А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

 

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

 

Ты за кого на Чемпионате болеешь? - За африканцев. - Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели! - А Франция осталась.

 

В магазине. - У вас есть ящики для овощей? - Телевизоры не продаем!

 

Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

 

В отеле менеджер инструктирует портье: - Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.

 

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

 

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

 

СМС испанского игрока домой: "Русские - звери! Себе забили, нам забили! Вернуться бы домой живыми!"

 

Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права.

 

Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми. Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...

 

Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

 

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

 

Сводка дня для Путина: 1 июля 2018 года. Митинги Навального против увеличения размера пенсий для пенсионеров провалились. Россия ликует.

 

А подписала бы Дания разрешение на строительство "Северного потока-2", глядишь, и в четвертьфинале ЧМ-2018 сейчас бы играла.

 

Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!

 

В кабинете венеролога: - Ну показывайте свой мундиаль.

 

Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.

 

В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше. В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше. В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше. Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!

 

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

 

В связи с победой российской сборной в последнем матче на ЧМ в правительство стали поступать массовые обращения россиян о ещё большем увеличении пенсионного возраста.

 

За окном громко шумела пьяная Москва, отмечая выход сборной России в четвертьфинал, а Дмитрий Анатольевич Медведев уверенно вычеркивал из бюджета графу «Пенсии»: «Чемпионат им устроили, сборная у нас теперь – ого-го, сами как-нибудь прокормятся…»

 

Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.

 

Многие россияне не понимают, почему страна празднует победу над Испанией, если российские войска ещё не дошли до Мадрида.

 

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

 

Дмитрий Анатольевич испытал необычайное воодушевление от матча Россия - Испания. Ведь если команда ни разу не ударившая с игры в створ ворот может победить, то и человек ни разу не принявший самостоятельного решения вполне может быть премьер-министром.

 

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

 

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

 

Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

 

Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Всё равно, что мужик назовёт себя гандоном или мудаком, и это делает его сексуальнее.

 

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

 

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.

 

Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.

 

Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а мгновениями, когда захватывает дух!

 

Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?

 

В жизни его ждали большие дела, но так и не дождались.

 

Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете. - А дорого встанет? - Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

 

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.

 

Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.

 

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

 

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

 

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

 

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

 

Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю. - Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!

 

Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...

 

Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев.

 

Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.

 

Беседуют два артиста балета. - У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол. - А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.

 

У директора. - Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведёт здоровый образ жизни. - Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена тебе деньги, если ты ведёшь здоровый образ жизни.

 

Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

 

Новая речёвка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!

 

Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.

 

Не хочешь вертеться - вертеть будут тебя.

 

Даже самый любящий муж, в реальности, во время секса, просто трахает свою жену. Так что, не сомневайтесь: правительство нас любит.

 

Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?

 

Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

 

Господа министры, как будем пополнять пенсионный фонд? Зарплаты увеличим или пенсионный возраст поднимем? - Зарплаты у нас вроде приличные, за такие деньги и поработать подольше не грех....

 

Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что всё хуже и хуже.

 

Депутат такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.

 

Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр».

 

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

 

Холмс, а зачем Путин утвердил национальный план противодействия коррупции? - Элементарно, Ватсон, чтобы увеличить размер взяток.

 

Закрытым Постановлением Правительства №88 доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

 

Сизифа знают все. А те, кто втащил камень на гору, остались неизвестными.

 

Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»

 

Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.

 

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко: - Не руби сгоряча! Пили медленно...

 

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

 

Она ела, как птичка…Как страус.

 

Уважаемый водитель, ваши права!? - Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!

 

Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку. - Но вы же депутат, а не животное. - Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.

 

Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!

 

Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает. - А как? - Гондоном.

 

А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?

 

Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

 

Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.

 

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.

 

Вы рыбак? - Только по праздникам и под хорошую закуску.

 

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

 

Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.

 

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

 

А что у вас делают когда выиграют? - Бухают. - А что делают когда проигрывают? - Бухают. - Зачем тогда играть, просто бухайте...

 

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне. Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!

 

Учёным удалось установить то, что плохо лежало. Выяснилось, что такое и стоит не лучше.

 

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

 

Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы.

 

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

 

Человек строит вокруг себя забор из "нельзя", "не могу", "не положено". А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.

 

Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят? - Завозят. - И куда это мясо идет? - В столовую, на обед сотрудникам.

 

У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.

 

Всех волнует, почему нефть дешевеет, а бензин дорожает; почему общий уровень знаний школьников снизился, а средний бал по ЕГЭ поднялся; почему президент заявляет о необходимости технологического прорыва, а расходы на науку падают. Но, самое интересное, что эти вопросы никто не решается задать. - Кому задать? - Клубу Знатоков, конечно. Кому же ещё?

 

Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.

 

Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

 

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

 

Если Д.А. Медведева уволят из правительства, то на месте компании Pfizer я бы предложил ему контракт на рекламу Виагры. Представляете себе, улыбающееся лицо Дмитрия Анатольевича и слоган "Поднял вам пенсионный возраст и остальное подниму!".

 

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулевского".

 

Психиатр спрашивает нового пациента: - Кто вы? - Я - Петр Великий! - Ну, царей у нас много...- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!

 

Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.

 

Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной - крики с улицы «Давай! Давай!» или «Ну придурок! Ну куда ты!» очень сбивают.

 

Владимир Владимирович, я плачу пенсионные отчисления, если не доживу до пенсии то получается что они пропадут? - Никуда они не пропадут, с чего Вы это взяли?, они очень пригодятся Асаду и Мадуро.

 

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

 

В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?" с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пидорасам - серьезная неосторожность".

 

Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.

 

Современная философская концепция - гуглизм. Основной её тезис: "Мир непознаваем, но всё, что тебя интересует, можно нагуглить".

 

Что можно ожидать от встречи политика-разведчика и политика-бизнесмена? Естественно - первый будет обманывать, чтобы выведать какую-нибудь тайну, а второй будет обманывать, чтобы срубить бабла.

 

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

 

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.

 

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

 

Почему русские пьют так много водки? - Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

 

Дедушка, дай хоть хлеба! - Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила! - Но не четыре же дня, дед!

 

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

 

Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

 

Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста: 1. Сечин 2. Ротенберг 3. Тимченко 4. Ковальчук 5. Вексельберг 6. Миллер 7. Костин 8. Греф 9. Чубайс 10. Фурсенко P.S.: Количество аргументов постоянно растёт...

 

Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста! - Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду?

 

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.

 

Бегущий малыш налетает на прохожего. - Куда ты так спешишь, мальчик? - Домой, чтобы меня выпорола мать. - Неужели тебе этого так хочется? - Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

 

Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею. - Вы бизнесмен? - Нет, я прокурор.

 

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"

 

Из новостей: "Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились". А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.

 

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос: - Этого в ад. Лучше для него будет. Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?! - Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

 

Мундиаль закончится, а мундаки останутся.

 

Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться…»

 

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

 

Разозлённая среднеазиатская овчарка гналась за ребятишками, а они, удирая от неё, весело кричали: - Алабай, алабай, кого хочешь выбирай!

 

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

 

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

 

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

 

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

 

У меня две новости. - Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая? - Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

 

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

 

Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии? - А зачем вам пенсии, если вы до них всё равно не доживёте?

 

Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад.

 

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский: - Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!

 

2025 год. В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".

 

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

 

Если женщина сразу сказала "да", ищите в чём подвох.

 

Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.

 

Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией...- Что ты все о России! - А как ты догадался?

 

Недостаток денег - это не их недостаток.

 

Хотите потерять женщину? Стараний много не надо. Равнодушия будет вполне достаточно.

 

Люблю водку бескорыстно!

 

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

 

Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.

 

Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!

 

Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.

 

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...Оксана никак не хорошела...

 

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

 

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."

 

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

 

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

 

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90. А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!

 

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

 

Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.

 

2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!"

 

Как думаешь, доживём до конца света? - Конечно, доживём, это же не пенсия!

 

Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия. - Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?

 

У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.

 

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.

 

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

 

Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

 

Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться? - На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.

 

Режиссёра, снимавшего фильмы о злых клоунах, обвинили в разжигании ненависти к социальной группе «Депутаты Госдумы».

 

Приняв в первом чтении проект пенсионной рефоромы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин "пенсионеры" на термин "недожитки".

 

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

 

Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.

 

В ответ на многочисленные протесты правительство решило снизить пенсионный возраст: теперь каждому гражданину, по достижении 60 лет, будет выдан новый паспорт, с указанием возраста 40 лет.

 

Не разговариваем с женой давно, не общаемся вообще, до развода дело. А друзья твердят: Ну что вы, одумайтесь, раз вы всё ещё трахаетесь по ночам, значит не всё потеряно!

 

Уважать чужое мнение (которое не совпадает с твоим) на сытый желудок легче, чем на голодный.

 

Доктор, сколько мне осталось жить? - Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.

 

Знаете почему Путин выбрал Трампа, а не Клинтон? Меркель заревновала.

 

Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста. - Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...

 

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

 

Владимир Владимирович, как вы относитесь к пенсионной реформе? - Резко отрицательно, я ведь забочусь об интересах простого народа. Но реформу нужно проводить, потому что она в в интересах простого народа. - А вы можете по этому вопросу ответить прямо, как мужик? - Ну я же не Поклонская.

 

Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей"

 

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

 

Владимир Владимирович, никак не получается объяснить народу пользу пенсионной реформы, думаю нас ожидает волна протестов. - Не волнуйся, Дима, ОМОН им все объяснит

 

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

 

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

 

Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".

 

Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста? - Ну. - Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! - Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

 

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

 

Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

 

Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал! - Кто-то значит ему проболтался...

 

На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.

 

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.

 

Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?

 

Пока я президент, мне будет не нравится повышение пенсионного возраста в России.

 

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!!

 

Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.

 

От граждан России с каждым днем все чаще слышны стоны. И неудивительно. Однажды Путин заявил, что "он женат на России", а это подразумевает некие супружеские обязанности.

 

Причинно-следственная связь следствию без причины – не помеха.

 

Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...

 

Не были на пенсии, нечего и привыкать.

 

Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.

 

Британские наркоманы настолько суровы, что используют «Новичок» в качестве духов.

 

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

 

Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.

 

Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.

 

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

 

Наши депутаты и бизнесмены, как честные люди, практически всегда поддерживают ту власть, которая не мешает им воровать.

 

Власть привыкла плевать на мнение народа, но с пенсионной реформой умудрилась плюнуть в душу.

 

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

 

Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".

 

Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.

 

Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.

 

Некоторые замечают светило только во время его затмения.

 

Правда - это хорошо аргументированная ложь.

 

Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.

 

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

 

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

 

Путин, огорчённый принятим непопулярного закона о пенсионном возрасте, поручил кабинету министров разработать текст закона об увеличении срока потенции у мужчин и продления срока наступления климакса у женщин на 5 и 8 лет соответственно.

 

Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую...Доктор, почему же мне так хреново?!

 

Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.

 

Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!

 

Дочь Митрофанова училась целоваться на помидорах. Просто девушки подсознательно ищут партнёров похожих на их отцов.

 

Здоровье само за себя не выпьет.

 

В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...

 

Есть ли жизнь на пенсии? - Теперь нет.

 

Услаждать слух можно и тишиной.

 

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

 

Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.

 

Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.

 

Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

 

Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.

 

Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.

 

Совещание в Кремле. - Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?

 

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

 

Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

 

Российский премьер-министр показал журналистам свой рабочий кабинет... Блоггеры обратили особое внимание на железные фигурки носорога, медведей и т.д., стоящие на его столе... Видимо, оловянные солдатики и машинки были им предусмотрительно спрятаны, дабы не смущали широкую общественность.

 

Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.

 

Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!

 

Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.

 

У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.

 

Если грабить - то самых беззащитных и слабых....- А вы точно глава правительства?

 

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

 

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".

 

Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.

 

Каким SMS можно возбудить девушку? - О зачислении денег на карту.