А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?

 

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

 

Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.

 

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

 

После многочисленных попыток вызвать Сечина в качестве свидетеля, суд наконец нашёл весомое основание не делать этого – в ведомстве кончились повестки.

 

Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд! - Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

 

Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла...

 

Лень легче преодолевать с трудом.

 

Денег нет, но вы держитесь!..- А у Сечина искали?

 

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

 

Какую фразу не любят мужики во время cекcа? - Дорогой, я вернулась, ты дома?

 

Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»

 

Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны. А для особо тупых скоро выступит президент.

 

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

 

Ты бы пошел в разведку с Медведевым? - С ума сошел? Супостаты нас сразу по его айфону найдут!

 

Не делайте из меня идиота - меня уже не переделать!

 

Вы что, хотите революции?! - Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

 

Государство - это не мы, государство - это оно нас.

 

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

 

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

 

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».

 

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

 

Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин - наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидорасы.

 

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

 

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

 

На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.

 

И Сечин, и Путин любят охоту. Только Сечин охотится на министров, а Путин - на губернаторов.

 

Неприятности давят на плечи? Попробуй встать на голову! Они сами отпадут!

 

В детстве думал – Ура, скоро Новый год. Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

 

Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!

 

Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране. За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.

 

Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.

 

Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году? - Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?

 

Судя по вердикту МОК, спецы WADA всё же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.

 

Спасибо за заботу, МОК! Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове - россиян там не будет!

 

Власти: - Санкции, повышение цен - это все ерунда! Не переживайте! Народ (грустно): - Да уж, не переживем.

 

Почему в вашем коллективе так много женщин? - Бордель, сэр.

 

Путин ответил на вопрос об участии в выборах: - Я не могу не принять участие в выборах самого себя!

 

Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.

 

Алло, это секс по телефону? - Нет, а что вы хотели?..

 

Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.

 

Россия (запрещенная в МОК организация)

 

Может ли честный человек быть президентом? - Быть может, но не может стать.

 

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

 

Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.

 

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

 

Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина...

 

Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...

 

Дураку предложили " подраскинуть умишком",- но он решил, что тем, чего мало, не раскидываются...

 

Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…

 

Консилиум психиатров поставил президенту США диагноз "Трамп головного мозга".

 

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года. - Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.

 

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

 

Анекдот из Берлина: - Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками? - Аллергия на слезоточивый газ.

 

Кто у тебя был первым мужчиной? - Пока никого. - Ты девственница? - Я гинеколог.

 

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

 

Ленин на броневике. Ельцин на танке. Саакашвили на крыше. Чем мельче политик, тем выше забирается.

 

А босс и ныне хам!

 

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности! - И что, показала? - Теперь у нас дочка и сын!

 

Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.

 

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".

 

Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный - посредством искусно обработанной правды.

 

Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!

 

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

 

Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!

 

Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.

 

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

 

Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин. Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.

 

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

 

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

 

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

 

Сейчас уже и не поймёшь - вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок...

 

В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был..."

 

Почему вы не допускаете оппозиционных кандидатов? - А вы хотите, чтобы у нас было как в Украине?- Нет, блядь, мы хотим, чтобы у нас было как в Венесуэле.

 

В нашем Универсаме мужик долго и задумчиво рассматривал бутылку лимонада "Дюшес". «Олимпиец!» - с уважением подумал я...

 

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

 

Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещё на шесть пресс-конференций!

 

Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...

 

Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

 

Суд признал Улюкаева виновным в том, что Сечин хочет кушать.

 

Совет от премьера: "Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются".

 

По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".

 

ЦИК заявил, что США вмешались в выборы президента России. В результате вмешательства выбрали В.В. Путина.

 

Я в ужасе от приговора Улюкаеву, - заявил Кудрин, - у меня даже шапка загорелась!

 

Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.

 

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

 

Прямая линия с Путиным. Вопрос: - Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите? - Конечно, а вы? - А я нет. - Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым - надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещения, в реформы, наконец!

 

В России живут два типа людей - обЫватели и их обУватели.

 

В нашем доме водка редкий гость. - Не пьете? - Сразу выпиваем…

 

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

 

Международный олимпийский комитет (МОК) потребовал от России, чтобы в форме спортсменов были не более чем "один или два цвета национального флага". Первый раз России так чётко рекомендуют вернуться к красному флагу.

 

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: - Ты же не ешь после шести? - Этот шестой, после него не буду.

 

Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.

 

У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.

 

Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом? Мужик: - Я испытывал чувства бедности и безысходности! Корреспондент: - А сейчас какие вы испытываете чувства? Мужик: - Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!

 

После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?"

 

В Пентагоне опровергли сообщения о захвате главаря ИГ аль-Багдади. Он сам пришёл, на планёрку.

 

В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.

 

Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости. Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

 

В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно.

 

Олимпийские атлеты из России: - Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали! МОК: - Вот и Родченков говорит, что вкалывали…

 

Посмотрев последнюю пресс-конференцию президента я понял, что пугать ребёнка бабаем - не политкорректно.

 

На вкус и цвет - денег не хватит!

 

Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.

 

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

 

Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.

 

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

 

У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

 

Америку пучит, а она думает, что ее кто-то надувает.

 

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти? - Чтоб не изучали неправильную технику.

 

Банк и не скрывает своей политики: он дурит клиентов - советских людей. Даже название соответствующее - СОВКАМ-БАНК.

 

На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами,- заявил миллиардер Артём Чайка, - Правда, папа?

 

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

 

Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

 

Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.

 

Цифровая эпоха по российски - народ кормят цифрами.

 

Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.

 

Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

 

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

 

Коммунисты упускают великолепный шанс - выдвинуть кандидатом в президенты члена президиума ЦК КПРФ Валерия Рашкина. Куча народа проголосовала бы чисто ради прикола за "Рашкина, президента Рашки".

 

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

 

Путин по телефону: - Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!

 

Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.

 

Владимир Владимирович, баллотироваться будете? - У меня абонемент.

 

В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо еще чтобы тебя не посадили.

 

Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.

 

Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», - подумал мальчик.

 

Почему российские школьники все как один за Навального? Потому что он обещал перемены.