Почему у мелких чиновников такая большая зарплата? - У них
опасная работа. Недавно двое даже умерли на рабочем месте. - Да! От чего? - От
безделья.
Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением! В своей
борьбе они таки достигли ощутимых результатов.
Забегает Медведев в платный туалет, с ноги на ногу переминается.
А ему бабуля-вахтёр говорит: "Спупай отседа, касатик, тут гранитных
писуаров-то нету".
Медведев настолько суров, что раскалывает струёй гранитный
унитаз.
Почему не слышно и не видно Чубайса? - Дык он же теперь -
Нанотолий.
Медведев и Путин сидят и наслаждаясь жизнью ведут между собой
беседу: - М: Володя что еще сделать - П: не знаю... ты про что?! - М: Ну штрафы
мы задрали, налоги подняли, войну демократии объявили, журналистику убиваем,
школу с ЕГЭ развалили, медицину разваливаем, Ч в нанотехнологии перевели под
деньги... вот хочу лозунг какой-нибудь... для повышения тонуса народу!!! - П:
Да что тут " А Ты дал взятку государству?! - заплати налоги!!! "....
Клинический случай произошел в Госдуме. Всех депутатов
госпитализировали с острым словесным поносом
Приходит Путин к Медведеву и спрашивает: - А чё это у тебя
кресло мокрое, нассал что ли? - Нет, это я по капле выдавливаю из себя раба!
Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним
ПОЛЕНИН.
На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? -
Тараканов вымораживают.
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется: - Ваш Вовочка
написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны. - Ну и что? Разве это не
так? - Может быть и так, но темой сочинения было: «Владимир Путин - наш отец
родной».
Выборы следует объединить с лотереей, тогда хотя бы один из
избирателей выиграет.
После митинга в Калининграде против «Единой России» туда вылетел
зам Генпрокурора, чтобы разобраться. - Разобраться, почему люди вышли на улицу?
- Нет, почему никого не посадили!
МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и
фиктивные похороны! - Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом
закопать в лесу!
После реформы МВД Рашид Нургалиев докладывает Медведеву. Уволили
всех кто нарушал закон, в результате остались я и мой водитель. Медведев:
"А вы сами что, машину водить не умеете?"
Принимается новый фундаментальный закон о защите прав животных.
Права человека в нем также предусмотрены, как частный случай прав класса
млекопитающих, отряда приматов.
В России выпустили новую, современную версию книги "Три
толстяка", теперь она называется "Два лилипута".
Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку
безопасности.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом
пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила? - Нет. - Сейчас
смою косметику - увидишь.
Объявление в газете. «Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр
транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012
году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце
туннеля».
Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому
языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова
по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом
русском без единой грамматической ошибки.
Сын спрашивает у отца: - А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
- А тебе зачем? Что-то случилось? - Да вот, решил бизнесом заняться.
Мэр Москвы должен - вырастить жену-миллионера, уничтожить
лесопарк, сломать дачный поселок.
Почему у нас вокруг так много мусора? - Потому что живем в
Совке.
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
"Монополия" добавлена взятка.
На "прямой линии" Президента России с народом был
задан всего один вопрос: "Есть чё?"
Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших
ученых в Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные
англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой
Зеландии..
Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается...»
На фразе «ожидаются незначительные осадки» Гидрометцентр смыло
водой.
В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха,
тому приз. Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров. - Что ж это за
столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит шоумен. - Разрешите, -
раздается голос. Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на
столб. - Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен. - Нет, я единорос.
Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки,
что и дороги.
Медведев встречается с народом. - Как живете, товарищи? - Хорошо
живем, - отвечает народ. - А хотелось бы жить еще лучше? - Если будет ваше
указание, будем жить еще лучше.
Почему на ралли ездят по двое? - Один рулит, второй молится.
Наши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент - двойной
аксель-бряксель.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы
не одно "но!"
"Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован
и потребовала пересчета таблицы умножения."
Петрик грызло гранит науки
Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину.
Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать
за паралимпийскую команду.
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом
по телефону...
Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет.
Я живу на честно наворованные деньги.
В СИБИРИ мороз - это когда на улице приходится грызть водку.
Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги
не влезать...
Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой,
только не жирную.
Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими? - Конечно.
Только при Брежневе времена были «застойные», а при Путине – «отстойные».
Первым же своим указом Янукович должен реабилитировать Степана
Бандеру, вернув ему почетное звание врага народа.
Уехал геолог в экспедицию в Заполярье. Один там живёт. Ни
начальства рядом, ни чиновников. Тогда мужик рядом с домом насрал огромную кучу
говна и каждое утро приходил ей кланяться. Всё-таки велика у мужика потребность
говну кланяться.
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются,
а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ: - Ну как там
первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после зимней сессии? - Да ты
чего? Еще рано спрашиваешь - сегодня только третья пересдача закончилась!
обещали игру России с Канадой - а показали как Канада играется с
Россией....
"Зато мы играем в инновационный хоккей", - с гордостью
подумал Дмитрий Анатольевич
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, для сборной России по
хоккею песенку "Кленовый лист, кленовый лист, ты мне среди зимы
приснись".
На кого выходят наши хоккеисты после канадцев: на шведов или
словаков? - Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово...
Естественное дело, когда человек чихает от простуды, но ещё
естественнее, когда он чихает на тех, кто пудрит ему мозги.
Обсуждение темы нехватки мест в детских садах: - Мы встаём на
очередь сразу же после рождения ребёнка... - Поздно, надо было в ночь зачатия!
Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки,
которые помните.
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным
местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.
V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов
лука. Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".
Кто на Яндексе ищет "Все голы Канады в ворота России",
тот Новодворская
Хоккей. Канада - Россия: 7-3 Нас точно засудили. Видел я этих
канадцев. Даже на тренировках четверной не прыгают.
Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь
матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.
Что можно было ожидать от нашей сборной на Олимпиаде в
Ванкувере, если даже талисман команды Чебурашка - ГОЛУБОЙ.
Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был
застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле
был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют
нашими медалями...
Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову: - Каждая пропущеная шайбу - в задницу!
Тем, кто поставлял нашим лыжникам мазь для лыж, в Счётной Палате
уже готовят мазь для другой части тела...
Фантастические результаты выступления Российской сборной на
Олимпиаде. В этот раз мы не просто первые, а дважды первые: 11
Вы приземлились на голову на слаломной трассе? Сломали ребра в
лыжной гонке? Перевернулись на санно-бобслейной трассе? Не отчаивайтесь!
Приглашаем вас стать участником Х Паралимпийских Игр, открывающихся в
гостеприимном Ванкувере!
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
Похоже, и наших олимпийцев уже тошнит от советского гимна. Они
не желают его слушать даже за золото.
Михаил Прохоров, главный в федерации по биатлону: "В
неудачном выступлении российских спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере виновата
вся страна". Мля, я верил, что виноватых найдут. И, главное ведь,
обязательно накажут!!
Так говорите, Владимир Владимирович, что приходил Прохоров и
спрашивал куда деньги девать? А посоветуйте ему жениться - и вопрос отпадет сам
собой и беспокоить по пустякам перестанет.
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту
шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
На уроке: - Вовочка, докажи теорему Пифагора! - А чо я-то?!
Пусть он сам ее и доказывает!
Встречаются два школьных товарища. - Когда я был холостяком, -
говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я
чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара. - А с тех пор, как
женился? - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
На конкурсе "Кто умнее Максима Галкина?" никого из
соискателей в числе проигравших не оказалось.
У попа была собака... А у попадьи была кошка, но та отделалась
легким испугом.
Зимние виды спорта имееют одно неоспоримое преимущество перед
летними: не победишь, так хоть согреешься.
В биатлоне задача первостепенной важности - хорошо отстреляться.
После удачной отстрелки уже никто не сможет помешать прийти к финишу первым и
единственным.
| 
