Ø
Чиновник
назвал ребенка в честь Владимира Путина - ВЛАПУ
Ø
В
России четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием
наводнения.
Ø
Россияне
считают думское большинство меньшинством!
Ø
Госдума
- это "пестрая юбка демократии", призванная прикрыть от народа срам,
творящийся уровнем выше...
Ø
У
вас есть финансовые проблемы? - Нет, у меня и финансов-то нет.
Ø
«Суверенная демократия» - это не от слова «суверенитет»,
а от слова «суверен», что, как говорит Википедия, означает «лицо, которому без
каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока полностью
принадлежит верховная власть в государстве».
Ø
А
что это за акция была с врачами и молодёжью? Рты зашивали молодым
Ø
Если
тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать
его поговнистей.
Ø
В
целях избежания дальнейших недоразумений с неузнаванием, премьер предложил всем
представителям творческой интеллигенции пришить на грудь таблички с именами.
Министерство юстиции подхватило инициативу, и решило её расширить на всё
население страны, при этом заменив имена номерами.
Ø
Дамы
и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год,
закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
Ø
Владимир
Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране? Милиция крышует
бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается,
демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты
достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь
подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на
безопасности труда гибнут шахтеры... - Это все провокации...
Ø
Вечно
из Питера в Москву приходит какая-то гадость. То холод с дождями, то Путин...
Ø
Деньги
я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке. - И много зарабатываешь? - А
сколько напечатаю!
Ø
Это
деревня Святая. - А почему Святая? - Районная администрация на ней крест
поставила.
Ø
Остановился
Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено:
"Налево пойдёшь? Недорого!"
Ø
2000
год – «Мочить в сортире» 2010 год – «Выковыривать со дна канализации» 10 лет
инновациий и модернизации не прошли даром - в стране появилась канализация!
Ø
Новый
блокбастер «Утомленные лизанием задниц».
Ø
Как
было раньше? Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали -
банки, газеты, заводы... А сейчас? Революционеры захватывают политическую
власть, чтобы получить - банки, газеты, заводы...
Ø
На
допросе демонстранта. - Зачем ты полез в драку и стал избивать милиционера? -
Ну так - Нургалиев разрешил! - Но какого хрена ты вообще пошел на митинг
несогласных? - Ну как же? Путин разрешил!
Ø
Мы
думали что Путин - это путь России, а оказалось - путы.
Ø
В
России есть свобода слова... но создается такое впечатление, что это слово
"пипец".
Ø
Если
бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы
Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем
задуматься оппозиции...
Ø
Почему
бы не сделать Российскую армию добровольной? - Потому что Русская
добровольческая армия уже один раз проиграла...
Ø
Василий
Иванович! А почему наши чиновники и депутаты спят спокойно? - А потому, Петька,
что их жены, тещи и любовницы заплатили налоги.
Ø
В
городе Морозовск Ростовской области значительно улучшили версию игры «ЕГЭ». Так
в новой версии можно прибегнуть к такой подсказке, как «Помощь зала». Сейчас
новаторы подумывают о введении новых опций, таких как «50/50» и «Звонок другу».
Ø
Я
вижу проблески гражданского общества - Это вам резиновой дубинкой по затылку
дали.
Ø
Шевчук:
Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про "марш несогласных"?
Путин: Это который Шопена?
Ø
Исчерпав
все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей
просто не узнавать. По принципу "не узнал - богатым станешь". Начал с
Шевчука
Ø
В
июле 2010 г. проведено очередное исследование, посвященное отношению граждан к
президенту. Исследование показало, что 60% поддерживает его деятельность. Всего
в ходе исследования было опрошено 220 человек - депутатов парламента в возрасте
от 18 лет и старше.
Ø
Записка
на дверях кабинета чиновника: «Вышел в люди, буду через 15 минут!»
Ø
Хоть
Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а выходит просто
коттеджный поселок...
Ø
Как
подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак Питерского
университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!...
Ø
Ещё
не всё потеряно! Ещё терять и терять!
Ø
Программа
передач телевидения как зеркало нашей жизни: - днем восемь серий подряд фильма
"Менты в законе"; - вечером четыре серии подряд фильма "Вор в
законе"; - ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в
погонах". В перерывах - реклама здорового образа жизни.
Ø
В
связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты
ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную голодовку,
полностью отказавшись от чёрной икры.
Ø
Ученые
подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах
московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его
жителями.
Ø
Путин
предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.
Ø
Власть
в России состоит из двух половинок. Поэтому и жизнь в России точно такая же -
полная жопа.
Ø
В
связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты
ДПС, сотрудники данных постов объявили о своих планах ликвидации
Государственной Думы.
Ø
Нанотехнологии
от Путина и Чубайса - 10 в минус девятой степени от ТЕХНОЛОГИЙ
Ø
Почему
у Фемиды в руках - весы? - Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих
весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело.
Ø
На
экономическом форуме в Санкт-Петербурге президент должен был выступить с
докладом под названием "Мы изменились". Так и вышло: озвучивать
доклад вышел Владимир Владимирович.
Ø
Вы
знаете, наш президент так лихо покончил со многими безобразиями! Всю коррупцию
зажал вот так вот - в кулак! - Ага, значит, все взял в свои руки!
Ø
Владимир
Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас
достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать
остальным россиянам, пока непонятно...
Ø
Экономический
анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё
менее необходимым филиалом Газпрома.
Ø
Медведев
назвал практические шаги к модернизации: 1. купить МакБук 2. купить к нему
новый iphone 3. завести блог "как я провёл модернизацию"
Ø
Вместе
с грамотой Наполеона Медведев передал Саркози и наполеонов комплекс.
Ø
Вот
ты когда первый раз поцеловался? - В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и
понеслось - вымпелы, значки...
Ø
Орел
на гербе смотрит в стороны Европы и Азии. Чисто теоретически было бы интересно
подсчитать количество официальных визитов Медведева и Путина в страны Европы и
Азии, чтобы выяснить, кто из них за какую голову больше отвечает...
Ø
Если
в Конституции Российской Федерации некоторые буквы "Ф" заменить на
"П", то этот документ будет лучше отображать отношение российских
властей и к населению и к Конституции.
Ø
Единой
России и российским спортивным клубам крупно повезло, что Путин увлекается
дзюдо и горными лыжами. Представляете, что бы было, если бы он оказался геем?
Ø
А
нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых
автозаводов на новые?
Ø
Неизвестно
чем закончится модернизация, но место супруге будущего мэра Сколково в списке
Форбс гарантировано.
Ø
Чубайса
наградили орденом "За заслуги перед купечеством".
Ø
Депутаты
ГосДумы выдвинули законопроект "О службе а армии": 1) Считать что
быть сыном депутата - это проходить альтернатинвую службу 2) Призывники могут
откупиться от службы в армии за 1 миллион рублей 3) Собранные деньги направлять
проходящим альтенативную службу
Ø
Почему
Россия так хреново выглядит? - У нее ПМС. - Предменструальный синдром? - Хуже.
Путин, Медведев, Сечин.
Ø
Лагерь,
тридцать седьмой год. Зеки обсуждают кто за что сидит. - Рассказал анекдот про
Ленина. - Рассказал анекдог про Сталина. В углу отдельно от всех сидит старый
еврей. - А ты за что сидишь? - Придумал анекдот про Путина...
Ø
А
тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда только
прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку ядерного смога, да
пули китайских снайперов нет-нет да просвистят, раздробив в бетонную крошку
укрепления на балконе.... мы любим собраться, посидеть вокруг кухонного костра
и пока жарится свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента
Медведева о скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.
Ø
На
что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный айфон 4. Но
всех переплюнул Медведев.
Ø
Не
доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам он привёз
в подарок надежду на инвестиции.
Ø
Стью
Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить
закладку так легко и дешево.
Ø
Зачем
в России два президента? - Россия большая. Одному трахать трудно.
Ø
Сегодня
при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской набережной Юрий
Михайлович Лужков символично залил бетоном первого конкурента Интеко Елены
Батуриной.
Ø
Скажите, Холмс, а почему русские открывают
свою долину именно в местечке "Сколково", а возглавляет проект именно
Вексельберг? - Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом
наперед, то сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с
часами", а как известно, все яйца Фаберже с часами находятся именно у
Вексельберга...
Ø
Ищу
работу с удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом.
Ø
Не
выдавливай из себя раба... на другого.
Ø
Главная
идея модернизации по-Медведевски: Сначала загноить "Яблоко", потом
продвинуть Apple.
Ø
Пытавшиеся
было собраться над Красной площадью облака опять разогнали... А заодно и
избили...
Ø
Президент
Медведев написал в своём блоге: "Давно не ел гамбургеров". И,
послушав склонившегося над ухом советника, добавил: "Гы."
Ø
Когда-то,
на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул
СССР. Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...
Ø
А
правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга
словами "Хайль Миллер"?
Ø
С
Америкой российское правительство договорилось, с Европой договорилось и даже с
Китаем договорилось, осталось договориться только собственно с Россией.
Ø
Смотри,
Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу! - Признавайся, Дима - на что
ты менялся? На Чукотку? Камчатку?
Ø
Вопрос
Армянскому Радио. - Как распался Советский Союз? - ГКЧП проиграло ЖДЧК.
Ø
Новое
открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание
хлора в американской курятине до санитарных стандартов России..
Ø
Перейдём
от нецензурных слов к делу?
Ø
Самым
наглядным пособием по экономике является пособие по безработице.
Ø
Медведев
вбегает в кабинет Путина: - Владимир Владимирович! Я самого Терминатора
видел!!!
Ø
Сенсация!
Встреча двух зиц-председателей: мистер Обама встретился с господином
Медведевым...
Ø
Господин
Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо
законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам
предпринять? - Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.
Ø
"Но
на чем же все-таки они погорели?" - удивлялся Медведев, обсуждая провал
агентурной сети в США с главой СВР по новенькому iPhone4 с бесплатно встроенным
"жучком".
Ø
Президент
РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone, гамбургер, кока-колу
и автограф от Шварцнеггера!
var container = document.getElementById('nativeroll_video_cont');
if (container) {
var parent = container.parentElement;
if (parent) {
const wrapper = document.createElement('div');
wrapper.classList.add('js-teasers-wrapper');
parent.insertBefore(wrapper, container.nextSibling);
}
}
| 
