Три олимпийских талисмана напоминают нам,
что у двух юристов - три мнения.
Выбор талисмана Сочи-2014. Медведев: Мне
лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии... Путин: Я бы голосовал за
Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора его возрождать... Народ:
"А нам все равно, а нам все равно..."
Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи
будут аж 3 талисмана, ждем в 2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и
медведем все понятно. Остается выяснить кто будет зайкой?
Все-таки странно, кому пришло в голову
выбрать сразу три талисмана Олимпиады? - Ну ты, будто новостей не читаешь: ДАМ
болел за медведика, ВВП за леопардика... - Ну а третий-то кто тогда был, с
зайцем??? - А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические
аналитики...
После переименования полиции в опричнину,
переименований карательных органов больше не предусматривается
Оразование в РФ скоро будет похоже на
деревоперерабатывающий комбинат. - это почему? - принимать будут дубы, а
выпускать липу.
... и правили они Тунисом, Египтом, Ливией
долго и счастливо. И разогнали их почти в один день...
Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может
официально считаться ночью Оборотня в Погонах.
Звонок на радио "Алла”: - Можно заказать
моему знакомому песню Аллы Пугачевой "Настоящий полковник” ? - А как звать
вашего знакомого? - Полковник Каддафи. - Нельзя. - А какую можно? - "Полковнику
никто не пишет” группы "Би-2”.
Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы
стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть ничего не
хочешь менять?
У американцев Время "Х", а у нас
Время "Ч". И всё из-за раскладки клавиатуры!
Премьер Владимир Путин угадал талисман
Олимпийских игр - 2014. Сдается, у нас появился новый предсказатель Пауль.
Математическое доказательство, что деньги -
это зло: Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660 :)
Лейтенант после пьянки утром проспал
службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы
хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром
части.
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие
жили еще лучше.
Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь
бюджет нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро
в кусты, как заяц.
Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли? - Да
нет, здоров. - В семье нелады? - Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке. - Может,
на работе проблемы? - Ноу проблемс, коллега. - Так в чём дело? - Народ плохо
живёт…
Надо же. Такую джамахерию похерили! - Хоть
бы теперь федерацию не профедерасили.
Леопард - протеже Путина; медведь - протеже
Медведева. А вот заяц полюбился всему народу, что и понятно, ведь этот зверек
все время косой.
Погорячился Дмитрий Анатольевич, увольняя
губернаторов Камчатки и Карачаево-Черкессии. Можно было б поменять пару первых
букв в их фамилиях - и работали б люди как новенькие.
1 марта 2011 года. Так как формы новой еще
нет, пришлось бывшим милиционерам обойтись белыми повязками на рукаве...
В России провели соцопрос об отношении к американцам.
Российское общество раскололось на две равные части: половина - американцев
терпеть не может, а другая половина скрывает, что американцев терпеть не может.
Население России делится на несознательное
большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и
сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между
собой.
Российскую армию перевели на контракт. -
Солдаты, вперед! - Деньги вперед!
По последней информации: Муамар Кадаффи
собирается написать в тюрьме книгу под названием "Мемуар Кадаффи".
Рождённая контрреволюцией или рождённая
оккупацией?
Медведев сомневается в справедливости
выборов символов Олимпиады в Сочи, но почему-то он не сомневается в
справедливости выборов президентов в России.
По-моему я беременна... меня тошнит от
работы и тянет к соленому морю...
Партия "Единая Россия" готовится
к ребрендингу. Новым символом вместо медведя станет леопард. Более того, по
слухам, кандидатом в президенты от партии власти на выборах 2012 года вместо
МЕДВЕДева может стать ЛЕОнов
Особенно трудно искать работу, когда
работать не хочется.
У
вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы
можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242
Наша зависть по размерам гораздо больше
чужих денег.
"Беда не приходит одна,” – любил говорить
дурак, выходя на российскую дорогу.
Почему полицейский? Да потому что его ПО
ЛИЦУ сразу видно.
Медведь... леопард... зайчик... так вот ты
какая, белочка!
150 лет назад в России отменили крепостное
право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого
права вообще.
Желающих навести порядок всегда больше, чем
готовых его соблюдать.
Новые времена, новые нравы: - глупым быть
теперь не зазорно; - ребенком до старости правильно; - а вором почетно.
По опросам социологов каждый третий
россиянин считает, что Солнце вращается вокруг Земли. При этом каждый второй
россиянин считает, что Земля вращается вокруг Путина.
Проект поворота сибирских рек реализовался
в России в схемах поворота денежных потоков.
Правила учат, исключениями живут.
Он даже крестился каким-то загребущим
движением.
Меры безопасности в аэропортах и на
вокзалах России усилили, а за базар никто не отвечает.
Учёные считают, что у супружеских пар, где женщина
красивее мужчины, нет будущего. - В России будущее есть только у акционеров
"Газпрома"...
Диктор по телику: "Дмитрий Медведев
неожиданно приехал во Владивосток". Мужик на диване комментирует: - Он,
наверно, по своему навигатору с ГЛОНАСС домой ехал.
Абрам! Кто придумал 8-е Марта? - Я знаю?
Клара Цеткин! - А зачем? - Я знаю? Наверное цветами торговала!
Блин, одним росчерком пера конец света в
России был приближен ровно на час...
Ничто не собирает семью за столом так, как
еда.
Природа щедро одарила её красотой!..
Собственно, на этом подарки закончились.
Путину демонстрируют отечественный
суперкомпьютер. Он просит умножить 11562 на 23477. Через три минуты ожидания
недоуменно говорит: «В чем дело? Калькулятор и то быстрее считает?», на что
сопровождающий отвечает: «В калькуляторе нет вирусов. А мы в соответствии с
инновационной программой были вынуждены установить у себя антивирус
Касперского…»
Если начальник - не говно, то он - говно, а
не начальник!
Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант
полиции или армии будет получать 40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним
стажем только 20 000? Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают
государству и правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот
пусть он им и платит!
Андрей Фурсенко - министр образования
России эпохи раннего Вырождения.
Пошел покупать жене подарок. Понял что
означает обращение - Дорогие женщины...
Я
тут подумал: «Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем
же Медведев?» - Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на
велосипеде...."
Все мужики похожи на котов, забыла
покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут.
Кто сказал, что демократия - это власть
народа? Демократия - это власть демократов!
Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит
на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу
с коррупцией.
Президент и Премьер-министр договорились,
что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были
утверждены списки народа....
Если народ перестал верить постоянным
обещаниям правительства, значит, надо менять обещания.
В Москве продолжается подготовка к визиту
Обамы. Поскольку Медведева накормили в Штатах гамбургерами, американского
президента тоже решили угостить национальным российским блюдом - шаурмой.
Однако агенты Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо - не
оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к
продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды
тоже.
В Москве, оказывается, стало больше
миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не иначе, все они торгуют гречкой.
ПОЛИЦМЕНТ - уже не милиционер, но ещё не
полицейский.
Ожидается, что в скором времени в Закон
"О полиции" будут внесены изменения, благодаря которым полицейские
смогут требовать млеко, курки, яйки, а также проверять аусвайсы.
Эх, жизня наша! Выпускала себе наша фирма
полимерные добавки для цемента под торговой маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А
с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать...
К земле приближается планета Нибиру!!! —
Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...
Мистер Медведев, почему в вашей стране
стало так много миллиардеров? - Видите ли, в прошлом году мы дважды
проиндексировали пенсии.
Траурная речь для произнесения на похоронах
любого депутата: «Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего.
Так почтим же память усопшего минутой молчания!»
ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому
мужчине может устроить собачью жизнь.
Новости Сколково Новейшая нанотехнология
позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.
Каддафи доказал, что и в пустыне можно
сесть в лужу.
Сейчас стало так много людей, на которых
природа отдыхает, что скоро все мы будем жить в заповеднике.
Сегодня голосованием можно выбрать себе
только такси.
Басков отдал свой голос за "Единую
Россию" и теперь вынужден петь под фанеру.
Мужик смотрит телик. Журналист с
телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь
нормальный! Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
В Кремле заявили, что на территории, не
подлежащие японской юрисдикции, действие радиации недействительно.
Моя жена, когда услышала предложение Путина
американцам о безвизовом режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что
он мечтает о том, чтобы мы все поскорее свалили отсюда..."
Если тебе в первый раз сказали, что ты
лошадь - ничего страшного. Если второй - надо задуматься над своим поведением.
Если третий, то иди впрягайся.
Правила существуют, исключения живут.
И дама сердца может застрять в печёнках.
Только настоящий мент-оборотень может
обратиться в полицейского.
Прочитал Бог Библию и стал атеистом.
И последний аттестационный вопрос,
инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? -
Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам! - В полицию вы приняты!
Но надо основательно закрепить теорию практикой!
Не надо делать из мухи слона, особенно,
когда она залетела вам в рот.
Если кто-то вам говорит, что видел в этой
жизни всё, попросите его вкратце пересказать содержание youtube.
Медведев и Путин летят на самолете. Вдруг самолет
начинает падать, а на борту нет парашюта. Кто спасется? Ответ: народ!
Почему египетский сценарий не актуален?
Потому что если обидеть верблюда, то он плюётся в лицо обидчику. А если обидеть
барана, то он просто недоумённо блеет.
Что такое квасной патриотизм? - Это
постоянная готовность квасить за Родину!
«Мне сверху видно все, ты так и знай», -
напевал Господь, набрасывая тезисы заповедей.
Я убедился - у нас на работе снотворное
добавляют даже в кофе...
Встречаются два пенсионера: - Как живёшь,
Петрович? - По системе 3D! - Это как? - Донашиваю, доедаю, доживаю...
Потеря источников доходов приводит к потере
источников расходов.
Как жаль, что наши биатлонистки на
чемпионате мира не завоевали ни одной медали - у Медведева сорвалась
запланированная фотосессия.
Нее, мы ни на что не намекаем, но если
кто-нибудь еще порвёт российский флаг...
Сегодня в Георгиевском зале Кремля
торжественно были вручены ордена и мигалки.
Мужик приходит в элитный публичный дом, с
пачкой денег: - Мне бы какую женщину покрасивее, да на всю ночь! - Может, вам
модель? - Модель женщины? Ну уж нет! Мне настоящую!
Во исполнение поручений Президента,
правоохранительные органы Московской области пресекли деятельность ЖКХ и
наладили работу казино.
Теперь мы знаем, как по-японски будет
"п....ц"... Красиво будет - "фукусима".
По результатам Президентской проверки
расходов на Сочинскую Олимпиаду было принято решение переименовать
Краснодарский край в Краснодоярский.
Автомобиль без пробега по РФ, но с
проплывом по Японии.
Не так страшен премьер, как его партия.
Ситуация на японской АЭС стабилизировалась!
Каждое утро взрывается не более одного реактора!
Усилием воли заставил себя прочесть
"Мастер и Маргарита" Булгакова. Название понравилось.
Когда-то мой дед сказал: "Люби Родину
больше, чем свою жизнь. Сердце отдай людям. Душу - Господу Богу. А честь оставь
себе - пригодится продать в трудную минуту".
Какие сказки следует запретить:
"Царевна-лягушка" - зоофилия; "Сестрица Аленушка и братец
Иванушка" - инцест; "Сказка о попе и о работнике его Балде" -
гомосексуализм; "Лиса, заяц и петух" - групповуха; "Три богатыря"
- гомосексуализм и групповуха;
"Теремок" - намекает на то, что Медведь провалил нацпроект
"Доступное жилье".
Отличное название у нашей правящей партии:
ЕдРо. В фольклоре масса вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать –
секретарша первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена
Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского пола;
Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить…
Реклама: "Водка - 300 лет на рынке
женской красоты!".
Во всемирной истории есть секретный раздел.
К нему допускаются только магистры тайной ложи историков. Раздел называется
Всемирная история написания всемирной истории.
Луковица - повару: - Ну и лицемер: еще и
плачет, хотя сам же меня и разрезал!
Путинское наставление губернаторам от ЕдРа
- политику партии разделяй и властвуй!
Футбол в России больше чем футбол. Это еще
и прекрасный способ профессионального розыгрыша бюджетных денег.
Один мужик жалуется другому: - Хотел снять
хороший фильм. А мне помешали. - Кто? - Охранники кинотеатра.
Наконец-то стал неактуальным извечный
вопрос "С кем вы, мастера культуры?”: ни стало ни мастеров, ни культуры.
Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже
решил вступить в Единую Россию.
Партия премьера. Настолько ли удалась она,
чтобы ее исполнитель получил заглавную роль?
Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры,
стандартный набор опций мобильного телефона будет включать дозиметр.
Министр финансов призвал не тратить
нефтяные сверхдоходы, так как иначе на распил останется мало денег.
Благодаря новому стандарту образования
"Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть,
как "утечка мозгов".
Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! -
Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой
36,7!
Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту
звезду?! - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Что
мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной... когда маньяк бежит за мной.
Литр водки = пластическая операция
Почему российская армия строит дачи гораздо
лучше, чем дороги? - Потому что по дорогам может проехать потенциальный
противник, а на дачах живут реальные генералы.
На каждый американский самолет-беспилотник
найдется российский танк-безбашенник.
Почему в России так мало демократии? - На
Западе демократии уже сотни лет: она там столь же привычна, как и туалетная
бумага. - Теперь все понятно: в России туалетная бумага всегда была дефицитом,
потому и нет демократии.
Глава МАГАТЭ сегодня посетил Японию, но
отказался посетить АЭС в Фукусиме. "Я очень занят" - объяснил он.
Если все так пойдет и дальше, то вскоре он откажется посещать вообще все
страны, в радиусе 5000 км от Японии, дел-то у него все больше, а его занятость
- все выше...
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев -
162 см... - Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...
Россия настолько огромная страна, что даже
прогноз погоды прерывается рекламой.
Англия согласна воевать в Ливии до
последнего француза!
Если в военных училищах учат командному
голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.
Газпром - национальное достояние! Обычные
российские граждане могут не беспокоиться: у них в паспорте нет графы
"национальность"!
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора,
сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с
точки зрения правительства питаемся?!
Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от
новостей?
Деньги портят людей – так что у нас в
основном народ хороший…
На корпоративе по поводу годовщины фирмы
сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый
сотрудник". Но не смогли - не нашли...
Воспользовавшись резолюцией ООН, НАТО
разбомбило Ливию. И чтобы не упускать случай, заодно и Боливию.
Сегодня по ТВ выступал Сергей Кириенко и
призывал не волноваться насчет радиации. Я почти успокоился, но сразу после
него выступил архимандрит, и призвал нас всех покаяться. К чему бы это?
Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя
есть в пост? - Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!
Латвия поддержала военное вторжение в
Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...
Получит ли народ Ливии миллиарды Каддафи? -
Да. Ими он будет оплачивать проценты по займу на восстановление экономики и
демократии.
Согласно исследованию британских учёных,
лидер страны, обладающей значительными нефтяными запасами, автоматически
является диктатором. По заключению тех же учёных, в развитых странах, где нет
своих запасов энергоресурсов, правят исключительно демократические силы, и эту
демократию следует распространять любыми методами на страны с диктаторскими
режимами.
Вначале ей мешал Ирак - его удалось
устранить руками США. Теперь настал момент разобраться с Ливией, которая нагло
претендовала на место ведущей арабской страны - место, которое по праву
принадлежит одной Франции!
Обама запустил крылатых ракет больше, чем
все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые.
Чтоб продуктовая корзина не росла,
правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в
цене.
Лучше беситься с жиру, чем с голоду...
На скользком крыльце количество культурных
людей резко сокращается.
В
чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская -
интереснее.
Сильнее женской непоколебимости бывает
только мужская кобелимость.
Настоящая жадность - это когда, чтобы
ничего не отдать, готов отдать жизнь.
Ну, граждане алкоголики, хулиганы,
тунеядцы, единоросы, разгильдяи, кто хочет сегодня поработать?
Зима как Единая Россия - всем давно
осточертела, но никак не уходит.
Запад может простить Каддафи то, что он -
диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже
беспредел.
Берлускони примкнул к антиливийской
коалиции: он готов отправить на фронт 20 000 своих экс-любовниц.
К берегам Ливии прибыла первая партия
гуманитарной помощи из США, Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже
распределяются среди мирного арабского населения.
По-моему, НАТОвцы лезут везде, чтобы потом
снимать кассовые блокбастеры.
Дома у Никиты Сергеевича перед образами
теплится лампадка. Она синяя и мигает.
Женщина, как гаишник: настроение испортит,
вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
Из проповеди: - Болит нога? - А туда ли ты
ей ходил?!
Молния - это вспышка от большого
фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Парень учит девушку по аське как
пользоваться фотошопом: - Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось. - Что стало? - Холодно стало.
Никакая Нобелевская премия мира не сделает
волка травоядным.
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе
и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: - Милиция, милиция,
убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: - Ну нет у нас милиции..
Разделить всё по справедливости невозможно,
потому что справедливости много, а всего - мало.
В северной Африке обнаружено месторождение
демократии. Разработка месторождения ведется бомбардировочным способом,
традиционным в последнее время.
Сборная России в очередной раз не попала на
чемпионат мира по футболу. Капитан нашей команды от досады хотел пнуть
рекламный щит, но промахнулся....
Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10
тысяч ливийцев, подавляя оппозицию. А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч
ливийцев, подавляя Каддафи. Так добро победило зло!
Полицейский: Немедленно уберите лозунг
–«Чиновники – воры!» - Так это не про наших! Полицейский: Уберите! Наши тоже
воры!
События в Ливии раскололи Россию: Медведев
- за НАТО, остальные - против.
Чтобы защитить население Ливии от
авиаударов, натовским самолетам приходится сбивать друг друга.
Президент России принял решение
организовать межгалактический шахматный турнир и поднять пенсии на 2,5%.
Согласно уставу ООН по борьбе с
терроризмом, террористом автоматически считается тот, кого разбомбил лауреат
Нобелевской Премии Мира.
Журналист обращается к Саркози: - Почему Вы
бомбите Ливию? - Так они террористы. - А почему Вы решили, что они террористы?
- Так я же их бомблю!
Раньше умели наложить вето в ООН, а теперь
могут только наложить.
Вов, а Вов, дай машиной порулить? - Да
отстань ты... - Вов, а Вов, дай самолетом порулить? - Да отстань ты... - Вов, а
Вов... - Иди, Дим, иди поезом порули...
Внешнюю политику России определяет
президент. Внешне.
Только отсутствие разведанных запасов нефти
в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.
Мирный атом - в каждый дом (девиз японских
энергетиков)
Чебурашка идет и плачет. - Что случилось, -
спрашивает крокодил Гена. - Звонил президент, сказал, что вторая половина моего
имени позорит Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.
Как выглядит электронное правительство в
России? Это когда Медвед заводит себе Twitter account и ждёт, пок Путин его
зафрэндит и начнёт отдавать распоряжения.
В России бывает только две погоды:
"Блин, как же холодно-то!" и "Бля, да что же так жарко?!".
Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию
Мира, мотивитуя тем, что уже истратил ее, на мирные крылатые ракеты.
Последствия технической модернизации в
Росгидромете - в Гидрометцентры требуются сотрудники с болезнью суставов.
Второй закон политической термодинамики:
"Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле."
Британское министерство нефтяной
промышленности закупило очередную партию бомбардировщиков.
Торговцы запчастями в унынии: теперь
невозможно будет продавать поддельные японские запчасти. Только у оригинальных
японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.
И тут пацаны настала полная фукусима...
Из старого анекдота: Китайцы планируют
наступление. Командующий говорит: авиации не будет, т. к. наш лётчик болен.
Новый анекдот: Медведев в ГосДуме. - Почему в России нет гражданского общества?
- Да понимаете, Дмитрий Анатольевич, Навальный уехал на неделю в отпуск!
22 век: Над земным шаром бессмысленно
метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде.
Если правительство заботится о бедных, то
его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно.
Меняю право вето в Совете Безопасности на
чемпионат мира по фигурному катанию. Стучать в Твиттер.
Слава богу, что в Антарктиде не нашли
нефть.. А то, как представлю пингвинов-террористов!...
УРОК ЮГОСЛАВИИ Мишель Обама заподозрила
Барака в супружеской измене: с чего бы это ещё он вдруг принялся ни за что ни
про что бомбить Ливию?
Нобелевский комитет принял решение в
дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
Раньше правительство брало у народа час
взаймы весной и возвращало осенью. Теперь решило просто поиметь.
Нокию подарите кто-нить Медведеву. В ней
есть пункт меню "Сменить режим" - вдруг случайно нажмёт!
С 2011 года выдача Нобелевской Премии Мира
будет производиться в Гаагском Трибунале.
В следующем году состоятся не только выборы
Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли
нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой
войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя свалить из Москвы?
В 1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков
из Кремля. В 1812г. Наполеона выгоняют из России. В 2012г. ...
Ну что ещё сказать о партии, которая даже
час сна, в итоге, украла у народа?
Разговор приятелей. - Прикинь, Сёма,
сегодня иду утром, а навстречу - Путин! - Автограф попросил? - Нет. Нафига ему
мой автограф?
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила
пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и
снизу кричит: - Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила! - А зачем нам
люстра-а-а7! - А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
Не люблю выходные. Только настроишься
посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут
выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...
Один интеллигент говорит другому: - Вчера
смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..
Почему Россия для поддержания мира за
рубежом использует Миротворцев, а на своей территории применяет Внутренние
Войска?
Самым выгодным товаром для экспорта
является "демократия": он не подлежит таможенному акцизу, и доставляется
любыми партиями крылатых ракет.
Премьер-министр Японии: Хотя Земля круглая,
но теперь мы точно знаем, где у нашей планеты жопа - осталось только
подтереть...
1-й закон сохранения интересов: скорость
распила пропорциональна сумме отката.
Зарегистрировался в Твиттере, хотел
настроить мобильник на отправку туда сообщений. Зашёл в выбор стран - а
Казахстана там нет! Значит, ЦРУ пока не планирует у нас никаких революций...
Пошли кума за тортом к чаю, так он шмат
сала и приволокет...
Дым отечества нам сладок и приятен, но
слегка заколебал...
Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно. -
Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Понедельник. Двое на работе. Зевают. - Ну и
какой у нас прогноз погоды? - Ночью была снежная буря. - Хорошо, что
предупредил.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют,
играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают
вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
Счастье в России занимает последнее место
среди всех причин смертности.
Ряд субъектов РФ смог добиться успехов
мирового уровня, эти субъекты широко известны за рубежом, и многие из них там
уже проживают.
Почему весна задерживается? - Ты видел какие
пробки: наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.
Мой дедушка смотрит видеоклипы таким
строгим взглядом, что девушки начинают прикрываться.
Строили "вертикаль власти", а в
итоге получилась "ВОРтикаль власти".
У Штирлица появилось полчаса свободного
времени, и он решил воспользоваться моментом. Выменяв у беспризорников
"Момент", он открыл его и принялся пользоваться.
Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём
делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а
разуть их некому.
