Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

 

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!

 

А что такое политкорректность? - Это - когда вы не хотите задеть чьих-то чувств и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать "Мой начальник - пидор", вы говорите "У моего начальника наверняка есть бойфренд".

 

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

 

Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

 

Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, - это тоже выбор.

 

Крупа в пакетиках не пригорает. Пригорают пакетики.

 

Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.

 

Интересно, хоть один депутат уже оформил себе "Совесть"? Хотя бы карту?

 

Индейцы просто не вписались в рынок.

 

Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.

 

Надо было прокуратуре наехать на Вильфанда еще в мае. Тогда и лето было бы...

 

Дальше лето только за деньги.

 

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

 

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

 

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

 

Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы! - Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.

 

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

 

Можно ли победить Россию ее же оружием? - Попробуй, наше оружие – грабли.

 

Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал наш премьер-министр. Потом немного помялся и добавил: - Вот пенсии и зарплаты, например. Потом ещё как бы подумал... и выдал следующее:- Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!

 

Говорят, кофе - это чёрная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание. - И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

 

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

 

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой. Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком. И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

 

Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО? - Капуста, морковка, лук, сельдерей.

 

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.

 

Человек - хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

 

Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?

 

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.

 

Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США? - Провести референдум на Аляске.

 

Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома

 

Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.

 

Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане

 

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

 

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

 

Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.

 

Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.

 

Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.

 

Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.

 

Откройте, полиция! - Свой ключ надо иметь.

 

Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

 

Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.

 

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

 

Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!

 

Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.

 

Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они... ну короче всех.

 

Грабитель в магазине: - Клади деньги в пакет. Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей. Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)

 

Они нам: - Империя зла! Мы в ответ: - Коллеги... Как это тонко!

 

Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам.

 

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...

 

Совесть многие продали, но еще никто не купил.

 

Начальство нужно знать в лицо даже сзади.

 

То, что в голове не укладывается, сносит крышу.

 

Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.

 

Уважаемый господин Трамп! Вы не использовали свой шанс подружиться с Россией. Поэтому на второй срок не рассчитывайте. Мы вас не выберем! Русский народ.

 

США опровергли информацию об эвакуации ими лидеров ИГИЛ у Дэйр-Эз-Зора. - Мы эвакуировали наших советников и инструкторов, - заявили они.

 

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.

 

Бабы!!! Где ваше лето?

 

Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

 

Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!

 

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

 

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: - Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!

 

Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался - отъявленный жулик! Глянул на подпись - точно, депутат.

 

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

 

Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»

 

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.

 

Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.

 

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…

 

Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.

 

Молятся за грешную душу, а грешит, как правило, тело.

 

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

 

Один еврей женился на русской. Так и жили они - Израиль Моисеевич и Прасковья Васильевна. Или для близких - дядя Сруль и тётя Параша.

 

Как и все православные на Пасху, Игорь Иванович Сечин ходит в церковь святить куличи. Когда в храме Христа-Спасителя Игорь Иванович поставил перед патриархом корзинку с куличами, Кирилл, перекрестившись, сбежал через черный ход.

 

«Российские люди стали жить долго», - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. Слишком долго», - сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», - ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», - прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.

 

Чем демократия отличается от автократии?  При демократии воры во власти меняются, а при автократии - нет.

 

У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают…

 

Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.

 

Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

 

Смотрите, российская экономика поднимается! - В горизонтальном положении она была устойчивее.

 

Муж застукал жену с любовником...дрыном.

 

"Матильда - пощечина русскому народу". А труп убийцы царя в центре Москвы - нет.

 

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

 

Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич? - Да бог с вами! Русский я, русский!..

 

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел: - Здесь ты будешь пребывать вовек. Президент: - Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай. Ангел: - А это и есть твой рай.

 

Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.

 

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

 

Если церковь перестала приносить прибыль - надо священника менять, а не иконы перевешивать.

 

Разговор двух депутатов: - Говорят, в стране экономический кризис! - Что ты говоришь!? А в какой?

 

Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.

 

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.

 

Россияне опять стали жить дольше. Но никто не понимает - зачем?!

 

У США и России никак не получается дружить Белыми домами.

 

Доктор, могу ли я надеяться на жизнь? - Конечно, на загробную.

 

В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)? ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.

 

Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо…

 

Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит: - Все на пол, суки, все на пол. Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит: - Денег нет, денег нет…Мужик: - Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

 

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

 

Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

 

У моей 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!

 

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.

 

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

 

Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали? - (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...

 

В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал

 

Поживу я у вас, дочка, недельку-другую. - Конечно, мама, оставайся. - А зять почему молчит? - Да это он, мама, слов от радости не находит.

 

Сделал дело - переделай, но без дела не сиди.

 

Не перевелись ещё на Руси люди государевы из долларов в рубли.

 

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

 

С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

 

Деньги не главное, главное, чтоб они были.

 

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

 

Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха? - Зато не пьет.

 

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...

 

Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе? - Коньяк, пока сварится кофе.

 

"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.

 

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

 

Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.

 

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

 

О бывших или хорошо, или по пьяни.

 

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

 

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

 

Российским умом Германию не понять. На выборах победила женщина, которая даже правильно одеваться не умеет.

 

Почему у нас чиновники воруют? - Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.

 

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

 

Мат - это чувство боли, выраженное словами.

 

Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.

 

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

 

Ну что нового в школе, сын? - Расценки, папа.

 

Зачем Фемиде весы? - Отмерять кто сколько даст.

 

Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!

 

Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет.

 

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

 

У нас государство социально-ориентированное. У нас дороги не для каких-то там машин, а для людей. Которые получают подряды на строительство этих дорог…

 

Политика - отвратительна, ты не лезешь в нее, а она лезет в тебя.

 

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

 

Характер у меня прелестный... А вот у вас нервишки - дрянь.

 

Назначают верных, а требуют как с умных.

 

В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!

 

Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.

 

Любая собака знает, что свобода - это не привязанность.