Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

 

Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.

 

Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

 

Россия через 10 лет. Реклама ресторана "Наши столики не прослушиваются!"

 

Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

 

Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.

 

Счастье - это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.

 

Где служить хотите? - В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник - как и вы!

 

Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси: - Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить - до средней по стране. - Какую зарплату? - Ну зарплату, которая нам полагается. - Да?? А я думал - мандат выдали и крутись как хочешь...

 

В XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя «яко пошлая девица». История повторяется.

 

Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.

 

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

 

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

 

Попка - она аппетитная, а жопа – от аппетита.

 

В Минобороны и МИД отметили, что умные ракеты, как и умные мужья, нагулявшись возвращаются домой.

 

Можно, конечно, ничего не иметь против, если не знать, что ничего - это наше всё.

 

Трамп интересуется у Меркель: - Как мне следует вести себя с Путиным? - Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.

 

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

 

Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.

 

Пекись о ближних, но не допекай.

 

Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.

 

Самая любимая часть суши у японцев - это Курильские острова.

 

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...

 

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

 

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

 

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.

 

Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.

 

Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.

 

Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно.

 

Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда!

 

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?

 

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

 

Я - патриот! - А у вас есть дом в Майами? - Нет. - А "Майбах"? - Нет. - В Монте-Карло в отпуск летаете? - Нет. - Тогда какой же вы патриот? Вы - ватник!

 

Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.

 

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…А женщины как-то портятся за ночь…

 

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

 

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

 

Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

 

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая - IQ?

 

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.

 

Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.

 

С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.

 

Когда в голове темный лес, легче наломать дров.

 

Жаль, что только две ракеты в Сирии оказались умнее Трампа.

 

У вас лечение платное? - Лечение бесплатное, вылечивание платное.

 

В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.

 

Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.

 

Кто не понимает юмора, то лишён значительно большего, чем чувство юмора.

 

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

 

Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло? - Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.

 

Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

 

Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов. - Что это у вас? - Еды детям купил. - А мои, значит, пусть сидят голодные?!

 

Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.

 

Каковы мои шансы, доктор? - Один шанс из тысячи. - Так плохо? - Каждая тысяча добавляет один шанс.

 

Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.

 

Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.

 

После того, как напишешь мемуары, приличнее всего - умереть.

 

Труднее всего изменить впечатление, которого не произвёл.

 

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

 

Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!

 

Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера? - Да, а вот Медведев у своего остался.

 

На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.

PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.

 

А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.

 

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..

 

Вы за политикой следите? - Нет. - Да вы что! Столько всего творится нового! У нас там Президент, Правительство, Дума...- Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума?

 

Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах? - Прорыв штанов от управленческого жира.

 

Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги - это не главное, а вот дружба…

 

Медведев на вопрос депутатов: "Почему Мутко?" - строительная отрасль России требует допинга.

 

Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял – я его совсем не люблю.

 

Путин поставил перед правительством России задачу: увеличить к 2024 продолжительность жизни россиян до 78 лет. Т.е., до конца своего следующего президентского срока. (Путин - 1952 года рождения, 78 лет ему исполнится в 2030г).

 

А вы тоже, придя к стоматологу и узнав цены, потом недоумеваете, куда подевались ваши алмазные пломбы?

 

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

 

Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!

 

Наша сборная по хоккею выиграла первые три матча со счетом: 7:0; 7:0; 6:0. Номер лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?

 

То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.

 

Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии. Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.

 

Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.

 

Чиновнический сленг: Маяться - выполнять майские указы.

 

Вот скажи, зачем в России эта пара: Правительство и Дума? - Кто правит, тот не думает.

 

Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

 

Ты будешь пить водку или коньяк? - Я не понял тут противоречия...

 

Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.

 

Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.

 

Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.

 

В новой машине Путина российский только Путин.

 

Oказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привёз. Но ему не разрешили.

 

Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.

 

Нам пообещали, что новое правительство будет бороться с бедностью. То есть помогать сирым и обездоленным. Вот только боюсь, что начнут с самых несчастных. С Дерипаски, Вексельберга, Мордашова…

 

Женщина не думает, она замышляет.

 

Любовь обостряет ум, но притупляет разум.

 

Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

 

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

 

Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".

 

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

 

Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

 

Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

 

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

 

Жена разгадывает кроссворд: - Холодное блюдо, 5 букв? - Салат. - Не подходит. - Тогда месть.

 

А дам, подумала Ева и дала...

 

Срочно нужны деньги на ветер.

 

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

 

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу: Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

 

Певицей, которая плохо спела на конкурсе, мы возмущаемся, а певцов и спортсменов, которые принимают хреновые законы, мы воспринимаем, как должное. Что-то не так?

 

Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно - как с глистов арендную плату требовать.

 

Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделанного Зурабом Церетели. Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера.

 

Однажды ты спросишь, что я люблю больше - есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.

 

Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента: - Димон! Денег нет! Ты уж давай на свои!

 

Если вам не подходит жена, то мужик вы или не мужик?! Встаньте с дивана и подойдите сами.

 

В России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются.

 

Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах! - Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

 

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

 

Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.

 

А что это там вдалеке? - Это радужные возможности, которые мы просрали. - Блин, как красиво!

 

Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…

 

Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.

 

Сначала люди переходят на ты, а потом на мы.

 

Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий? - А остальные министерства? - Буквами обойдутся.

 

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

 

Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.

 

Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?

 

Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.

 

Светлое будущее не за горами! - ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.

 

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.

 

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко. У строителей фантазия намного богаче...

 

Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.

 

Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

 

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

 

Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.

 

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

 

Слушай, дай что-нибудь для головы...- От боли или от глупости?

 

Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

 

Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!

 

Безвкусица умеет навязывать свои вкусы.

 

Мне холодно! - Дрожи, пока не вспотеешь!

 

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

 

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

 

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

 

Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…- Не допустим…

 

Умные строят мосты. Дураки строят заборы.

 

Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...

 

Оставь надежду, всяк сюда входящий. - Простите, вы что-то сказали? - Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".

 

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

 

Открытие Крымского моста - это грубое нарушение Россией суверенитета США над Украиной.

 

Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.

 

На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.

 

Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло.

 

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

 

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

 

У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.

 

Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.

 

От перестановки мест министров - Россия не меняется.

 

Россияне облегчённо вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.

 

Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.

 

ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине - это не то же самое, что сопляк за рулем.

 

Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.

 

Правда всегда себе дорогу найдет. - С нашими-то дорогами?

 

А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!

 

Всё имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.

 

Я настолько этот, как его, что прям вообще!

 

Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.

 

На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

 

Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов? - Конечно вторым! - Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

 

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

 

Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале - платить, в итоге, придётся вам.

 

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

 

В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

 

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

 

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

 

После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я провёл следственный комитет".

 

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

 

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...

 

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..

 

Наконец-то я все понял. Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью. Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.

 

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

 

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.

 

Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.

 

Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь быть искренним.

 

Бог всегда в меньшинстве. Но всегда прав. Потому, что знает то, чего не знает большинство!

 

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

 

Хотите стать экспертом по логистике? Заведите двух любовниц одновременно!

 

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

 

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

 

Человек может всё, но не может всё-таки больше.

 

Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.

 

Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации «Роснано», стоило бы переименовать ее в «Роснары»?

 

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

 

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников. Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

 

Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.

 

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

 

Если человек говорит то, что думает - думает ли он вообще?

 

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!

 

Он всегда говорит правду, но при этом тщательно выбирает, кому именно её сказать.

 

Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом.

 

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

 

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...

 

Путин честно сказал: "У нас растут зарплаты". Ничего не соврал. У них они растут...

 

Выяснилось, почему руководство РФ вознамерилось перейти к цифровой экономике: на ту, что есть - слов не хватает.

 

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

 

Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем!

 

Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

 

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

 

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

 

Добрая половина моих дел – добрые дела.

 

У вексельбергов с дерипасками горе – их гнобят америкосы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно … Почему-то мы не слышим снисходительного «Денег нет, но вы держитесь». С пожеланием хорошего настроения…

 

Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока. - Почему ты так решил? - Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.

 

Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все её желания.