Погода в Прибайкалье
Среда, 19.09.2018, 05:49
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [103]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3072
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Лучший учитель 2018 года - это Сечин, преподав нам всем урок на тему: "Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого."
 
Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.
 
Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.
 
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
 
В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.
 
Сдаётся мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной...
 
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
 
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
 
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
 
Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.
 
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
 
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
 
Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.
 
Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.
 
Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.
 
Депутат с трибуны Госдумы: - У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…
 
Трамп и Ын спорят у кого ядерная кнопка больше. - Пигмеи... - ухмыльнулся Путин. - Кнопки... Видели бы вы мой рубильник!
 
Кручина без причины - признак дурачины.
 
Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.
 
Как сказал один политик - После нас хоть Собчак.
 
Низкому человеку легче переступить через себя.
 
Когда не на кого свалить, лучше свалить.
 
Парень с девушкой целуются на диване. Она: - Хочешь я включу музыку для секса? - Давай! Встает и включает марш Мендельсона.
 
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
 
В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка: - Да я и днём ничего не делаю.
 
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
 
В прошлое - не нырнешь, в будущее - не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.
 
Как известно, в России было две беды - дороги и дураки. С распадом СССР дороги остались в Прибалтике, а дураки в Киеве.
 
Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок? Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру наебулину, торгующей семечками на вокзале.
 
Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь? - Пишут книги по психологии общения.
 
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое.
 
Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.
 
Я, конечно, подозревал, что литовцы - тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть "Мёртвый сезон", и обвинить Баниониса в работе на КГБ...
 
 «Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
 
Большие деньги не воруют, их осваивают.
 
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
 
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.
 
Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.
 
Проклятая демократия! - тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя 146-го кандидата в Президенты.
 
Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
 
Доктор, у меня кашель какой-то нехороший. - Будем лечить - станет хороший.
 
Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.
 
«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…» Вовочка, 38 лет
 
Положив голову в пасть тигру, можно за нее не беспокоиться, а вот за шею тревожно.
 
Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.
 
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
 
10 тысяч уволенных гаишников - это только начало. Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.
 
Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.
 
Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.
 
Мысль вечером первого января - не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл. Мысль вечером седьмого января - вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.
 
Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.
 
Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных. - Это обманутых дольщиков что ли?
 
Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.
 
Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
 
"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.
 
Лучше сходить с ума вдвоем и от любви, чем по одному и просто так.
 
Ветер перемен в СССР оказался сквозняком в голове Горбачева.
 
Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.
 
Количество выпитого на Новый Год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.
 
А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.
 
Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.
 
Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.
 
Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.
 
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.
 
Дворовые кошки - это киски без прописки.
 
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…
 
Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
 
Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.
 
Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
 
Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам."
 
Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.
 
Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.
 
Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
 
Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.
 
Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.
 
Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться.
 
Уважаемые россияне! 18 марта 2018 года приходите - состоится всероссийская перепись оптимистов!
 
Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…
 
Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.
 
Мне не надо напоминать по сто раз. Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
 
Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.
 
Что общего между российскими политиками и облаками? Когда они исчезают, наступает светлый день.
 
Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.
 
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
 
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
 
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь... Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит...
 
Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.
 
 
Если не секрет, какое ваше состояние?- Шесть миллиардов.- Долларов?!- Нет, это моё место в списке Форбса.
 
Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.
 
Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»
 
Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.
 
Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы трясут пробиркой. Если пробирку потрясти два раза, то доказательства становятся неопровержимыми.
 
Уж если ничего не делать, то хотя бы до конца.
 
Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.
 
Я считаю, что в школьном курсе математики обязательно должна быть задачка на сравнение, что больше, стоимость 30 презервативов или месячная сумма алиментов. И задание со звездочкой сравнить со стоимостью лечения от венерических заболеваний + анализ на ВИЧ.
 
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.
 
Когда фокусник говорит - «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.
 
Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.
 
В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав. В основном потому, что ты слишком грубо был прав.
 
На уроке русской литературы в школе: - Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...? - Теннисистке Марии Шараповой.
 
Министры стали нервно реагировать на поговорку: "Катись колбаской..."
 
Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".
 
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…
 
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
 
А из нашего окна, баба голая видна. - Купил все-таки бинокль?
 
Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое: - А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил? - Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!
 
31 января 2018. Завтра в США публикуют список российских олигархов и коррупционеров. Трамп звонит Путину - "Вова, привет! Как ты и просил, мы тут списочек людей набросали, которые тебе денег должны. Погляди, может кого еще добавить?"
 
В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.
 
Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.
 
Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.
 
Меня же к вам послали!? - Ну мало ли в России кто, кого, куда посылает.
 
Порнуха – это как в фигурном катании показательные выступления.
 
Перед операцией состояние больного внушало врачам серьёзные опасения возможностью его отсутствия.
 
А WADA не хочет поискать царапины на Рейхстаге, с целью отменить результаты Великой Отечественной?
 
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.
 
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.
 
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
 
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!
 
Южная Корея примет на Олимпиаде 500 северокорейских спортсменов. Путин недоуменно разводит руками. Трамп бессильно скрежещет зубами. Ким Чен Ын ехидно распевает "Не стоит прогибаться под изменчивый мир..."
 
Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман.
 
Секс – универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.
 
Так-то я Андрей, но когда ем - Герасим.
 
Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.
 
Глядя на некоторых наших граждан, решивших заработать на криптовалюте, невольно задумываешься: а может быть правильней было бы на гербе государства для них нарисовать дятла.
 
Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.
 
Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.
 
В современном мире есть только 2 вида новостей: фейковые и факовые.
 
Чтоб заставить свой страх бежать, нужно испугать его.
 
Венера Милосская, держите себя в руках!
 
Наступивший год – это год моей тещи, потому что она та еще сука.
 
Подскажите, батюшка, что просить у бога? - Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
 
Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
 
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
 
Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.
 
Вся Тверская губерния сутки стояла без света - грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.
 
Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши "джавелины" поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве?
 
Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.
 
На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдёте голосовать - если пойдёте, то ясно, за кого.
 
А как правильно про шарф сказать - надевают или одевают? - Накручивают!
 
"Закон о реинтеграции Донбасса" принимать, конечно, нужно! Но только не в Раде, а в Думе.
 
Холоп приходит к барину и говорит: - Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
 
Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.
 
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
 
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.
 
Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.
 
Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.
 
Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.
 
Помни - мир полон чудес и сказочных долбо&бов.
 
Список обманутых дольщиков показывает как раз тех, кто не в доле.
 
Песков: - У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь...
 
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…
 
Кто был никем, тот встанет в семь.
 
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.
 
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
 
Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!
 
В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.
 
Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.
 
В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.
 
Бог создал Интернет, а черт послал Мозиллу-Тормозиллу, Google и Facebook.
 
Сократили 10 тысяч гаишников. Эх, не с того начали. Не льщу себя надеждой быть услышанным, но… Сколько требуется людей, чтобы нажать 450 кнопок для голосования? Трое, ну пятеро от силы. Да и пафоса хорошо бы поубавить. Вот не надо этого - «депутат Государственной думы». Фу ты, ну ты! Вполне сойдет «оператор кнопки». А экономия космическая!
 
Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.
 
После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.
 
Интересно: Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
 
Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
 
Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.
 
Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.
 
Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.
 
Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.
 
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
 
Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.
 
Армия для государства не роскошь, а средство её защиты и пополнения от других государств.
 
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»
 
Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.
 
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
 
Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.
 
Почему мужчин тянет налево? - А направо некуда. Правее жены только тёща.
 
Премьер-министр Украины В. Гройсман заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.
 
Иван Сусанин – это первый костромской эскурсовод.
 
Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...
 
Нельзя показывать фильм «Смерть Сталина» в стране, где не все ещё в курсе, что он умер.
 
Мало того что Крым отобрали - так ещё и хотят заставить очистить от металлолома!
 
Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем
 
Во время съёмок экранизации "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!
 
Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.
 
Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.
 
Народу зрелища нужны - но не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.
 
Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.
 
Чем громче голос правды, тем быстрее садится.
 
Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой. 
Категория: Приличное | Добавил: dav (04.02.2018)
Просмотров: 46 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
* * *
Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.
* * *
Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.
* * *
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
* * *
Почему русские пьют так много водки? - Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.
* * *
Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии? - А зачем вам пенсии, если вы до них всё равно не доживёте?
* * *
Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.
* * *
Как думаешь, доживём до конца света? - Конечно, доживём, это же не пенсия!
* * *
Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...
* * *
Не были на пенсии, нечего и привыкать.
* * *
В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2018 | Используются технологии uCoz