Приходит российский чиновник в церковь и говорит: - Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах? - Можно, конечно. Только зачем тебе это? - Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

 

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.

 

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах "Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его любимый сериал "Красавцы”.

 

Чем вы занимаетесь? - Погрузочно-разгрузочными работами. - Вы, что – грузчик? - Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю "бабки” в оффшор и там их разгружаю.

 

О цене на нефть. Русское счастье очень похоже на Американское несчастье, и обычно совпадает по времени….

 

Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной чиновника? - Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как он..

 

Все бандитские группировки с нетерпением ждут окончания переаттестации милицейских в полицейских для пополнения своих рядов опытными профессионалами.

 

Президент взялся за преступность. Преступность смущённо улыбнулась: было за что взяться.

 

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ". Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

 

Здравствуйте, это Жуков говорит. - Нну... и как отвечать? Здравствуй, Ваня! Как здоровье дедушки? Или - Здравствуйте Георгий Константинович?

 

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.

 

Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет!

 

Лидеры большой восьмёрки пояснили не очень большой шестёрке...

 

Сегодня замочу, завтра закопаю! Вот такие они крутые, эти огородники.

 

Раньше весь мир думал, что в России по улицам медведи ходят... Теперь и мы в этом уверены: Медведев попал в пробку....

 

Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот? - Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса без презерватива!

 

Если партия прикидывается оппозиционной, а сама менять ничего не желает, она ставит своей целью занять второе место после Единой России.

 

Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше. Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась.

 

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

 

Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.

 

Медведев заявил, что Ходорковский не опасен для общества, и тот сразу подал прошение на УДО. Народ вправе ожидать, что теперь из благодарности Ходорковский заявит, что Медведев не опасен для общества, и тот подаст прошение на УДО...

 

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения: - Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир. - А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх. - Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник. - Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.

 

Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь.

 

В Москве срочно снимают плакаты с изображением президента и премьера в теннисных шортах. Пока удалось снять только шорты.

 

На вопрос "Для чего вы хотели бы войти во власть?" большинство россиян ответит: "Для того чтобы осуществить возвратно-поступательные движения".

 

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче.

 

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.

 

Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

 

Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

 

Задержано очередное сборище аферистов – они опять пытались впарить гражданам то чего не может быть - честные выборы.

 

В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.

 

Профессионал - продукт деградации любителя.

 

Законодрочество депутатов ведет к снижению рождаемости жизнеспособных законов.

 

Сексуальный кошмар: петух, когда топчет курицу, не стремится доставить удовольствие партнёру.

 

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

 

Дмитрий Анатольевич никогда в этом не признается, но вчера в 3 часа ночи в поисковике он дрожащими руками настучал вопрос: "есть ли жизнь после Путина?"...

 

По инициативе президента Дума приняла закон о переименовании "лежачих полицейских" в "лежачих милицейских"

 

Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь - Народный. Сразу ясно, с кем воют.

 

Когда наконец состоится суд над Гаагским трибуналом?

 

Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

 

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

 

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.

 

Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается. Кто ещё хочет стать миллионером?

 

Институт власти в России - это головной научно-практический институт по разработке и внедрению передовых технологий распиловки.

 

Учительница знакомится с первоклассниками: - Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: - Мой папа - менеджер. - Хорошо. А ещё? Вовочка: - А мой папа - хакер! - Это как? - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

 

В магазине: "Взвесьте, пожалуйста, 30 граммов гречневой икры!"

 

Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр.

 

Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами.

 

Путин и Медведев подумали и решили, что чем ликвидировать очередь на жилье для армии, лучше ликвидировать армию.

 

Говорят в "Единой России" есть люди, которые не берут взятки и откаты и даже не знают, что это такое! - Эти бедняги, видимо, даже не знают, что такое "Единая Россия".

 

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

 

Ряд политиков заявили, что в 2018 году президентом России станет женщина. Видимо, страна к тому времени будет сильно напоминать горящую избу...

 

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься

 

На создание Общероссийского народного фронта реакция Вассермана была положительной.

 

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

 

Путин открыл Народный фронт, чтобы народ наконец понял, с кем он воюет.

 

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора: - Ну как дела в государстве? - Воруют, господин Президент. - Значит, жива еще Россия!

 

Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.

 

Оказывается у экс-президента СССР на голове скрытая карта острова сокровищ

 

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

 

Только глубоко врожденная немецкая толерантность не дает им заподозрить в распространении инфекции продавца овощей, вытирающего свою жопу пальцем.

 

Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

 

Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!

 

Скажите, здесь живёт некто Цимерман? Да, третий этаж направо. Его фамилия Никифоров.

 

Пульт от телевизора - символ современной власти

 

Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей замечательный закон о запрете этой самой петрушки?

 

Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. - Все правильно, бережет энергию.

 

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

 

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

 

Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного, который его воскресил, и говорит: - Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей. - Как же так, Владимир Ильич? - Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У меня через три дня праздник, я переезжаю в рай. - А как же мы? Мы так надеялись... - Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.

 

Демографическая ситуация всерьёз озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

 

Российская олигархическая власть плюёт на свой народ. Народу пора сделать ответный ход.

 

И породил Путин "Народный фронт"... И породил Зюганов "Народное ополчение"... Народ почесал репу... да и породил "Народную инквизицию".

 

Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила... - "Главное - не внешность, а душа".

 

Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России? - Так в Москве все органы власти сконцентрированы.

 

"Народный фронт" Путина - попытка попасть в книгу рекордов Гинесса в раздел пузырей

 

Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят, красивыми любуются, а любят только беззащитных.

 

Ознакомившись с результатами опроса об отношении россиян к своему правительству, западные правозащитные организации сняли с России обвинения в дискриминации сексуальных меньшинств.

 

Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина - парламентская. Заморочили совсем.

 

В чужой карман со своим кошельком не лезут.

 

Как вы думаете: из затеи с созданием "Народного фронта” что-то получится? - Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила "Наш дом-Россия”, а получился - "Дом-2”.

 

У нас на фирме - две проблемы! - Как в стране что ли?? Дураки и дороги?? - Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!

 

 "Народный Фронт" - он же как пылесос, втягивает в себя только всё лучшее! - Ну, если "Народный фронт" - это пылесос, то пылесос "Кирби". Втягивает не только мусор, но и всяких клещей-паразитов...

 

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

 

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"

 

Путин открыл "Народный фронт", чтобы посадить этот народ по шею в траншею.

 

Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! - Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

 

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.

 

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

 

Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два зеленых глаза, горящих в темноте. - Ой, крыса, - с испугом сказал он. - Сам ты крыса, - обиделся Путин.

 

Это раньше все могло закончиться тюрьмой, а сейчас наши жулики живут по схеме: «украл, выпил, в офшор».

 

Арсенал в Удмуртии: - Рядовой, вы крутили эту ручку? - Так точно! - Идиот? - Так точно!

 

"Народный фронт" - это на самом деле тыл армии бюрократов.

 

Ну что, все в "Народном фронте" собрались? Тогда пошли копать траншеи.

 

Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт? - Надо всех не вступивших объявить врагами народа.

 

"Подмосковные чиновники организовали преступную группу" тавтология какая-то получается... преступная группа организовала преступную группу, это как?

 

Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Ну а дальше понятно. Один из первых комментов: - Бля, а что с ноутом-то было!?!?!

 

По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную прогулку. Причем не на тандеме, президент выпросил-таки себе отдельный велик...

 

У народного фронта появился свой сайт. С главной страницы сайта можно отправить письмо тем, кто на фронте.

 

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

 

Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч". Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.

 

Президент Буш посмотрел в свое время в глаза Путина, и увидел в них душу. Барак Обама посмотрел в глаза Медведева и прочел в них: "хочу айфон"

 

Инародный фронт

 

Когда обычному человеку надо заплатить, он достает из кармана деньги. Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку. Когда Путину надо за что-нибудь заплатить, он достает из кармана олигарха.

 

12 июня мы празднуем день независимости правительства от народа

 

Хочешь жить в России единой и неделимой? - Нет, хочу только - в неделимой.

 

Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?

 

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

 

Ельцин любил играть в теннис. Путин и Медведев любят иногда сыграть в бадминтон. В недалёком будущем любимым видом спорта президента будет пинг-понг.

 

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

 

Я не понимаю, Госудаственная Дума - это действительно от слова "думать"?

 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

 

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно...

 

Казань - брал, Астрахань - брал, Ипотеку - не брал...

 

Медвед: - Владимир Владимирович, я тут опять собрался кого-нибудь уволить, как бы мне это, знать кого можно, а кого нет? - Да нет проблем. Вот тебе список тех, кого трогать нельзя. Остальные – могут идти нахрен в любой момент. Медведев читает список неприкасаемых. - Так, Путин, Шойгу… ага, ага, так… Дочитывает до конца, вдруг бледнеет, дрожащей рукой протягивает список назад. Заискивающе: - Владимир Владимирович, может ошибка какая?.. - Что случилось? - Там нет МЕНЯ… - А я тебе про остальных уже все сказал.

Что объединяет лохотрон и реформу МВД? - Основной принцип:"Кручу, верчу - всех запутать хочу!".

 

Следователь слушает свидетеля: - Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с толпой. - Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.

 

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег у населения.

 

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

 

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

 

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

 

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

 

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

 

Крошка М к "отцу" пришёл, и сказала кроха: - Быть премьером хорошо, президентом - плохо!

 

Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

 

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

 

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.

 

Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"? - Я за ту контору, которой руководит Путин. - А он и там, и там. - А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!.

 

Новое средство для похудения!!! Супер глубокая очистка организма! Огурцы из Испании!

 

У министра образования Фурсенко из клетки улетел попугай. В первый же час свободы злостно обгадил памятники Ломоносову, Менделееву, Чернышевскому и Лермонтову.

 

Наша власть она растёт из нас, поэтому из кого ещё ей тянуть все соки.

 

Почему греки, в отличие от русских, в борьбе за свои права выходят на улицы? - Элементарно, Ватсон! Метакса не водка, много не выпьешь!

 

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

 

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала?

 

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт - надоело. Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там - то же самое: шест и бляди.

 

Он: - Все мужики – конкретные сволочи! Она: - И ты тоже?! Он: - Конечно, я редкая сволочь! Она: - А почему же я за тебя замуж вышла? Он: - А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…

 

Моня, как ты думаешь, почему Медведев отменил техосмотр до 1 января 2012? - Я думаю, Изя, он дал автовладельцам время, чтобы они смогли накопить деньги на новый техосмотр, который будут проводить уже коммерческие структуры.

 

Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трёх продуктов: Балтика-3, Балтика-7 и Балтика-9.

 

Государственные учреждения вместе с чиновниками вынесут из Москвы в город-спутник за пределы МКАД, -заявил мэр столицы С. Собянин. - Давно пора сделать Норильск городом-спутником Москвы,- поддержали его замкадовские россияне.

 

Президент предложил создать новый федеральный столичный округ за пределами Москвы. Например в Ницце или в Лондоне. Все равно уже семьи чиновников давно там. И семьи объединятся и ездить никуда не надо будет по пробкам среди толп. А аборигенам можно и по интернету указания отсылать. А вы про что подумали - про Звенигород с Волоколамском? Наивные....

 

2015 год. После очередного расширения административных границ Москвы мэр Владивостока объявлен председателем районного сельсовета в ближнем Подмосковье...

 

На Питерском форуме Д. А. Медведев выдвинул идею децентрализации власти. Следующим этапом будет девертикализация, а затем - финал-апофеоз - полная горизонтализация власти с разоблачениями и посадками.

 

Раскрыт первый секрет Народного фронта: Он создан для "галочки"!

 

Новый анекдот про единоросов: киллер одевается в прихожей: - пойду на работу, медвежатинки настреляю его жена: - ты бы лучше что-нибудь путное подстрелил

 

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

 

Время - лучший учитель,- именно со временем, я научилась пить и курить..

 

Эх, посмотреть что ль программу "Время", да отдохнуть от действительности...

 

Мужчина, подайте на строительство храма... - А мне - на пиво! - На пиво - это святое.

 

Дарвин посмотрел в зеркало и понял, что произошел от обезьяны.

 

Прикинь, вчера шел из кабака домой, ну выпил немножко. Вдруг щит здоровый у дороги висит с надписью: «МВД России! Мы ждем тебя дома». Я развернулся и назад, да ну их нафиг…

 

При "Народном фронте" создано молодежное движение "Свои". Председателем назначена Анна Семенович, потому что у нее - свои.

 

В России всегда все делали через жопу. - Точно. При Иване Грозном даже казнили так.

 

Дмитрий Анатольевич, Вы пойдете на выборы? - Ну что Вы все меня торопите? Должна же быть какая-то интрига... Вдруг, я не захочу идти голосовать в избирательный участок?

 

Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…

 

Оговорка. - Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

 

Дочка закончила школу и интересуется у папы: - Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает? - Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России... - Пап, а какая разница?

 

Торопыжка был голодный и вступил во фронт народный...

 

Муж Наташи Королевой вступил в "Народный фронт", где ему поручили собирать членские взносы. Он отнесся к заданию очень ответственно. Правда, выглядит немного странно, когда, собирая взносы, он просит запихивать их за резинку его трусов...

 

Медведев принимает 100 грамм "для храбрости", и восходит на трибуну: - Вы думаете, я такой маленький, такой прикольный, да? Хрен в стакан! Захочу - премьера уволю, захочу - президента... Ой...

 

Правление Медведева - это всего лишь игра Путина в "Тамагочи".

 

Демократ - демократу: - Мечтаю дожить до освобождения Ходорковского по УДО. - А я мечтаю дожить до освобождения Путина и тоже по УДО.

 

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале. - Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать? - Нет! - последовал дружный ответ. - Значит, ставим на ней крест? - Да! - Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

 

Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.

 

Почему в России в государственных учреждениях нет секса? - Да потому что все работники - родственники!

 

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

 

«Антиселигер» в Химкинском лесу был организован антиобществом антитрезвости.

 

Водка "Советская" - вкус детства!

 

Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал. Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется. Находиться внутри пирамиды - смертная тоска. Лучше находиться подальше от пирамид.

 

Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый? - Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.

 

Только в России все ждут - кто же будет кандидатом в президенты, не ожидая от него ничего.

 

Правительство в принципе может ответить на любой вопрос, но не на любой оно хочет отвечать!

 

300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!! Растрелли, Ринальди......

 

Я сёдня семерых задавила интеллектом! - Это как? - Дипломом мух била!

 

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

 

Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до 65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.

 

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать официальные делегации.

 

На пресс-конференции премьера: - А теперь я отвечу на любые ваши вопросы из представленного вам списка.

 

Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные деньги...

 

Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства? - Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.

 

Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.

 

Опечатка на сайте "Сколково" - наукокрад.

 

Зачем нужен тандем? Чтобы пилить двуручной пилой.

 

Единственный способ победить коррупцию в России - признать ее наиболее эффективным способом рыночных отношений и начать их регулировать.

 

А когда вымрут единозавры?

 

Государственная страховая компания "Объегория"

 

Бизнесмен Похеров возглавил партию "Левые бабки".

 

Когда Прохоров придет к власти, он раздаст землю крестьянам, фабрики... А вот фабрики он оставит себе.

 

Вариации на тему брака. Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%...

 

Новость: «АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски! - А сейчас завод чем занимается? - Они создают базу клиентов для будущего производства.

 

Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!

 

Сегодня в Украине ужасная погода. Но тем не менее в Украине праздник. Гидрометцентр обещал в Подмосковье самую ужасную погоду за 120 лет наблюдений.

 

Если захотите вступить в путинский народный фронт - не забудьте уточнить на чью сторону: народа, или Путина.

 

Если так дальше пойдёт, то плоды банана будут запрещены и приравнены к нацистской атрибутике...

 

Привет, Миш! Как дела? - Да вот партию прикупил за 100 млн. - А как называется? - "Правое дело" - За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить...

 

После избрания Михаила Прохорова "отцом, богом и воинским начальником" "Правое дело" присвоило ему титул "Ё-Бог".

 

Преподаватель военной кафедры: - Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление... - А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант. - Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

 

Прохоров - время пигмеев в большой политике закончилось.

 

В соответствии с российской традицией сокращать названия партий и движений, наряду с "Единороссами" и "Справороссами" появится еще одна реальная политсила, под руководством Михаила П. Она так и называется: "Прдело"...

 

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

 

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик: - Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством? Отец, не отрывая глаз от "Новостей": - Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

 

Премьерская водка - "Путинка" Президентская водка - "Менделевка"

 

Алкоголь вредный, но сука весёлый

 

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

 

Воровать в России надо по крупному, а то за мелочь не откупишься...

 

Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели!

 

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

 

Избушка, избушка встань к переду задом.

 

Он был такой добрый, что никогда и никому не отказывал. Поэтому его и прозвали - "безотказный автомат Калашникова"!

 

А будет ли свет в конце тоннеля? – подумал кролик, проглоченный удавом.

 

Авиация существенно сокращает время в пути, особенно на тот свет.

 

Путин предсказал, что на предстоящих президентских выборах будет много грязи, но пообещал, что всех умоет...

 

Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...

 

У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация? (с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!