Фраза: «Бабка, полицаи в деревне есть?» становится
актуальной.
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали
при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить
с Новым годом любую страну мира.
Плохим яйцам и танцор мешает
Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на
"мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со
слов гаишника записано верно".
Иван Грозный убил сына. Пётр Первый убил сына. Тарас
Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за
всех! Но и его тоже убили...
Я думаю Медведеву без проблем удастся создать на Курилах
условия жизни, как в центре России. - Почему это без проблем? - Географический
центр России находится недалеко от Красноярска. Был я там. Буераки, тайга,
суслики бегают...
В женщине должна быть маленькая загадка. А не
суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно
я выпью? - Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В
армию - годен"
Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная -
преподавателя.
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла
замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите
ей вместе сходить за пивом.
Чубайс в госдуме лоббирует закон, чтобы с каждого
проданного гаечного ключа размером меньше 24 1% перечислялся на нанотехнологии.
Когда Дмитрий Медведев говорит, что «законопроект прошёл
общественные слушания», становится ясно, что сайты анекдотов президент не
посещает.
На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.
Президент посетил один остров, Япония отозвала посла.
Заявили, что президент посетит остальные острова. Мы их разводим на харакири?
Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь
папой! - И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то
обоссаной бумажки?
Если девка липнет, девку надо отодрать.
В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от
наркомании.
Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
- Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?
Покупатель - в бутике продавцу: - Извините, я бы хотел
приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное. Продавец, вздыхая: - Я бы
тоже...
Слышал, вышел новый закон о коррупции? – Мне-то что, я не
чиновник. Ну хорошо, как это меня коснется, вкратце, в чем там суть? – Если
вкратце, то размер взяток увеличивается вдвое.
Слышь, Петька, в следующем году ожидается увеличение ВВП
России на два процента! - А раньше, Василий Иванович, обещали в два раза! -
Как, разве это не одно и то же?
Прапорщик - рядовому: - А где же ты успел штаны так
засрать? - На скамейке. - Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты
туда жопой!
Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я,
рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны!
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то
щенками. На вопрос, какая порода, отвечает: - Породы "мама - пудель, папа
- подлец"!
Жизнь начинает играть новыми красками, когда к уже
имеющимся у тебя жене и ребёнку добавляется ещё и ипотека...
Дмитрий Анатольевич Медведев заснул в Кремле за рабочим
местом. К нему сзади подкрался Путин - и хрясь по кумполу! - А?! - Хрен на!
Проверка инновационной нанобдительности!
Почему Медведева пустили за руль КамАЗа? Он всех достал
своими просьбами чтобы ему дали ХОТЬ ЧЕМ-НИБУДЬ порулить.
Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых
он ламповый и на перфокартах.
Только русский дважды наступает на грабли: певый раз -
учебный, второй - контрольный.
Первоочередной задачей полиции является раскрытие
преступлений, совершённых милицией.
Время работает на нас в обеденный перерыв.
Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
Государством стали управлять не только кухарки, но и их
мужья.
Никита Михалков зашел в церковь и затерялся среди ликов
святых. Если не найдется - придется канонизировать.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном
интернете...
Новое достижение в области нанотехнологии.
Обеззараживающий фильтр на основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от
смеха, увидев такую преграду.
«Прохоров, кайло, Заполярье, 60 часов...» - так
незатейливо прокомментировали трудящиеся желание Прохорова о введении
60-часовой рабочей недели.
Украли у мужика телефон в поезде, пошёл в поселковый
отдел полиции (ПОП) там ему говорят, что вы пришли в ПОПу идите в ЖОПу
(железнодорожный отдел полиции).
Праздник - День согласия и примирения. Согласия с тем,
что государство нас любит. И примирения с тем, каким именно способом...
Роснано доказало, что воровство в России это наука.
Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву
"умными" светофорами. - Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть
что-то мыслящее.
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие
регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
Посреди улицы ссорятся двое: - Ты - козёл! - От козла и
слышу. Прохожий, устало: - Ну если вы родственники, зачем ругаться?
Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость,
ломота в суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.
Ваша национальность? - Всегда.
Сколько стоит пядь родной земли… в пределах Садового
кольца?
Премьер Путин возложил цветы к памятнику грузинским
продавцам цветов в центре Москвы работы Церетели.
В российском бюджете бесследно появились 10 миллиардов
рублей.
Объявление: "Ищу работу от слова
"заработок", а не от слова "раб"!!!".
Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для
журнала "Невропатология"
С победой демократии в России появились тысячи новомодных
людей, которые могут позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при
этом никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены
относиться к мелочи как к деньгам.
Насколько переписали население? - На 2 млн. больше
реального населения!
Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым,
газетами, цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами,
цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели? Значит где нет
палаток, там не может быть и пробок! Правительство - оно умное, оно всегда
знает как и что правильно сделать.
Говорят, Михалков будет собирать антипиратский налог с
болванок? - Вы перепутали: во-первых, он будет собирать пиратский налог, а
во-вторых, этот налог он будет собирать не только с болванок, но и с болванов,
таких как вы, например...
В связи с выявлением, за последнее время, в
правоохранительных органах большого количества оборотней - первое место среди
подарков на День милиции занял кол осиновый.
Общественная палата предлагает приравнять журналистов к
депутатам, а давайте весь народ приравняем к депутатам!
А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит,
что это значит? - А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно,
какая из сторон больше положит денег на весы!
А что это Медведев на торжественное поздравление в День
милиции не пришел поздравить сотрудников? - Да западло ему на будущих полицаев
смотреть.
Олигархи в России это такие люди, которые когда их
погонят поганой метлой из страны, первым делом попробуют получить подряд на
поставку поганых мётл народу.
Москву угробят гастарбайтеры не из Таджикистана и
Узбекистана, а из Питера да Хантымансийска
Встретились как-то президент Медведей и премьер-министр
Путан...
О Сколково откатов чудных Приносит инноваций дух!
Разница между российской и западной демократией совсем
незначительная. Примерно, как между двумя стульями - твёрдым и жидким.
Письмо благодарных россиян: "Уважаемый господин
президент! В ответ на клеветнические выпады противников монетизации льгот,
утверждающих, что ухудшение нашей жизни - ваша вина, мы твёрдо заявляем:
"Нет! Это ваша заслуга!"
Новое достижение Роснано - там из слона сделали муху.
Наша экономика пошла на подъем, о ней поэты уже стихи
слагают: "Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту
воз".
Чем занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы
предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Когда я вижу обещающего Чубайса, то моя левая рука
начинает инстинктивно прикрывать карман, а правая - сжимается в кулак.
По последним данным, Нью-йоркская мэрия заинтересовалась
инициативой президента Медведева и решила переименовать свою коррумпированную
полицию, этих продажных копов - в ментов.
Как известно, отцом русской, да и всей мировой
демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три
самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но
недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова,
олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.
Как в РФ резко понизить преступность? Надо назначить
Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная преступность - быстро развалится
и дезорганизуется, а сам её уровень - достигнет наноразмеров...
Правительство издало эсэмэску о снижении налогов на
телефонные разговоры.
Продолжается запись согласных участвовать в марше
несогласных.
Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.
Самый главный у нас над министрами - Первый Министр, или
просто - премьер. Выше его - только Нулевой Министр, или просто - ноль.
Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам
понравилось? Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.
По данным социологического опроса, у Путина опять
поднялся рейтинг. На Кабаеву.
Министр с человеческим лицом.
Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно
думать насчет свадебного подарка будущему зятю-корейцу.
Человекообразный начальник...
Разница между Горбачевым и Медведом по-большому счету
лишь в том, что Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед -
айфоны и айпады в России.
После того, как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся
русских агентов заставляют сниматься голыми для журналов, он принял яд и
выбросился из окна.
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как
едущий впереди "Porsche Cayenne".
Лежат два аватара в саркофагах: - Димон, тебе еще не надоело
телами меняться? - Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.
Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную
сумму денег.
Что такое сверхнаглость? - Это, например, когда
"цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют
себя "меньшинствами"...
Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается
оправдать опасения москвичей.
В России собираются отменить внутренние паспорта. - Ага,
и заменить их на ошейники с Глонассом...
Уважаемые соотечественники, внесите в пенсионный фонд
Российской Федерации 500 000 рублей сейчас, и государство от Вас отстанет...
Надпись на стене Рая:"Адам и Ева здесь были. Супер!
А Анталия - говно!"
Проводник: - Чай, кофе, водка? Пассажир: - Какой-то
странный у вас коктейль...
Государство предпринимателям: выбирайте - либо
"опёка", либо упеку...
Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с
российским концерном "СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет
называться "УкрАл и СибАл".
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на
шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без
эмоций говорит: - Хозяина потерял? Полай.
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников,
закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение
"Мешки для мусора".
Путин одел на Медведя ошейник с Глонассом, но тот его
сбросил... и собирается на 2й срок!
Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих,
под ними положили натуральный конский навоз.
Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на
работу раньше? - Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!
Есть чиновники, которые не продаются. Но их можно
заказать.
У Путина, по ходу, остались всего две нерешённые
проблемы: как остановить размножение ВАЗов и как увеличить размножение тигров.
Население планеты Земля уже начинает понимать, если
где-то заговорили про "невидимую руку рынка", значит эта рука уже
шарит по их карманам.
Фрау Меркель против безвизового въезда россиян в Европу.
Как опытная немка, она понимает: где русскому хорошо, немцу – писец!
Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя
наказывать! - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
Некоторые историки полагают, что крепостное право в
России начиналось с кредитов и ипотеки.
Неправда, что Америка все свое производство перенесла в
Китай, а единственное, что оставила только себе - это печатание долларов. В
Дагестане теперь доллары печатают не хуже.
Не парься, выбрось ты эти глупые мысли из головы! - А
потом так и жить с пустой головой?
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи:
целебное голодание и уринотерапия...
У многих работников бывает только одно достоинство - то,
что они не пьют.
На экзамене по диалектическому материализму: - Приведите
пример единства и борьбы противоположностей. - Прокурор-взяточник.
Владимир Владимирович, сколько вы готовы заплатить, чтобы
утереть нос Дмитрию Анатольевичу после его встречи с Шварценеггером? - Ну, если
звезда типа Де Ниро или Ди Каприо - 300 миллионов долларов можно выделить... -
Ок! - Скажите, Леонардо, сколько вы готовы забашлять за эксклюзивный ужин с
Путиным? - Ну, лимон баксов не пожалею! - Ок! - Теперь, ребята, все дружно
переводим деньги на помощь тиграм...
А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на
рамножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое? - Ну, что вы, как
ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они
сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в
тайгу отправлять?
Путин и Медведев решат, кто из них пойдет на выборы в
2012 году... - Ну правильно! Раньше оба ходили, а теперь наконец дошло, что
смысла нет.
Бандиты заставляли своих жертв платить за лицензионные
программы
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Пока руки трясутся, человек жив!
А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? -
лёжа на пляже, думал известный кинорежиссёр.
Рома, яхту свою навороченную детям отдашь, понял? -
Дмитрий Анатольевич, дык она и так на них записана!
var container = document.getElementById('nativeroll_video_cont');
if (container) {
var parent = container.parentElement;
if (parent) {
const wrapper = document.createElement('div');
wrapper.classList.add('js-teasers-wrapper');
parent.insertBefore(wrapper, container.nextSibling);
}
}
| 
