В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил, что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет разрешено спать с женщинами...

 

Выходи Змей Горыныч - твоя остановка.

 

У стройной, как горная козочка, муж обычно козёл.

 

Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за "незаконное массовое собрание".

 

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребёнком, а кто пойдёт на маникюр.

 

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

 

Как говорят у нас в правительстве: - Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..

 

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

 

Звонок. - Алё - Дима? - Да? - Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по ПРО? - Они противоречат нашим договорённостям. - За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!

 

А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у своего отца был третьим сыном?..

 

Вам трон не жмёт? А то у вас такой упитанный зад...

 

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

 

Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!

 

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

 

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

 

Чукотское хокку: Вот и осень. Скоро в баню. Как незаметно год прошёл.

 

Во всех странах есть разные ветви власти. В России - только сучки.

 

Не надо требовать, чтобы власть имела совесть, она и так имеет её, и сяк.

 

Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места - цветы, украшения и переносица.

 

На вопрос западных корреспондентов о планах на будущее Дмитрий Медведев ответил, что планы у него - наполеоновские. Выглядит логично, но все равно как-то не верится, что нашего президента засадят в дурдом...

 

Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет, ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.

 

Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа.

 

В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

 

Русские законы развивают русскую находчивость их обходить.

 

Зарплата и деньги - две вещи несовместные...

 

Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму "конфискация имущества”? - Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.

 

Скоро! Во всех бюллетенях страны — «Бесславные ублюдки»!

 

Конец Света в 2012 году - слишком мягкое наказание для нынешней власти!

 

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

 

А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина. - Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...

 

Президент предложил повысить рождаемость "нетривиальными способами". Как бы опять через жопу не получилось!

 

Мне жена вчера сказала: "Иди погуляй с Шариком". - Ну и как? Погуляли? - Погуляли. На 300 баксов.

 

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

 

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и "Народный фронт" - надоело. Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там - то же самое: шест и шлюхи.

 

Из президентско-русского словаря: Отменить техосмотр - Повысить в 10 раз его стоимость.

 

Демократия - это когда одни имеют все, а другие - все остальное.

 

Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию? - А Путин где? - Где-где, в... везде!

 

Пора бы намекнуть некоторым колеблющимся, что есть еще и народные заградотряды...

 

Да, прав Сурков-Дудаев: Путин и Кадыров действительно посланы нам Богом. В наказание...

 

Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он ещё спалил дом и срубил дерево.

 

Искусство класть на проблемы называется счастье.

 

Бог послал Путина. Зря он это сделал. Никто не может безнаказанно посылать подполковника КГБ!

 

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

 

Путина послал Бог.... вот уж не знаю куда он его послал, но оказался Путин в России....

С 1 июля сотрудники МВД России перестали брать взятки - началась благотворительная акция "Сбор пожертвований на переаттестацию".

 

Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией.

 

Говорят, Посланец Бога снизошел к Алине Кабаевой и известил ее о непорочном зачатии...

 

Через десяток лет Суркова объявят еретиком, а народу разъяснят, что не Бог послал Путина в этот мир, а Путин - Бога...

 

В сущности, Раскольников своего добился... Хотел бабок срубить - и срубил...

 

Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально достало...

 

Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете. - Может быть, Изя. - Почему может быть? - Потому, что никто не считал его бабки. - А если посчитать? - Боюсь, что считающие могут просчитаться.

 

Бабку Глафиру пригласили на съезд Единой России, как бы, представителем от народа. Бабка пошукала у людей, мол, кто это такие, «Единая Россия»? Что за люди? Ей народ объяснил, кто они такие. И бабка пошла, но кошелек свой спрятала в самое дальнее и укромное место.

 

Забота российского правительства о народе никогда не измерялась только в материальном выражении, а всё больше в матерном.

 

У Путина спросили: - Владимир Владимирович, скажите, а это правда, что Вас послал нам сам Господь Бог? - Меня никто никуда не может послать. Посылаю я!

 

Если портрет ВВП в оклад поместить, да в красный угол повесить, патриарх не осудит?

 

За организацию массовых беспорядков дают срок, за руководство ими - именуют Президентом!

 

Самое первое секретное спецзадание Путина - отправка его Богом в Россию. Только вот, Сурков выдал...

 

Путин, Медведев и Шойгу едут по выжженному лесу на хромой лошади и говорят: "Пора бы лошадь поменять". Лошадь в ответ: "И седоков тоже".

 

В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и министр обороны.

 

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

 

После катастрофы на Волге всё больше крепнет убеждение, что у нас вовсю работает ещё одно министерство - МСЧС: "министерство по созданию чрезвычайных ситуаций".

 

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

 

Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!

 

Слухи об исключительном вреде алкоголя сильно преувеличены. Как раз самые тяжёлые последствия случаются тогда, когда человек перепивает воды. Некоторых спасатели просто не успевают откачать.

 

Стало известно, зачем на самом деле расширяют Москву. Церетели будет устанавливать "Памятник Премьеру, посланному Богом". В старой, маленькой Москве, правую ногу негде было поставить...

 

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров". Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

 

По случаю окончания губернаторства в Санкт-Петербурге В. Матвиенко вручат орден "За сосули перед Отечеством"...

 

Если бы В. И. Ульянов после школы был бы призван в армию...

 

В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.

 

Чтобы не было социальных протестов, нужно ввести акциз на вилы и налог на топоры

 

Больше всего злит солнечный удар - сдачи дать не можешь.

 

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках пришлось построить на них всю систему народного образования.

 

А вот если на выборах президента Путин и Медведев оба будут баллотироваться, каков будет твой выбор? - Выберу топор и вилы.

 

То ли в Народный фронт вступить, то ли дождаться открытия Второго фронта?

 

Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!

 

Пусть уйдут из власти жулики и воры из "Единой Росиии" и придут новые политики, живущие честно, на одну зарплату, госдепа США...

 

Владимир Владимирович Путин, когда в 2008 году покидал пост президента, поступил по понятиям: накрыл всем Красную Поляну.

 

Э. Набиуллина: Приватизация госимущества принесет 1 трлн руб. в год Медведев: Коррупция при госзаказе лишает страну триллиона рублей ежегодно

 

Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее...

 

Кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги вытер.

 

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

 

Учитывая экономическую ситуацию, сложившуюся в госкорпорации в последние несколько лет, акционеры всерьез задумываются о переименовании программы "Газпром - детям" в "Газпром - внукам".

 

Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.

 

"Замкадыши" живут по обе стороны МКАД.

 

Почему во время кризиса больше всего достается бедным? - Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

 

Сверхскорость - одним пальцем нажать "Ctrl + Alt + Delete"...

 

В семье крупного чиновника мать учит маленького сынишку: - Руки всегда должны быть чистыми. Поэтому их всегда надо мыть перед едой и после того, как взял взятку.

 

Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.

 

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

 

Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

 

Я заморочился и объединил названия всех соков, которые знаю, в одно... - Ты дурак, или что? - А чё, прикольно получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый, красавчик Рич Джей Севен.

 

Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются.

 

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину: - Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!

 

Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!".

 

Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими. - Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

 

У России две проблемы - премьер и президент. А ведь раньше была одна...

 

В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.

 

Если поверить Суркову, что Путина России послал Бог, то скорее всего у Всевышнего большие проблемы с кадровым резервом.

 

Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно спрашивает: - Где был?! - На Народном фронте. Окопы рыл.

 

Ступил в Народный фронт — немедленно вымойся, а то засохнет и потом будет трудно избавиться от запаха.

 

Путин попытался отнять у Медведева подаренный тому айпэд. Но ДАМ не отдал - это вам, блин, не президентское кресло.

 

Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

 

Официант, в рагу пуля! - Согласен! Врагу - хоть всю обойму!

 

Путина российскому народу послал Бог, и теперь российский народ только и думает - как бы послать Путина обратно к Богу!

 

Путина России послал Бог - Бог сурков!

 

Почему Россию, Украину, Беларусь относят к развивающимся странам, а живем мы все хуже и хуже?

 

Согласно медведевским поправкам, на вокзалах, в аэропортах, на оптовых и розничных рынках, в нестационарных торговых точках можно будет продавать алкоголь с содержанием спирта до 16,5%, но только для организаций... А три человека - это разве не организация?

 

Разговаривают пессимист и оптимист: - Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт. - Скажи спасибо, что вообще проснулся.

 

Ничто так не подогревает беспорядки, как опостылевший порядок.

 

Акция! Небывалые скидки! Только в 2011 году! Зарегистрируйся на сайте нашего фронта и получи шанс стать депутатом Госдумы, не вступая ни в какие партии!

 

"Медведев приравнял пиво к алкоголю". Обсуждение на Ленте: - Ну наконец-то! Как долго ждали этого мы - непьющая часть нашей страны. - Давайте как-нибудь соберемся. Все втроем.

 

Обещанное несколько лет назад удвоение ВВП заменили удвоением Москвы. Теперь и Москва будем представлять из себя тандем. По одной Москве на брата.

 

Вернёте молодость - отдам пенсию!

 

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

 

Касперский знаешь как действует? - Как? - Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

 

Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.

 

Вспоминаешь Ельцина, и невольно в голову приходит мысль: а может правда, старый друг лучше новых двух?.

 

Почему в России плохие дороги? - Потому, что русский народ - это народ-Богоносец, а пути Господни неисповедимы.

 

Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику. Теперь всё просто выливают в блог.

 

Атеисты не верят в существование бога. а Бог не верит в существование верующих.

 

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

 

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

 

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А я - шарик!

 

Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

 

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придёте.

 

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"

 

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.

 

В тот день, когда я родилась, в лексикон многих людей вошло слово "стрёмная".

 

 

Прохоров предложил внести поправки в Трудовой кодекс. Поправка в раздел "Восьмичасовой рабочий день: "С восьми утра до восьми вечера".

 

Объявление: меняю двух российских президентов на одного нормального. Русский народ.

 

Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

 

Убрать из речи российских политиков звук "э-эээ" - всё равно, что убрать мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ Срочно требуется реально оппозиционная партия. Русский народ. Обрашаться: Россия, город - любой, спросить любого.

 

Россияне думают, что Москва - пиявка на теле России. Москвичи думают, что Россия - пиявка на теле Москвы. И только питерские ехидно посмеиваются.

 

В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои фронтовые сто грамм.

 

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

 

Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.

 

По сообщениям синоптиков, эта жара в Москве скоро закончится. И сразу за ней начнётся другая.

 

Как Путин меняет перегоревшую лампочку? Держит лампочку над головой, а весь мир вращается вокруг него.

 

Шахтеры снова голодовку устроили! - Из-за чего? - Жрать хотят.

 

Почему у нас дороги плохие? - Дураки уж больно хорошие!

 

К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на "путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.

 

Политологи считают, что любому новому политическому движению для прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян… Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта, которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы ЦентрИзбиркома.

 

Россия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь!" К нему сразу подскакивают два полицая и тащат в отделение. Там ему говорят: - Вы обвиняетесь в клевете на президента. - А я не клеветал. - Ну вы же говорили - сволочь. - Да, но это я про соседа. - А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

 

Сидоров младший понимал Сидорова старшего с полумата.

 

Уже в первом чтении состав новой Государственной Думы был послан народом на х#й.

 

Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.

 

Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности что-либо украсть в процессе.

 

Почему Медведев так хвалит Прохорова? - Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!

 

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

 

То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.

 

Бог подарил людям два вида радости: Первый называется - счастье, второй - злорадство.

 

Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...

 

Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги...

 

Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в Иваново. Его невеста спрашивает: - Дождешься меня в армии?

 

Здравствуйте! Вот, решил к вам на работу устроиться. - А делать-то что умеешь? - Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.

 

Вчера смотрел телик. Все первые лица такие серьёзные, что-то решают, а вокруг, как был бардак - так и есть... - Так ведь они же в телевизоре живут!

 

Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.

 

Партия власти под руководством правительства России делают все для того, чтобы граждане страны могли ежедневно и ежечасно наблюдать на всех каналах TV высокоэффективную, хорошо организованную и качественную работу российского МЧС.

 

Чтобы войти в историю, президенту Медведеву вместо отмены часовых поясов следовало бы отменить месяц август.

 

За неделю в России не осталось ни одного Запутина. Двоих порвали, остальные успели сменить фамилии.

 

Сторонники допустимости мигалок для «крутого спецтранспорта» и их противники забывают о простом компромиссе: мигалки можно разрешить, но пусть их владельцы засунут их себе в жопу.

 

Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева - Марионетка.

 

В камере смотрящий спрашивает у новоприбывшего: - Ты кто по жизни, мил человек? (гордо) - Я - Единорос! - Ну, может теперь это и ТАК называется, но жить будешь возле параши!

 

Чем дольше власть говорит от лица простых россиян, тем быстрее хочется от лица простых россиян кинуть в нее чем-то тяжелым.

 

Парламентский кризис в Украине – это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

 

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

 

Новые сорта водки: "Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени. "Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной. "Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок. "Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.

 

Если в водоеме есть раки, значит вода чистая! - А если раки больше метра?

 

Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет!". Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса написал "Х_й", и спокойно пошёл дальше...

 

Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.

 

Как показывает наша политическая практика - у нас не только кухарка может управлять государством, у нас даже дворник может стать президентом!

 

Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

 

Закрой дверь - водка выдыхается!

 

Вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение... - Вы же уже спрашивали. Да, женат.

 

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку... Суровы законы кровной мести!

 

Ты кто? - Ангел! - А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев? - Ты давай не рассуждай, а наливай!

 

Михаил Прохоров решил не останавливаться на производстве "Ё-мобилей" и предполагает производить ещё и "Ё-бусы".

 

Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают: - Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и взяточниками? Ленин открывает глаза: - Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – за Мавзолеем, прям под стеночкой!

 

Почему чем выше должность начальника, тем толще ковер в его кабинете? - Потому что чем выше должность, тем жестче и изощреннее любовь к подчиненным...

 

Деньги есть? Купи закусь к водке. - 10 рублей только. - Ну возьми чёрной икры. - А что, её поштучно продают?

 

Две бабки разговаривают, одна хвалится: - Мой внук как Ленин, всё учится и учится. Другая: - А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.

 

Самое чистое, функциональное и некоррумпированное правительственное учреждение - это сортир в Государственной Думе.

 

По результатам народного конкурса "Придумай название для первого российского электромобиля" победило Ё-моЁ-биль.

 

Путинизм - это коррумпированая власть плюс криминализация всей страны.