Лужков и
Батурина в налоговой инспекции. Инспектор Лужкову: Ваше имущество? Лужков: пиши
- кепка. Инспектор Батуриной: Ваше имущество? Батурина: пиши - Москва.
Лучший
кандидат на пост мэра столицы - холостяк или вдовец!
Интересно,
какая медаль положена Медведеву: "за освобождение Москвы" или
"за взятие Москвы"?
Кто же
мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои парады
проводить, а они к власти придут и меня в отставку...
Выборы
мэра Москвы будут проходить в передаче "кто хочет стать
миллиардером?"
Последнее,
что успел Лужков на посту мэра - выдать себе разрешение на торговлю мёдом на
Черкизовском рынке.
Раньше в
новостях говорили об одном только главном. А теперь о двух.
Знаешь,
кто стоит за отставкой Лужкова? - Кто? - Его жена Батурина. - Что за ерунда? -
Так она же говорила, что, если бы ее муж не был мэром, она стала бы еще богаче.
Геи
торжественно пообещали, что все парады в Москве они будут посвящать Медведеву
Французская
газета "Педарасъон" горячо поддержала отставку Лужкова.
Мэр
Москвы к концу лета 2010 года стал буреть, за что был исключен из партии
медведей. Известно, что бурый медведь любит мёд, порой отнимает добычу у
небольших стай волков, пум и тигров, кроме этого бурые медведи охотятся на
белогрудых медведей, которые меньше бурых и отличается от них более стройным
телосложением, тонкой остроносой мордой и большими ушами.
Переведя
на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в Китай, понял, что
мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам - китайцев.
Марь
Иванна на уроке физики: - Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но
ГейЛюссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...
По
молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии: сначала включаем
отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.
Попал
Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление: Работа ада
приостановлена до устранения нарушений требований правил противопожарной
безопасности.
Если уж
сигареты достойны надписи размером в треть упаковки "Курение
убивает", скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано на
Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?!?!?!
На самом
деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.
Тендер на
перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко.
На
заметку выдающимся российским государственным деятелям. Публиковать свои
мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше после смерти.
Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.
Далеко за
полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову - Михалыч, ты как
самый младший по статусу, сбегай за водкой. Лужок Медведеву - сам беги, как
самый короткий... Путин возмущающемуся Медведеву - не парься, Дима, водки
больше не будет - Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову - знаешь кто ты после этого??? Да ты..., да ты..., все, ты
потерял мое доверие
Зачем
козе баян? Зачем медведю твиттер?
Анекдот
собственного изготовления: В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие
анекдоты больше всего любит рассказывать. Один: - Я люблю анекдоты про
Штрирлица! Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского! Третий: - А я больше
всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха Первые двое хором: -
Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!
Слышал,
милицию хотят переименовать в полицию? - Да их уже давно все на букву "П”
называют.
На этой
неделе Мосгордума выдвинет лауреатов Национальной премии в области управления
государственной собственностью в наминации "Мэр г. Москва".
Вот,
чёрт, носовой платок дома забыл! - Тебя что - насморк одолел? - Хуже. Сейчас в
офисе состоится разбор полётов, а мне помалкивать не во что.
Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу
ударным трудом в следующем квартале.
Нет
изысканней удовольствий чем поесть перед едой, поспать после сна и отдыхать от
безделья.
Не
употребляй выражений крепче себя.
Уход от
действительности в правительство.
Чтобы
решиться уехать, надо остаться.
Сотрудник:
Шеф у себя? Секретарша: Шеф у себя, но не в себе… Сотрудник: А в ком?..
Ломать
комедию проще, чем латать трагедию.
Как на
раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на
новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.
Мыло
смылилось, муж сбрился.....
Зачем
тебе спирт? - Струны протирать - Какие струны?! - Струны души!
Моя бабка
еще помнит беспроводные утюги...
Если бы
ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями
плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и
прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает,
она еле ползает и… живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой
диеты!
Из
новостей. Вчера, при обсуждении вопроса о переноса памятника Петру Первому,
московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную службу перенести
шедевр Церетели на дачу Лужкова.
Заметка
на доске объявлений: "Готов обменять мэра из Питера на Петра из
Москвы".
Отведай
молочка, Айфоныч. - Надоело мне уже это молоко. Ты бы хоть меда достал. - А не
надо было Пасечника трогать.
А
слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения
высокой чёткости (HDTV)? - Ага, наконец-то обещанная модернизация? - Нет,
просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры.
Запись в
трудовой книжке "Уволен за добросовестное отношение к спиртным
напиткам".
... а
полиция нравов в России будет именоваться - полюция
Жизнь
давалась с трудом, как порядочная.
Выбился в
люди из населения.
Вкусы
надо иметь, но не силой.
В уходе
за лицом важно начинать с ног.
Надо ли
так убиваться, если чьи-то дети не похожи на вас?
Размышляя
о природе вещей, люди склоняются к их приобретению.
Даже ярые
противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина,
царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».
Если вы
устали сидеть сложа руки, прилягте.
Медведев:
Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.
Главный
оппозиционер в нашей стране это Ресин. Он уже начал бороться с питерским игом -
пытается снести памятник Петру.
В Единую
Россию вступить нельзя. В нее можно только вляпаться.
Путин
призвал правительственных чиновников бросить курить. Пить, принимать наркотики
и давить людей на встречке - можно.
Дмитрий
Анатольевич, куда переносить Петра? - Утопите в бассейне! - Нет такого
бассейна! - Так выройте! ... на месте храма.
Пчелы не
обратили внимание, что вместо пасечника около ульев крутится теперь бывший
заместитель пасечника, и продолжали носить взятки в прежнем ритме.
И в сорок
лет бывают недоношенными.
В
Сколково создают не аналог Кремниевой Долины, а ее макет.
Путин: -
Оказывается и графин изобрели наши российские ученые!
Железный
занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто переставили между
Москвой и остальной Россией.
Бюджет –
это деньги, предназначенные для людей. А, как известно, чиновники, никого кроме
себя за людей-то не считают.
Буквы
закона складывались в нехорошие слова.
Значит
так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня! - Да ты чо,
Василий Иваныч!? А ты как? - А я буду премьер-министром у тебя. Демократия,
Петька - сложная штука... Больше двух сроков подряд нельзя...
Василий
Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На
взятки.
Приходит
ВВП к Патриарху и начинает жаловаться: - Владыка, вот уже десять лет меня
мучает угрызение совести … - А что Вы сделали? - В том-то все и дело, что я
ничего не делал!
Чтобы
выглядеть настоящим мужчиной, ДАМ хочет родить полицию, построить «Дом-3» в
Сколково и посадить Лужкова.
Новости
бизнеса. Отечественный военный истребитель побил все рекорды по истреблению
российской казны. Подписан контракт, по которому одна из арабских стран
получает таких истребителей на сумму 3 млрд. дол., а за это Россия прощает ей долг
в 10 млрд.
Опытный
адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел доказать, что раз
чиновник - это слуга народа, то взятку, которую он получил, следут называть
крупными чаевыми. А за чаевые статьи нет.
Димон!
Поедем на тандеме прокатимся? - А что это за лисапед? - Это ты типа рулишь, а я
у тебя над жопой нависаю...
Ко второй
волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.
Если бы
на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей
была бы близка к 100%.
Жена
звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит
громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Сколково
для науки, как публичный дом для деторождения.
Слышал, в
Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному движению. - С
мигалкой што ли?
Слушай,
если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста — это пара. А если
выступают два клоуна? - Если два клоуна — это тандем.
Президент
России Дмитрий Медведев заявил, что президенту Белоруссии лучше бы заниматься
белорусскими проблемами. Чьими проблемами лучше бы заниматься президенту
России, Дмитрий Анатольевич почему-то не сказал.
На
заметку продавцам книг, периодики и канцелярских товаров. Если у вас слабо идут
продажи портретов президента и премьера, продавайте их в комплекте с дротиками
для дартс. Продажи заметно возрастут.
Стоят два
гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая "Чайка".
Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка притормозила, вся тонированная
в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В "Чайке
водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник
бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает: - Кто там в машине?!
Первый заикаясь: - Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев!
Папа, а
кому этот памятник установлен? - М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно
будет...
Вчера
известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В
стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
Владимир
Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где как раз
недавно родились близнецы. Новорожденных назвали конечно Димой и Вовой,
несмотря на то, что это были девочки.
Следуя
примеру студенток журфака МГУ, 12 пенсионерок Санкт-Петербурга тоже
сфотографировались для эротического календаря на 2011 год, предназначенного для
Владимира Путина. Они предстали на фото топлесс. Каждый снимок сопровождает
обращение к премьер-министру: «Всем бы такие пенсии».
Примеры
российских нанотехнологий: Автомобиль "Ока"; 30-граммовая стопка;
100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в "хрущевке";
взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий.
Мало
того, что Фортуна повернулась ко мне спиной, так вчера еще гороху наелась, так
что совсем не продохнуть стало.
Если
Шварцнеггер поднимет в России технологии, то позвать Билла Гейтца - пусть
научит снимать кино.
Василий
Иванович, скоро выборы. Ты за кого - за Путина или Медведева? - Вопрос, Петька,
идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!
Как
по-английски будет «Сколково»? - New Vasjuki.
А вот
интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатора из первой
части фильма или из второй?
Впервые
кремлёвский тандем имел место быть в краткий период в середине прошлого века на
территории Мавзолея. Но тогда как-то не сложилось, точнее - не слежалось.
Про
губернатора Калифорнии. - Вова, ты был прав, американцы – не дураки, перед
поездкой к нам, они чип из него вынули. - Ничего, Дим, зато смотри, как он
Россию хвалит. - Ну, мы ведь тоже не дураки. Наш чип вставили.
В чем
отличие Медведева от Шварценеггера? Шварценеггер из артистов метит в
президенты. А Медведев - из президентов - в клоуны!
Переименование
МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей. Т. е. по 1,1 млрд. руб.
за букву. Не дай бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и
социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта
и финансового кризиса.
Мусульмане
Петербурга с воодушевлением восприняли решение о строительстве
"Охта-Центра" - самого высоко минарета в Европе.
Гондольерами
в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.
Наши
недостатки есть продолжение нашей зарплаты.
Боярам в
Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".
В чем
отличие европейской демократии от российской "суверенной"? Ответ: при
европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской
"суверенной демократии" Власть «имеет» хороший народ!
Слушай,
Вова, в России так много русских, что ж делать-то с ними, как страной управлять
в таких условиях? - Ну, Дима, тебя всему нужно учить. Поступай, как в Советском
Союзе - смотри, во-первых, чтобы русских было не сильно много, иначе они
потребуют себе прав большинства. С другой стороны, смотри, чтобы русских было и
не сильно мало, а то они попросят для себя права меньшинства...
Если бы
исчезло солнце, клянусь, я бы взял твое лицо и поставил бы его вместо солнца,
потом посмотрел бы на небо… мля, какая дерьмовая погода!
Перечитал
конституцию и узнал, что Президент - постоянно действующий орган.... Вот только
почему не написано - какой именно?
Прожект —
это проект через „ж".
Маленький
червячок плачет: - Мама, а где папа? - Тихо! Папа ушел в Кремль со знакомыми
губернаторами!
Эксперты
установили, что червяк в тарелке был делегатом от Химкинского леса.
Тост -
Выпьем за ДАМ! Получил второй смысл, и вставать теперь должны и женщины …
4
кандидата и только один пост мэра Москвы... Смотрите "Кто хочет стать
миллиардером?" на всех телеканалах России!
Пока в
России и Беларуси не станет достаточно китайцев - союзному государству - не
быть !
Если в
нашей стране законом запрещено производство и распространение порнографии,
следует разогнать Госдуму и закрыть "Российскую газету". А из всех
телеканалов оставить Дисней и Дискавери.
Зураб
Церетели назначен директором Роснано.
Мысли
путались бог знает с кем.
Партия
«Единая Россия» неизменно побеждает на выборах с 70% результатом! Если перепись
населения будут проводить члены тех же «избиркомов», то Россию ожидает
небывалый демографический взрыв!
Гидрометеоцентр
России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории
страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов...
Собянина
назначили Мэром города. Жена Собянина, Ирина Иосифовна Рубинчик назначена миллиардером.
Декларация
имущества президента Франции показала: у Саркози ни Коля, ни двора.
"Рыба
гниет с головы". Да, вот и в Кремле уже черви...
Путин,
подумали бляди. Студентки, подумал Путин.
Новый мэр
Москвы сообщил Церетели, что готов вновь загрузить его заказами на ваяние
скульптур для города. Только при одном условии - Церетели должен избавиться от
гигантомании и освоить нанотехнологии. Например, вместо скульптуры
"Георгий Победоносец, поражающий копьём Змия", Церетели должен
создать нано-композицию "Дмитрий Медведев, убивающий кремлевского
Червяка"...
Сурков: -
А еще он, этот Зеленин, называл Вас, Дмитрий Анатольевич, дождевым червяком в
салате...
Летом у
нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер
запускаем.
Нельзя
тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова. - Так ведь я ненадолго
же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в
управление.
Дима,
меня грызет червь сомнения... - Володя, ну хватит уже! Ты-то хоть не подкалывай!..
Ох, уж этот Зеленин, доиграется - уволю его по утрате доверия!
Сережа,
ты меня любишь? Ты сможешь мне достать звезду? - Да, дорогая... Когда я стану
мэром Москвы, я достану тебе рубинчик с кремлевских звезд...
Дмитрий
Медведев своим указом отрешил от дожности главы "Интеко" Батурину
Елену Николаевну по причине утраты доверия. На ее место предложена кандидатура
Рубинчик Ирины Иосифовны.
В
советское время популярен был девиз – вор должен сидеть в тюрьме, в наше время
популярен девиз – он должен передавать свой опыт студентам экономического вуза.
Кто-то в
Кремле: - А как там у нас проходит перепись поголовья?
Почему
проблесковые маячки голубого цвета? - Так все должны знать, кто на дороге
пидор.
- Мой дед
всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета. - А как он
относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит? - Сталинские времена
научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит
исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок
давит.
Чтобы
развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы
власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить.
Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока. Но победил
вариант: На х*й.
Однажды
по жесточайшей пьяни Дмитрий Анатольевич Медведев потерял 10000$, iPhone-4 и
доверие к Лужкову...
Червяк на
приеме в Кремле доказывает лишь то, что в этой стране проникнуть в Кремль и
обосноваться там может любой червяк.
Натурально
черви всегда заводятся там, где много всякой падали.
Задача
про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей,
а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей. Вопрос:
назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!
Создателей
графена приглашают в "Сколково". Новоселов от новоселья отказался;
Гейм заявил, что в такие игры не играет; а Петрик совсем не петрит.
Теперь в
приглашениях на официальные приемы в Кремль так и пишут: "Имеем честь
пригласить Вас заморить червячка!"
Зураб
Церетели объявил о планах перестроить спорный памятник Петру I. Новая
композиция включает фигуру Дмитрия Медведева, на ладони которого стоит Владимир
Путин, а на ладони Путина - нынешний Пётр I.
Наблюдать
за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть "Cлабое
звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может помешать
забрать деньги. А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую
команду, вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход
игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный. А выборы
губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"... не
знаю почему, просто так кажется...
Закончен
градостроительный проект технопарка Сколково. В нём будет 256 Силиконовых
проездов.
В Иране
вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку. По опросам
общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался за внедрение
подобной практики в России, а депутаты Госдумы разъяснили населению, что Россия
- цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.
Вова! Вот
в США, из соображений политкорректности, президентом сделали негра. А кого нам
сделать мэром? Дима, не парься! У тебя что, в Кремле гастарбайтеров из всяких
муходрищенсков мало? Докажи всей стране, что Москва - город равных
возможностей!
Бывают
дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
Правительство
регулярно ходит в народ. По нужде.
Как пишут
в Интернете, жена нашего почти уже мэра Ирина Иосифовна Рубинчик, т. е.
Собянина владеет в Тюмени дорожно-строительной фирмой «Ира-бордюр». Однако в
свете лениградско-питерских тенденций фирму таки надо бы переименовать в
«Ира-поребрик».
Шварценеггер
спрашивает Медведева: - Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб..
Соб.. - Собянин! Это правда. А что? - А ты знаешь, Дима, что по-английски СОБ
означает "сукин сын"? - Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это
будет наш сукин сын!
Виктор
Янукович признался Уго Чавесу, что в юности его тоже называли Уго. Только не
Чавесом, а Ловником...
Наша
армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только
одно "ЕСТЬ!"
В России
только две надёжных схемы получения денег: из государственного бюджета и из
кошельков населения.
Русский
язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
Один
однофамилец крупы дослужился до маршала, другой полетел в космос. Сама крупа
стала такой же важной, как маршал, а цены на неё скоро достигнут космических
высот.
Вслед за
подписанием закона о полиции, Президент РФ под давлением общественности
восстановил историческую справедливость - подписал закон о крепостном праве.
Заявление.
В связи с увольнением меня по недоверию, подозрению в краже и прогулы прошу
выплатить мне выходное пособие в размере 3 млн. р, как Лужкову.
Первый
указ нового мэра Москвы: "О переименовании Лужников в Собяники"
Кепку
никогда не надену, - сказал Собянин и поправил треуголку.
Российская
армия постепенно превращается в законные разоружённые формирования.
А у нас
время приветов. Сообщение от Юрия Лужкова: Хочу передать привет любимому
городу, поставьте пожалуйста песню "Что сказать вам москвичи, на прощание?"
Есть ООО,
ОАО, ПКФ и т. д. Российское правительство - новый тип бизнеса: ОББ. Общество с
безграничной безответственностью.
Два
мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде
непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный… Первый: -
Ох, отличная погода. Второй: - Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый: - У меня теща за грибами уехала.
Почему
Кремль назначил Лужкову такую большую пенсию? Ведь она ему не нуж
| 
