Ø
Сперва приказал всех
террористов "замочить в сортире", а теперь приказывает
"выковырять их с этого дна канализации на свет Божий". Не премьер, а
просто Сантехник Всея Руси.
Ø
Современная Россия -
это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина.
Ø
Где было ФСБ во
время терактов? Ответ ФСБ: В соответствии с полученными сверху указаниями все
сотрудники находились либо в сортирах, либо ковырялись в канализации.
Ø
Модернизация - это
не пустой звук! Я бы сказал - это скорее шелест!
Ø
Государственная
корпорация "Роснано" собирается участвовать в модернизации сельского
хозяйства России. По словам ее руководителя А. Чубайса, в ближайшие несколько
лет в России появятся нано-фермы, на которых нано-куры будут нести нано-яйца.
Ø
Странно называть народ России бедным, ведь наше правительство
постоянно находит что бы у него ещё отнять.
Ø
Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на
ваучерах?
Ø
Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться.
Он должен простреливаться.
Ø
Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен
собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком
Павловым.
Ø
Жена мужу: - Объясни сыну значение слова «формально». Муж: - А
на примере Медведева и Путина можно?
Ø
Кто это там поёт? - Маша Распутина. - А... Ну, раз Путина, пусть
поёт...
Ø
Брежнев: "Экономика должна быть экономной!" Горбачев:
"Экономика должна быть!" Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?" Медведев: "?"
Ø
СМИ передают: "Премьер-министр В. В. Путин... принял
президента Российской Федерации по его просьбе."
Ø
Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть
пойдут на...
Ø
Президент заявил, что все государственные решения всегда
принимает сам. При этом он не уточнил, кто у нас в государстве «сам».
Ø
Когда в деревню приезжал барин, мужики целовали руку. Когда
пришел Медведев, мужики сосут лапу.
Ø
Звонок Вали к Вове... Валя: Помогите! Питер задыхается в грязи!
Вова: Так вздрючь дворников! Валя: Так ведь нет их... Вова: Куда делись? Валя:
Сам же по министерствам в Москве порассажал!!!
Ø
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство,
кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним – «нанотехнологии».
Ø
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас -
спецсигналами...
Ø
В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?"
с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".
Ø
Национальный план противодействия коррупции на 2010 - 2011 гг.
можно назвать своими словами "ни дать, ни взять".
Ø
Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Взвесили все,
что у них там есть, и реализовали по цене лома.
Ø
Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим
взрывом на Чукотке.
Ø
Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны
польского президента Качинского. Поездом.
Ø
Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат
выражение: "питерские бляди"? - Потому, что знают - это не про них.
Ø
Встречаются две бабки: - Семеновна, скажи, почему вороны к тебе
в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали? - Твое чучело похоже на
Медведева, а мое на Путина.
Ø
Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в
Катыни - на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого
труда это не составило. Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу
самолета с польским руководством на борту - опять же, на нашей территории, с
нашей техникой и оборудованием это сделать не сложно. Но вот как они сумели
разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам похороны - это остается полной
загадкой.
Ø
Медведев между делом обмолвился - нашему государству требуется
еще несколько десятилетий стабильной, продуманной политики. Видимо за два по
четыре года раздеть народ просто не успевают - он гад успевает еще нажить
добра.
Ø
Путин и Медведев очень любят Россию. Вот и решили делать это по
очереди.
Ø
Из словаря политического сленга. Дубина стоеросовая - дубовый
стол, за которым обычно заседает парламентская группа из ста единороссов.
Ø
Минэкономразвития закупило микроскопы для точного измерения
роста ВВП.
Ø
В ответ на инициативу Госдумы РФ о праздновании Дня Крещения
Руси, парламентарии некоторых союзных республик предложили праздновать День
Обрезания.
Ø
Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета
премьера о деятельности правительства - о чём это он?
Ø
Приехал В. И. Ленин в своё поместье, деревню Алакаевка.
Спрашивает у местных мужиков: - Товалищи, появилась у вас культулная жизнь
после Великой Октябльской Леволюции? - Появилась, Владимир Ильич! Правда, она
дочь врага народа...
Ø
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений.
Берет очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он
хватает телефонную трубку: - Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не
гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
Ø
Два академика РАЕН сидят в тюрьме. Один другому: Да... в РАН
есть еще умные головы... не удалось их об-петрить... Второй: Говорил же! Надо
было им заЕДренить по грызлу!
Ø
Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит,
что из кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается
жив-здоров и успокаивает помощника: - Это комплексная группа Минздрава
проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу, как мне сказали, у меня все
ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в
крови, и холестерин, и какое-то там айкью.
Ø
Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо
воскликнула: - Батюшки-светы! Вылитый Ленин!
Ø
В ответ на предложение Михаила Прохорова - упростить процедуру
увольнения сотрудников, поступило предложение - упростить процедуру линчевания
олигархов.
Ø
В день рождения Ленина, 22 апреля, Геннадий Зюганов любил
повязывать красные галстуки юным пионерам. Если пионеров не было, он повязывал
галстук себе: красный – от Гуччи, или синий – от Кардена, или зеленый – от
Армани…
Ø
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир
театра к искусству.
Ø
Дима, что-то скучно как-то нам вдвоем... - Да, Вова, и не
говори! - Может быть, нам пригласить ещё одного и сообразить на троих? ... Так
тандем превратился в триумвират...
Ø
США подвергли Иран внезапной критике.
Ø
Иран попросил США не злить его мирный атом.
Ø
Народ молчит благим матом.
Ø
Единорог - это муж, которому жена изменила только один раз. А
кто такой Единоросс?
Ø
Гидрометцентр – это скучный коллектив абсолютных трезвенников.
Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
Ø
Оптимист – это пессимист после стакана.
Ø
Прогноз Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от
того, куда вы засунете термометр.
Ø
Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его
отменили как-то не полностью, не покидает.
Ø
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.
Ø
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть
богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.
Ø
Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал. - Как это? - Ну взял,
усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней! -
Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе? - Я о белом медведе, а ты о ком
подумал.
Ø
"Капитал" Маркса был нажит нечестным путем
Ø
Только сегодня! При вывозе двух питерских из Москвы — один
пчеловод в подарок! С роем и маткой! Возможна доставка.
| 
