Погода в Прибайкалье
Пятница, 17.08.2018, 11:13
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [103]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3072
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
 
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
 
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
 
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...
 
Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
 
Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!
 
Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.
 
Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.
 
Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? - И сына вырастил, и дуб?
 
Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.
 
Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.
 
Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.
 
Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву придет тепло.
 
...забурлило синее море, выплыла из глубины Рыбка и заговорила человеческим голосом...И тут Старик понял, что он у нее - далеко не единственный...
 
Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? - Он первый начал!
 
Внимательно выслушал выступление лидера. Ясно осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам - жопа.
 
18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.
 
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
 
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
 
Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.
 
В результате оптимизации медицины людей в отдалённых населённых пунктах оставили практически без медпомощи,- говорит Путин. Не знал, что всё, что находится за пределами Москвы, называется отдалёнными населёнными пунктами.
 
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
 
Кто нажирается водкой - тот свинья. - А кто коньяком? - Обеспеченная свинья.
 
Ну, как дела? - Да вот, пытаюсь слугой устроиться...- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь. - Так я это, слугой народа хочу...
 
Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
 
Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему? - Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
 
Я не пойду на выборы - мама мне в детстве запрещала играть с напёрсточниками!
 
Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
 
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
 
Хорошо быть политиком в России. На старости лет Собчак стакан воды поднесёт...
 
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
 
Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.
 
"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.
 
Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
 
На старости будет что вспомнить, но нечем.
 
Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!
 
Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука.
 
Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.
 
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
 
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
 
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.
 
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
 
Если на нашу страну нападут враги, то солдатам на передовую начнут приходить платежки на капремонт окопов, траншей и блиндажей, а на бронетехнику установят систему "Платон".
 
Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, который помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами! - Передайте ему - сейчас он по своим %башит!
 
Петр Порошенко поздравил украинцев с победой над Газпромом в Стокгольмском арбитражном суде. Теперь уже с марта газ на Украину будет поступать непосредственно из зала Стокгольмского суда.
 
В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.
 
Зря Жириновский начал: - Пошла вон...Надо было: - Но, пошла
 
Ух ты! На посланиях Путина теперь залу мультики показывают!
 
Почему кандидат в президенты Путин не пришел на дебаты на Первом канале? - У него водобоязнь.
 
«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.
 
Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие – от слабости.
 
Странно, Послание Президента, вообще-то, было направлено российским сенаторам, а обосрались почему-то американские...
 
Двор обижен на деревню, деревня обижена на район, район обижен на область, область обижена на Россию, Россия обижена на...Что за грёбанный мир у нас построен?!
 
Название для новой ракеты - Антиколумб. Колумб открыл америку, Антиколумб - закроет...
 
Конкурс от Минобороны: Придумай название для новой ракеты и получи бесплатный полет в США.
 
Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.
 
В современной сказке всё наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.
 
Страна у нас богатая на бедных.
 
Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.
 
Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.
 
Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.
 
России предложило гражданам США присоединиться к конкурсу по выбору названий для новейших образцов российского вооружения.
 
Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
 
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию. Рейтинг Путина поднялся до 85%.
 
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.
 
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
 
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
 
В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.
 
Ударим гиперзвуковыми ракетами по бедности!
 
Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог. - Вам по ним, если что, по этапу ездить, - пошутил Президент. Или не пошутил.
 
Честный чиновник как снежный человек - все уверены, что он существует, но никто не видел.
 
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
 
На работе и окно - телевизор.
 
Депутат: - Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб. Один избиратель другому: - Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят…
 
Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.
 
Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.
 
Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным.
 
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
 
Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.
 
Поскольку новейшая ракета летит по непредсказуемой траектории, и дабы окончательно ввергнуть предполагаемых друзей в пучину благоговейного трепета, предлагаю назвать ракету "Иванушка Дурачок".
 
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».
 
Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!
 
У нашего царя-батюшки теперь новый титул - самовыдвиженец всея Руси!
 
"Йети" - новейший ракетный комплекс России - все слышали, никто не видел, но многие верят.
 
Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя.
 
Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.
 
Продам кольцо "спаси и сохрани"... Или обменяю на рациональное мышление.
 
Жизнь берет своё у тех, кто берёт чужое.
 
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
 
А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?
 
Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.
 
Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.
 
"Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории." Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько удачно...
 
Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских? - Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий.
 
Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко. - Как не дарил, а обруч?
 
Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала? - Конечно красивая! Что я, дура что ли?
 
У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…
 
Кто знает, a появились уже крипто-валютные проститутки?
 
Знаешь, у меня жена похоже колдунья. - С чего ты взял? - Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.
 
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание. Поздно вечером он говорит: - Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка. - Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого - "Хаммер", но чтоб электричка...
 
Стоит ли организовывать выборы для отдыхающих за границей? Они, как бы по умолчанию, "ЗА".
 
Пока могу самостоятельно двигаться буду самовыдвигаться.
 
Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она - говно. На самом деле жизнь - прекрасное говно.
 
Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю… в три раза дороже…
 
Хочешь составить чье-то счастье, составь завещание.
 
Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на неё программное обеспечение носителей «Союз».
 
Газпром заявил, что 2,5 миллиарда, присужденные Нафтогазу Стокгольмским арбитражем, являются личным долгом Януковича.
 
Оказалось, что Путина неверно информировали. На самом деле, ракета "Авангард" пока летает не на скорости 20 Махов, а со скоростью 20 взмахов.
 
В нашем санатории прошла новая волна оптимизации: - количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое, - зарплата оставшимся урезана на 25%, - введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.
 
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
 
Россия, устремлённая в будущее - это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.
 
Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.
 
В город приезжает президент. Домой пришёл участковый и опечатал в связи с этим охотничий карабин в сейфе. Блин, я, конечно, отчаянный охотник, но не до такой же степени!
 
В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией полёта.
 
Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.
 
В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.
 
Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.
 
Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.
 
Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.
 
В Московском зоопарке ожидается пополнение. Новое животное имеет лошадиную морду, собачью кличку и брызгается водой.
 
Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях. Ни одна наша ракета никогда туда не долетит.
 
Ты раньше, вроде, марки собирал? - Что ты, я уже давно на евро перешел.
 
Россия не оказала никакого влияния на наши выборы, - заявил Трамп, подписывая закон об антироссийских санкций за вмешательство в выборы США.
 
Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище - двадцать. А ведь предупреждали о негативных последствия Глобального Потепления.
 
Крошка-сын к отцу пришёл, а отец - сухарик…
 
Госдеп США заявил, что даже в отсутствие России на Олимпиаде удручающе много медалей достается представителям недостаточно демократичных стран, что наносит непоправимый вред олимпийским ценностям.
 
Интересно, а кто-нибудь знает, за сколько швейцарских счетов Грудинин выменял у Зюганова пост лидера КПРФ?
 
У глупых свои достоинства – им легче влюбиться без ума.
 
У света не должен быть конец, у света должна быть щель...
 
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку. Так как язык – это враг мой!
 
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
 
Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
 
Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной? - Надо жениться четыре раза.
 
Жизнь - постоянное балансирование между "А может быть ещё немного?" и "А может быть уже хватит?"
 
Чем больше пользы от ошибки в свою пользу, тем меньше она кажется ошибкой.
 
На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.
 
Когда умён, а в голову лезут только глупости, проверь – в своём ли ты уме.
 
В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.
 
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
 
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
 
Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.
 
Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!
 
Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.
 
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
 
Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы "кого", а выборы "чьи"?
 
Трамп хвастается перед Путиным: - Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль! - Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!
 
Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.
 
Давно не виделись! Как здоровье? - А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.
 
Не везет мне в карты... кредитные...
 
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
 
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.
 
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
 
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
 
Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
 
Что жена говорит, когда хочет секса? - Что хочет секса. - А ты что говоришь, когда хочешь секса? - Что задержусь на работе.
 
Одни держат удар, другие лишь сносят побои.
 
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.
 
В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.
 
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
 
Время подлета нашей ракеты до любой цели в США - 20 минут, а время доезда "Скорой помощи" из райцентра до деревни Хрюкино - 3,5 часа. И то, если повезет. Это не про США, а про жителей деревни Хрюкино.
 
Избрали президента США, изберём и президента России. Все на выборы!
 
Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выборах, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.
 
Если Путин - отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.
 
Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.
 
В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?
 
Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.
 
"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.
 
Стоит только заикнуться о повышении зарплаты, как шеф тут же записывает тебя в заики.
 
Внучок, что ты делаешь? - В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь. - Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
 
Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.
 
На выборы пойдешь? - Будет выбор - пойду.
 
А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского? Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.
 
Асимметричный ответ. Американцы не смогли ответить России на вмешательство России в американские выборы. Из-за отсутствия выборов в России.
 
Ты отдал им свои деньги. Теперь отдай им свой голос!
 
Тереза Мэй очень старается быть похожа на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ей не хватает? - Мозгов.
 
Дорогие британцы, делайте что хотите; вводите санкции, арестовывайте активы, высылайте дипломатов, но! пожалуйста, не переименовывайте Трафальгарскую площадь в площадь Скрипаля. Россия такого удара не переживет!!!
 
Асад травит мирных жителей химоружием! - Но зачем? - Потому что он Асад, естественно! - Понятно. А Путин травит обмененных шпионов потому, что он Путин, видимо? - Ну вот видите, вы сами всё знаете.
 
Счастье - это когда хватает даже того, чего нет.
 
Британские спецслужбы подняли архивы и нашли у Джека Потрошителя русские корни.
 
Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.
 
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.
 
В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.
 
Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.
 
Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота. - Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! - подумал Трамп.
 
Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".
 
Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери? - Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.
 
Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона! - Так он вроде еще не умер. - Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!
 
Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция, ст.81)
 
Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника: - Отсюда кто-нибудь падал?  - Конечно, мадам! - И часто? - Обычно только один раз!
 
Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.
 
Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.
 
Равновесие в природе неизменно: чем больше население звереет, тем меньше остается диких животных.
 
Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.
 
Кто в цирке был — на выборы не ходит.
 
С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!
 
Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца - не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.
 
Всё ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться!!!- Госпожа премьер -министр, в рамках следствия мы только провели официальное опознание пострадавших...- Что вы там тянете, в Скотланд-Ярде? Возьмите результаты расследования у моего пресс-секретаря!
 
Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!
 
Россияне ждали "Дня тишины" гораздо больше "Дня выборов".
 
Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!
 
В перерывах между вторжениями на Украину, вмешательством в американские выборы и расшатыванием ситуации в Евросоюзе, Путин как-то извернулся, нашел несколько минут и отравил Скрипаля.
 
Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мертв.
 
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.
 
Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.
 
Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию виски из Великобритании, поскольку в нем обнаружен опасный яд алкоголь.
 
Интересно, а если бы в Скрипаля стреляли из американского пистолета немецким патроном, кого бы обвинили в покушении на него?
 
Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов? - Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем ..
 
Эти выборы пройдут под лозунгом "Рано вам нового президента - вы старого еще не сносили!"
 
Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты. - А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? - интересуются российские водители.
 
Мы живём в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.
 
В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки – Южная, а у России – Северная.
 
Поздравляю подругу с днем рождения: - ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...- Спасибо! А этих куда девать?
 
Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.
 
Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.
 
Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
 
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков...
 
Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.
 
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
 
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.
 
Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.
 
Как ты узнала про выборы? - Прошла тест на беременность. - И? - И там было написано: Приходите на выборы 18 марта, уважаемая Елена Сергеевна.
 
У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.
 
Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.
 
По результатам выборов рейтинг Путина резко снизился с 146 до 76 процентов.
 
В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.
 
Британские спецслужбы заявили, что не могут предоставить в ООН доказательства применения газа "Новичок", потому что пробирки с пробами оказались поцарапанными...
 
Весна посмотрела на результаты выборов и решила что ей западло приходить к таким отморозкам.
 
Для работников полиции и ГИБДД институтом питания разработан новый сорт сыра "мусорелла".
 
Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?
 
У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным. - Понял. Всех бедных уволим.
 
На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли...
 
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.
 
Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами. Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное - организовать партизанские отряды в тылу врага...
 
В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.
 
У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.
 
Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
 
Путин заявил, что России нужен прорыв. Страшно даже предположить, где прорвёт на этот раз.
 
В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.
 
Они хотели нас похоронить, но не знали, что мы семена.
 
Французы арестовали Саркози. - Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.
 
Мессенджер Телеграмм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.
 
Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
 
А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.
 
Россия должна доказать свою непричастность к исчезновения динозавров. Потому что нет никаких оснований полагать, что к этому причастен кто-то другой.
 
Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются проведёнными с нарушениями.
 
Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!
 
Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.
 
Aдaмoвo яблoкo - этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa.
 
Дорогой, а у меня аппетитная попка? - Да уж, попка указывает на твой аппетит...
 
В этом году в РФ ротация губернаторов будет произведена по часовой стрелке.
 
Россия и Запад ведут себя, как супруги со стажем при разводе - и жить друг с другом не могут, и не могут и дня прожить, чтобы не вспомнить друг друга матерным словом.
 
Отравление полонием Литвиненко - акт агрессии Польши против Литвы!
 
С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
 
Савченко начала свою президентскую кампанию. Две отсидки – это на Украине кандидатский минимум для президентства. Тимошенко и Янукович это хорошо знают.
 
Зачем Пентагон отправил подводную лодку на Северный полюс? Можно же было просто снять мультфильм.
 
Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех. Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.
 
Мы в ответе за тех, кого угостили.
 
Если наше тело - наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой "на восстановление храма".
 
Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан. Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.
 
Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.
 
Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.
 
Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи.
 
Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.
 
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.
 
Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтоб быстро – надо ему насолить.
 
России угрожает новое МММ: Меркель, Макрон и Мэй.
 
Американская подлодка вмерзла в лед, отрабатывая «удары по России». И кто после этого сомневается, на чьей стороне "Генерал Мороз"?
 
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.
 
А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!
 
"Дурик, ты зачем усы сбрил?" На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.
 
Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!
 
Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…
 
Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.
 
А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный. Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.
 
Эй, моряк, ты слишком долго плавал! - Плавает говно, а моряки ходят. - Эй, говно, ты слишком долго плавал!
 
Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.
 
Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.
 
Незнание законов создает иллюзию защищенности.
 
Ещё недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдётся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещё и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.
 
Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать! И сделал водку.
 
Как ты? – Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей. – Каких? – Что он дурак.
 
В знак протеста против домогательств депутата думские журналистки решили ходить на работу не накрашенными.
 
В одной семье родилась девочка. Родители сначала хотели назвать ее Лизой, однако с учетом того, что она появилась на свет в результате разрыва контрацептива, ее назвали Кондолизой.
 
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
 
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...
 
Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать? - Ну и бухай, как дурак, босиком!
 
Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?
 
Девушка, давайте с вами переспим. - Хам! - Хорошо, поставим вопрос немного по-другому - "Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?" - Ты такой милый, когда вылетаем?
 
Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?
 
Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
 
Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.
 
Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!
 
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
 
Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ."
 
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки. Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
 
Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!". И я даже догадываюсь, что это за место...
 
Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.
 
Если Россия и дальше будет отрицать свою причастность к отравлению Скрипаля, в Британии пригрозили в качестве доказательств помимо слайдов подготовить и диафильм.
 
Как думаешь, кого уволят в Кузбассе? - Население.
 
На секс-бомбах не один брак подорвался.
 
Чем рак отличается от коррупции? Рак можно вылечить.
 
Удачи приходят в свой черед, неприятности - без очереди.
 
Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении.
 
Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги - пикантнее.
 
А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
 
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
 
В России что может гореть - горит. Что не может - тонет. Что не тонет - руководит.
 
Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.
 
Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
 
Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.
 
А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.
 
Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.
 
Странно, но я где-то уже видел ваше лицо. - Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
 
В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.
 
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
 
Больной, у вас есть вредные привычки? - Есть, доктор: жена, теща, работа.
 
В ответ на гнусные происки Британии предлагаю лишить ее права обладания нулевым меридианом. Это будет страшнейшим ударом по ее престижу.
 
Американец замечает дерьмо на улице и говорит: "вот дерьмо-то!" Русский видит то же самое и произносит: "вот и вся страна у нас такая!"
 
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley. Я шокирован: вот это нож в спину!
 
Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное - найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!
 
Больной спрашивает у врача: - Доктор, почему у меня плохие анализы? - Сколько вы платили за них? - Пятьдесят евро. - Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
 
Если шМара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.
 
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.
 
Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.
 
Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.
 
Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.
 
В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.
 
Россия в знак солидарности с Великобританией по делу Скрипаля вышлет дипломатов 25 стран.
 
Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.
 
Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.
 
Мужик выпьет - ничего не вспомнит. Баба выпьет - все вспомнит!
 
Открывается дверь кабины пассажирского лайнера: - Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?
 
СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль уже может пить, есть и давать показания против Путина.
 
Не понимаю тех, кто возмущается снегом и морозом в апреле. Вы же сами 18 марта проголосовали за стабильность.
Категория: Приличное | Добавил: dav (01.04.2018)
Просмотров: 30 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
* * *
Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.
* * *
Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.
* * *
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
* * *
Почему русские пьют так много водки? - Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.
* * *
Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии? - А зачем вам пенсии, если вы до них всё равно не доживёте?
* * *
Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.
* * *
Как думаешь, доживём до конца света? - Конечно, доживём, это же не пенсия!
* * *
Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...
* * *
Не были на пенсии, нечего и привыкать.
* * *
В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2018 | Используются технологии uCoz