Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете - жаль, что это понимают лишь космонавты.

 

Путин Медведеву: - Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла. Медведев: - А чего он будет делать? Путин: - Молиться чтобы цена на нефть не упала.

 

Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя. - А как лось догадался, что это учитель?

 

Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

 

У вас проблемы? Ипотека? Коммуналка? Денег до зарплаты не хватает? Расслабьтесь. Вот если бы у вас арестовали пару лярдов долларов или не дали британскую визу - вот это были бы проблемы, а это так - ерунда.

 

В молодости желательно совершать лишь те ошибки, которые можно исправить в зрелости.

 

Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».

 

Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы. Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...

 

По сообщению зарубежных агентств, В. Путину провели операцию по увеличению полномочий.

 

Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками? - Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

 

Никогда не теряйте своё лицо. Вам с ним ещё ходить!

 

Почему белые ненавидят черных? - Шахматы - это жестокая игра.

 

Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

 

Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.

 

Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные. - Какие, например? - Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.

 

Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина ещё 6 лет потерпите.

 

Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

 

Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

 

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

 

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%. Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

 

Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.

 

В поликлинике: - Почему такая большая очередь к окулисту? - А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.

 

Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.

 

Вчера разбил любимую пластинку жены. - Из винила? - Куда там, до сих пор дуется.

 

Путин обещает поставить людей на ноги. Повысит цену на бензин.

 

На медосмотре: - Живой? - Да. - Годен.

 

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...

 

Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста? - Нет, а какая она? - Возраст Путина плюс один. - Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

 

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

 

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

 

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

 

Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно. - Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

 

Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил "Титаник".

 

Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа... Я уже 18 лет жду.

 

В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему? - Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики...

 

Я по гороскопу лев, а по жизни овен...

 

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

 

А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу? - Знаю, оттягивать гнев от правительства.

 

Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?

 

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

 

Очень обидно быть толстым и голодным.

 

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

 

Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ - кукушкам куковать не менее 65 раз.

 

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват".

 

Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало.

 

Прямая линия с Путиным - это лазерное шоу в тёмном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота кажется романтичней.

 

Эффективный менеджер – сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ – вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника.

 

Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить.

 

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу: - Где ты хранишь свои файлы? - На облаке. - А когда безоблачная погода?

 

Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.

 

Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

 

Когда у власти одна цель - выжать, то у народа одна цель - выжить.

 

Женщинам вредно долго не вредничать.

 

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

 

Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.

 

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

 

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

 

Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.

 

Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации". Уже и родиной открыто торгуют!

 

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

 

Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец. - Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

 

Я - душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

 

Русские хакеры взломали Бога. И теперь все будет так, как хочет Путин.

 

Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке. Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.

 

Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

 

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

 

Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать "Забивака".

 

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

 

Её лицом можно было только дыни выгрызать.

 

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

 

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

 

Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать? - Поставьте его в туалет!

 

Однажды Эрнст сказал себе: "Надо создать программу, чтобы её зрители не соображали, что происходит в мире. Чтобы сделать их размышления о политике примитивными и тупыми. Смогу ли я? Не знаю. Время покажет".

 

Выходной 12 июня изначально назывался "День независимости"... Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича.

 

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

 

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

 

Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.

 

Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"

 

Из ленты мировых СМИ. - Умом Россию не понять. Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни.

 

Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, - заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст. Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.

 

Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!

 

Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошёл на работу.

 

Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира. Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы.

 

Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!!!

 

Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.

 

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

 

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

 

Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги. Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

 

Спасибо, дорогое правительство, за то, что даёте возможность зарабатывать деньги дольше, а не дурью маяться на диване! - заявили россияне, услышав новости об увеличении пенсионного возраста.

 

Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения. - Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет! - Что за чушь?! А впрочем... Действуйте!

 

Когда губернатор говорит, что делает подарок за свой счет, он говорит правду. Ведь он мог украсть эти деньги. Но он их не украл, он их от себя оторвал.

 

5-0! Теперь можно пенсионный возраст до 90 поднять, а бензин до 200!

 

Так загрязнили водоёмы, что даже в тихих омутах ни черта не водится.

 

Пора уже царапать пробирки. На всякий случай.

 

Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.

 

Подлинно незаменим тот, кто способен заменить незаменимого.

 

Ничто так не накаляет атмосферу, как ледяные отношения.

 

Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...

 

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.

 

А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

 

Проматываешь пенсионный фонд. Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих. Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию. Профит! Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

 

Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.

 

Владимир Владимирович, бензин дорожает.- Так в Европе еще дороже. - Так там зарплаты выше. - Так там однополые браки, Вы что же и в России такое хотите? - Нет конечно. - Вот то-то же!

 

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

 

При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.

 

Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию - гроб в подарок!

 

РФ ответила на санкции США и повысила пенсионный возраст до 65 лет для мужчин и 63 лет для женщин, а последним ударом было введение 20% НДС.

 

Все будет хорошо...Агафья Лыкова в лесу без пенсии живет и не жалуется. Где корешок найдет на пропитание, где червячка. И вы сможете...

 

Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

 

Повышение пенсионного возраста даст бюджету триллион рублей! - А куда потом пойдут эти деньги? - На выплату пенсий, естественно! - А где надо смеяться?

 

Повышение пенсионного возраста - это полумеры! Даёшь полную отмену пенсий!

 

Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.

 

Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства. - Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.

 

Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.

 

Как называется хреновый гребец? - Пловец.

 

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

 

По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент! - Как так?! - Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

 

Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.

 

Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: "Дожить бы до пенсии".

 

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.

 

Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.

 

Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.

 

Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

 

А что, мужик, метро в вашем городе есть? - Кому и канализация - метро.

 

Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие! - Ну ладно, тогда пусть дольше работают!

 

По просьбе радиослушателя Медведева и Пенсионного Фонда России для мужчин 1959-1963 и для женщин 1964-1971 годов рождения передаём песню "Нас не догонишь”.

 

Пенсия нам только СНИЛС.

 

ФСБ и Министерство обороны на чемпионате мира по футболу в матчах с участием сборной России тайно подменяют мяч на специальный - с непредсказуемой траекторией полёта!

 

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей......но такой завтрак ему не понравился.

 

Работайте, негры, солнце ещё высоко! Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

 

Сейчас модно вспоминать о том, как Путин в 2005 году обещал не допустить повышения пенсионного возраста, пока он президент... Ну прямо как дети, ведь во время того президентского срока пенсионный возраст и не поднимали.

 

Лет до ста расти вам без старости. - Да, премьер-министр из вас так себе.

 

Смотрел вчера по телику фильм "Ставка больше чем жизнь"? - Неужели про повышение пенсионного возраста?!

 

Правительство пока окончательно не определилось, привязать ли годы выхода на пенсию к курсу рубля к доллару.

 

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

 

Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!

 

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

 

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

 

С целью поддержания отечественной экономики правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши.

 

Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы. Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию. Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".

 

Врач говорит пациенту: - Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами. - Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.

 

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

 

Деньги губят и тех, у кого их нет.

 

Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу? - О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу...

 

Для ЕС Россия и Украина партнёры. Но Россия – партнёр стратегический, а Украина – сексуальный.

 

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

 

Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей. - Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами…

 

Россия - чемпион мира среди арабов.

 

Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8? - Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

 

Если сборная продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет...

 

Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.

 

Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.

 

Ладно, правительство, хрен с вами. Повышайте пенсионный возраст до 65 лет. Но наши пенсии платите так же нам, как и раньше, с 60-ти... Вы же не собираетесь их украсть, верно?

 

В нашей жизни есть только три вещи:1. Ценности, навязанные Западом. 2. Тяжелое наследие девяностых. 3. Пережитки советского прошлого.

 

До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

 

Развитие спорта позволило поднять пенсионный возраст!!! (после ЧМ 2018 не осталось денег на пенсии)

 

Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем...

 

Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок". И уходит. В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.

 

Рано или поздно всё исполнится. Но будет рано... Или поздно...

 

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает...

 

Дмитрий Анатольевич, ну не получается у вас с законотворчеством. Может в Тоскану, займетесь виноградом? - Да я бы с радостью, но Владимир Владимирович приказал пока заниматься овощами.

 

В России никогда не будет настоящего футбола. Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

 

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

 

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

 

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин слева, причина - та же.

 

Пользуясь случаем, хочу поблагодарить Владимира Владимировича Путина за любезно предоставленную им возможность поблагодарить Владимира Владимировича Путина: Спасибо, дорогой Владимир Владимирович!

 

Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.

 

Чувство голода сильнее жажды знаний!

 

Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

 

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

 

Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.

 

Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали... Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами...

 

Не бывает более трогательного единения между всеми фракциями Госдумы, сплачивающимися в один всепобеждающий кулак, как в дни, когда думцы принимают решение повысить себе зарплату.

 

Пенсионный фонд - главный спонсор сборной России по футболу!

 

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

 

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

 

Госдума предложила правительству выделять деньги на похороны россиян, умерших до достижения пенсионного возраста. Народные избранники – за народ!

 

Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.

 

Не понимаю, чем все недовольны. Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое. Это ли не рост благосостояния?

 

Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

 

Оппозиция теперь обзывает волка Забиваку "собакой Путина"...

 

Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.

 

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???

 

Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

 

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца. Пенсионный возраст – поднялся. Налог на добавленную стоимость – поднялся. Цены на топливо – поднялись. Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась. Страхование автогражданской ответственности – поднялось. Каких ещё доказательств вам требуется?

 

Власти блокируют Telegram т.к. в нем, с помощью шифрованных сообщений, оппозиция координирует акции протеста. Правительство РФ, совершенно не шифруясь, подняло градус протестных настроений до небывалого уровня. Может стоит заблокировать правительство?

 

Это полумера! Надо еще сократить отпуска, продлить рабочий день, сделать субботу рабочей, из праздников оставить только новый год, запретить курение, поставить счетчик на туалеты и выдавать Чупа-Чупсы бесплатно. Ну, чтобы сосали молча.

 

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: - Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...

 

Деда! Ты не видел мой телефон? - Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

 

Яхты, виллы, дорогие автомобили...А у тебя какой календарь висит в туалете?

 

Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков? - Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.

 

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой. Так считает вся наша палата, кроме санитаров.

 

Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.

 

И сказал царь сыновьям: - Идите и стреляйте! Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

 

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

 

Это не цена на бензин высокая, это пенсии у вас маленькие. Вот проведем пенсионную реформу, поднимем пенсии и вы сразу поймете, что цены вполне нормальные.

 

У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.

Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не трахаться же друг с другом.

 

Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной реформы. По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8 и т.д. лет, а подходить индивидуально к каждому работяге: назначать пенсию сразу же после смерти человека.

 

Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок - жди эсэмэску от МЧС.

 

Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

 

Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

 

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.

 

Когда США протягивают «руку дружбы», все ценное из карманов спрячь подальше.

 

В больнице: Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

 

Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть? Искренне Ваши, будущие пенсионеры.

 

Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!

 

Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, всё равно колеблется.

 

Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".

 

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

 

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

 

Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими. Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?

 

Похоже, российские девушки слишком буквально восприняли кричалку российских болельщиков "Россия, давай, давай!"

 

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

 

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

 

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

 

По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

 

Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?