Погода в Прибайкалье
Четверг, 22.02.2018, 17:06
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [97]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3071
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Деда, а что ты читаешь?- Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
 
Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.
 
Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана? - Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
 
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
 
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!
 
Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал. - А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.
 
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
 
Два скандала сотрясают Голливуд: Вайнштейн оказался настоящим мужиком, а Спейси - ненастоящим. Эй, вы там уж определитесь, что вам надо, в конце концов!
 
Когда Пушкина убили? - В 37-ом. - И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...
 
Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны? - Через 3 месяца – приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.
 
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
 
Cобрал волю в кулёк.
 
Научитесь прощать людей! А заодно и прощаться с ними...
 
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
 
Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".
 
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
 
В марте 18-го состоятся судьбоносные выборы: на них определится, кому народ доверит назначение Грефа, Дворковича, Шувалова и Чубайса на ключевые посты.
 
Порнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России. Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в порнографию.
 
В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях. Если вы видите в ней женщину, а не человека. И если вы видите в ней человека, а не женщину.
 
Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.
 
Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги. Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
 
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
 
У В.И. Ленина было две надежды - одна страшная, другая неосуществимая.
 
Всё, что ты пытаешься забыть днём, не даёт тебе уснуть ночью.
 
Пока россияне ждут День народного единства, члены партии власти готовятся отметить День единого народца.
 
День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.
 
Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
 
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
 
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
 
В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными. Но не наоборот!
 
Начались съёмки нового телесериала о жизни Д. А. Медведева в период 2008—2012 годов. Планируются 4 серии:1. Ошибка Президента. 2. Судьба Президента. 3. Возвращение Президента. 4. Конец операции «Президент».
 
В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.
 
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
 
Вот раньше говорили: "Народ и партия - едины!" А сейчас говорят: "Народ и власть - едины!". Чувствуете разницу? Нет? Странно, я тоже не чувствую.
 
Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…
 
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
 
Вот это нахальное название: "Партия роста" - это же жёсткий троллинг наших президента и премьера.
 
Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.
 
ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
 
Почти всё время уходит на исправление ошибок, оставшееся — на их повторение.
 
Кажется, он ко мне неровно дышит?! - Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
 
День народного единства - это у депутата зарплата 800 тысяч, а у тебя 30, но чтобы ты не обижался, тебе рассказывают, что вы ЕДИНЫЙ НАРОД.
 
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
 
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».
 
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
 
Сорок лет. Молодость уже знает, а старость ещё может.
 
Идеальная форма тупика - замкнутый круг.
 
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
 
У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства. Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.
 
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
 
По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!
 
Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди...Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади...
 
Если коммунист обещает подарить вам землю, то это будет участок метр на два.
 
В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.
 
Тут народ массово обиделся что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции. Вообще из ума выжили: царь - и будет поздравлять холопов с революцией?!
 
Что делать, если увидите тонущего госслужащего? - Киньте ему якорь.
 
В кулуарах МВФ любят повторять: «Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами».
 
Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…
 
СССР. Диктант в школе. Учительница читает: - Вороне где-то бог послал кусочек сыра...Пауза. Все ученики пишут. - Вовочка, ты что руку тянешь? - Мариванна, а вы говорили, что бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
 
Если в Чехии отмечается день памяти жертв коммунистического режима, то почему отмечаемый там день памяти Яна Гуса не называется днём памяти жертв католического режима?
 
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.
 
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...
 
В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.
 
Раньше девушек ласкали, а теперь лайкают.
 
Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой Планетой.
 
Пиво скрашивает мои дни без водки.
 
Пустых людей тяжелей переносить.
 
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
 
Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.
 
Путин идет на свои выборы с лозунгом "не жили хорошо, не стоит и начинать".
 
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
 
Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными? - А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.
 
Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!
 
Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.
 
Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.
 
Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
 
После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.
 
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай вам Бог дойти до нуля!
 
К светлому будущему идут не от хорошей жизни.
 
Армия научила меня спать стоя. На посту. А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.
 
Климат отношений зависит от погодных условий характеров.
 
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
 
Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
 
После скандала с актером Дюжевым все фильмы с его участием будут сопровождаться титрами «Фуфло для быдла».
 
Интересно, Путин знает, что по конституции избираться президентом можно только на два срока? - Знает. - А что говорит? - Говорит, что имеются в виду два пожизненных срока.
 
Боги подобны тем, кто им поклоняется.
 
Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. - Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
 
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
 
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945. Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.
 
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
 
Игоречек, ну сходи ты в этот суд…- Ну, Владимир Владимирович…
 
Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
 
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
 
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
 
Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один?
 
10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?
 
Дорогая, пойдем посмотрим на звезды? - Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
 
Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…
 
Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.
 
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
 
Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.
 
Путин с Трампом сидят вдребезги пьяные, еле языками ворочают:
 
Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом? - Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
 
Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.
 
От неожиданности он потерял дар вежливости.
 
Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.
 
Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.
 
О водке или хорошо, или не пей.
 
Опытному жениху никакая невеста не страшна.
 
Не правы те, кто считает, что в России главные беды – дураки и дороги. Беда одна. Это не изживаемая веками русская традиция: «Задница каждого следующего начальника должна быть вылизана тщательнее, чем у предыдущего».
 
В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?"
 
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
 
Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России - это вам не забегаловка!
 
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...
 
Доктор, он будет пить??? - Да, печень не задета.
 
Керимов арестован по подозрению в «отмывании» денег. - Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прям так грязные и тратил! - возмутился Керимов.
 
Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! - возмутились норвежские лыжники.
 
Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов? - Смотря кому.
 
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
 
Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".
 
Мой возраст - самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
 
СМС-переписка: - Привет! Узнаёшь? - Ага, по почерку!
 
Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.
 
Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?
 
А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения? - Литр водки!
 
Если у вас херово с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё.
 
Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание - прыгали от счастья!
 
Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на военные рельсы, а он уже и так перешёл: то, что в магазинах продаётся как продукты питания, в цивилизованном мире классифицируется как отравляющие вещества.
 
На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.
 
Заставь дурака лоб разбивать - он и Богу помолится...
 
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
 
Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.
 
Объявление. Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.
 
Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!
 
Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
 
Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?
 
Плохо оплачиваемый труд превращает  человека в обезьяну.
 
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
 
Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".
 
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...
 
Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
 
"Но!" - крикнул извозчик. "Пасаран!" - ответила лошадь.
 
Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.
 
Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?
 
Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.
 
Наш независимый суд решил не вызывать больше Сечина для дачи показаний по уважительной причине - тот оказался ещё независимей.
 
В России запущен очередной глубоководный спутник. -Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.
 
Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.
 
Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.
 
Везёт же сегодняшним пенсионерам!!! - ??? - Они до пенсии дожили....
 
Хороший спутник метеором не назовут...
 
Навальный утверждает, что виллы и яхты путинское окружение купило на деньги россиян. Не могу с ним согласиться. Откуда у россиян такие деньги?
 
Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается...
 
В России запустили всё, а спутник - нет.
 
Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.
 
Западные санкции начнут действовать только тогда, когда яхты Абрамовича, Сечина, Усманова и других будут курсировать исключительно в районе моря Лаптевых.
 
Самое главное, что должен уметь делать любой режим – это уметь прикинуться родиной.
 
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
 
При Путине Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а на оборону - чтобы им в этом не мешали.
 
Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.
 
Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.
 
Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".
 
Новости политики. По результатам парламентских выборов большинство получила Партия Метеорологов - их лозунг "Мы не врем умышленно! В отличие от других!" очень впечатлил избирателей.
 
Почему людей нужно судить по делам, а не словам? - Если судить по делам, то самые злые люди - это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры.
 
Давно пора начать делать спутники двойного назначения: подводно-космические.
 
Неравный брак: желаемое выдали за действительное.
 
В Ветхом Завете сказано: «Бог даёт нам то, что мы желаем своим врагам». Иная формулировка этой заповеди – «А нас за что?»
 
Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.
Категория: Приличное | Добавил: dav (10.12.2017)
Просмотров: 34 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.
* * *
Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.
* * *
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак просрать не могут.
* * *
Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.
* * *
Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.
* * *
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...
* * *
Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.
* * *
Порой кажется, что избранники народа больше избраны для брани народной.
* * *
У российских избирателей память избирательная.
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2018 | Используются технологии uCoz