Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

 

Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд, и предупредил, что и остальным террористам мало не покажется.

 

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

 

Когда Рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на Кремлевской стене: "Здесь могла быть Ваша могила".

 

Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира.

 

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

 

США – самая демократичная страна в мире. В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может – у Путина нет знакомых негров.

 

По результатам переписи населения стало ясно, что Путин очень скоро уйдет с формулировкой "Уволен в связи с утратой народа".

 

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

 

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по предварительному сговору.

 

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

 

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.

 

Почему в России так ждут конец света? Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

 

Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля - она утверждает, что уже месяц идёт весна.

 

По сообщениям ГидроМетеоЦентра в Петербурге и области лето в этом году ожидается очень морозное, с обильными снегопадами и метелями. Зато зима будет мягкой и пушистой.

 

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

 

Самые ценные и полезные, экологически чистые продукты теперь те прошлогодние продукты с просроченным сроком годности, которые завалялись в некоторых холодильниках с дофукусимовских времен...

 

А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо. - А как очень плохо? - Фукусима..

 

Где ночью упал - там и планетарий!

 

Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.

 

Ксению Собчак покусали осы и теперь она даже очень ничего.

 

В институте им. Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.

 

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.

 

Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все больше.

 

На наше счастье, фармацевтические компании вынуждены выпускать эффективные лекарства. Ведь если все больные перемрут, кто будет покупать таблетки и пилюли?

 

Согласно опросам ВЦИОМ, 90% населения испытывает облегчение, если встречный незнакомец вынимает из-за пазухи нож, а не корочки МВД.

 

Чиновники Минприроды клятвенно обещали помочь амурским тиграм освоить $45 млн. долларов, выделенные на увеличение популяции этих животных.

 

Жизнь бывает двух видов - половая и загробная.

 

Экзамен в МВД: - Ну, как? Сдал на полицейского? - Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.

 

Медведев по собственому желанию сократил срок своего президентства на целый час!

 

С первой женой развёлся потому, что не пекла. Со второй потому, что слишком опекала. А третья просто допекла.

 

Дмитрий Медведев отправлен в отставку в связи с утратой доверия премьер-министра.

 

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

 

Хотите оставить Россию без руководства на несколько дней? Подарите Президенту Ipad 3, а Премьеру предложите поехать на охоту или рыбалку.

 

Фукусима и Нагасаки.

 

Японское радио: - Пи-пи-пи-пи... Граждане! Это не сигналы точного времени. Это - радиационный фон...

 

Жизнь бывает двух видов: нормальная и в России.

 

Из новостей дня: Первого апреля Президент Дмитрий Медведев встретился с участниками Comedy Club. По результатам встречи в Comedy Club стало на одного резидента больше. *** Первого апреля Владимир Путин приехал в свою подмосковную резиденцию на Ё-Мобиле. Там Ё-Премьер провел заседание совета Ё-Безопасности.

 

Довольно символично, что концерт, посвящённый юбилею Горбачёва, был показан по ТВ именно в День дурака.

 

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

 

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради". В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему. В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

 

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

 

Свежая новость: зеленые объединяются с голубыми против коричневой угрозы.

 

Плох тот президент, который не мечтает стать премьер-министром!

 

Красота требует секс!

 

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

 

Народ России уходит в отставку в связи с утратой доверия правительства.

 

Все империи разваливались на фоне обострения внешней обстановки и отупления внутренней.

 

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки. - Что на свете всех милее? - Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев. - Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись. - Еще! - потребовал президент. - Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? - Ну теперь-то модернизация? - Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись. - Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет "модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.

 

Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов? - В Кремле.

 

Как называются молодые сторонники Медведева? — Твиттерюгенд.

 

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

 

Радиационный фон на Дальнем Востоке в норме. Вот только норму каждый день понемногу повышают.

 

Если Газпром - национальное достояние, то зачем нам об этом всё время напоминают, и за наш же счёт?

 

Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от мужчины букет?

 

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.

 

Карманники всего мира призывают проводить День Земли как можно чаще.

 

Больше всего в России не любят крикунов, орущих "Даёшь...!". И очень любят крикунов, орущих "Дают...!".

 

Президент встретился с Comedy Club. Стороны пытались полюбовно поделить сферы влияния и обсудить совместные действия против аншлаговской группировки.

 

Никита Михалков прилетел к нам из рабовладельческого строя на машине времени с мигалочкой

 

Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из советов директоров госкомпаний. Ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?

 

На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний. - Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое? - Третий - это народ.

 

ФАС получила одноимённую команду от президента, но ограничилась громким заливистым лаем.

 

Вы с мужем за бугор валить не собираетесь? - Нет, он у меня невыездной. - Физик-ядерщик? - Дурак!!!

 

Старушка на рынке. - Почём гречка, милый? - А у тебя валидол с собой?

 

Общее у Путина и Медведева в том, что они не любят анекдотов про себя. Разница в том, что Путин любит анекдоты про Медведева, а Медведев про Путина.

 

Ну что может сделать Путин для 142 миллионов человек... Разве что выбрать из них несколько сотен достойных людей и дать им по несколько миллиардов рублей.

 

Российская Операционная Система, Первое Издание, Лицензионное. Cокращенно РОСПИЛ.

 

По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

 

Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете? - Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную "стрелялку” написали, ”Убрать генерала” называется. Вечером – играю, а утром Указ подписываю.

 

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж. - Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

 

Решив заглядывать за фасады потёмкинских деревень, президент был прозван испуганными губернаторами "медведем-шатуном".

 

Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом!

 

4 года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди, - поднялись, оправились.

 

А куда подевались новые русские? - Стали старыми евреями.

 

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

 

Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет заниматься абсолютно бесплатно.

 

Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.

 

Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

 

Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, они у власти останутся!

 

Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то куда же мы придём?

 

Лучше всего сидит на женщине та вещь, которая стоит дороже остальных.

 

Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её.

 

Это правда, что от капусты увеличиваются буфера? - Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик!

 

Путин поменял в совете директоров "Русгидро" Шишкина на Шишина. - Походу ручку расписывал...

 

Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

 

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.

 

Он зашел по пояс в море, присел и тут начали всплывать интересные подробности.

 

Больше всего на свете Буратино не любил поговорку "Дерьмо не тонет"...

 

Настоящая жизнь - это промежуток между переходным возрастом и отходным.

 

Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных.

 

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

 

Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.

 

Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться? Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)

 

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

 

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

 

На встрече с кандидатом в депутаты. - Врать не буду... - начал он. Все насторожились.

 

Он бы сказал "Приехали..."

 

Что посеешь - над тем и поржёшь...

 

Идёт суд над взяточником. - Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание. - Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

 

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

 

Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по поводу распределения бюджетных средств и будущего политического устройства России. Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля, Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с премьером.

 

Как выяснилось, более трети российских студентов ВУЗов симпатизируют Путину. Как ожидается, эта цифра уменьшится ровно в 33 раза, когда они попробуют найти себе хорошо оплачиваемую работу после окончания ВУЗов.

 

Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи…"

 

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.

 

Если бы европейские социологи использовали российский подход к измерению уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.

 

Российскому бюджетнику на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.

 

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: - Что более вероятно - рождение мальчика или девочки? Студент: - Китайца.

 

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

 

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

 

В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он участвовать в президентских выборах, ответил лаконично: - Если Вова разрешит…

 

В борьбе с коррупцией в России наступила полная победа. Больше не найдете ни одного милиционера - взяточника!

 

В России нет более важного занятия, чем построить культ какой-нибудь личности. И нет более радостного занятия, чем потом этот культ разоблачать.

 

Чтобы краденное не украли, на него ставят мигалку.

 

Тот, кто не ворует у государства, всегда говорит с ним на разных языках.

 

Не надо путать: Фурсенко - не дикобраз, Фурсенко - минобраз.

 

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

 

Что, больной, проблемы с алкоголем? - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

 

Люся, чем ты сейчас занимаешься? - Вся в делах! - Я медленно снимаю с тебя все обязательства...

 

"Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент. - "Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой”, - добавил Премьер. - "Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.

 

На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

 

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

 

Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.

 

В 2012 году в России точно выберут президентом Д. А. Медведева!  Да ну! Он ничего не сделал, только в твиттере копается, да айфоном играет!  Вот увидишь, у нас такой такой менталитет, выберут просто из жалости...

 

В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.

 

Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

 

Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.

 

Главное в тандеме - крутить педали в одну сторону.

 

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем – учтем

 

Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не продают.

 

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

 

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"

 

Говорят, Дмитрий Медведев во время визита в Гонконг постоянно насвистывал песенку Вилли Токарева «Небоскрёбы, небоскрёбы, а я маленький такой... »

 

Чиновникам говорить о продажности журналистов - всё равно, что тиграм обвинять кошек в том, что они хищники.

 

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

 

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.

 

Идя навстречу пожеланиям трудящихся, руководство страны приняло решение добровольно лишить себя конституционного права на ошибку.

 

Доктор, меня родинка беспокоит. - И где же Ваша родинка? - В заднице, доктор. - А каким образом она Вас беспокоит? - Да на моей родинке экономический кризис...

 

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.

 

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

 

Зачем Медведев отправился на встречу с участниками проекта Комеди Клаб? Он хотел воочию увидеть тех, над кем в России смеются больше, чем над ним.

 

Почему ни во время, ни после выступления Путина по ТВ вы не увидите рекламу продуктов питания? Потому что всю аудиторию уже и так тошнит.

 

Путин сказал, что в целях борьбы с катастрофической нехваткой денег в Пенсионном Фонде России в размере 2,5 триллионов рублей он готов пойти на беспрецедентные меры. Заставить Сечина заплатить налоги со ВСЕГО годового дохода и отправить дочерей работать.

 

Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию. Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

 

Президент Медведев узнал в Гонконге как решили демографическую проблему - если после 22 часов отключить электричество, то не будет телевизора, компьютера и даже сотового телефона...

 

Дмитрий Анатольевич! Начало хорошее, но не забудьте - еще нужно проколоть презервативы и запретить аборты!

 

Гопники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.

 

Сократили количество часовых поясов... Отменили переход на зимнее время... Похоже, про времена года нам что-то не договаривают...

 

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

 

Президент поддержал закон о тестировании школьников на наркотики. В ближайших планах государства: - Закон о проверке всех квартир на следы ограбления; - Закон о всеобщей проверке граждан на следы изнасилования.

 

Хотите узнать, кто станет президентом России в 2012 году? Спросите об этом директора московского завода "Кристалл", который внезапно прекратил выпуск "Путинки".

 

Гречневую кашу ешь? - Да. - Жируешь, буржуй!

 

В связи с приближающимися выборами мнения первых лиц относительно того, кто должен управлять Россией, резко разделились. Премьер считает: страной, как и прежде, должны править жулики и воры. Президент придерживается противоположного мнения: править обязаны воры и жулики. Отдельное "собственное" мнение у лидера "Справедливой России" Миронова: эти жулики и воры должны называться "социал-демократами".

 

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом "за тех, кто в море!"

 

Путин сегодня с утра сходил в туалет, а потом помыл руки. Аналитики считают это знаком того, что начал подготовку к президентским выборам.

 

Выяснено, что 30% сотрудников МВД при аттестации пытались обмануть полиграф. А остальные 70% его обманули, но это осталось невыясненным!

 

У рублевских даже камень на душе и тот драгоценный.

 

Честно жить в России больно и дорого, зато воровать дёшево и сердито.

 

Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих детей во фрезеровщики. Комментарий: - Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у президента...

 

Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.

 

Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки установлен откат в стократном размере!

 

Нанопрезидент предложил народу включать фары днем и выключать освещение ночью.

 

Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи".

 

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

 

Президент Медведев распорядился проверить всю молодежь на наркотики. Если результат теста будет положительный, в армию не возьмут.

 

Выступая в Думе, Путин подчеркнул, что России не нужны эксперименты, основанные на неоправданном либерализме, следовательно мы пойдём старой, проторённой тропой оправданной диктатуры!

 

Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему там рассказали, как они пнули президента, который надоел.

 

Все видели нашумевшее видео с танцами Дмитрия Медведева, только не покидает ощущение, что и там кто-то дёргает его за ниточки

 

... Из новой предвыборной программы Медведева: "А зимой все уходим в спячку".

 

Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.

 

Всё-таки в нынешние времена как-то нехорошо звучит: ЧЛЕН МАНДАтной комиссии...

 

Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

 

Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии? Да потому что они уже задолбались платить со своей нефтегазовой выручки всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их месторождениями в месте под названием "Россия".

 

Предвыборный слоган Медведева: "Из двух злых выбирают меньшего!"

 

... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

 

Господин президент, а что если вас не переизберут? - Если меня не переизберут, я найду себе работу получше!

 

... Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения Бюджета.

 

... В шоубизе мужчины не плачут - тушь потечет.

 

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

 

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: - Я хотел бы торговать всем этим...

 

Реклама работает? Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

 

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

 

Операционист в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Операционист: - Ну, если сможете, назовите моего!

 

Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

 

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

 

Вовочка спросил мать, откуда он взялся. - Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать. - Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.

 

Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают: - Христос воскрес! На что сын незамедлительно отвечает: - Красавчик! Как говорицца, и смех и грех!

 

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

 

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!!

 

На популярном курорте беседуют двое крупних инвесторов: - А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянко лежит в тени? - Это – экономика России.

 

Разговаривают двое соседей: - Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь. - Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с первой этажа.

 

Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...

 

В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его произносит.

 

Штирлиц и Мюллер, наконец, пришли к консенсусу. Но он был в гостях у Горбачёва...

 

Кризисы начинаются с новости о кризисе

 

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

 

Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

 

После похорон Черненко кто-то сказал: "Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем".

 

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

 

Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь всё, и вдруг такое!

 

... - А что такое "тандем"? Типа два сапога - пара? - Именно так, два сапога... А пара - это оценка.

 

А к нам приезжают «Виртуозы Москвы»! - А к нам - «Вертухаи Магадана»!

 

Развалили страну! Вот в СССР, например, никогда не похищали сыновей долларовых миллионеров!

 

На допросе у следователя: - Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже? - Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

 

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

 

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.

 

Похоже Медведев скоро станет первым в мире не бывшим, а б/у президентом.

 

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

 

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

 

В России наконец-то наступила настоящая демократия: самый простой чиновник сам принимает решения – выполнять закон или не выполнять.

 

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!!

 

У меня жена - моя правая рука! - Я тоже холостяк.

 

Правительство пригрозило очередным улучшением...

 

Интересно, а полиция до сих пор ещё внутренние органы или уже внешние…

 

СМИ 29.04.11: "Путин: новый президент всем понравится". - Вероятно, следующим президентом будет доллар.

 

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

 

В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное произведение - свою метрику о рождении на территории США.

 

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

 

Лауреатам Нобелевской премии Мира вручают, кроме денег, символическую пальмовую ветвь. Однако Обама деньги забрал, но вот за пальмовой ветвью не приехал и вместо этого опубликовал свидетельство, что родился в США.

 

Америка - как проститутка. Все ругают, но каждый хочет. Россия - как кубик-рубик. Вроде все по умному сделано, но крутят-крутят сложить не могут. Скоро об стену звезданут. И разлетится на мелкие государства.