Погода в Прибайкалье
Понедельник, 11.12.2017, 17:24
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [95]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.
 
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!
 
А что такое политкорректность? - Это - когда вы не хотите задеть чьих-то чувств и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать "Мой начальник - пидор", вы говорите "У моего начальника наверняка есть бойфренд".
 
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.
 
Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.
 
Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, - это тоже выбор.
 
Крупа в пакетиках не пригорает. Пригорают пакетики.
 
Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.
 
Интересно, хоть один депутат уже оформил себе "Совесть"? Хотя бы карту?
 
Индейцы просто не вписались в рынок.
 
Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.
 
Надо было прокуратуре наехать на Вильфанда еще в мае. Тогда и лето было бы...
 
Дальше лето только за деньги.
 
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
 
Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.
 
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
 
Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы! - Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.
 
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
 
Можно ли победить Россию ее же оружием? - Попробуй, наше оружие – грабли.
 
Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал наш премьер-министр. Потом немного помялся и добавил: - Вот пенсии и зарплаты, например. Потом ещё как бы подумал... и выдал следующее:- Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!
 
Говорят, кофе - это чёрная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание. - И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
 
Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.
 
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой. Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком. И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
 
Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО? - Капуста, морковка, лук, сельдерей.
 
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
 
Человек - хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
 
Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?
 
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.
 
Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США? - Провести референдум на Аляске.
 
Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома
 
Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.
 
Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане
 
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
 
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
 
Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.
 
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
 
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
 
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
 
Откройте, полиция! - Свой ключ надо иметь.
 
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
 
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
 
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
 
Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!
 
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
 
Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они... ну короче всех.
 
Грабитель в магазине: - Клади деньги в пакет. Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей. Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)
 
Они нам: - Империя зла! Мы в ответ: - Коллеги... Как это тонко!
 
Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам.
 
Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...
 
Совесть многие продали, но еще никто не купил.
 
Начальство нужно знать в лицо даже сзади.
 
То, что в голове не укладывается, сносит крышу.
 
Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.
 
Уважаемый господин Трамп! Вы не использовали свой шанс подружиться с Россией. Поэтому на второй срок не рассчитывайте. Мы вас не выберем! Русский народ.
 
США опровергли информацию об эвакуации ими лидеров ИГИЛ у Дэйр-Эз-Зора. - Мы эвакуировали наших советников и инструкторов, - заявили они.
 
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
 
Бабы!!! Где ваше лето?
 
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
 
Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!
 
Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...
 
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: - Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
 
Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался - отъявленный жулик! Глянул на подпись - точно, депутат.
 
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...
 
Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»
 
Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.
 
Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.
 
Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…
 
Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.
 
Молятся за грешную душу, а грешит, как правило, тело.
 
Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.
 
Один еврей женился на русской. Так и жили они - Израиль Моисеевич и Прасковья Васильевна. Или для близких - дядя Сруль и тётя Параша.
 
Как и все православные на Пасху, Игорь Иванович Сечин ходит в церковь святить куличи. Когда в храме Христа-Спасителя Игорь Иванович поставил перед патриархом корзинку с куличами, Кирилл, перекрестившись, сбежал через черный ход.
 
«Российские люди стали жить долго», - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. Слишком долго», - сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», - ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», - прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.
 
Чем демократия отличается от автократии?  При демократии воры во власти меняются, а при автократии - нет.
 
У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают…
 
Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.
 
Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!
 
Смотрите, российская экономика поднимается! - В горизонтальном положении она была устойчивее.
 
Муж застукал жену с любовником...дрыном.
 
"Матильда - пощечина русскому народу". А труп убийцы царя в центре Москвы - нет.
 
Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.
 
Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич? - Да бог с вами! Русский я, русский!..
 
Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел: - Здесь ты будешь пребывать вовек. Президент: - Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай. Ангел: - А это и есть твой рай.
 
Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.
 
Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.
 
Если церковь перестала приносить прибыль - надо священника менять, а не иконы перевешивать.
 
Разговор двух депутатов: - Говорят, в стране экономический кризис! - Что ты говоришь!? А в какой?
 
Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.
 
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.
 
Россияне опять стали жить дольше. Но никто не понимает - зачем?!
 
У США и России никак не получается дружить Белыми домами.
 
Доктор, могу ли я надеяться на жизнь? - Конечно, на загробную.
 
В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)? ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.
 
Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо…
 
Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит: - Все на пол, суки, все на пол. Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит: - Денег нет, денег нет…Мужик: - Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.
 
Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.
 
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
 
У моей 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!
 
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
 
Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.
 
Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали? - (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...
 
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал
 
Поживу я у вас, дочка, недельку-другую. - Конечно, мама, оставайся. - А зять почему молчит? - Да это он, мама, слов от радости не находит.
 
Сделал дело - переделай, но без дела не сиди.
 
Не перевелись ещё на Руси люди государевы из долларов в рубли.
 
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке
 
С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.
 
Деньги не главное, главное, чтоб они были.
 
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.
 
Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха? - Зато не пьет.
 
Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...
 
Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе? - Коньяк, пока сварится кофе.
 
"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.
 
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
 
Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.
 
Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.
 
О бывших или хорошо, или по пьяни.
 
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…
 
Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.
 
Российским умом Германию не понять. На выборах победила женщина, которая даже правильно одеваться не умеет.
 
Почему у нас чиновники воруют? - Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.
 
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
 
Мат - это чувство боли, выраженное словами.
 
Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.
 
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
 
Ну что нового в школе, сын? - Расценки, папа.
 
Зачем Фемиде весы? - Отмерять кто сколько даст.
 
Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!
 
Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет.
 
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
 
У нас государство социально-ориентированное. У нас дороги не для каких-то там машин, а для людей. Которые получают подряды на строительство этих дорог…
 
Политика - отвратительна, ты не лезешь в нее, а она лезет в тебя.
 
Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!
 
Характер у меня прелестный... А вот у вас нервишки - дрянь.
 
Назначают верных, а требуют как с умных.
 
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
 
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
 
Любая собака знает, что свобода - это не привязанность.
Категория: Приличное | Добавил: dav (08.10.2017)
Просмотров: 39 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...
* * *
Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.
* * * 
Может ли честный человек быть президентом? - Быть может, но не может стать.
* * * 
Путин ответил на вопрос об участии в выборах: - Я не могу не принять участие в выборах самого себя!
* * *
Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.
* * *
Государство - это не мы, государство - это оно нас.
* * *
А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?
* * * 
При Путине Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а на оборону - чтобы им в этом не мешали.
* * *
Новости политики. По результатам парламентских выборов большинство получила Партия Метеорологов - их лозунг "Мы не врем умышленно! В отличие от других!" очень впечатлил избирателей.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2017 | Используются технологии uCoz