1 мая. Путин и Медведев после прогулки с демонстрантами зашли в бар выпить пива. 2 мая. Единая Россия переименовывается в Партию Любителей Пива.

 

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

 

Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

 

Демократия - политическая система, при которой у власти находятся те, кто лучше врет.

 

Кода видишь рекламный слоган компании: "Нам - 10 лет, скидки 10%!", то понимаешь, что есть стимул прожить еще 90 лет.

 

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

 

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

 

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

 

После выпитого литра любая водка становится паленой.

 

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

 

Ну вот почему, скажите, переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на упаковке продуктов нельзя?

 

Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов. В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость - Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.

 

ИПОТЕКА Ну, вот и квартира!!! подумал кролик Ну вот и пообедал, подумал удав

 

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

 

Тёща - это практически вторая мать. И даже больше - перемать.

 

Они так долго живут при власти, что из них уже сыпется золотой песок.

 

А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Схлопочешь по е-бейлу.

 

Если тебя остановил полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то.

 

Объявление: «Отдам медвежонка в хорошие руки. Ручной, забавный несмышленыш. Поляну знает, к лапе приучен. Имеет опыт «ата-та» пчеловоду. Спрашивать дрессировщика Путина».

 

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

 

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

 

Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: "Мы будем жить лучше!", ему веришь, он не обманет, будет жить лучше.

 

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

 

Если дачник по профессии прокурор, то из его уст фраза "Весна - пора сажать!" звучит гораздо чаще.

 

У Путина нет сторонников, есть только сообщники.

 

Каким будет ваше первое действие в качестве президента? - спрашивают журналисты Путина. - Я сделаю жизнь светлее, - ответил ВВП, думая: "Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт"...

 

Светлана Медведева и Людмила Путина тоже хотят поменяться местами.

 

Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.

 

Почему президента выбирают теперь на 6 лет?! Просто выдержать такие инаугурации Путина раз в 4 года даже бюджет России уже не в состоянии.

 

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

 

Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

 

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

 

Узнай Александр Невский, что орден его имени получит Чуров, провалился бы под лед со стыда.

 

Вот времена, вот нравы, на клич: ""наших" бьют!" уже бегут не защищать, а помогать.

 

Своим первым указом Путин назначил выплаты ветеранам ВОВ. Выплаты ВСЕМ ветераном он решил оплатить из своей зарплаты президента.

 

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

 

Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил: - Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

 

Какая хорошая девочка! Сколько ей? - Да полстакана хватит...

 

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

 

Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придётся менять доллары.

 

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

 

7 мая 2012 года. - "Ну, кто тут временный? Слазь!"

 

Мы его инаугурировали-инаугурировали, инаугурировали-инаугурировали, да не выина.. Короче, еще шесть лет.

 

Вчера ОМОН ворвался в Институт Склифосовского и со всей дури отметелил дубинками нескольких забинтованных пациентов... - А их-то за что ??? - А нефиг себя белыми лентами обматывать в день инаугурации Путина!

 

Вызывает Путин главного московского мента накануне инаугурации и говорит: "Если я увижу завтра хоть одну белую ленту или что-то другое белое и длинное - сразу уволю!". Пришлось им все улицы зачистить, а Путина везти прямо посредине дороги - чтобы сплошную из лимузина не увидел.

 

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну.

 

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

 

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

 

Согласно результату последнего опроса "Левада-центра", 89% россиян принимают результат опроса, проведённого "Левада-центром", за чистую монету.

 

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

 

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

 

Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.

 

В Москве наконец-то появился круглосуточный общественный транспорт - автозаки.

 

Девушка, почему вы такая чёрствая? - Меня можно легко размягчить с помощью коньяка.

 

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

 

Плох тот премьер, который не мечтает стать президентом.

 

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!

 

Что из себя представляет Путин как президент? - Это дзюдоист, играющий в хоккей.

 

Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали порядок: ходили группами, только в определенное время и в определенном месте, по кругу и с руками за спиной.

 

Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве" будет считатся призывом к организации несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.

 

В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.

 

Как раз в полгода часы перевести на час - это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально!

 

Путин объявил, что ему НЕДОСУГ и он не едет на саммит G8 в Кэмп-Дэвид. Суки во главе с США обиделись.

 

Наша власть считает, что понятие "любить страну" подразумевает, что ее нужно постоянно трахать.

 

Нынешнему Премьер-министру нужно предложить лидерам оппозиции места министров в своем новом правительстве, по крайней мере, тогда все клоуны будут работать в одном цирке.

 

Экскурсантам в Кремле повезло. Они увидели не только Царь-Пушку, Царь-Колокол, но и Царь-Путина.

 

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

 

Судья: - Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров. Ответчик: - Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР. Судья: - Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

 

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

 

А на посошок?! - закричал Дед Мороз и громко стукнул посохом.

 

Путин любит всех! - А можно как-то от этой любви отписаться?

 

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

 

Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.

 

Нет повести прекраснее на свете, чем повесть о Володе и Медведе!

 

Ну, что ж, во власти произошла рокировка. Теперь тандем – мандет – по звучанию более соответствует.

 

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

 

В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят. В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.

 

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

 

Барин пошёл на медведя с голыми руками. А вернулся без.

 

От перестановки мест в тандеме сумма членов не меняется.

 

В этом году Россию ждут большие перемены: племена майя - не ЦИК, могли и правильно посчитать.

 

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

 

Наша страна - бордель, набитый сексопатологами: работать никто не хочет, советчиков хоть отбавляй.

 

Природа на мне отдохнула по-русски: не только ни черта не сделала, но ещё и нагадила.

 

Почему в России власть не сажает коррумпированных чиновников? - Русские своих не сдают.

 

В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?". Победил проект из одного пункта: 1. Не мешайте Путину.

 

Я не толстый - на мне груз проблем.

 

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт: "У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?" Путин: "Президентом был, премьер-министром..." Чёрт - подмастерьям: "Этого окуните два раза!" Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл. Путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!" Черти: "Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!"

 

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.

 

Почему сегодня люди всё меньше ходят в церковь? - Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.

 

Прилетел Олимпийский Мишка в Америку, на встречу "Большой восьмерки" ... Там его, как обычно, накормили гамбургерами, уложили спать в домике, опять подарили новый айфон, а утром отправили обратно, дав с собой конверт: "Передай это Владимиру!"

 

Путин сказал, что он грёб как раб на галерах. Об одном он умолчал - что грёб он под себя.

 

Как зовут собаку Путина? - Шавка Мономаха.

 

Вообще-то Медведеву повезло, он легко отделался: его отинаугурироли только один раз. А вот Путина отинаугурироли три раза – всё, инвалид.

 

Строгому начальнику каждый подчиненный - любимая жена.

 

Путин президент Единой России: Достоверность этого факта 146%

 

В современной России приличные люди, желая дистанцироваться от всякой неправды, говорят "Чур меня!"

 

Слыхал? Якеменко создаёт партию людей будущего. То есть в будущем они будут людьми. - А пока кто? - Пока - нашисты.

 

С отцом нации россияне определились. Дело теперь за нацией.

 

После сфальсифицированных выборов, в России сфабриковано новое Правительство

 

Одна голова – хорошо, а две – это Медвепут.

 

Переполненные автозаки. Тысячи задержанных с белыми ленточками. Так прошел рейд ОМОНа по московским школам в день "Последнего звонка".

 

На допросе чиновника в полиции: - Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи? - Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

 

Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра? - Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.

 

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

 

При нынешних властях в России надо вкладывать деньги в коррупцию, потому что она у них растет больше всего остального.

 

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

 

Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые точно знают, как организовать работу правительства, не могут организовать партию.

 

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок.

 

Разговор по скайпу: - Что делаешь? - Фильм смотрю. - Какой? - Блиндаж. - Конечно дам, приезжай

 

Основные требования к формированию Правительства в России: Женщины в Правительстве должны быть ухоженными, мужчины с волевыми лицами, а премьер - не высоким.

 

Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!

Предлагаю запретить белые ночи в Санкт Петербурге - это демонстрация природы против Путина!

 

Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату.

 

Издательство «Кремлевский соловей» выпустило в свет сборник статей Владимира Путина, опубликованных зимой 2012 года в российских газетах. Книга получила название «Сказки Путина».

 

Вы к совести когда-нибудь прислушиваетесь? - Ещё чего не хватало! Чё, я подкаблучник что ли, слушать эту бабу?

 

Через 21 год после образования свободной, демократической и независимой России, свое высокое место на евровидении она завоевывает только благодаря советскому заделу сталинской эпохи.

 

Центробанк РФ планирует выпустить памятную 10-тысячную купюру с портретом Путина к 60-летию нашего президента. Это тот самый выстрел, которым можно убить двух зайцев: и Владимиру Владимировичу будет приятно, и крупные взятки станет давать удобнее.

 

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

 

Какой-то странный ты у меня получился, сынок: без сучка и задоринки, - грустно подумал папа Карло, отряхивая стружку с колен. - А мне так хотелось понянчить внучат...

 

Есть ещё у Путина порох в пороховницах и языки в ягодицах.

 

Велика Россия, а машину поставить негде.

 

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

 

Правительство наконец-то отпустило цены. - Давно пора, они уже не маленькие.

 

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

 

Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента.

 

Основная деятельность нашего правительства - жечь кнопки в социальных лифтах.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

 

Эй там, на галерах, куда плывём?

 

Вам не кажется странным? Начался выпуск "Лада Гранта", и ежегодный техосмотр сразу отменили.