Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

 

Результаты голосования на выборах Путина Российской Федерации станут известны без всякого подсчёта голосов уже утром 5 марта: если солнце взошло, выборы выиграл В. В. Путин.

 

Поднимите себе настроение! Посмотрите запись предвыборных дебатов Жириновский—Пугачёва. Всё, что вы давно хотели высказать обоим, но не имели возможности!

 

Ксюша Собчак надела на себя облегающую маечку с портретом Путина на груди. Никогда ещё лицо Владимир Владимировича не было таким плоским!

 

Для настоящего мужчины слово "раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

Новости: "В.Путин призвал оппозицию подчиняться мнению большинства". - А кто большинство? - спросили оппозиционеры. - А вы что, меня не видите? - ответил им Путин.

 

"Покушение" на Путина готовили в Одессе. Как хорошо известно, Одесса - столица юмора. Это спецслужбы так прикалываются над нами или издеваются над Путиным?

 

Вот и зима кончилась, - задумчиво сказал Путин, глядя в окно. – Как она достала! - Холода надоели? - Нет. Белый цвет раздражает!

 

Медведев Путину: - Владимир Владимирович, вы такую классную очередную статью написали! - Че, правда понравилось? - Да, все в точку! И анализ, и стиль изложения хороший. Путин (про себя, в сторону): - хм... уже столько человек мне сказали, что мои статьи хорошие... может и самому почитать?

 

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

 

Выступая на субботнем митинге перед собравшимися сторонниками, Путин произнёс речь на тему достижений России за прошедшие 11 лет. Это была самая короткая речь в политической карьере Владимира Владимировича.

 

В современной России у власти банда четырех: Путин отец, Путин сын, Путин дух святой, и примкнувший к ним Медведев.

 

Почему нет искренних митингов в поддержку Путина. Да потому же, почему нет натурал-парадов.

 

После "покушения" последний шанс для Путина поднять перед выборами рейтинг, объявить, что его еще и жена бросила.

 

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные. - Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться? - Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.

 

Популярный российский писатель в своём интервью телевидению в сердцах воскликнул, что "Путину помогает сам Дьявол!". Помогает? Ха! Да он у него консультируется!

 

5 марта включаю телевизор, чтобы узнть результаты выборов ... А там балет ???

 

Если Путин считает нас за дураков - он проиграл! - Кто проиграл, Михал Сергеич? Кому это Путин проиграл? - Да не Путин проиграл, а мне Шендерович бутылку коньяка проиграл, когда мы с ним поспорили, за кого нас Путин считает: я утверждал, что за дураков, а Шендерович - что за идиотов...

 

Если два человека кидаются дерьмом друг в друга - то в дерьме оказываются оба. Всем это очевидно, кроме кандидатов в президенты. Или они от этого удовольствие получают?

 

Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него: - Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы? - Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката-бич.

 

Путин, чтобы наладить конструктивный диалог с оппозицией, пообещал ей помочь с выбором "сакральной жертвы"...

 

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

 

Чтобы отправить человека куда-то, нужна власть. А чтобы послать – смелость.

 

Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?! - Не знаю, я официант, а не предсказатель!

 

Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным: - Значит так, кто проголосует за Путина - того выпишу! Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит: - Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда... - Молодец, Сидорчук! Тебя - прямо сейчас!

 

Я кажется понял, каким умом Россию не понять. - И каким же? - Только в России власть называет белое движение оранжевой революцией.

 

Российские врачи выполняют клятву Гиппократа прямо пропорционально вознаграждению от желающего вылечиться пациента.

 

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

 

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

 

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

 

Путин: «Не знаю, хочу ли я двадцать с лишним лет сидеть». А то у нас суды когда-то, кого-то спрашивали - хотят они или не хотят!

 

После предложения Путина простить воровскую приватизацию олигархам, которые поделятся наворованным, появилась новая тема для докторской диссертации: "Откаты - как идеальная модель экономики и способ решения социальных и политических проблем".

 

На выборах президента 2012 года победил Чуров.

 

Русский народ прекрасно знал, кого он выберет в президенты, но все равно покорно шел на выборы.

 

Это Путин не плакал - это у него ботокс вытек

 

Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!

 

Голосовать за Путина - пошло, за оставшуюся четверку - глупо. И какой чу...ров эти выборы придумал?

 

Владимир Путин, накачанный ботоксом, появился под ручку с Людмилой Путиной, накачанной психотропными препаратами. И пошел он с новыми силами по дороге славы, накачанной нефтедолларами. И убеждал народ в своей незаменимости накачанными мышцами языка. И накачал еще много углеводородов и мышц! И было всем хорошо, и оставалось только накачаться чем-нибудь тоже...

 

Прохорову до Путина ещё расти и расти.

 

Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина – компьютерная программа подсчёта голосов.

 

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

 

Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин.

 

Оглашение результатов выборов было таким громким, что все оглохли.

 

Владимир Владимирович, Европа в депрессии, надо бы ей помочь. - Надо, поможем. Алло, это Газпром? Добавьте в трубы веселящий газ.

 

В России история опять пошла вспять: власть от Лжедмитрия перешла к Владимиру Красное Солнышко.

 

Свершилось чудо! - Замироточила икона Путина? - Нет, замироточил сам Путин.

 

Да что вы так переживаете, в самом-то деле... Всего-то через 12 лет будет у нас новый президент! Например, Медведев...

 

Ай да Чуров, ай да Путин президент!

 

Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний? - Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.

 

Какая самая обидная фамилия для хохла? - Москаленко.

 

Это что же получается: если Прохоров станет депутатом, то он будет Гулливером в Думе лилипутинов?

 

Идет Путин с послевыборного митинга весь в слезах. Думает: "Вот сейчас журналисты остановят и спросят, почему я слезу пустил, ветром надуло?" А я им отвечу: "Да нет, растрогался". Останавливают его журналисты и спрашивают: - Владимир Владимирович! А почему Вы на митинге слезу пустили? Растрогались? - Да нет, ветром надуло.

 

Страна победившего путинизма.

 

Царя давно нет, а вот Гапонов всё больше и больше.

 

Это что, Путин ещё на целых 12 лет? - Успокойся, в 2012 году конец света. - Хоть это радует.

 

Крупный чиновник даёт интервью: - Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!

 

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал.

 

Я так понял, что фальсификации в России это не преступление, поэтому повесил на счетчики воды магнитики, а в электросчетчик засунул скрепку.

 

Любое экономическое преступление в России - мероприятие не столько преступное, сколько патриотическое, потому что выявляет присутствие в России какой-либо экономики вообще.

 

Президентские выборы закончились, и наступили обычные серые ПУТНИ.

 

Вместе с покушением на Владимира Путина было организовано покушение и на Дмитрия Медведева. Злоумышленники подбросили ему червяка на ферму в "Одноклассниках".

 

Чем Путин отличается от кота? Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.

 

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

 

Сделать так, чтобы в России не было бедных, проще простого - давно пора переименовать их в рабов.

 

Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.

 

Почему предвыборной кампанией Путина руководил Говорухин, а не Михалков? - Потому что Михалков занят подготовкой коронации.

 

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

 

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.

 

Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.

 

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

 

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

 

С наступлением тепла ряды оппозиции тают.

 

Ты чего не спишь, детка? - Зло не дремлет.

 

Беседуют политологи из России и Украины: - Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры. - Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра. - И что это дает? - Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

 

Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен. С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

 

При приеме на работу: - А еще по штату Вам положена секретарша. - Раз положена - значит будет положена...

 

В Сколково решили строить дома-тетрисы. После укладки последнего блока дом исчезает.

 

Слышал, наши вчера опять проиграли? - В каком виде спорта? - В футболе. - Наши умеют побеждать только на выборах.

 

Проведен социологический опрос на тему «Хотите ли вы, чтобы Дмитрий Медведев выдвинул свою кандидатуру на следующий президентский срок?» Все сто процентов респондентов ответили «ДА», при этом ответы распределились так: - ДА, хочу – 10% - ДА по фигу – 28% - ДА пошли они все – 32% - ДА, хочу. А кто это такой? – 15%

 

Ленин, говорят, всю жизнь боролся за то, чтобы в России не было богатых. А вот Ельцин, наоборот, боролся за то, чтобы в России не было бедных. И Путин за это тоже борется, и Медведев. А бедных в России всё больше и больше. Ну никак не хотят они сразу все взять и помереть!

 

Ночной кошмар Новодворской: воскресший Ленин перепутал её с Крупской.

 

Начиная с 5 марта водка Путинка переименована, и зовется "слеза президента"

 

И Путин такой молодой! И юный Застой впереди!

 

Если Путин - прошлый и будущий президент, то какой же президент тогда Медведев? Настоящий? - Скорее, никакой.

 

7 мая. Журналисты через решётку: - Господин Удальцов, а почему на ваш "Марш миллионов" пришло всего 150 человек? Удальцов: - Всё правильно! От каждого миллиона по делегату!

 

Только в российском быту все рассуждают о политике, и только в российской политике все рассуждают на бытовом уровне.

 

Однажды свернула Россия с прямого пути, с той поры, все идет и идет вдоль по черной полосе.

 

Зато у нас историю пишут фантазеры, а людей пересчитывают волшебники!

 

65% россиян проголосовали "за стабильность". Бог подумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной, промозглой русской зиме.

 

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра России, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.

 

Алло! Мы хотим завтра пригласить лидера вашей партии на теледебаты! - Сейчас посмотрю,что у него записано на завтра? ... "Подтанцовка в Кремле" ... Нет, он занят!

 

Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала... - Ну и чего ты хочешь-то? - Можно, я сегодня не буду любимой женой?

 

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!

 

М-да! Потому однажды и назвали избирательной урной, что этот, как его, электорат... плевать в неё хотел бы!

 

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

 

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

 

Путин укоряет Медведева: - Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима! - Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

 

7 мая. В.В.Путин присвоил Д.А.Медведеву звание Народный артист РФ.

 

Главным достижением Анатолия Чубайса на посту главы Роснано стал ультракомпактный президент Дмитрий Медведев.

 

Не хочешь, чтобы тебя обули - разуй глаза.

 

Димон, закрой ротацию! А то не заметишь, как отротируют тебя не дожидаясь инаугурации!

 

С одной стороны у нас всё больше экономят, а с другой стороны всё больше тратят, причём экономят направо, а тратят налево.

 

Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

 

Я передам это Владимиру. Обама в ответ удовлетворенно кивнул, не ведая, что это универсальный ответ президента Медведева на любой вопрос или просьбу.

 

Медведев-то, оказывается, не преемник, а передатчик!

 

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

 

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

 

От президента Медведева сбежал любимый кот Дорофей. Вскоре кот был замечен в приёмной В.В.Путина.

 

Пропавшего кота Медведева ищет лично собака Путина.

 

Культпросвет - это просвет между двумя культами: И.В.Сталина и В.В. Путина.

 

Загадка: - Кто в России на сегодня самая известная ПОП-звезда? - Ну, конечно же, это Патриарх Кирилл!

 

Кто-нибудь знает, когда состоится передача эккаунта на Твиттере и президентских полномочий Путину?

 

Кот Дорофей в своем твиттере опроверг слухи о своей пропаже и потребовал от СМИ прекратить наглое вмешательство в личную жизнь котов хотя бы в марте месяце!

 

Похоже, с Нургалиевым кто-то провёл агрономический ликбез: чтобы вырастить новых полицейских, их надо сначала посадить.

 

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

 

Сбежавший от Медведева кот заявил, что его хозяин вообще мышей не ловит.

 

Внешний государственный долг России - 35,8 миллиарда долларов, что составляет 2,5% от ВВП... Мля, это сколько ж тогда денег у В.В.П.?

 

Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.

 

От президента Медведева сбежал любимый кот Дорофей. Вскоре кот был замечен в американском посольстве.

 

Вы такой черствый. - Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

 

Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...

 

Философ: - Бога нет. Гопник: - А если найду?..

 

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

 

Новости IT. В России будет сделан первый в мире православный суперкомпьютер с кодовым названием "Святые мощи".

 

Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом. Это проблема моего зрения? - Нет, это проблема российского правосудия.

 

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

 

А как всё начиналось!... "Превед, Медвед!" А теперь? - "Покед, Медвед!"...

 

Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.

 

Как провел выходной? - Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы.

 

Гражданское общество - это совокупность людей, не признающих результатов выборов.

 

Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

 

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

 

Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.

 

Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы... Ну, и пожрать чего-нибудь!