Модернизация
- это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
Несмотря
на календарь и гороскоп в России снова наступил год медвеля.
Человек
беден настолько, насколько его потребительские потребности превышают
покупательные способности.
Поймал
Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел...
Кавказ, в
очередной раз, объявил о своей метеонезависимости от Гидрометцентра России...
Путин -
национальный дилер.
Вот
интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по
членам!
О решению
Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться как День
Возрождения России.
Домодедово,
свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в
темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира: -
Оружие, наркотики имеете? - Имел бы, давно применил бы..
Россия –
единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не налогом, а
матом.
Ходорковский
выйдет на свободу в декабре 2012 по амнистии из-за конца света.
Путин
приехал встречать Рождество на родину предков. Предки страшно ругались,
выкрашивая траву в зеленый цвет.
И коротко
о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...
Посейхрен
- фермерский бог России.
Памятка
бюджетнику: Во сне дерьмо означает не деньги, а их покупательную способность.
Москва.
Кремль. Три часа ночи. Полусонный Медведев, едва заслышав бой курантов,
привстаёт с кресла и радостно набирает в твиттере: "Володя, ты уж меня
извини, но теперь твоя очередь НЕ СПАТЬ!".
Скоро в продаже
появятся две книги В. В. Путина: Сборник высказываний про разных людей, под названием
"Кто виноват?", и сборник приказов министрам, и другим людям, под
названием "Что делать".
Если
Президент России ДАМ, то позиция страны не всегда может быть активной.
Сидят на
дереве три обезьяны. Одна говорит: - Когда я слезу с дерева, я стану
президентом Америки. Вторая говорит: - Когда я слезу с дерева, я стану
президентом России. Третья почесала задницу и говорит: - А я стану президентом
Украины даже не слезая с дерева.
На
совещании: - Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем
получать из МММ-2011...
Новый
Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него друзья
спрашивают: - Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не
очень хорошие отношения? - Если они будут много воровать, будет не жалко
посадить.
Это
правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина? - Правда. А что тут
удивительного? Например, у крымских татар уже давно есть Медведь-гора.
Конфликты
- удел бедных. Богатые развлекаются войнами.
Минфин
России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман
населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.
Говорит
как-то Путин Медведеву: - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры
всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся. - Что, прямо при девках?
На
совещании по борьбе с коррупцией: - Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране
главный коррупционер? - Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько
ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники,
коммунальщики, энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений
уникальными?!
О
покойнике либо хорошо, либо ничего... Создается впечатление, что президент и
премьер умерли...
Почему
наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью? - Это их распирает от
гордости за страну!
Медведев
идет по коридору. Навстречу Штирлиц. "Штирлиц!", - подумал Медведев.
"Кто это?", - подумал Штирлиц,- уж очень похож на нашего резидента в
Германии Путина".
Путин
страну имеет, а Медведев – просто презик…
Наш
премьер и его президент..
А
правительство зря выступет против нового МММ... заодно и перепись дебилов сразу
проведем.
Что такое
"кремлевская диета"? Это разработанная Кремлем особая система питания
для народа, называемая также потребительской корзиной.
Корреспондент
спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: - Почему
не возвращаетесь, здесь же опасно?! - Тут - переворот заканчивается, зато
тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...
Путин с
Медведевым переживали-переживали за рассейский народ. Переживали-переживали...
И пережили.
Согласно
последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы
премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался.
Остался и ответил за всё.
Из
выступления В. В Путина: - ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы
опустим цены на мыло и верёвки...
Как ты
думаешь, может Медведев пойти на второй срок? - Почему нет, Ходорковский же
пошёл.
Путин
сказал: Вор должен сидеть в тюрьме! Вот вор (один, Ходорковский) и сидит. А про
остальных воров Путин ничего не говорил.
По
просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ.
Господин
Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова? - Все просто: как
только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы сразу же предъявим ему
обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова. Англичане, конечно, нам его не
выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в двойных стандартах. - А если англичане
выдадут? - Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!
Алло,
милиция?! - Это полиция! - Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
Если
исключения действуют как правила, значит, правила исключительно неправильные.
На
примере Ходорковского власть наглядно показала, что будет с теми, кто ворует и
не делится. На примере Лужкова - с теми, кто делится. А на тех, кто не ворует -
им вообще наплевать...
Песенка
Чубайса: - Рыжий, рыжий, конопатый, Убил бабушку зарплатой! - А я бабушку не
бил, Я ей пенсию платил, я ей ваучер впендюрил и тарифом придушил.
Дмитрий
Анатольевич всегда выступал за инновации. Но вот недавно высказался и на тему
развития русского фольклора... Получается, Anekdot.ru идёт верным президентским
курсом: ведь здешние анекдоты - это инновации в сфере фольклора!
Вовочка
20 лет спустя. Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за
то как он умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение
считать в Счётной палате?
Госдума
не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо всплывает.
Быстрее
всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.
Экс-президент
США пишет мемуары, а экс-президент России - указания президенту России.
Модернизация
- это практически новая российская религия. Она как Бог - никто не видел, но
все говорят, что есть.
После
демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в
твиттере аккаунтами.
Почему
русские пьют так много водки? Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой
лучшей стране.
В
правительстве готовят новый закон об энергосбережении - запретить изготавливать
свечки толще 2 сантиметров.
На жизнь
надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не
только минус, но и плюс.
Димон, ты
что-то слышал о новом теракте? - Неа, я Айфон в наушниках слушал тогда. А ты,
Вован? - А что я? Тогда же была моя очередь спать!
Президент
России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря
ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода,
отопление и канализация.
Зачем нам
нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция? - Чтобы было на кого
сваливать неудачи в борьбе с преступностью и терроризмом.
В Кремле
заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает...
Когда я
был маленький, у меня был игрушечный медвед. - Ну и что. У Путина и сейчас
игрушечный медвед есть.
Зачем
патриарху РПЦ охрана из ФСО, когда его бог хранит? - Видимо он верит что бог -
это ДАМ, а ФСОшники - это ангелы хранители.
Как
жизнь? - Мухам бы понравилось.
В России
есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после
сказанных слов.
Говорят,
"тандем" владеет телепатией?! - Безусловно! Телепают почём зря!
Правительство
во главе с Премьером составило законопроект, что "воры в законе" должны
быть высланы из страны в течение 24 часов. Парламент одобрил. Президент
подписал. И все они в полном составе добровольно эмигрировали в тот же день.
Медведев
спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был удивлен отсутствием
на станции пассажиров в час пик.
Если в
России президент захочет уволить премьер-министра, он должен будет обязательно
попросить разрешения об этом у премьер-министра.
| 
