Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

 

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

 

Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.

 

1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х 2. У нас устойчиво растет экономика 3. Финансы стабильны, резервы велики 4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей. Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.

 

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?

 

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

 

Дед, а что такое сверхцинизм? - Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

 

«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

 

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

 

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

 

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

 

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

 

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Один вопрос, почему в больницу!?!

 

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

 

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.

 

Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…- Да еще эти… как их … пенсионеры. - А эти-то тут вообще при чем?

 

Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.

 

Мама, а ты кого хотела – сына или дочку? - Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

 

Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

 

Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого. Спросить Владимира Владимировича. Где-то в Краснодарском крае женщина-судья, свадьбу дочери которой, где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и прошептала: "Боже, и так можно было ???"

 

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

приметы

 

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

Медведев

 

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании. По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

 

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

 

Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет.

 

Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально! - Да запросто: слышь, говно...

 

Пенсионной так называемой «реформой», занимаются люди (Володины, Путины и т.п.), которым пенсия в принципе не нужна. Вот и всё, что надо знать о пенсионной реформе в России.

 

Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.

 

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

 

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

 

Бэрримор, кто это ночью выл на болотах? - Простите, сэр, накопилось.

 

Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских? - Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

 

Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса, а я бы ещё предложил регистрировать в ГИБДД кроссовки с колёсиками, просто кроссовки, ботинки, сапоги, туфли, тапочки, и просто босых и голожопых пешеходов, чтобы не путались, сцуко, под колёсами у Депутатов Госдумы!!!

 

Как говорят в Госдуме: Велика Россия, а обобрать уже некого.

 

Заходит как-то Путин на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил рядом парочку старых, сморщеных, мелких, и говорит: - Выбирайте, Владимир Владимирович. Тот ему: - Ну разве это выбор? - Ну мы же вас примерно так выбирали.

 

Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.

 

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

 

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

 

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

 

Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад. Чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.

 

Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям. - Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.

 

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

 

По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.

 

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

 

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

 

Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

 

В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться - даже народу.

 

Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.

 

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

 

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

 

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку. Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

 

Рабы должны пахать и молчать! - Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?

 

Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием".

 

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.

 

Я поваром служил, так что возможно.

 

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

 

Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.

 

ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте.

 

Суперакция Единой России: Отдай нам нефть, газ и лес - получи бесплатную георгиевскую ленточку.

 

Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. - "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.

 

Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили? - Ну мне, например, зарплату.

 

А ещё можно ввести налог на налоги.

 

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

 

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!

 

На три вещи можно смотреть бесконечно — как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций.

 

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

 

Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...

 

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

 

Премьер получил спортивную травму. Ну хоть что-то у него получилось...

 

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

 

Критика правительства членами ЛДПР и КПРФ напоминает лай цепного пса на хозяина, который заставляет его сторожить двор после сытного обеда.

 

Медведев объявился спустя две недели. Репетиция зимней спячки прошла успешно.

 

У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!

 

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

 

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

 

Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.

 

Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

 

А какая вода в бассейне, пресная? - С утра пресная, к вечеру солёная.

 

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

 

Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.

 

Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку "Димка-невидимка".

 

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

 

Никогда не жаловался на одиночество. Некому.

 

Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму". Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".

 

Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.

 

В людоедской стране выживают только овощи.

 

Похоже, какой-то спортивный тренажер выразил недоверие нашему премьеру...

 

Мы живем в эпоху символизма. Объявление пенсионной реформы в разгар футбольного чемпионата, вскоре после открытия крымского моста и на фоне наших успехов в Сирии ясно показывает, на что конкретно ушли бабки Пенсионного фонда.

 

Выслушав послание президента о пенсиях оказался полностью согласен с президентом в одном пункте: отказ от повышения пенсионного возраста будет нечестным и безответственным по отношению к "их" детям.

 

Разводятся Петросян и Степаненко. Чего ещё подлого, под шум этого эпохального события, хочет провернуть коварное правительство??

 

Из новостей: Помощник Путина ответил крупному бизнесу словами «делиться надо». «Волк позорный», - ответил крупный бизнес на понятном чиновнику языке.

 

Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...

 

Человек создан для работы, как хомячок для полета.

 

Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?

 

Путин с Медведевым играют в Танки: - Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских? - Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

 

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

 

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.

 

Лучшее время для инвестиций - когда у вас есть деньги.

 

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

 

Россия сумела вызвать раскол в американском обществе, ведь теперь демократы уверены, что Россия помогает на выборах республиканцам, а республиканцы - что демократам.

 

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

 

Чем выше зарплата, тем твёрже убеждения.

 

Нынешняя популярность кэшбек-карт объясняется мечтой каждого россиянина получать откат.

 

Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама. - Я не уйду!

 

Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью: Ни с кем ими не делитесь. Регулярно меняйте. Не храните на столе

 

Австрия - скромная маленькая страна в центре Европы. Средств на свадебного генерала не нашлось. Пришлось ограничиться полковником ФСБ в отставке.

 

В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублём.

 

Выступление Путина: Женщины - 60. Мужчины - 65. Евро - 80

 

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

 

Пациент медсестре: - А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь! Медсестра: - Мужчина, что Вы себе позволяете?! Пациент: - Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.

 

Оказывается, что получив кредит доверия на выборах, можно отказаться от его выплаты. Нет, нет - это не про президента - как вы вообще могли такое подумать...

 

Англосаксы — самые миролюбивые создания на Земле. Если кто-то окажется миролюбивее их, они сотрут его в порошок... и снова станут самыми миролюбивыми.

 

Задача-максимум - не уснуть на работе. Задача-минимум - не храпеть...

 

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

 

Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.

 

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

 

Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление, что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм.

 

Новое великосветское хобби: свадебный президент.

 

Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.

 

Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

 

Теперь принято на свадьбы приглашать не генералов, а главнокомандующих!

 

Полюбят тебя или нет — это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.

 

Власть делает вид, что заботится о гражданах. Граждане, видимо, будут делать вид, что платят этой власти налоги.

 

Россия - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.

 

Бадминтон – очень травмоопасный спорт! Особенно, когда играешь с дзюдоистом…

 

Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

 

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

 

Чем больше вашего президента любят в чужих странах, тем больше поводов его ненавидеть в собственной.

 

После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

 

Посмотрели выступление Владимира Владимировича Кашпировского? Все! Теперь пенсии у вас рассосутся....

 

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

 

Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется. - Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.

 

"Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу" - готовая песня протеста против пенсионной "реформы".

 

Сложную проблему решили гениально просто: её признали неразрешимой.

 

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

 

Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда? - Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.

 

Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.

 

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

 

Судя по тому, что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.

 

Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

 

Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.

 

Деньги на пенсии есть, но вот на пенсионеров денег нет.

 

Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.

 

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

 

Мария Захарова заявила, что ответ на новые нелегитимные американские санкции будет "зеркален", например конфискуют всю валюту у населения России.

 

Если прийти на телеканал "Россия" и поздороваться: "Шолом!", вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьёва.

 

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

 

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.

 

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

 

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

 

После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.

 

В отличие от Медведева, фразу "Денег нет, но вы держитесь", Путин смог растянуть на целый час

 

ЦБ выпускает новые монеты с тематикой "Ну погоди". Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится...

 

Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает "Форбс".

 

У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.

 

Русофобия – это когда ты не знаешь, как и чем живет твой народ. Не ходишь с ним по одним улицам, не ездишь в одном транспорте, ешь другую пищу. Когда ты мчишься с кортежем по пустым дорогам, а люди из-за тебя часами стоят в пробках.

 

Туристам предлагают пожить в «пятизвездочной» палатке, в ней есть пять дыр для звёзд.

 

Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей? - Залети от него!

 

Пять раз за обращение Путин назвал россиян «друзьями». Чем иметь такого друга – лучше уж врага.

 

Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем. - Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

 

Пенсионную реформу дополнят законом о добровольной эвтаназии.

 

Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.

 

Число пенсионеров растет, число работающих сокращается, если не повышать пенсионный возраст то скоро просто не на что будет воевать в Сирии

 

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.

 

Ввиду дефицита бюджета, предлагаю сократить количество чиновников и депутатов вдвое. Там, где четверо ничего не делают и, двое могут справиться. А, деньги - отдать пенсионерам.

 

Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.

 

Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.

 

Россия – это страна, в которой гражданам вместо свободы, справедливости, демократии, здравоохранения, образования, достатка, честности предложили голый патриотизм.

 

В гимназии при Правительстве РФ на уроке труда детей чиновников учат пилить бюджет

 

Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них всё сбывалось так же, как их прогнозы погоды.

 

Это только у нас с родовой травмой башки управлять государством почему то можно, а со спортивной нет.

 

Что надо человеку, чтобы он мог гордиться своей страной? Всё просто. Надо, чтобы ему ничего не мешало гордиться всеми стоящими над ним управляющими компаниями от коммунального до федерального уровня.

 

Путин подписал закон об амнистии для заключённых, отбывающих наказание за тяжкие преступления, т.к. для "репостников" в тюрьмах уже не хватает места.

 

Голикова заявила, что из-за снижения пенсионного возраста для женщин с 55 до 60 лет Игорь Сечин лишится более трех триллионов рублей доходов ежегодно.

 

Владимир Путин подчеркнул, что необходимость поднимать пенсионный возраст продиктована демографической катастрофой, вызванной монголо-татарским игом.

 

Когда я схватил карманника за руку, он мне сказал:-Прошу отнестись к этому с пониманием.

 

«Единая Россия» решила отменить пенсионные льготы для депутатов и сенаторов. Тут надо внимательно следить за руками. Как бы после отмены их не оказалось еще больше.

 

С годами голос жены меняется от серебряного колокольчика до циркулярки...

 

Стала известна причина "спортивной травмы" Димона. Крутил спиннер - вывихнул палец

 

Из новостей: "Трое космонавтов - американский, японский и русский - отправились в длительную экспедицию на МКС". Комментарий: Звучит, как начало анекдота.

 

Кажется, все знают куда делись пенсионные деньги. Знает это и мама Володина.

 

Жизненное наблюдение. Если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь ее мыть перед едой.

 

Вроде предлагали разрешить пенсионерам переходить улицы на красный?

 

«Значитца, так, дражайшие… Поскольку заставить работать полчища чиновников я не могу… да и не сказать, чтобы особо хочу … давайте-ка вы как-нибудь без пенсий. А в скором времени, возможно, и без зарплат». Краткое изложение исторического обращения к народу

 

Чем журналистка отличается от проститутки? - Проститутка хотя бы целку из себя не строит.

 

Какая функция у лифчика? - Объединяй разъединённых! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!

 

Каждый раз, когда наше правительство вспоминает о народе народ готовится к худшему

 

Если Путин стал на свадьбах подрабатывать, значит дела действительно капец

 

Пионером не был - пенсионером не станешь...

 

Если бы в тюрьмах к осужденным за коррупцию относились бы также, как к осужденным за изнасилование, то коррупции в стране было бы гораздо меньше.

 

Можно ли назвать дураком человека, который в графе анкеты, где бледным шрифтом указано "Не заполнять", написал "Хорошо"? - Скорее можно назвать дураком того человека, который составил анкету, в которой есть графа "Не заполнять".

 

В Госдуме заговорили об отмене пенсий. Сворачивайте мундиали, войнушки, разбирайтесь со сверхприбылями, вводите прогрессивный налог и слезайте с народной шеи.

 

Самый прикольный спиннер - у Владимира Владимировича. Это Конституция России. Только вертит он её не на пальцах...

 

Оказывается, мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются пипидастры!

 

Новостные каналы создают стойкое ощущение, что вся планета активно включилась в чемпионат по маразму и абсурду. И душа наполняется законной гордостью: Россия в этом чемпионате - далеко не статист.

 

Вы удивитесь, но иногда подлый шпион и отважный разведчик - это одно и то же лицо!

 

Обидно должно быть Дмитрию Анатольевичу - порвал жопу на государственной службе, а СМИ пишут, что спортивная травма.

 

Умом Россию не понять, у нас сапожник без сапог и пенсионер без пенсии...

 

С точки зрения унитаза все люди — засранцы.

 

В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.

 

Песков прокомментировал возможность заявления Путина по пенсиям: - Сейчас Владимиру Владимировичу не до этого, некогда ему этим заниматься - у него выступления на свадьбах и корпоративах! Но на мой взгляд, он, своим личным примером, показывает, что и в 66 лет можно и нужно зарабатывать деньги, а не ждать помощи от государства!

 

Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.

 

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.

 

В Москве в результате долгих экспериментов пришли к выводу, что асфальт лучше укладывается на ровной плитке, а плитка луче всего кладется на свежеуложенный асфальт.

 

Благодаря достигнутой Путиным стабильности, каждый август нас гарантированно ждет финансово-экономический коллапс и техногенная катастрофа всероссийского масштаба.

 

Госдума внесла поправки в пенсионную реформу. Теперь граждане, которые не дожили до пенсии, будут бесплатно кремированны, и затем продолжат работать, как песочные часы.

 

Во всем мире, чтобы узнать правду достаточно включить телевизор. В России, чтобы узнать правду достаточно телевизор выключить.

 

У каждой женщины дома хранится куча кулинарных рецептов и каждая уверенна, что скоро все это приготовит...

 

Из протокола: призывал к нетерпимости по отношению к группе лиц "воры, взяточники, корупционеры и члены Единой России"

 

Уже 9 дней никто не видел Медведева...пенсионеры сказали, если его кто найдет и вернет-убьем нах...

 

Медведев получил травму, повышая пенсионный возраст.

 

Ну что, выбрали? Вот теперь про пенсии и не жужжите! Привыкайте - это еще не весь список...

 

Пенсионная реформа принесет пользу людям из списка Форбс...

 

А все-таки прогресс в России налицо, раньше сажали за анекдоты, теперь сажают за репосты.

 

Обожаю пельмешки. Они как "Рафаэлло", только с мясом.

 

Что бы там ни болтали либерасты, а пенсионная реформа именно повысит уровень благосостояния граждан России. Кто сомневается, сможет убедиться в этом через год-два, просто заглянув в список «Форбс».

 

Если тебя заставят отречься от будущей пенсии, еще не факт, что прямо завтра Пенсионный фонд отречется от твоих взносов.

 

Добрый царь оказался ничем не лучше этого ужасного Медведева!

 

Путин сказал, что сейчас пенсионера кормят 1,2 работающих. Большинство пенсионеров вынуждены работать и содержат сами себя и еще дядю. Так кого тогда реально кормят работающие?

 

Председатель государственной думы Володин сообщил о дыре в бюджете и отмене пенсий. Население России отреагировало на новость однозначно - все дружно послали Володина в дыру. Причем совсем не в бюджетную.

 

Кто бы мог подумать, что в XXI веке народ будет пугать МЧС смс-ками со страшными историями о погоде.

 

Свою альтернативу пенсионной реформе предложил лидер ЛДПР Владимир Жириновский. «Все олигархи должны сдать деньги в казну», — заявил он. Однако такую идею не одобрил глава думской фракции «Единой России» Сергей Неверов. «Если сложить деньги людей первой 20-ки Forbes, то их хватит на 5 лет. А потом и отнимать будет не у кого», — заключил он. Но не учёл, что после первой 20-ки Forbes, есть ещё вторая, третья, четвертая, ... сотая...

 

После анонсирования пенсионной реформы организаторы "цветных революций" аж подпрыгнули от радости. Таких приятных сюрпризов со стороны России не было уже более 20 лет!

 

Конечно, хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?

 

В конгресс США внесен новый законопроект, согласно которому впредь не потребуется искать или имитировать поводы для новых санкций в отношении России. Новые санкции будут вводиться ежемесячно за преступное несогласие России с предыдущими санкциями.

 

Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать.

 

Две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии...- Это наглая ложь и провокация! - У нас было четыре тонны! - сказал Дмитрий Анатольевич Медведев и подумал, а не взболтнул ли он чего-нибудь лишнего...

 

Медведев сравнил пенсионную реформу с горьким лекарством. Что ж, Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию в таком случае можно сравнить с "Пургеном"

 

В Госдуме заговорили об отмене пенсий. "Они сами себя уничтожат", - высказали в Конгрессе США.

 

Володин не исключил отмены государственных пенсий в России. Россияне не исключили отмены Володина.

 

Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, - невежливо.

 

Ресурс ограбления страны заканчивается.

 

Владимир Владимирович, достали эти предпенсионеры, думаю надо послать их в бизнес. - Дима, бизнесом у нас занимаются учителя

 

Этикет - это умение стиснуть зубы и дослушать глупую речь собеседника до конца.

 

Дай волю нашему народу, он и счастливо жить захочет.

 

Никак не мог уразуметь, для чего нам нужны сенаторы, и особенно та бабушка, которая у них типа главная. Вчера понял - она нужна, чтобы горячо поддерживать инициативы президента. Любые. Но только после того, как они озвучены.

 

Раньше мы жили в стране развитого социализма, а теперь живем в стране развитого мундиализма...

 

Как вы думаете, почему у депутатов возник вопрос пенсионной реформы? -Ну это же элементарно, коллега. Возраст большинства строителей коммунизма достиг предпенсионного, а коммунизм еще не у всех депутатов построен.

 

Перед началом третьего президентского срока Путин обещал положить конец коррупции. Но по факту выполнил только два слова из этого обещания.

 

"И что это я всё - полковник, да полковник? - грустил Путин. - Хочу быть генералом! Ну, хотя бы - свадебным..."

 

Этот человек дожил до 185 лет. Как вам это удалось? -Я просто хотел получить пенсию.

 

У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

 

Сын министра образования не сдал ЕГЭ и теперь просит министра здравоохранения отмазать его от министерства обороны.

 

Медведев, ударенный пыльным спортивным мешком, объявил, что повышение пенсионного возраста уже согласовали с народом

 

Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.

 

Ты одинок? Тебе надоело спать одному? Иди спать на вокзал!

 

В Госдуме предложили понизить штраф за выезд на встречку, а то бедные депутаты опаздывают после очень трудного рабочего дня.

 

Госдума готовит закон о регистрации в ГАИ гироскутеров и электросамокатов. Лыжи и коньки решили пока из списка убрать.

 

Все говорят, что КВН уже не тот. А зря. По моему, то что, банк Тиньков - надежный партнер, это отличная шутка.

 

Трудовик смоленской школы презирает верблюда, да и вообще всех, кто может не пить целую неделю.

 

Поскольку не выхожу на пенсию, вступлю в "Общество охотников"! Пока есть время, буду на "Сайгу" копить и на патроны...

 

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.

 

Извините, пока не могу с вами адекватно общаться. Я просто трезвый. Дайте мне десять минут.

 

При появлении Жириновского бабушки у подъезда почтительно замолкают.

 

Женское ухо способно не только слышать шелест купюр километров за семь, но и определять их номинал.

 

Если хочешь стать экстремистом- зарегистрируйся в ВКонтакте.

 

Если в год примерно 700 000 человек умирают в больницах, почему бы нам просто не закрыть больницы, чтобы никто не умирал?

 

Медведев не вышел на работу. Народ замер в ожидании чуда. Но он вышел...и чуда не случилось.

 

Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов.

 

Очень худой мальчик в ветряную погоду не может объяснить матери, где его носит.

 

Зачем повышать пенсионный возраст, достаточно сделать водку по 80 рублей за бутылку.

 

Завезенное в сельский магазин спиртное со змеей внутри, открыла для жителей деревни новый вид самогона - гадючная!

 

Прокуроры не верят ни в бога, ни в чёрта, они верят в Чайку.

 

Володин заявил, что возможна отмена пенсий. Теперь он больше не Володин.

 

Метеорологи народ скрытный! Своей семье правды не скажут!

 

Стоило появиться Медведеву после травмы, как сразу В.В.Путин обратился к народу о пенсиях.

 

Предвкушаю предпослание власть предержащих предпенсионерам: «Идите-ка вы в предприниматели»

 

Опытные кинологи предупреждают, что собаки на таможне лучше умеют брать на лапу, чем давать её.

 

Ты меня, конечно, извини, но извиняться за вчерашнее даже не собираюсь.

 

Странные люди: голосуют за пенсионную реформу в парламенте, а ругают все равно правительство.

 

Когда еврей решает жениться по расчету, он говорит возлюбленной: "Ай лавэ ю!"

 

О евреях или хорошо или ничего! - Хорошего?

 

Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.

 

Медведев уже 2 недели не появляется на работе. Говорят, получил спортивную травму, стирая чёрный пояс Путина.

 

Нефть, газ и лес принадлежат Богу, который создал этот мир. У людей есть только выбор, как их правильно использовать, и время, чтобы успеть это сделать.

 

Они жили душа в душу, задушил ее он в душе.

 

Мало рожали в 90-е, будете много работать сейчас.

 

Кукушка, кукушка, вещая птушка, скажи, доживу ли я до пенсии?..- Ку-ку, - ответила кукушка голосом Владимира Владимировича.

 

Не испытывай судьбу и она оставит тебя в покое.

 

Бабы хитрые- у них два лета!

 

Жизнь удалась, когда все проблемы остались в воспоминаниях.

 

На похоронах Джона Маккейна Владимир Кара-Мурза-младший поймал венок.

 

Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье.

 

Девушка, можно с вами переспать? А волшебное слово? АЙФОН!

 

Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.

 

Школа. Классный час. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и пристально смотрят на Вовочку. Вовочка:- Стоит только пукнуть - и ты звезда класса!

 

Как Бог может помочь тебе, если ты уверен, что произошел от обезьяны?

 

"Степень свободы зависит от размера клетки..." А вот робототехники считают, что степень свободы зависит от гибкости. Кстати, политики - тоже.

 

Не страшно, если от вас уходит мужчина, страшно, что он уходит вместе с деньгами.

 

Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата.

 

Путин спас пенсионеров от изнасилования. Он их уговорил!

 

Алексей Кудрин назвал подход к коррупции в России примитивным‍. Правильно, надо больше воровать!

 

Величие человека определяется числом глупцов, считающих этого человека умнее себя.

 

Истинная поговорка звучит так-"Человек сам куёт свои проблемы!"

 

Будет враг - друзья найдутся. Как говорится, начни отнимать - помощники набегут.

 

Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то - это, как правило работа и любовница.

 

Поддержим Путина в борьбе против пенсионной реформы МВФ.

 

Лучший подарок на 65-летний юбилей-пенсионное удостоверение!

 

Странные некоторые мужчины: сначала вступают в брак по расчету, а потом ходят в публичные дома по любви.

 

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

 

Гармонист так виртуозно играл на поминках, что гости на некоторое время забыли о покойном.

 

Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.

 

Теперь, в России, человека средних лет, с уверенностью заявляющего, что он доживёт до пенсии, считают закоренелым оптимистом

 

Когда я вижу копающихся в говне в мусорном баке голубей, я невольно задаю себе вопрос: а, может быть, мы погорячились сделать этих птиц символом мира? Или мир именно там находится?

 

Только в России физруки показывают шпагат на пальцах.

 

С каждым днем наши будущие пенсионеры все дальше от чемпионата мира по футболу, но не ближе к своей пенсии.

 

У парня был настолько неудачный день, что даже wi-fi роутер показывал две полоски.

 

Аферист, выдававший себя за Путина, спалился на фразе «Однозначно».

 

Водка - мощный инструмент естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.

 

Доллар, по утверждению минфина, "ненадежен". А лихорадит рубль...

 

Путин проводит заседание со своими подчинёнными:- США опять новые санкции ввели. Как бы им ответить, чтобы асимметрично, и чтобы американцев шокировать и в тупик поставить?- А давайте в качестве асимметричного ответа пенсионный возраст увеличим!

 

Чем грамотнее человек, тем интереснее узнать, в чём же он ещё дурак.

 

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.