Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.
 
Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди.
 
Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
 
Приверженцы прошлого царя "великомученика" Николая II забыли, что при нем несанкционированные митинги расстреливали, а при нынешнем за них только 15 суток дают!
 
Мечта волков - чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.
 
Кошмарный сон Путина: Медведев выступает с закрытым докладом на двадцатом съезде Единой России.
 
Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!
 
Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…
 
Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.
 
Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему.
 
Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом. Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
 
Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!
 
Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.
 
Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.
 
Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдет в США.
 
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.
 
Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.
 
Для русских спортзалы - святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
 
И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.
 
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
 
Мы можем что-нибудь изменить? – Нет! – Тогда не вижу смысла паниковать.
 
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
 
Склероз маразму не помеха.
 
Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
 
Жизнь - она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...
 
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация. Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация.
 
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.
 
Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!
 
Объявление на дверях американского посольства: В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.
 
Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.
 
По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...
 
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.
 
У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.
 
В школе нас учили, что «нано-» - это очень мало, а «мега-» - это, наоборот, очень много. Донельзя ушлый рыжий прихватизатор и тут поколебал устои, научившись впаривать благодушным руководителям свои нано-потуги за мегаденьги…
 
Василий Иванович, а что такое "нюанс"? - Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...
 
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
 
Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!
 
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.
 
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
 
Папа, а чем отличаются либералы от патриотов? - У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.
 
Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.
 
А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"? - Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?
 
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
 
"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
 
Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.
 
Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.
 
Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке? - А как тогда различить, где щука, а где сука?
 
Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.
 
1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
 
Как мы воруем, это - коммерческая тайна. Как нас обворовывают - государственная.
 
Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
 
Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! - А есть такое же средство, только для работы? - Ипотека.
 
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
 
Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.
 
Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".
 
Человек познаётся в деле, поэтому я для всех - загадка.
 
Революция 1917 года произошла из-за утраты людьми веры в Бога! - Ага, а распад СССР в 1991 - из-за утраты веры в коммунизм!
 
"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!
 
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
 
Умные девочки знают с кем быть глупышками.
 
На очередной встрече Путина с россиянами к нему подбежал мальчик лет семи-восьми и с серьезным видом задал вопрос: - Владимир Владимирович, а что будет с Россией, когда вы умрете? На что Путин моментально выдал ответ, потрепав мальчика по волосам: - Не волнуйся ты так! На твоем веку этого не произойдёт!
 
Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.
Категория: Приличное | Добавил: dav (10.09.2017)
Просмотров: 40 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.
* * *
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
* * * 
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже...
* * * 
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
* * *
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
* * *
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
* * *
Затраты на госаппарат РФ в 2018 г. планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.
* * * 
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
* * *
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz