Погода в Прибайкалье
Среда, 19.09.2018, 05:10
Вы вошли как Гость| Группа "Гости" | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Приличное [103]
Про работу [1]
Форма входа
Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 3072
Гидрометцентр России

Гидрометцентр России

Gismeteo

Главная » Статьи » Разное » Приличное

Лучшие анекдоты
Ура, товарищи, Христос воскрес!!!- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
 
Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
 
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.
 
Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе. Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»
 
Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
 
Всё, что нам вдалбливают в голову, потом выходит нам жопой.
 
Великобритания будет воевать с Россией до последнего русского, - заявила Тереза Мэй, - до последнего русского шпиона-перебежчика, до последнего русского беглого олигарха, заполонивших британскую землю!
 
Это ты девушку по вызову заказывал? - Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет. - А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.
 
Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"
 
Российская внешняя политика, воистину, заслуживает премию мира, потому что Ирландия высылает российских послов в знак солидарности с Великобританией. Это ж какой-то особый талант - вызвать своими действиями солидарность Ирландии и Великобритании.
 
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
 
Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка. Вы так не шутите больше.
 
Стюардесса заходит в кабину самолёта: - Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой! - А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? - Нет, но они продают пассажирам парашюты!
 
Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз? - Будильник сломался. - Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать? - За такую зарплату и будильник сойдёт.
 
В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.
 
Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.
 
Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.
 
Tвои глаза как два призывника. - В смысле? - Один косит, а другой реально голубой.
 
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
 
Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - достоинством 5000 рублей. Чувствуете разницу?
 
Почему сегодня так мало читают газеты? - Туалетная бумага везде продается.
 
Первый беспилотник «Почты России» упал вскоре после взлета. Хотя бы известно, куда делась посылка.
 
Единственным надёжным показателем демократии в стране является количество высланных из неё российских послов.
 
В чём мораль сказки "Колобок"? - Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
 
Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? - Нет, это сэра Генри кормят гречкой...
 
Из новостей: "Найден способ остановить утечку мозгов из России". Будут вышибать еще в школе?
 
Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.
 
Врач, рассматривая анализы: - Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок. - Природа, свежие фрукты, чистый воздух?... - ...приличная оградка...
 
Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.
 
Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.
 
На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".
 
Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублёвые цены... тоже остаются на месте.
 
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен.
 
Женщина может смело поставить на себе крест, только если ей пьяной - позвонить некому.
 
Зачем нужны какие-то доказательства вины России, когда у американской империи есть слова «скорее всего», «наверное», «мы уверены».
 
Сицилийские мафиози подбрасывают предателям дохлую рыбу. А российские спецслужбы подбрасывают предателям пакет с гречкой.
 
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
 
Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики...".
 
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
 
Владимир Владимирович получил удостоверение Президента. Чтобы в автобусе предъявлять.
 
Слышь ты, сырьё для фотошопа...
 
Никак не найду себе вторую половинку. - Не понял, ты же женат. - Говорю же - вторую.
 
На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди. Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди - перед ним...
 
Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.
 
Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй.
 
Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает..."...- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?
 
Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее? Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.
 
Единственная валюта, курс которой только растёт - это время.
 
Дорогой, что ты делаешь? - Ничего. - Тогда сделай мне хотя бы предложение.
 
Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить. А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!
 
Чем отличается великая страна от жалкой? Жителям великой страны всё равно, каким словом и с какими предлогами их страну называют иностранцы на своих языках.
 
В России есть традиция. Перед каждым саммитом НАТО, где собираются обсуждать увеличение затрат на защиту от русской угрозы, русские обязательно устраивают какую-нибудь особо циничную и офигенно резонансную провокацию. То Боинг собьют, то перебежчика полонием угандошат, то бывшего шпиона ядовитым газком траванут. Ну а как же иначе? Надо помочь партнерам с ассигнованиями…
 
Как вы, русские, едите гречку и до сих живы? - А мы под водочку.
 
Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.
 
В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...
 
Прибалтийских президентов американские президенты всегда принимают пачками - чтобы три раза не вставать.
 
Язык колокола хорошо подвешен, но без звонаря он ни бум-бум.
 
Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.
 
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет: - Христос воскресе! Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
 
Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".
 
Пасха-2018: - Скрипаль воскрес! - Воистину воскрес!
 
Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.
 
Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...
 
Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.
 
Очень люблю рисковать. Рисковать работой, карьерой, будущим - ради лишних 15 минут сна по утрам.
 
Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь! Государство: - А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.
 
Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь...
 
Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще.
 
Почему-то каждый раз, когда в твоей голове рождается особо оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается её у тебя уже кто-то спёр… лет этак 100 назад. И ведь даже претензии предъявить не к кому. Умер, подлец!
 
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так! - Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
 
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
 
Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждёт аномальная погода — температура будет соответствовать климатической норме.
 
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."
 
Надпись на ценнике, апрель 2018: "Картошка нового урожая (Белоруссия)". Не понимаю, разве что батька купил остров в Тихом океане. Тогда, кстати, и с белорусскими креветками все сразу понятно будет.
 
Пап, а до Гугла что было? - СЭС - Советский Энцеклопедический Словарь.
 
А в Южной Корее и Бразилии посадили президентов за воровство...- Ты не сравнивай, они просто до смешного мало украли.
 
И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...
 
В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.
 
Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.
 
Нельзя бросать, пока еще не начал.
 
Математика - это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.
 
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов. Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
 
Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.
 
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
 
Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
 
Кружок любителей квадратов.
 
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
 
Пустил скупую мужскую слюну.
 
Почему не работают санкции против России? Потому что они направлены повлиять на российскую экономику! А как можно повлиять на то, чего нет?
 
Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
 
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по-прежнему дают сто копеек.
 
Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов? - Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?
 
Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования!
 
В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.
 
Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт "Дом-2".
 
Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо? - Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!
 
Самая женская фраза за сегодня: - Почитай каким тоном ты мне написал!
 
Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.
 
Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!
 
После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»
 
Жизнь - это сериал, в котором ты сам себе сценарист, режиссёр, актёр, каскадёр, промоутер, спонсор и зритель. И если, хоть в одном из амплуа не задалось, продолжения не будет.
 
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
 
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
 
Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы её таки нажмём!"
 
Премьер-министр Медведев заявил, что после мощных ответных санкций России в Европе началась паника, ведь теперь, чтобы купить всего один евро, среднестатистическому европейцу потребуется целых 80 рублей! А рубли есть только у России! УПС!!!
 
Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.
 
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
 
Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...
 
Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.
 
Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»
 
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
 
Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.
 
Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро. - Смотря, чем он увлекается. - Да ничем, дурью он мается! - Ну, так дурь и подарим.
 
Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.
 
В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.
 
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.
 
Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.
 
Питерские казаки лишили Трампа почётного звания Есаула! Боюсь, что техасские рейнджеры лишат теперь Путина почётного звания Ковбоя...
 
В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!
 
"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.
 
В магазине. - А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...- Бабушка, вы что, к войне готовитесь? - Напротив, дочка, к стабильности.
 
Всё, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.
 
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
 
Ещё раз о прошедших выборах: один самовыдвиженец против семи самозванцев.
 
Живем плохо, выживаем - хорошо.
 
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
 
Я делаю зарядку каждое утро! - А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
 
Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать. Россия на войну так и не явилась.
 
А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?
 
Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.
 
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.
 
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"
 
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...
 
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.
 
А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!
 
В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.
 
Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.
 
Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!
 
Защитники сирийских детей отправляют им гуманитарную помощь максимально быстро - ракетами.
 
В английском языке слово "пишите" читается как "врите" (write). Вот, собственно, и всё что нужно знать об английской и американской журналистике.
 
В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.
 
Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!
 
Киев поддержал удар США по Сирии. Да Киев бы поддержал и удар США по Украине.
 
Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...
 
Если верить правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдет до 0, то есть умирать станет некому.
 
В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».
 
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
 
Доктор, пульса нет. - Сердцу не прикажешь.
 
В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован мессенджер Telegram.
 
Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.
 
Знал бы где упаду - подстелил бы бабу с возу.
 
Написал в комментах к твитам Трампа всё, что о нем думаю. Жду персональных санкций.
 
Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах. Почта России. Дёшево и сердито.
 
Большая часть россиян живет за чертой вредности.
 
Жена, которая выносит мозг, невыносима.
 
В табели о рангах табельный учёт иногда проводится при помощи табельного оружия.
 
Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
 
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
 
Где тебя носило, скотина?! - Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?! - Роскомнадзор...
 
Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.
 
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.
 
Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.
 
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
 
Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.
 
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
 
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?
 
Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай. Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.
 
Наш депутат - кора дуба вместо коры головного мозга!
 
Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.
 
Путешествую по миру без гроша. Отошел уже от дома на 300 метров.
 
Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.
 
Финансовое положение: нос и тот заложен.
 
А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню "Гуд бай, Америка".
 
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.
 
Вы верите, что человек произошел от обезьяны? - Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
 
США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.
 
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!
 
Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.
 
За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-ярд, развил его принцип от "ищи, кому это выгодно" до "делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно".
 
Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.
 
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
 
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
 
В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.
 
Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
 
A y нac веснa в oтнoшeнияx... - Всё цвeтeт и пaxнeт? - He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo...
 
Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.
 
Я была дурой, выйдя за тебя замуж! - Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
 
Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.
 
Разговор в аптеке, 2019 год...- Что у вас есть из лекарств? - Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...- А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное? - Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!!!
 
От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.
 
Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.
 
Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.
 
Шеф не отрывает от дел – он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.
 
Любят руссие люди бунтовать. Сложат из бумаги самолетик и из окна запустят, подлецы! Ведь знают, что бунтуют, и все равно запускают!
 
От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать.
 
Пораскинув умом, решила, что пора найти время и на глупости.
 
Шеф не ругается матом – он доходчиво изъясняется.
 
Дед, а говорят в России раньше был интернет? - Да, давно это было, классная была штука! - Дед, а куда он делся? - Решили хорошие тети и дяди заблокировать Telegram ...
 
Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.
 
Был период, когда я купался в деньгах. Пахло от меня омерзительно.
 
Стало известно, почему американский журнал «Time» не включил Путина в список ста самых влиятельных людей планеты. Список начинается так: Первый после Путина - …
 
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
 
Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
 
Вышел в прокат фильм о работе Госдумы - "450 оттенков серого".
 
Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
 
Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций. А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?
 
«Time» не включил В. Путина в список ста самых влиятельных людей планеты. «СПИД-Инфо» не включила Д. Трампа в список ста самых сексуальных людей этой же планеты. Информационная война набирала обороты…
 
Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
 
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
 
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?
 
Наибольшую тревогу состояние больного вызывает у наследников.
 
Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
 
Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик? - Зато сколько у меня было генеральш.
 
Забить на всё - гвоздей не хватит.
 
Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!
 
На всех в стране хватает только ничего.
 
После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек.
 
Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.
 
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий" вы представляете что угодно, только не античную армию.
 
Сын за отца не отвечает. Подпись "Святой дух".
 
В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране - 35 тысяч рублей. В общем, ещё раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.
 
Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...
 
Звание выше генерала? - Маршал. - Нет, больше букв. - Тогда генеральша.
 
Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!
 
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
 
Наконец-то стало понятно: Сирию мы бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст.
 
В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.
 
На фригидное бревно и топор не поднимется.
Категория: Приличное | Добавил: dav (13.05.2018)
Просмотров: 31 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
Событие
Поиск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Анекдоты      
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
* * *
Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.
* * *
Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.
* * *
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
* * *
Почему русские пьют так много водки? - Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.
* * *
Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии? - А зачем вам пенсии, если вы до них всё равно не доживёте?
* * *
Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.
* * *
Как думаешь, доживём до конца света? - Конечно, доживём, это же не пенсия!
* * *
Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...
* * *
Не были на пенсии, нечего и привыкать.
* * *
В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...
* * *
Друзья сайта
Рейтинг@Mail.ru
Погода в Прибайкалье© 2018 | Используются технологии uCoz