Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не
ударяют лицом в грязь, а мягко кладут.
Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о
легализации в РФ легких наркотиков. Они надеются, что в случае его одобрения,
жизнь в России, если и не станет лучше, то хотя бы веселее.
Ельцопуты "по встречке" не ездят: они просто
привыкают к английскому левостороннему движению.
Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018
году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.
Президент Медведев поручил губернатору Ткачеву в
двухнедельный срок найти чиновников, виновных в кущевской трагедии. "А,
может, сразу сказать - и в отпуск?"- мелькнуло в голове у губернатора.
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и
Собянин. Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в
мире народом. Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет. Путин: Не
"жаль", а "потому"...
Судя по рейтингу стран по итогам голосования на
проведение ЧМ, как-то незаметно и неотвратимо произошло слияние ФИФА с ОПЕК.
Если Россия не едет на Чемпионат Мира, то Чемпионат Мира
едет в Россию.
Жена: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в
России уже десятый год продолжается Год Крысы.
Если в списке кандидатов президентских выборов в
последней строке будет стоять фамилия Мне-пох, то в результатах голосований
можно не сомневаться.
Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в
России? - Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...
Из-за чего вы подрались? - Я обозвал его рейдером, а он
меня - депутатом.
По мнению экспертов, спутники "Глонасс" упали
из-за финансовой ошибки... - Может быть, математической? - Не... недоплатили
одному математику, а он посчитал-посчитал, да и уволился...
В России операция «Чистые руки» возможна только в детских
садах.
Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым?
Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед
на всех дорогах.
Жизнь, в своей основе, алогична, поэтому некоторому числу
мудаков так и не удалось стать депутатами Госдумы.
Интерпол разыскивает создателя WikiLeaks за
изнасилование. За изнасилование американской дипломатии.
По информации «Федерального космического агентства»
падение навигационных спутников «Глонасс-М» в Тихий океан, на качестве
функционирования глобальной навигационной спутниковой системы не отразится,
из-за одинаковой точности работы спутников на околоземной орбите и находящихся
на дне океана.
В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для
приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе
заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.
Если выбрать Сергея Зверева в президенты России - страна
будет бедная, но, сука, гламурная...
После встречи с Сильвио Берлускони ВВП лично отвез гостя
в аэропорт. У трапа самолета он сказал: "Я бы и в Рим тебя сам подбросил,
но не могу - выпил..."
Вы Родину любите? - Конечно! - А готовы вы за нее жизнь
отдать, умереть за неё? - Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
В России компания называется «дочерней» зачастую в прямом
смысле, так принадлежит дочери руководителя основной компании.
Молитва - это не контакт человека с Богом, а
отсутствие контакта человека с человеком.
Электоратом называется биологическая масса, за счет
которой жиреет властная верхушка.
Все лучшее-детям, тем более, что дети Абрамовича это
заслужили.
Настоящей Любви - Красота не страшна!
Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении
находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит,
слуги народа живут по проворованному максимуму.
В Москве началось восстание Спартака...
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты,
то у тебя руки из жопы...
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу
между материей и сознанием:- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может
прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься
мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
Володя, посмотри, я же крутой? Я же похож на царя
Николая Второго? - Да, Дима, похож. - Мне и бороды даже уже не надо! Ведь у
меня есть свое "Кровавое воскресенье"! - Дима, 11 декабря, это не
воскресенье, а суббота...
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы,
получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для
экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
Слышал, Колян, в Америке ВВП на душу населения в 3
раза больше, чем у нас? - Интересно, Толян, а у кого больше ДАМ?
У нас государство поддерживает только тех
предпринимателей, которые встали на скользкий путь.
Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении
находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла
в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что,
мол, раз в год у неё такие срывы.
Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто
публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и
искоренения коррупции в органах правопорядка.
Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет,
либо разыскивает.
Решили в России ввести смертную казнь за коррупцию как в
Китае. Среди предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение,
но наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.
А к новогоднему Голубому огоньку Владимир Путин
разучивает "Собачий вальс". Должен успеть - способный!
В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной
интернет-президент России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое
наказание ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.
Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат? - Конь похудел на 10 килограммов.
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым
столом", который через 15 минут будет транслироваться на телевидении в
прямом эфире: - Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не
называть фамилии тех, кто их создаёт.
А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже
стал таким голубым, что смотреть невозможно.
На уроке: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Я не
синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на
работе не нужны...
Правда что у полиции будет свой собственный гимн? - Да-а,
что-то из Мусоргского.
Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил,
кгбнутого пережил, и тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...
И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на
него 10 казней египетских. Но выдержал русский народ. И создал Господь три
казни русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...
Президент Медведев открывает инновационный форум в
Сколково: - Всем чмоки в этом чате!
2018-й год...- Пап, а что такое "Москва"? - Это
старое название города в котором мы живем, а раньше жили плохие люди, их
называли русские, Аслан!
Если целыми днями Вам говорят, что для Вас есть две
новости и обе хорошие, значит Вы - Президент.
Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтоб погоны
менять.
Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!
МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей
войну. Не пойму, в чём разница?- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять
себе.
А давайте тоже установим правительству прожиточный
минимум! Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?
Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные
люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси".
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в
должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом
посту еще лет на пять?" Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду
краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл
беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные
ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей
экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на
будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не
менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти
проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом
ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Что такой грустный, Вован? - Мой план не сработал, думал,
буду кататься по стране на Калине, а передо мной будут стелить новый асфальт,
за пару лет хотел решить в стране проблему дорог... - А почему не вышло? - Да
эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять снимали и
везли по объездной, класть вперед меня...
Викторина: задай вопрос премьеру и получи в подарок
длительный отдых по системе "все включено" на курорте под
Магаданом....
Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в
морг и спрашивает у дежурного: - С чего это все трупаки у тебя улыбаются? - Вы
же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер-министр.
Как вы прокомментируете недавний вопрос, что в Транснефти
украли 13 миллиардов? - Мы такого вопроса не видели, возможно, дело в том что
мы спим по очереди... и как раз в тот момент наверное мы менялись местами...
Путин записал в записной книжке: "Перезвонить в
Иваново какому-то доктору хренову."
В аптеке: - У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые
ипотеку придумали...
В столице произошла очередная драка русских националистов
и кавказских интернационалистов.
Кавказские бандиты не имеют национальности. Нужно
запретить СМИ упоминать об этом - ведь нам какая разница, кто они по
национальности: азербайджанцы, грузины, армяне, чечены, осетины или ингуши?
ТЕОРЕМА. Дано: Россия - 83% русских. Израиль - 75%
евреев. Многонациональная Россия - не для русских. Следовательно: Израиль - не
для евреев. Что и требовалось доказать.
Когда народ в России будет жить лучше? - Когда хуже будет
уже некуда!
В связи с митингами в России, на коррупционной бирже
страны упал курс взятки!
Путин посоветовал всем российским интеллигентам сбрить
бороденки и выходить драться на Манежную. Патриарх Кирилл пока никак не
отреагировал на этот призыв.
Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя
высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением
скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё
более красивым и праздничным!
Правительство приняло решение повысить пособия для
выживших в реформе пенсионного обеспечения.
Срок службы в российской армии сокращен до года и
шестимесячного восстановительного лечения в военном госпитале.
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не
умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Новым русским считается мужчина, способный супружеский
долг отдать деньгами.
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков
у своих детей.
Ты знаешь, что у нашего Васи нетрадиционная ориентация? -
Что ты говоришь! Так он спит не с бабами, а с мужиками? - Нет, он ориентируется
не по Джи-пи-эс, а по ГЛОНАСС.
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на
свои места.
Увядающая начальница принимает на работу молодого
специалиста. - Мне нужен специалист, на которого я смогу положиться в любую
минуту…
Официант, что у вас есть из болгарской кухни? - Ракия. -
А из чешской? - Cливовица. - А из немецкой? - Шнапс. - Несите все и водочку не
забудьте.
Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в
центре которой покоится мумия справедливости.
На собеседовании директор спрашивает кандидата: - В графе
Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за еду.. Как это? -
Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском
ресторане.
Уважаемый Владимир Владимирович! Довожу до Вашего
сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи там строят вокзал, аэропорт,
санно-бобслейную трассу и два хоккейных стадиона. А затем, когда вы уезжаете,
их разбирают и увозят в неизвестном направлении! Разберитесь, пожалуйста.
Звонит Медведев Лукашенке после 19-го. Медведев: Вы чё
там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и пересажали. Наших граждан
в том числе. Охренели совсем? Лукашенко: Зато я снова прэзидэнт. Медведев:
Дааааа... Нормально... И положил трубку. Через час по всем белорусским новостям:
"Позитивно отреагировал на результаты выборов Президент Российской
Федерации Дмитрий Медведев".
После очередных выборов, парламент Беларуси обратился с
двумя просьбами: С первой к правительству Москвы - отдать Беларуси надоевший
москвичам памятник Петру. И со второй к Церетели - убрать корабль, и немного
изменить прическу Петра.
Телефонные компании совсем обнаглели! До каких пор мы
будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные"? Когда нам начнут
доплачивать?!
Что у женщины называется капризом, у мужчин -
принципиальной гражданской позицией.
Каждый чиновник должен рассматривать полученную взятку
как предварительную компенсацию за последующую отсидку.
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в
мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по
многочасовым очередям времен СССР...
Россия, вперёд! - А куда - вперёд? - Куда-куда... Куда
послали!
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один
из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик
честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?"
- очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем
не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
До конца Света ещё дожить надо...
Разговор между депутатами: - Вы почему не были на
вчерашнем заседании, коллега? - Вчера я решил выспаться дома.
Ходорковский пишет Путину: - Если меня обменяют на Бута,
то я потом, так уж и быть, соглашусь обменять Вас, Владимир Владимирович, на
Усаму Бен Ладана.
Из новостей. - Путин запустил турбину Саяно-Шушенской ГЭС
- А уж как страну запустил...
Сидоров, скажите, где находится Сибирь? - В Азии. - А
каким путём можно туда попасть? - Проще всего через суд!
На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно
смело отвечать: "Виноваты дураки, а делать нужно дороги".
Что общего между политикой и минетом? - И там и там надо
хорошо работать языком.
Думаю телепередача "Разговор с Владимиром Путиным"
имела бы большую популярность и звонивших было больше, если проходила не в
студии ВГТРК, а в студии Андея Малахова "Детектор Лжи".
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев
нормальные мужики.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет.
Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в Бога,
но очень хотят Его увидеть!
Уголовное дело против человека, обозвавшего Путина
"пид…асом", прекратили после того, как обвиняемый потребовал
назначения экспертизы с участием проктологов...
Медведев, вернувшись после встречи с руководителями
федеральных телеканалов, спрашивает сына: - Тут у меня сегодня интересовались,
кем ты хочешь стать. - Я? Президентом России! Медведев (мечтательно): - Знаешь,
я тоже был бы не против...
Объявление в аэропорту Домодедово: - Уважаемые пассажиры!
К сожалению, Владимир Владимирович с Вами встретиться не сможет, поскольку он
сейчас на галерах спит вполглаза со своей вертикалью и просил его не
беспокоить, пока все само собой не рассосется.
Муж - жене: - Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок? - Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье
был кто-то питерский!
Кем будет Анна Чапмен в "Молодой гвардии"? -
Топ-лесс менеджером!
Президент России смягчил меру наказания М. Ходорковскому:
вместо пожизненного срока Ходорковский будет отбывать пожизненнопутинский срок.
Сложившуюся ситуацию в московских аэропортах президент
Дмитрий Медведев поручил проверить генпрокурору Юрию Чайке, но генпрокурор тоже
пока боится идти в аэропорт.
Если на вашем пути никто не стоит, значит, вы
заблудились. Если вашим делам никто не мешает, значит, от них никому нет
пользы. Если вы катаетесь, как блин в масле, значит масло уже кипит.
Для российских чиновников все в жизни приходит
неожиданно: зима, весна, лето, осень и революция...
Президент, в очередной раз, подвел итоги. Итоги
обиделись.
В наступающем Новом году хочется пожелать всем и себе
только одного: Чтобы было лучше, чем было!
Новогодний тост: в наступающем 2011 году хотелось бы,
чтобы не только хотелось!..
Медведев звонит Шойгу: - Сергей Кужугетович, почему МЧС
до сих пор не пришла на помощь пассажирам в Шереметьево?! - Добраться не можем,
там же на Ленинградке пробки жуткие!
Новый слоган Аэрофлота: "Никто никуда не
летит!"
Вы меня никогда не переубедите, что человека нельзя
переубедить.
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
| 
