Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.

 

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

 

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

 

А у нас долги за газ, а у вас? - А нам газ даёт Аллах, вах!

 

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

 

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

 

Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…- Это тиран так куражился над страной.

 

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

 

Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.

 

Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...

 

Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

 

Убирали на участке обильно выпавший снег. Наш пес крайне энергично и с деловым видом мешался под ногами: кусал лопату, не давал шагу ступить. Производил много шума. После уборки выглядел самым уставшим и быстренько побежал на кухню за вознаграждением. В общем, вел себя точь-в-точь как министр экономразвития Орешкин…

 

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

 

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

 

Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно, когда Дума введет наказание для властей за неуважение к гражданам?

 

На наших глазах рождается добрая традиция. Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

 

Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьев жестко и непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии.

 

И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.

 

Взятый за задницу сенатор, вершивший судьбы россиян, признался, что вообще-то "моя твоя не понимай". Не дружит с государственным языком. Вот бы после этого чудесного заявления проверить весь Совет Федерации и Госдуму на знание русского? Ну, не в пределах ЕГЭ, конечно. Это им не потянуть. А вот диктантик по программе начальной школы...

 

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса

 

9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?

 

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

 

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

 

А вы точно слуга народу? - Точно! - А скажите что-нибудь по-слуганародному. - Государство никому ничего не должно!

 

Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.

 

Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?

 

Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

 

Бывший морпех США Пол Уилан заявил в суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами и шпилями московских соборов. Жалкий мерзкий плагиатор!

 

"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."

 

К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по обьему?

 

Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.

 

Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.

 

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

 

Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу? - Ты сам ответил на свой вопрос.

 

Все пишут, что после революции в Венесуэле мы потеряли 12 млрд долларов, вложенных Путиным в местный режим. Можно подумать, что россиянам была бы хоть какая-то польза от этих денег, даже если бы режим Мадуро сохранился.

 

Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя. Захарова заявила, что он лжет. Чубайс признал, что Захарова права, и сдался. Так было научно доказано, что Россия - страна богатая, и цены поднимать можно!

 

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.

 

Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам. - Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.

 

В России считают, что Путин работает на США. В США считают, что Трамп работает на Россию. Может обменяться уже и успокоиться? 

 

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

 

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

 

Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.

 

В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди".

 

У китайцев луноход, на Украине СЦУ и томос, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России главная новость - это квадратная картонка для яиц.

 

Просыпаюсь, читаю утром новости: Депутаты государственной думы предложили новый налог - налог на возмущение новыми налогами...

 

Вы только вдумайтесь! В России 140 миллионов человек, и нет никого, кроме Путина, кто мог бы управлять страной!

 

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

 

Всё-таки Великобританией сейчас правят евреи. Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь. А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят.

 

Когда Михайла Ломоносов дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.

 

Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. - Неужели за все эти годы, пока мы у власти, они всё ещё не разучились считать?!- искренне недоумевает первый вице-премьер.

 

Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь? - А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

 

Президент Путин рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.

 

"Россияне могут ожидать роста доходов в 2019 году". Ожидать они могут, а вот дождаться - вряд ли.

 

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

 

Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.

 

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

 

Вице-премьер Голикова: «Коррупция в России - это чистейший миф. Да и так называемые откаты – тоже сказки…» Блин, сказать по правде, я думал, что инвалидами по зрению у нас укомплектованы только следственные органы и прокуратура…

 

Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты - это пришествие антихриста. - И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?

 

Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.

 

Говорят, с 2019 количество градусов в окружности будет сокращено до 350.

 

Увеличив стоимость пустых бутылок с 12 копеек до 20, правительство СССР в свое время одномоментно увеличило прибыль бедных слоев населения сразу почти на 70%. Учитесь, господа нынешние правители России…

 

Таиланд кричал: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!

 

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

 

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

 

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя

 

Народная сенаторская примета: если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.

 

А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?

 

В США снегопады и приближаются морозы под 40 градусов. Трамп всего 2 года как президент, а уже решил проблему глобального потепления.

 

По поводу передачи Японии островов: А давайте отдадим им Британские.

 

Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.

 

Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни... А царь не заплатил. И Геракл за одну ночь засрал их обратно...

 

Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь ещё и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего? - Тоже ради поддержания экономики. Китайской.

 

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...

 

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

 

Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.

 

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!

 

Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.

 

Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

 

Не могу отделаться от ощущения, что одним из показателей эффективности, по которым оценивается работа правительства, является представительство российских толстосумов в списке «Форбс».

 

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.

 

Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались? - Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

 

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!

 

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

 

Если девушка без шапки – она в активном поиске. Если девушка в шапке – у неё есть отношения. Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо. 

 

У циpкoвых львoв нe в пoчётe тe львы, которыe бpaли в poт гoлoвy Зaпaшнoгo.

 

Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

 

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

 

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

 

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

 

Я тут прочитал, что коррупционный акт вследствие обстоятельств непреодолимой силы не является правонарушением. - Это как понимать? - Наверное, хотят Улюкаева красиво выпустить...

 

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

 

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

 

Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.

 

К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.

 

Патриарх всея Руси получил звание почетного профессора РАН. Звание присуждено за выдающееся исследование интернета как вестника предшествия антихриста.

 

Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.

 

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

 

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

 

Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

 

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой. Отличные новости под Новый год.

 

Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.

 

"Если меня изберут президентом РФ, я первым указом прикажу продавать яйца дюжинами!"

 

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

 

Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.

 

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

 

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

 

Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.

 

Программирование сейчас находится в состоянии гонки между разработчиками, которые пытаются сделать свои приложения все более устойчивыми к тупости пользователя, и вселенной, которая создает все более и более глупых пользователей. Надо признать, что у программистов мало шансов в этой битве.

 

Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".

 

Любой год - отличный, если вы в нём живёте...

 

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

 

У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.

 

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

 

Чиновник - лицо русской жопы!

 

Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.

 

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?

 

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

 

Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги? – Плохо! А что? – Ничего! Просто хотел немного подзаработать!

 

Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?

 

Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

 

Вы что, хотите как на Украине? - Вы что, хотите как в Париже? - Владимир Владимироаич, а можно всех посмотреть?

 

Плохому танцору десятое яйцо мешало.

 

Мужик в маске врывается в швейцарский банк: - Ни с места! Это ограбление! Все испугались. Грабитель говорит: - Да это шутка, не бойтесь! Просто я решил все свои деньги со счетов снять! - Фуф!..Мужик снимает маску, а это Ротенберг...Директор банка: - А-а-а! Помогите! Ограбление!

 

С похмелья вся вода такая артезианская.

 

Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"

 

Мой дядя - командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню "Я убью тебя, лодочник."

 

На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки? Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.

 

Народ: "Чиновники, имейте совесть!"  Чиновники: "Вот только без оскорблений! Мы совесть имели, имеем и будем иметь!"

 

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

 

Чем сейчас занимаешься?  - Оптимизацией своих расходов. - Увольняешь лишних сотрудников? - Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.

 

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

 

За что сидишь, братан? - А ни за что. - Все здесь ни за что, а всё-таки? - А нет у нас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.

 

На волне обвала акций Apple: А говорили, что яблоку негде упасть!

 

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

 

Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...

 

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

 

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

 

Говорят, что закон о борьбе с фейковыми новостями принимать не будут. - Ну и слава Богу, а то я уже и не надеялся услышать выступление Медведева о наших грандиозных успехах.

 

Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.

 

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

 

Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год? - Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

 

Ты же обещал на мне жениться, слово давал…- Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…- У ВВП научился?

 

Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.

 

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!". Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

 

Если бы в детстве Владимира Владимировича родители отправили не на дзюдо, а в балетное училище, у России была совсем другая судьба.

 

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!

 

Ты ведьма! - С чего ты взял? - У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

 

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

 

Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.

 

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

 

Опишите себя тремя словами.– Умный, активный, смышленый, внимательный.

 

Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!

 

В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.

 

Нас помнят, пока мы мешаем другим.

 

Ну как, старый год проводили? - Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

 

Слышал, что Собчак опять разводится. Очередной наездник вывалился из седла.

 

Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею».

 

Меня мучил вопрос: почему власти давят продукты, вместо того, чтобы раздать их бедным? И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него они не получались.

 

Богата Россия: неистощимыми полезными ископаемыми на севере, плодородными землями на юге, позволяющими снимать по два урожая. Но главное ее богатство - народ, позволящий снимать по три шкуры.

 

У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

 

Зевок - это беззвучный крик о кофе.

 

«Дорогая Катя...» Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.

 

Молодые мужчины хотят быть верными, но не могут, а старые хотят быть не верными, но уже тоже не могут.

 

Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.

 

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

 

Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.

 

Ужe мoжнo бeсплатнo сoбирать валeжник, a экономичeскoгo pывкa всё нeт и нeт ...

 

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

 

Смотрел ТВ и плакал: Первый канал помог ещё одной нуждающейся семье - сделал ремонт квартиры Кристины Орбакайте. У неё мать пенсионерка...

 

У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова - как символ счастья, и только в квартире у К.Собчак - это просто запаска...

 

Ты словно воздух. - Такая легкая? - Нет, занимаешь весь предоставленный объем.

 

Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.

 

Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!

 

С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса негде даже подмыться.

 

Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

 

Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики. Остальное население РФ вредным для экономики считает самого Медведева.

 

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

 

Ваша сексуальная ориентация? - Без комплексов.

 

Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.

 

Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.

 

В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

 

Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти и фейковые новости оказалась фейком.

 

Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.

 

Когда врач говорит «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.

 

Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.

 

Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском. - Вы арестованы за оскорбление президента. - Так там же не написано кто вор. - Вы нас за идиотов держите?

 

Президент России и сам на пенсию не идёт, и другим не даёт.

 

Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.

 

Коварный западный мир взял в заложники жён и детей высокопоставленных российских чиновников и депутатов и держит их в крупных городах стран НАТО, для предотвращения ядерного удара со стороны России. Подлость какая...

 

А из чего вашу колбасу делают?- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!

 

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!

 

Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!

 

Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошёл с ума после первого.

 

Каламбур: на производстве ещё ничего не запущено, но уже всё запущено.

 

Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам! - Но ты же нигде не работаешь. - А ты видишь на мне часы?

 

Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

 

Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.

 

Жизнь меняется к лучшему плохо.

 

Лучший уход за кожей — это уход с работы.

 

Откуда в доме запах перегара? – Это со мной!

 

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

 

Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается.

 

Бойcя проклятия человека, которому 1-го января на работу.

 

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.