Вот говорят: немецкое качество, немецкое
качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет
стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
Владимир Владимирович сказал, что не знает,
кто совершил теракт в Домодедово. Но в переговоры с ними вступать не будет!
Может ли ФСБ подготовить такой теракт,
который сама же не сможет предотвратить?
Грызлов считает, что недопустимо, чтобы
страну разворовывали разные проходимцы. Народ России на выборах четко сказал, кто
должен этим заниматься.
Не подскажете, где можно сдать на права
человека?
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а
каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком
открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий: - А
пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!
Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... -
Хорошо.. но потом сжечь!
И звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту -
Мария Жопова.
Ты куда этим летом собираешься? - Да,
наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же
мнения, но прокурор настаивает!
Энергосберегающая лампочка накалывания
Владимир Владимирович, там брат Митька
помирает, ухи просит! - Передайте Дмитрию Анатольевичу, что он уже уху ел!
В автосервисе. - Мастер, в моей машине
потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! - Срочный ремонт необходим,
когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
Образование в упадке, коррупция
процветает... Что делать? - Генерала Бокова назначить министром образования,
Фурсенко отправить генералом, пусть, если сможет, живет за счет коррупции...
Привыкли руки к штопорам.
Русский не боится когда много врагов. Русский
боится когда мало водки.
Вызывает Путин Медведева - Димон, тут такое
дело... тебе нужно еще стать президентом Египта, по совместительству, всего на
4 года, надо Мубараку помочь.
Из новостей: Пьяный российский турист
Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и
присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
Спонсор беспорядков в Египте - курорты
Краснодарского края!
Украинские туристы в Хургаде и
Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые
палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.
Приходит бабка в дежурку: - Помогите,
кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите
вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам,
идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
Писающий мальчик вырос и стал он ссущий
дьявол.
В Египте партия "Единый Египет"
предложила захоронить мумии фараонов.
Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра
идём свергать правительство.
Когда слышишь, как тремя пальцами играет на
пианино и поёт председатель правительства, понимаешь, что всё-таки у Медведева
не всё в стране под контролем.
Царю твиттер что негру свитер
Судя по соцопросам, русский человек ничего
не имеет против той власти, благодаря которой он ничего не имет.
Медведев посетил центр занятости и поискал
работу юристом.
Олигархи Родину не продают - они её
скупают.
Вот все критикуют нашу жизнь. А я скажу,
что все у нас хорошо. И живем мы очень замечательно. И заботится о нас
Руководство. И думает о нас беспрестанно. И жизнь у нас лучше и лучше. И
вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?
Заседание Госдумы. Один из присутствующих
подходит к микрофону: - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и
зарплаты... - Выйдите! У кого еще есть предложения?
Вот и началось второе десятилетие XXI века.
В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...
Исповедоваться в грехах перед смертью
придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
В одном фильме говорилось, что слово
милиция произошло от - МИлые ЛИЦа. Тогда по аналогии слово полиция произошло от
- ПОдлые ЛИЦа.
Товарищ милиционер, может договоримся?
(шепотом) тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я
полицейский! - Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
В метро появились милиционеры - значит,
террористическая угроза окончательно миновала.
Из грязи в князи - из мусоров в господа.
Барак Мубараку глаз не выклюет...
Сотовой связью в роуминге торговать даже
выгоднее, чем кокаином.
На улице весело, но холодно. Дома тепло, но
скучно. Чё делать? - Попробуй высунуться из окна наполовину...
Если бы хрен не был таким хреновым, то кому
нахрен он был бы нужен?
Открыл учебник, почитал. Понял из
прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.
Декларации чиновников про доходы, как
бикини: все основное скрыто.
В России стабильность всегда к переменам.
Помните, как Путину подарили тигренка? А
ведь он медвежонка хотел..
Мыло "Три в одном": мыло,
веревка, табурет...
Все СМИ пишут, что переименование
"милиции" в "полицию" тяжким грузом ляжет на бюджет страны.
Для того, чтобы этого избежать, достаточно снабдить новообращенных блюстителей
порядка белыми повязками с надписью "Polizei". Приобретение повязок
возложить на плечи новоиспеченных "Господ полицейских".
Товарищ майор, а почему у нас в части так
много резиновых танков, ракет, самолётов? - Да потому, рядовой Недоумко, что
бюджет у страны - не резиновый.
МВД выступило с разъяснением, что обращение
"Господин полицейский" отнюдь не является обязательным. Можно и так:
"Милостивый Государь, не велите казнить, велите слово молвить". При поклоне
доставать лбом земли тоже не обязательно.
Медведев отменил переход на зимнее время и
тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
Надо на юрфаках таки ввести физику. А то
так и не будут знать, что от смены часовых поясов и (не)перевода стрелок время
не меняется.
Господин президент, скажите пожалуйста, как
будете бороться с инфляцией, коррупцией, деградацией? - Как обычно - отменю
пару часовых поясов и переход на зимнее время.
Россия откажется от перехода на зимнее
время. Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней - ничего не
делать.
ДАМ сначала затянул часовые пояса, а теперь
отменил зимнее время. Что и говорить - временный президент.
И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в
полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы,
бессильна, голова так и останется тыквой.
Чтобы добиться эффективной работы полиции,
надо чтобы каждым населенным пунктом управлял гауляйтер.
Российский МИД заявил, что у японцев на
проблему Южных Курил слишком узкий взгляд.
Под впечатлением от деятельности Ивана
Охлобыстина в миру, церковь приняла решение перекрестить всех, кого он крестил
и переотпеть всех, кого он отпевал, будучи священником.
Господи! И где вы таких идиотов берёте?! -
А этим у нас отдел кадров занимается.
Студента, не получающего стипендию, легко
узнать по новенькой иномарке.
Реформа в армии и полиции прошла успешно:
форма от юдашкина, прическа от зверева, маникюр от моисеева...
Слышал, Медведев отменил переход на зимнее
время. - Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...
То что Медведев отменил ежегодный переход
на зимнее время знают все, НО никто не обратил внимание, что он НЕ отменил
ежегодный переход на летнее!
Кто-нибудь расскажет президенту и
журналистам, что зимнего времени не существует и как раз зимой мы живем по
правильному времени?
Hичто так не огpaничивaет свoбoду слoвa,
как выбитые зубы.
В связи с переименованием милиции в полицию
главного героя знаменитого стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа -
милиционер" следует называть дядя Штефан - полицай.
У Дмитрия Анатольевича какие-то сложные
отношения со временем: то часовые пояса сокращает, то зимнее время отменяет...
Государственная Инспекция Берущая Деньги
Даром
Коровам понравился указ президента об
отмене зимнего времени. А вот компьютеры сильно обиделись.
Глючит интернет? не открываются сайты?
Значит скоро выборы.
Президент Медведев дал поручение обеспечить
Курильские острова современным оружием и транспортными средствами с правым
рулем.
Президент подписал указ о создании
управления по управлению всеми управлениями.
Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и
стала она Змеем-Горынычем. Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в
Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Медведев приехал на Киевский вокзал и
пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их
переименует.
(Медведев) - Вов, а мы на президентские
выборы вместе пойдем? (Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог
Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили? (Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
Вы хоть понимаете, что если cделать как в
Египте и уйти наш дуэт, то у власти окажется Сердюков!!!
В своём блоге Медведев пообещал также
отменить 13-ое число, понедельники и похмелье.
Дорогая, мне выплатили годовой бонус!
Поехали купим тебе норковую шубу! - Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то
болит. Давай в другой раз...
Да ты посмотри на себя! Непьющий,
некурящий, безработный холостяк. Тебе даже и бросить-то нечего!
Мужик, закурить есть? - А что, сразу в
морду - слабо?
Он у тебя мент? - С марта - поц...
В России официально наступил застой. Даже часы
перестали переводить.
Просим поменять гаранта Конституции по
гарантии... - Ничем не можем помочь, гарантия пожизненная, пока жив - пусть
работает.
Зашел Д. Медведев на вокзал, осмотрелся и
закричал: - А где милиция? Где милиционеры? Где они, я спрашиваю!!! ...
Руководители силовых структур, молча стояли, уткнувшись глазами в пол, пряча глаза
от гневного президента, и так никто и не осмелился напомнить ему, что со
вчерашнего дня вступил в силу подписанный им же закон "О полиции" и в
России больше не осталось ни одного милиционера...
Разговор двух приятелей: - Как жизнь? - Как
клизма: все время в жопе.
Россия имеет стратегическое превосходство в
спутниках на дне Тихого океана.
Россия - страна вечного лета!
Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить
коррупцию в России? - Переименовать и то и другое.
Вы думаете почему у нас тандем?
Классической двуручной пилой быстрее получается чем ножовкой.
Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя
твиттер есть? - Не. Я год назад вылечился.....
Говорят вертикаль уже спутникам пролетать
мешает. То и дело сходят с орбиты.
Год 2012 можно будет встречать дважды. Как
обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.
Чиновники... взятки... олигархи... полиция.
А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!
Господин президент, - обратились журналисты
к Хосни Мубараку. - Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к
народу? - А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.
Блоха, подкованная Левшой, являет собой
яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
В демократической стране назвать человека
преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.
В беге трусцой главное, чтобы трусцы не
свалились.
Соседка сказала, что если мы еще будем
ночью шуметь, она вызовет господинов!
Медведев: "Я считаю, что руководители
регионов максимально должны способствовать закреплению людей на земле, где они
живут, где проживали их предки". Так вроде ушли от этой практики в 1861
году...
Надо ввести огромные штрафы на бедность.
Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.
Новости: Высший военный совет Египта
распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как
введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...
В России две беды: тандем.
Приказом Министра внутренних дел Р. Г.
Нургалиева всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой
задержанный сможет осуществить своё право на "один звонок",
оговорённое в законе.
В целях борьбы с коррупцией опубликован
прейскурант на должности в обновленном МВД.
1 марта выйду и буду орать: менты -
козлы!!! - Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и
останутся...
Недостающую глубину мысли обычно
компенсируют её длиной.
Сколько государство ни корми, а жиреют
только официальные лица.
У россиян любое недомогание находит
спасительное объяснение: «Погода меняется!»
Дорогой Холмс, в России будут вводить новый
предмет "Место России в мире". Как вы думаете, что из себя будет
представлять этот предмет? - Элементарно, Ватсон: это будет проктология!
Президент открывает Год России в Италии.
Интересно, будет ли когда-нибудь Год России в России?
Продажные чиновники, суды, милиция,
прокуратура! А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.
Беда не в том, что жиды продали Россию.
Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным
обслуживанием.
Россия как чайник - не кипит, но пузыри уже
появились...
Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за
взятки! - Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток... - Ну? - На одной
попался... - Ну? - Тогда, 100 надо отдать государству... - Ну? - 100 оставить
себе.. - А!
Почему западная пресса накинулась на
Берлускони, за его похождения с женщинами? Потому что все остальные европейские
премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
Медведев взятки узаконил, но только по
жёсткому тарифу.
Урок религиоведения в школе: - Вовочка,
скажи, кто был первым человеком на Земле? - Адам. - А какое страшное бедствие
послал на него Бог? - Еву.
Римский Папа с удивлением посмотрел на
Медведева и спросил: - А где же глава России? - А где же Мама? - ловко
парировал Медведев.
Общее у всех российских партий то, что все
они профессионально занимаются групповой любовью с Родиной. Отличие только в
позициях.
Медведев внес в Госдуму законопроект о
стократном штрафе за взятку. Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке
возрастет в 100 раз.
Путин без Медведева - всего лишь единичка,
а с Медведевым - полноценная десятка!
Смелость города берёт! - Ага, а глупость -
кредиты...
Новый закон о полиции. Планерка у
генерал-майора. "Здравствуйте, полудурки" Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"
Стыдно перед потомками. Им нечего будет
разворовывать.
Кандидат в президенты России В. В. Путин
добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр
России В. В. Путин.
Очередная пенсионная реформа не принесла
результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто
виллу, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком!
Японский премьер-министр вызывает министра
иностранных дел и спрашивает: - Вы передали русским ноту протеста по поводу
визита Медведева на Курильские острова? - Передал. - И что они ответили? -
Бинокль подарили.
Польские летчики выиграли тендер на облет
Курильских островов японскими политиками.
В российском обществе снова раскол. Одни
считают что питерские их раздели, а другие - что обули.
Недостаток современной военной техники в
российской армии решено компенсировать постановкой на боевое дежурство нового
поколения православных икон.
Разница между Сколково и Силиконовой
долиной в том, что Силиконовую долину основали пчёлы, а Сколково пытаются
организовать трутни.
Хотите остаться при своём мнении? Тогда
держите его при себе.
К выборам в России складываются две
влиятельные политические силы: Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое
качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже
гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том
свете.
Попытки провести революцию в Россию
обречены на провал: в случае победы правящая партия сразу же, в полном составе,
вместе с правительством и президентом, всегда переходит на сторону восставших и
остается на месте.
Наконец-то Дума присвоила пиву статус
алкогольного напитка, а то пьешь его, пьешь - и ни в одном глазу.
Наш президент заявил, что сценарий арабских
революций у нас не пройдёт. И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда
всякой сволочи удалось сбежать.
1 марта в вытрезвителе: - Как хорошо, что у
нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты позорные, а сегодня
отпускают господа полицейские...
Ты где целый год пропадал? - В армии сидел!
"Долг платежом красен” – любят говорить в
военкомате, принимая взятку за отмазку от армии.
Невиноватых евреев не бывает - бывают
антисемиты, неспособные доказать их вину.
Самый длинный и замыленный сериал в мире
придумали в России. Называется - "Время".
Лучше на босу ногу, чем боссу на ногу...
Примета: если вопрос выносится на
всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
Самый крутой скачок 2011 года: из ментов в
господа.
Сколько не прятались три поросёнка от
волка, а в армию один фиг забрили.
Те, кто служил в армии 1 год, считаются
полузащитниками отечества.
Говорят, Кремль уволил губернатора
Камчатки, потому, что он не смог реализовать ее потенциал? - Да. Его на
реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига...
Президент РФ Дмитрий Медведев принял
досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора
Камчатского края Алексея Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих
име
| 
