В России существуют такие причуды, как
пушка, которая никогда не стреляла, колокол, который никогда не звонил,
коммунизм, который так и не наступил и демократия, которая никогда не наступит.
Приходит Медведев на заседание Госсовета
и спрашивает: - Я не понял, а где у нас в России гражданское общество? - Ну как
где, Дмитрий Анатольевич? Навальный же в отпуск на неделю уехал.
Ныряет Путин на дно моря и находит там
две амфоры. На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же
откупоривает. Из неё вылетает джинн с вопросом: - Чего желает мой повелитель? -
Третьего срока! - Будет сделано. Медведев со словами "о, здорово"
открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.
Пьяный учитель труда может преподавать
философию.
Избиратели не любят голосовать за
кандидатов, которых мало крутят по ящику, потому что не уверены, что от них
ожидать. Избиратели любят голосовать за кандидатов, которых много крутят,
потому что уверены, что ожидать от них нечего.
Десятиклассник Сидоров сдал ОБЖ на
"отлично" и на радостях заснул на диване пьяный с зажжённой
сигаретой.
Власть - это дробь, где в числителе
стоит Сила, а в знаменателе - Правда.
Если бы В.В.Путин был способен на
утончённую месть, он бы наградил Валерию Новодворскую "Орденом
Замужества" первой степени.
Купила книжку: "Яды. Вчера,
сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет,
и мусор выносит, и во всем соглашается.
Стою у подъезда, подходит парень: -
Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку.
Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку
"Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три
желания.
У природы нет плохой погоды. Каждая
погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.
Янукович пришел к власти - и посадил
Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози! - Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух ...
Решил Святой Петр посмотреть, что
происходит в аду. Прилетел туда и смотрит. Стоит там огромный котел, в котором
варятся грешники. А рядом с котлом сидит черт и несколько мужиков. Они пьют
пиво и играют в карты. Святой Петр удивленно: - А эти чего не в котле? Черт: -
А я тут причем? Это депутаты. У них - неприкосновенность!
"Многие хотят получить доходы
"на халяву" - прокомментировал действия вкладчиков МММ премьер
Медведев. "Для этого нужно вступать не в МММ, а в Единую Россию" -
добавил премьер.
Коммунисты-оптимисты уверены, что Ленин
просто крепко спит.
П...П...М...П...П... - Что это? Новая
азбука "Морзе"? - Нет! Цикл смены президентов в России.
После того, как 35 миллионов человек
снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой
большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не
так уж и фальсифицирован.
Владимир Владимирович Путин неожиданно
посетил супермаркет. Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Российской
Федерации.
Ливень, в пяти метрах ничего не видно,
машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт,
ибо работа превыше всего.
Если виноватых нет, значит, они уже у
власти.
Согласно принятому Госдумой закону об
НКО, крупнейшим "иностранным агентом" в нашей стране следует признать
Правительство РФ. Ведь оно занимается активной политической деятельностью и
берет такие иностранные кредиты, которые и не снились нашим правозащитникам.
Каждый чиновник, заступая на служение
народу, должен давать Клятву Бюрократа!
Чиновники на вертолётах полетели - К
наводнению
"Единая Россия" - щедрая душа!
Как пишут, она обеспечила Крымск продуктами. А несколько раньше - и водой.
Прошлым летом Россия горела. Этим летом
Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами.
Русскую православную церковь выведут
из-под нового Закона об НКО - и правильно! ЗАО РПЦ давно перестало быть
некоммерческой организацией!
Если просто подбрасывать монетку
"орел-решка", вы получите вероятность 50%, и тем самым на 13%
превзойдете точность прогнозов Росгидромета со всем его штатом аналитиков,
компьютерами и метеоспутниками.
Самая большая ложь в СМИ - это
непрерывный рост ВВП... Ну не растет человек после тридцати!
Почему депутаты Госдумы так озабочены
детской порнографией в Интернете? - Может, они встречаются с ней чаще, чем
обычные пользователи?
На нудистском пляже: - Девушка, знаете,
что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!
Что вам понравилось в последней картине
Михалкова? - Попкорн был очень вкусный!
Все свои недостатки компенсирую
достатком!
Рассмотрев в России движение "Наши",
"Единую Россию", Госдуму, премьера и президента - обезьяны объявили,
что отвергают теорию Дарвина, и будут через суд добиваться признания ложности
оной.
Мало того, что политики не возвращают
кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.
Чем отличается 1917 год от 1991-го? -
Маркой броневика.
Экспертиза опять показала, что объект
нуждался в экспертизе еще до катастрофы.
Депутат - это звучит гордо. А дармоед -
честно.
Парадокс нашей власти: устали от правды,
приняли закон "О клевете"
Женился Иван-дурак на Василисе
Премудрой, а дети у них были все полудурки.
Плоха та жопа, которая бы не мечтала
сесть на вертикаль власти.
Царь просыпается утром после юбилея от
дикого рёва. - Что за звук? - интересуется. - Да Змей Горыныч, которого вчерась
подарили, жрать хочет! - И чего он жрёт? - Девиц невинных!! Царь чешет репу: -
Жаль зверька, сдохнет он у нас.
После принятия Закона о клевете на
российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее
поздравление президента.
Церковь — самый успешный бизнес-проект
на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.
Владимир Владимирович, на фиг нам Сирия
с Асадом? - У нас там военная база. - А на фиг нам эта военная база? - У нас
там Асад.
Следственный комитет: - Ксения, мы нашли
у вас дома полтора миллиона евро. Откуда? - Откуда, откуда! На скачках
выиграла!
Жуть стала лучше, жуть стала веселее!..
Как думаете, покинет Путин когда-нибудь
пост президента? - Конечно. - А когда? - Сразу после коронации конечно!
На день рождения получил поздравления от
Сбербанка с подписью "Ваш Сбербанк", даже для такого дня это
выглядело сильным преувеличением.
Во что верит патриарх Кирилл? - В
Путина-отца, Медведева-сына, и святого Нарышкина. - А в кого верит тогда Путин?
- Он верит в себя.
Ты веришь в план Путина? - Конечно! - А
что такое план Путина? - Ну это... гм... когда президент все время Путин!
Если театр начинается с вешалки, то
российская Государственная Дума начинается с приемной в Администрации
Президента.
Объявление. В связи с недостаточным
финансированием городская гидрометеорологическая станция переходит в режим
конспектирования погодных явлений.
Медведев в гостях у Путина, разглядывает
гардероб: - Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только
зачем тебе поношенное женское платье? - Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда
думаю о будущем.
Путину постоянно звонят с просьбами о
протекции: - Алло, Вова? Помнишь, как мы в школе играли? Я тебе еще глаз
подбил! Путин пишет в блокнот: 'Боевой парень, пристроить в МВД' - Алло,
Владимир? Помнишь, ты меня на выпускном поцеловать пытался? Я тебе еще в глаз
дала! Путин - в блокнот: 'Приятная мордашка, пристроить на Первый канал' -
Алло, Вова? Помнишь, мы были вот такими друзьями, вместе гуляли, неразлей вода!
Путин - в блокнот: 'Настоящих друзей у меня нет и не было, этот человек
бесстыдный лгун. Пристроить на НТВ!'
Приезжает Путин в Ухрюпинск, а там
чисто, красиво, ухожено! Путин: - Димон, да здесь лучше чем в Москве! Как
называется это замечательное место? - По моему, "потемкинская
деревня".
Россия - страна сверхскоростей: не успел
сочинить анекдот - а он уже сбылся!
Когда общество завоёвывает свободу
слова, исчезают желающие слушать, когда общество теряет её - исчезают желающие
говорить.
За что посадили? - За клевету... - И что
ж ты такого сказал? - Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от
ЕР... - Так это ж правда! - Раньше это была правда, а сейчас клевета
Каждый новый принятый закон ускорял
превращение правящей партии в травящую.
Только славяне могут ставить «галочку» в
бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох,
скотина!".
Новая версия "Касперского". Ни
у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
Если депутаты Госдумы будут и дальше так
усердствовать с цензурой, то РУнет быстро превратится в НЕТ.ру
Что у Путина с лицом? - На галере веслом
въехали - плохо греб.
Демократия - это когда функцию пастуха
выполняют бараны.
Девушка одевается особенно тщательно
тогда, когда знает, что будет раздеваться.
Утверждение "красть нехорошо"
- смешная догма: ОНИ крадут - и им хорошо!
Муж приходит домой грустный. Жена: - Что
случилось, милый? - Да вот не пойму в каком мы строе живём… - А тебе это так
важно? - Да нет, просто интересно. Когда начальник говорит о повышении
зарплаты, премиях отдельным товарищам, то говорит, что коммунизм давно
закончился, и он сам решает, кто и сколько будет получать. Но почему же тогда я
должен идти в субботу на уборку территории, а в воскресенье на митинг в
поддержку курса правительства?!
В Госдуму внесён законопроект: гражданам
России, посетившим другие страны, будет присвоен статус иностранных агентов.
Россия - это такая страна, где в одном
городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.
Никогда не злитесь, если вас кто-то
обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
Если я встал посредине ночи - значит
меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак,
кот, я слушаю тебя!
Многие почему-то уверены, что татуировка
заменяет недостающие извилины.
Сталин любил готовить шашлык, Хрущев —
пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может
управлять государством.
О девичьем. "Лежу такая, заснуть
никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду
убираться". Отрубилась через пять секунд..."
SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как
живёшь? Как локти? Вкусные?"
Это так забавно, когда бабушка начинает
учить маму жизни! Вот оно - возмездие!
Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не
доварив крапивный суп.
Один мужик очень любил жену, но не
покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила. Второй тоже любил жену и
одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила. А если результат один и
тот же, то зачем платить больше?!
Мама, что нужно делать, чтобы сохранить
здоровье и хорошие отношения с мужем? - Вовремя закрывать рот, доченька!
Жена в поте лица консервировала овощи, а
муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
В семье все за меня решает жена; на
работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где
все решаю только я! Это - кроссворд...
Как прикажете бороться с коррупцией в
стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!
Уважайте своего начальника! Ведь вы
видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!
Интересно, а кто капитан на той галере,
где пашет Путин?
Отныне любовь к Путину есть понятие
юридическое и, соответственно, нелюбовь приравнивается к уголовному
преступлению.
Человек, любящий конфеты с коньяком, не
знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.
Многие жители России до сих пор верят в
чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.
Согласно закона о кладах, жена, нашедшая
заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.
Не даром говорят, что религия - это
раздоры и войны. Мусульмане-шииты воюют с мусульманами-суннитами, иудеи воюют с
теми и другими, и еще с ваххабитами. Только Патриарху православному в Москве
воевать не с кем, так он воюет с девками!
Виновные в теракте будут назначены и наказаны.
Она изменила причёску, стиль одежды и
даже немного мировозрение. И только в постели, так и осталась бревном.
Честного чиновника можно узнать по глазам...
По грустным, голодным глазам.
Звонок в дверь. — Я ваш сосед снизу. Мне
надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише
себя во время секса вести? — Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
Советы психолога. Ваши дети отбились от
рук? Попробуйте ногами.
А я на косметолога хотела пойти учиться.
Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!"
Так я попала в фотоателье. - Мама довольна? - Куда там! Теперь я всяким
проституткам прыщи в фотошопе замазываю!
От моего сотового оператора пришла смс –
мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно,
но у меня, блин, печень не выдержит!
Скромного лейтенанта милиции наглые
голуби повысили в звании.
Расстегнутая женская блузка намного
эротичнее расстегнутой мужской ширинки.
Что интересно, нет ни одной богатой
православной страны.... с чего бы это?
У нас повара в столовой действуют по
принципу: "Интересно, а это они сожрут?"
Люди были созданы для того, чтобы котам
было с кем жить.
Президента Медведева нет, но твиттер его
живет!!!
2012 год объявлен ЮНЕСКО годом несмешных
шуток о конце света.
МЧС начало борьбу с засухой с помощью
молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо
принести в жертву самую красивую девушку.
Чтобы хоть как-то заработать, российские
лётчики бомбят по ночам.
Пожарный Сидоров бездействовал: банк
горел - кредит гасился.
Решётка выглядит одинаковой с обеих
сторон. И вам решать, откуда на неё смотреть.
Волк перед выборами баранам: - выберете
меня – будете шашлык каждый день кушать!
Она хотела выброситься из окна. Но потом
подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться
истерикой.
А я верю что Путин борется с коррупцией
в верхних эшелонах власти... На тренировках. В дзюдо или бадминтон. Ставит этих
товарищей коррупционеров в соперники и айда их побеждать.
Если ты перестал торопить жизнь, значит,
ты её уже прожил.
Владей искусством беседы: дай
собеседнику поговорить с самим собой.
Если тебе объясняют, как тебе хорошо -
постарайся понять.
Что талантливо, то не безобразно.
Третья бутылка водки убедила Семёна, что
девушка настолько красива, что он её недостоин.
Хотите узнать, сколько еще В.Путин
собирается быть президентом страны? Взгляните на оборотную сторону его
официальных портретов, которые продаются в магазинах. Там указано "Срок
годности: без ограничения"...
Если бы в России за кражу отрубали руки,
то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
На фейс-контроле обычно стоят люди,
которые сами его никогда не пройдут.
Есть мужчины - прости, господи. А есть -
господи, прости меня, грешную.
На Олимпиаде Россия выиграла три золота
по дэюдо.- Браво, Владимир Владимирович!
- Зато в бадминтоне одни поражения.- Эх,
Дмитрий Анатольевич.
Глядя на результаты наших пловцов на
Олимпиаде, складывается впечатление, что руководители страны не умеют плавать.
Секрет – это то, что приходится всем
рассказывать поодиночке.
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян
во время телемарафона, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
Запись на автоответчике: "Если у
вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового
сигнала."
Москва - государство в государстве. Останкино
- государство в государстве государства.
Как говорят врачи: жить нужно, чтобы
лечиться.
Куплю квартиру в хорошем доме.
Рядом с алкашами, бандитами и патриархом
не предлагать.
Айподы... Айпады... Айфоны...А ведь ещё
в средние века, у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный,
многофункциональный девайс - оруженосец Айвенго.
Любовник жены Майка Тайсона поневоле
стал любовником самого Майка Тайсона.
Алина Кабаева легко выкручивается из
любой ситуации.
Путин сказал нано, значит, нано!
Из автомобиля ГИБДД через
громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде": - Девушка, вас
дорожная разметка не смущает?..
Жопа велосипедиста, въехавшего в
рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда,
бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь.
Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и спутниковый телефон.
Прикидываться дураком будет веселее,
если предварительно занять побольше денег.
От Россия! Как ипотеку взять, так
зарплата не позволяет!А как детские оформить, так доход превышен!
Знаете, в чем разница между настоящим
патриотом и предателем Родины? Отсутствие у первого денег на эмиграцию...
Обычно паркур в
России начинается со слова "Шухер!".
Наконец-то выяснилось! Футболисты
сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые
ворота.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще
хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Вернулся мужик с заработков и привёз
мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на
домашний: - Иди, мне спину потри. - Не могу, мой козёл уже вернулся.
Для разрешения конфликта между Pussy
Riot и РПЦ предлагается объявить первых юродивыми во Христе и, в этой связи,
простить.
Объявление: "Всех, кто на меня
рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".
Идеальная семья.Жена: - Любимый, иди
водку пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл!
Главным показателем качества товара
является выражение "Мой муж уже два года такое носит".
Купи китайские презервативы за 3 рубля,
и ты получишь 300000 рублей в подарок!
Тимати завещал свою кожу Третьяковской
галерее.
Единственное место, где пословица "По
одежке встречают, а по уму провожают” абсолютно неприменима — это нудистский
пляж.
В России должность генерального
авиаконструктора стала дипломатической: берёшь "дипломат" с
"бабками" - и ходишь по кабинетам.
Одна голова - хорошо, но две головы -
тандем.
Куда решили во время отпуска съездить
отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
| 
