Погода в Прибайкалье
Пятница, 17.08.2018, 11:13
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [103]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3072
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Один депутат спрашивает другого: - И чего нас все так ненавидят? - И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...
 
По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%. "А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.
 
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить «ку». На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
 
А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы? - Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
 
Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало. - Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами...
 
Сменив ориентацию, он стал гулять направо…
 
Лезть не в свое дело – лучший способ обделаться.
 
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
 
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
 
Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.
 
Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.
 
Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.
 
Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.
 
Один мужик, который не любит детей, стреляет по аистам и режет капусту.
 
А что, отец, коммунисты в вашем городе есть? - Кому и Грудинин коммунист.
 
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."
 
Продление полномочий Путина было решено оформить в виде президентских выборов.
 
Девушка, можно с вами познакомиться? - Нельзя, я бракованная...- В смысле? - Ну, в браке я...
 
Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.
 
У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.
 
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
 
Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.
 
Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!
 
Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.
 
Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.
 
На умности мне чаще не хватает ума, а на глупости - времени.
 
"Вот это подстава!",- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"... Впервые за много лет он оказался на грани провала.
 
"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"...
 
Нищета – это когда вынужден просить милостыню. Бедность – это когда нечего подать.
 
А прикиньте, Улюкаев сейчас сидит на нарах, перечитывает «Кремлевский список» и счастливо шепчет: - Уфф... Пронесло.
 
На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.
 
Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
 
Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...
 
Классный руководитель на собрании: Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.
 
Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? - Зашибись! То есть мы не едем?
 
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
 
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
 
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
 
А ты будешь смотреть Олимпиаду? - Нет. - А почему? - Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.
 
Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".
 
Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.
 
Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
 
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
 
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
 
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
 
Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
 
В магазине: - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Мне для доктора. - Отблагодарить или отомстить?
 
А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково. - У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
 
Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
 
У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.
 
Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
 
Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.
 
Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
 
Тот, кого не оказалось в "кремлевском списке" должен написать заявление об отставке. Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.
 
На звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России.
 
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.
 
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
 
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
 
А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.
 
Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
 
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
 
Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…
 
В семье у зайца все на всех смотрят косо.
 
Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.
 
90-60-90, но не сантиметров, а дюймов. Дюймовочка ты моя!
 
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно - не помнишь, чем всё закончится.
 
Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном.
 
В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.
 
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.
 
Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
 
Каждый раз, когда Улюкаеву в передачах с воли попадается колбаса, он нервно икает.
 
"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
 
Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал: - За царапины на пробирках.
 
Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
 
Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого? - Фигасе у тебя память!
 
Посмотри прогноз погоды. - Минус 6, по ощущениям минус 17. - Какие неприятные ощущения...
 
На собеседовании при приёме на работу. – Какими языками владеете? – Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
 
Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.
 
В графе «Семейное положение» Спирт написал: «Разведён».
 
Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.
 
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
 
До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!
 
Если у пенсионеров будет много льгот, они будут в них путаться. Должна быть только одна льгота - проголосовать на выборах за Путина.
 
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
 
Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.
 
Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.
 
Без грехов душа цветёт, а тело вянет.
 
Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.
 
У российских избирателей память избирательная.
 
За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.
 
Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.
 
Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.
 
Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.
 
Прохлопать момент - это когда похлопываешь её дружески по плечу, а её хочется не по-дружески и не по плечу.
 
Хорошо жить у нас плохо получается.
 
В транспорте: - Вы сейчас выходите или только делаете вид?
 
Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!
 
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
 
Порой кажется, что избранники народа больше избраны для брани народной.
 
Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.
 
Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.
 
Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.
 
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...
 
Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня". Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".
 
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
 
У вас совесть есть!? - Есть, но она оптимизирована.
 
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому: - А знаешь, почему мы с тобой круче их? Второй: - Нет. А чем? Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
 
Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было? - Да. - Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
 
Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".
 
Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.
 
Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем? - Одну голову отрубишь, три другие вырастут…
 
Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.
 
Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.
 
Чтобы покорить слабый пол, сильный готов разбиться в доску.
 
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.
 
В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.
 
Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?
 
Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.
 
На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.
 
Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
 
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
 
На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.
 
Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
 
Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить. - Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться…
 
В жизни трудней всего научиться прощать и подчиняться.
 
У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.
 
Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.
 
Если права поговорка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.
 
Анналы истории и анальные истории – ну совершенно разные понятия.
 
Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.
 
Дорогая, раньше я любил тебя. Но прошло много лет, и теперь я тебя просто терплю.
 
На полке у него стоял одинокий, зачитанный до дыр томик Ленина.
 
В сказке "Волшебный котелок" девочка была не в силах вспомнить заклинание, чтобы котелок не варил - котелок не варил, поэтому и котелок у нее варил, варил…
 
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак просрать не могут.
 
Доченька, что тебе привезти из Германии?! - А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
 
Ко многим чудесам привыкли россияне. Но вот снег в середине февраля для наших чиновников это всегда неожиданность.
 
Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Pыбку.
 
Как появилась система Станиславского? - Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.
 
Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!
 
Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.
 
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...
 
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
 
Прихожу домой, а жена мне с порога: - Трусливый, бессердечный, безмозглый! А я ей в ответ: - Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"! - Точно, дай поцелую!
 
Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.
 
Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…
 
Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.
 
Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.
 
Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
 
Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.
 
В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.
 
Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.
 
Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.
 
Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное вовремя на всё болт забить.
 
В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.
 
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.
 
Отец: - Сын, тебя усыновили. Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. - Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
 
В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"
 
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"
 
Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.
 
ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
 
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
 
Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.
 
Забить на всё особенно трудно, когда всего нет.
 
За кого будешь голосовать? - За Путина. - По убеждениям? - По любому.
 
Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.
 
Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград - Рыба моей мечты.
 
Зеленый змий был беспощаден - хватал и к белочке тащил...
 
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
 
Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!
 
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
 
Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.
 
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.
 
Я из тех людей, у которых только две скорости: ноль и максимум. Или я одержим, или мне безразлично.
 
Что вы знаете о собаках? - Всё! Я по гороскопу собака!
 
Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?
 
Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.
 
Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы. Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
 
В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
 
Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.
 
Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.
 
Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.
 
Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".
 
Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".
 
Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.
 
Какой лозунг у нынешней президентской кампании? - "Сильный президент - сильная Россия". - Да? А по-моему "Устал, но не уйду".
 
Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.
 
Ты служил? - Нет. - А схренали бухаешь? - А я солидарен с российской оборонительной доктриной!
 
Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.
 
Советы лучше проверять на их советчиках.
 
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
 
В правительстве заявили, что идея Трампа раздать огнестрельное оружие учителям неприемлема для России, т. к. противоречит культуре и традициям. А вот в раздать розги, похоже, давно пора...
 
Оградка нашла героя.
 
Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.
 
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
 
Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.
 
Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи. - Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
 
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.
 
Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
 
Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.
 
«Заливное по-домашнему» - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.
 
Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
 
Резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ. Вся страна ржёт над роликами кандидатов в президенты России.
 
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстёгивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
 
О чём нужно говорить с дамой? - О её красоте, конечно. - А если она... ну... не красавица? - Тогда о недостатках другой дамы.
 
Кандидата в президенты, пообещавшего заставить чиновников и депутатов лечиться в России, самого отправили на принудительное лечение.
 
Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется. - И сколько ты весишь?  - 100 граммов до развода.
 
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
 
Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
 
Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.
 
Кормило власти всегда кормило власти.
 
Выборы 2018 года это даже не "Дом-2", это уже "Кремль-4" какой-то получается.
 
Игра российской сборной по хоккею наводит на мысль: А не пора ли наши спутники тоже запускать под нейтральным флагом?
 
В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США…
 
А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?
 
Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания.
 
Его приговорили к лишению свободы. Теперь он сидит в интернете.
 
Олимпийские атлеты из России, когда сдают допинг-пробы, невольно царапают баночки …
 
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
 
За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.
 
Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.
 
У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.
 
Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта. - Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.
 
Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
 
Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.
 
Один психотерапевт спрашивает другого: - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
 
Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.
 
Сильный президент - сильная Россия! - Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!
 
Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.
 
Ну как ты, дорогая? - Всё так же, дорого.
 
Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.
 
На выборы не пойду - против Путина голосовать глупо, а за скучно...
 
Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?
 
ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтоб соответствовало действительности.
 
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
 
Добрый вечер, в эфире клуб политзнатоков "А что Титов? А где Титов? А когда Титов?”. Внимание, первый вопрос: ”А кто это Титов?”
 
Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.
 
История повторяется. - Ты это о чём? - Остановить немцев смогли только русские.
 
Чтобы превратить радость в гадость, нужно всего лишь распрямить извилину.
 
Он был перфекционистом во всём. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.
Категория: Приличное | Добавил: dav (04.03.2018)
Просмотров: 44 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
* * *
Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.
* * *
Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.
* * *
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
* * *
Почему русские пьют так много водки? - Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.
* * *
Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии? - А зачем вам пенсии, если вы до них всё равно не доживёте?
* * *
Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.
* * *
Как думаешь, доживём до конца света? - Конечно, доживём, это же не пенсия!
* * *
Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...
* * *
Не были на пенсии, нечего и привыкать.
* * *
В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2018 | Используются технологии uCoz