Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?! Жена, устало потягиваясь:- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

 

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

 

Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?- Нужно лишать их права голоса.

 

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

 

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

 

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше.

 

Если дурака нельзя научить, это ещё не значит, что ему нельзя преподать урок.

 

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

 

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

 

Почему люди не летают как птицы? Потому что и так могут гадить на всех.

 

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

 

Ты чего такой грустный?  - Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила...

 

Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера? - Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.

 

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

 

Чтобы аисты летели следом за дельтапланом Путина, их в нужном направлении гнали два истребителя.

 

В море:- А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?- А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...

 

После участившихся авто-скандалов с участием священников создаётся впечатление, что все, не прошедшие переаттестацию в МВД, перешли на работу в РПЦ. Так и кажется, что Гундяев скоро назовёт таких "оборотнями в рясах".

 

Перед отлётом на юг среди журавлей-стерхов Ямала пройдут абсолютно демократические выборы вожака стаи. Как сообщается, председателем стерхизбиркома уже назначен Владимир Чуров.

 

"Все путем, ребята, все путем", - любил приговаривать Путин.

 

Социологи и маркетологи ломают голову над внезапно возросшей популярностью хита 70-х группы "Песняры": "Белый аист летит..."

 

Глядя на стаю пролетающих журавлей, народ подумал: Президенты съё_ывают, а сказал: На юг полетели.

 

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

 

Вот собираюсь баллотироваться в президенты страны. - А сможешь? - Я директор психушки 20 лет. Как-нибудь и с этим дурдомом под названьем Россия справлюсь. А депутаты Госдумы – это же все мои пациенты.

 

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

 

Вот ведь бабская порода какая: живую не заткнёшь, говорит без умолку, а из резиновой слова не вытянешь!

 

После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.

 

За многих наших политиков так и хочется жизнь положить. Ихнюю.

 

Тут в новостях говорят, что Путин полетит во главе стаи журавлей, выращенных в неволе. Ага. Журавли не так глупы, чтоб лететь кругами.

 

Идут два чукчи по тундре. Один говорит:"Смотри, Путин летит в белом халате!" Второй:"К дождю..."

 

А ведь наше правительство не врет, когда обещает ко Дню Победы отдельную квартиру каждому участнику Великой Отечественной войны, например, 9 Мая 2045 года.

 

Как идёт развитие космонавтики в России? - По плану - Путин вот научил белых журавлей летать.

 

Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

 

Сидит Путин и думает: "Вот куда России без меня? Даже журавли летать не умеют."

 

Раньше физики пытались шутить, теперь, судя по новостям, лирики взялись запускать ракеты...

 

Объявление: Меняю ракетку для бадминтона на дельтаплан.

 

Чем больше мы смеемся над депутатами, тем больше они смеются над нами посредством принимаемых законов.

 

Пресс-секретарь Президента РФ сообщил, что в рамках подготовки к саммиту АТЭС во Владивостоке, В.В. Путин планирует лично принять участие в тренировке стаи дальневосточных морских птиц бакланов. г-н Путин покажет птицам, как выныривать из воды с амфорой в клюве.

 

Вот это чудо: наш павлин возглавил журавлиный клин.

 

В следующий свой перфоманс Владимир Владимирович поведёт за собой стадо оленей... А, нет, уже было на выборах!

 

Путин сказал, что хочет улететь. Ему нужен "косяк", а пресса не так подумала.

 

Если дельтаПЛАН хороший, то даже президент может побаловаться косячком.

 

После того,как президент РФ научил летать журавлей в ямало-ненецком автономном округе, он немедленно прибыл во Владивосток на саммит АТЭС учить местных гусей.

 

Вот журавли за Путиным полетели, может теперь и космические спутники у нас летать научатся - если впереди президента отправлять.

 

Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу:«Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».

 

Странно, ведь у журавлей клюв, и в попу они целовать не умеют

 

С 5-го сентября 2012 г. в школах уроки бадминтона отменены, вместо них введены уроки "Журавлеведения".

 

Начальник отдела маркетинга водочной марки "Журавли" второй день не ходит на работу - за него работает Президент.

 

В 1966 году Брежневу, когда он вступил на должность Генерального Секретаря ЦК КПСС, было 60 лет. Как сейчас Путину. Представил себе Брежнева, летящего на дельтаплане во главе журавлиной стаи... Много думал...

 

На передовых рубежах науки: Ученые-орнитологи, совместно с учеными-филологами, заявляют, что объективный натурный эксперимент доказал: наравне со словом "Лох", отныне, в русском языке, может употребляться замечательный синоним "Стерх"...

 

"Обама промахнулся. Теперь я - ваш новый вожак стаи. Идите за мной", - заявил Владимир Путин на саммите АТЭС, собрав всех приехавших глав государств.

 

Последний французкий король Луиз Филип пытался сбежать от разъяренного народа под видом простолюдина-англичанина, но был пойман и казнен. Керенского в бегстве не спасли женские одежды. "Нужно отрабатывать новые пути отхода"-, думал Путин, наряжаясь журавлем

 

Ссут там, где негде пописать культурно.

 

Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.

 

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

 

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

 

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

 

Путина на пресс-конференции спросили:- Что вы думаете о Митте Ромни?- В политике он вообще не курлычит...

 

Низкокалорийный супчик из грудинки: - Берём грудку картофеля...

 

Чтобы повзрослев, дети не смогли заявить родителям: "Ты с детства меня ни во что не ставил!", с младых ногтей ребёнка следует ставить в угол.

 

Путин в сопровождении журавлей на дельтаплане прибыл во Владивосток для участия в саммите АТЭС.

 

В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина.

 

Летят журавли на юг. Один другому кричит: главное, не потерять пути назад! Второй: чей зад?

 

План имеджмейкеров ВВП: 1. Учим летать журавлей. 2. Учим бобров строить плотину на горной реке 3. Учим ежиков заниматься любовью в невесомости.

 

Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином...- Что же это за профессия такая, как она называется?..- Президент России.

 

Слыхал? Наш президент нацепил клюв и учил журавлей летать. - Лучше бы он поучил рыб плавать...

 

Сегодня прилетела стая журавлей в кремль, стучат по окнам клювами,- ищут вожака на дельтаплане.

 

Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик [55+]

 

Путин летает на дельтаплане, управляет самолётом, спускается на батискафе, ищет амфоры... Когда же он находит время вкалывать как раб на галере?

 

Вчера Владимир Путин на личном примере попытался доказать белым журавлям, что самое удобное и натоптанное направление отлета из России - Лондон.

 

Напрасно стерхи доказывали президенту Путину, что зимовать на юге - теплее и сытнее. "В Лондон, товарищи, беспременно в Лондон!" - заявил им российский президент, уверенно направляя дельтаплан на проверенный поколениями российских граждан путь.

 

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "РЕДКОЕ ГАВНО".

 

Сказка "Калиф-аист" объявлена гнусным политическим памфлетом, проплаченным Госдепартаментом, и подлежит изъятию из магазинов и видеосалонов.

 

Как стало известно из осведомлённых источников, в следующий раз В. В. Путин возглавит клин российских спутников, которые выведет на космическую орбиту. Чтобы спутники признали его за своего, к президенту прикрепят антенны и научат его издавать звук "би-ип... би-ип..."

 

Если в октябре 2017 года в России случится новая революция, то журавлиные клины чиновников, печально курлыкая, потянутся в теплые страны...

 

Путин и Медведев поют песню "Журавли". Путин:«Летит, летит по небу клин усталый, Летит в тумане на исходе дня…» Медведев: «И в том строю есть промежуток малый, Быть может, это место для меня!»

 

Говорят в Ангри Бёрдс добавят нового персонажа - Путина на дельтаплане, который по клику будет раскладываться в косяк стерхов.

 

Наконец то стали известны подробности Плана Путина: "У меня есть план: сесть в аэроплан, и догнать косяк журавлей"

 

Лучше бы Путин возглавил не журавлей, а своих "медвеДей" и отправился с ними не на юг, а в более подходящую для них климатическую зону - на Землю Франца Иосифа. Навсегда.

 

Один житель севера другому: -Вась,погляди,что это там за мужик в белом на дельтаплане несётся,как угорелый? Скорость- ну никак не меньше 200 км! -Да похоже,от стерхов оторваться хочет. Ведь если окружат стаей- заклюют.

 

План Путина превратился в дельта-план...

 

Интересно, а Путин всем животным будет помогать покинуть места, где они родились? А то у меня в шкафу моль завелась.

 

Губернатор от имени журавлей благодарит начальство за указаный путь.

 

В России стихийно возник новый вид спорта: лидинг птичьих стай на дельтаплане. Сокращенно: Путинавтика.

 

Для того, чтобы влиться в журавлиную стаю, Путин для убедительности нагадил на голову кому-то из наблюдающих...

 

Лучше синица в руках, чем журавель в небе. По пословице с синицами у нас все ясно-пристроили. А теперь взялись за журавлей. А нам не страшно-мы же бараны!!!

 

Выяснилось почему Президент полетел с журавлями: орнитологи пообещали ему косяк.

 

Долго летел ВВП в дельтаплане и думал: "Косяк положим здесь, но когда будет кайф ?"

 

В наркоторговле появилась новая мера дозы: "косяк стерхов".

 

Косяк, косяк ... президент показал, как правильно сбивать косяк!

 

После перфоманса с журавлями Администрация Президента произведёт ребрендинг. Её новым наименованием будет "Putin Riot"...

 

На саммите большой восьмерки Меркель разговаривает с Обамой: - Барак, что это за дельтаплан над нами уже десятый раз пролетает? Куда, вообще, охрана смотрит? - Да не волнуйся, Ангела, это Путин. Надеется, что мы его признаем своим вожаком стаи...

 

О вожаке журавлей...А уток возглавить - слабо в охотничий сезон?

 

Продолжение фильма " Гундят Куравли", извините "Летят журавли" сразу после саммита атэс.

 

Путина явно подставили с полетом в журавлином клине. - Да уж, теперь всем стало ясно, что Путина клинит!

 

"И трава тогда была зеленее, и небо голубее..." - вспоминал Синюхин вчерашний день, мучаясь от похмелья.

 

Ну не могут быть у человека одни минусы! Вот и реакция Вассермана говорит о том же.

 

Вовочка , как прошёл твой день в школе ?- А как в передаче "Давай поженимся".- Как это ? - А так - СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !

 

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

 

Несколько хорошо упитанных стерхов, потянувшихся было за Путиным, обнаружили, что их выстраивают, и рванули в Лондон...

 

Стерхам, что не полетели за Путиным, орнитологи тут же дали клички Навальный, Каспаров, Собчак, Немцов...

 

Теперь я знаю ответ на загадку "Летит стая напильников. Кто у них вожак?"

 

Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.

 

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.

 

Путин придумал, как решить проблему московских пробок - всех чиновников пересадят на дельтопланы.

 

В свете последних событий первая строчка песни из фильма "Доживём до понедельника" становится особенно актуальной... Действительно, Владимир Владимирович, "Может быть, пора угомониться?.."

 

Есть один замечательный вид полных женщин, которые при виде вагона метро в час пик, думают:"А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!"

 

Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.

 

Вот и осень пришла.... Президенты на юг полетели....

 

Российские телеканалы систематически нарушают недавно принятый закон. Во время трансляций выступлений Путина и заседаний госдумы, они не ставят значок "18+".

 

В. В. Путин покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки.

 

Чтобы возглавить косяк, надо выкурить план Путина.

 

Ко всем "белочка" приходит, а ко мне - "журавушка" прилетела! С тех пор, как увидел пролетающего с журавлями вожака - зарёкся пить!

 

Животные ленивцы занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, а-у!

 

Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].

 

Скажите, а вот Путин и Медведев ведь много дел делали вместе - в бадминтон играли, на комбайнах катались. Почему Медведев нынче не помог Владимиру Владимировичу спасать стерхов? Ответ: - Не того полета птица...

 

Встречается Путин с Обамой: Путин: Барак, а ты читал "Преступление и наказание" Достоевского? Обама: Нет. Путин: А вот Буш-младший читал! Эх, тёмная ты личность! На следующий день в американских газетах заголовки: "Путин назвал Обаму ниггером!"

 

Талант - это способность делать то, чему нас не учили.

 

Счастье - это, когда думаешь после секса, теперь не отвяжется и вдруг слышишь фразу - "Я в вашем городе - проездом".

 

Летит Путин на дельтаплане, за ним стая журавлей. Подлетает к нему вожак. Путин: - Курлы-курлы-курлы-курлы!...Журавль поворачивается к стае: - Ну вот, а вы говорили - Путин, Путин!...

 

Разговор на вещевом рынке "Бородинский"- Скажи-ка, дядя, ведь не даром? - Да уж, конечно – не за так.

 

После скандала, связанного с неудачной попыткой российского президента возглавить птичью стаю, слово "стерх" исчезло из всех русскоязычных словарей, а его упоминание в интернете было приравнено к экстремизму.

 

Решили опубликовать фоторепортаж о полете Путина с журавлями, и вот думают как фотографии озаглавить. "Путин среди журавлей!" нет не то. "Журавли вокруг Путина!" опять не то. "Среди электората!" вообще никуда не годится. Наконец утвердили самый правильный вариант: "Первый в центре президент Путин!"

 

"Журавль по небу летит, корабль по морю плывет...." песня Бумбараша про Путина.

 

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

 

Народная примета: Если встретил журавля с пустыми амфорами - это к саммиту АТЭС.

 

"Ух ты, какой здоровенный журавль во главе стаи, на месяц мяса хватит" - думал браконьер Прохорыч, нажимая курок своего ружья.

 

Летит стая журавлей. Одни на дельтапланах, другие в Англию.

 

Единственный увязавшийся за Путиным стерх уже получил квартиру в Сочи, восстановленный дом в Крымске, кроме того Путин раздумывает о назначении его полномочным представителем президента среди журавлей Ямало-Немецкого Автономного Округа...

 

Квачков в Лефортово. Журналист спрашивает:- Владимир Васильевич, если вас сейчас отпустят, вы опять за старое возьметесь?- Ну что вы. Никакой политики. Только хобби, обычная охота. Буду ходить с двустволочкой, как раз осень.... Журавли....

 

После полета Путина на дельтоплане, рейтинг партии ЕД опять возрос до 146%.

 

Узнав о полете Президента с журавлями, Премьер планирует ответный удар:- Оденет спасательный жилет, возьмет флейту, зайдет в рабочий день в ГосДуму, и, насвистывая веселую мелодию, поведет всю толпу депутатов к Москва-реке...

 

В России сложился тандем двух халифов: халифа на час и халифа-аиста.

 

Петька:- Василий Иванович, а тебе стерхи нравятся?- Нет, не очень! Клюв у них длинный, все стырят хотят, что плохо лежит... А как поймаешь, больно клюются!

 

Стерхи, тигры, леопарды... это намек. Для того, чтобы власти начали заботиться о народе, надо сперва окончательно потерять человеческий облик и превратиться в животных.

 

То в небо взлетит, то в воду нырнет. Хорошо, что на земле все дела уже переделаны.

 

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

 

На пресс-конференции Президента России приходят журналисты с очень развитым чувством юмора. Они смеются над остроумными ответами Президента на свои вопросы, даже не услышав самого ответа.

 

В правительстве стало принято в ответ на вопрос журналистов - А как вы попали на эту должность? Скромно скосив глаза на президиум говорить: - Журавль. принёс...

 

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

 

Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

 

Президент и премьер заходят в аптеку. Президент: - Два гондона. Аптекарь:- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

 

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

 

Алло, секс по телефону? -Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

 

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

 

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

 

Лучше журавль в небе, чем Путин на дельтаплане...

 

Когда Путин во Владивостоке объявил об окончании форума АТЭС, часть российских бизнесменов так резво вскочила с мест и бросилась к выходу, что Путину пришлось уточнить - он сказал АТЭС, а не АТАС!

 

От редколлегии газеты: В нашей статье под названием "К началу дня несет меня мой дельтаплан" от 7 сентября сего года была допущена ошибка: Вместо фразы "Президент сейчас работает сутками" следует читать: "Президент сейчас работает с утками" (Прим. авт. утка - птица семейства утиных)

 

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

 

Реклама. Покупайте сыр Президент! Съел, и порядок - нет Президента!..

 

На месте полета Путина с журавлями РПЦ собирается воздвигнуть "Храм вознесения на дельтоплане"

 

Да что там журавли! У него вон посерьезнее звери приручены - аллигаторы... то бишь олигархи, конечно! А уж тихие-тихие, прям простейшие, клянусь - даже делятся!

 

Путин во главе осеннего журавлиного клина показал российской молодежи верную дорогу - валить надо из этой страны, господа.

 

Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.

 

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо таки буквальный смысл.

 

Интересно, зачем наш президент притворился журавлём?- Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел.

 

Разговор двоих:- Ну как ты думаешь Путин хороший президент? - А стерх его знает!

 

Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?

- Сразу видать, обычные, Петька! - ???!!! - Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...

 

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

 

Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича! - Его нет – он улетел в тёплые края.

 

Жалко, что всем не достанется, - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа.

 

Загадки грамматики - большинство населения России уверено, что сокращение ЕдРос начинается с буквы "П".

 

Если власти нечем возразить на критику, она называет критику клеветой.

 

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

 

Рецепт модного коктейля "Полёт стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

 

"Марш миллионов" так и не превратился в "Марш миллиардов"!- Почему?- Миллиардер Прохоров отказался от участия...

 

И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...

 

Коррупция в России достигла таких размеров, что у нас не только "партия" жуликов и воров, но и "оппозиция", тоже - жуликов и воров...

 

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

 

Оппозиция мне напоминает мульяшного попугая Кешу: она народу "Ах, Таити!", а народ в ответ "Нас и здесь неплохо кормят."

 

После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.

 

Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.

 

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

 

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация

 

Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие. Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

 

На совещании: - Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф! Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых...

 

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

 

После удачного полета с журавлями, президент планирует возглавить стаю горилл в джунглях, а затем попробовать себя в роли петуха, где-нибудь на птицефабрике в глубинке.

 

Правильное сокращение названия партии "Единая Россия": ПЕдиРос

 

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

 

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"...

 

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.

 

В чем отличие американского права от российского? В Америке оно прецедентное, а в России беcпрецедентное.

 

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

 

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

 

 «Эхо Москвы» – это всё, что осталось от голоса столицы…Только представь себе – нет России – только эхо, эхо, эхо…

 

Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.

 

Плакат на «Марше миллионов»: Дельтопланушка, Путина урони!

 

Рабинович, вы дурак!- А вы таки антисемит? - Рабинович, вы дурак не потому что еврей, а потому что дурак!

 

Памятники ставят для поддержания памяти об очень значимом, но ушедшем. В России просто необходимо поставить памятник коррупции.

 

В наше время чувство голода гораздо сильнее чувства собственного достоинства.

 

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

 

"Один в поле не воин" - сказал часовой, ложась спать.

 

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

 

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый - то водителям может показаться, что вы их дразните!

 

Формула Золотого века в России: "Всем чиновникам хватает, и ещё немного остаётся на государственные нужды".

 

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

 

Ты своему коту завидуешь? - Да, иногда. - Когда? - Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

 

В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться...

 

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты - так себе.

 

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

 

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.

 

Ты слышал? Президент объявил трем министрам выговор с занесением!- И сколько им пришлось ему занести?..

 

Продам Родину в хорошие руки.

 

Чем хороша Венера Милосская? - Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться.

 

Рискуйте. Если вы победите - будете счастливы, а если проиграете - опытны.

 

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

 

 «Это невозможно» — сказала Причина. «Это безрассудно» — заметил Опыт. «Это бесполезно» — отрезала Гордость. «Попробуй...» — шепнула Мечта.

 

Вчера Госдума РФ приняла закон о запрете конца света на территории России. Нарушителям грозят крупные штрафы.

 

Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела ввиду метлу!

 

Пока один раз отмеришь, тебя семь раз обвесят.

 

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

 

Вы там, в России, реально счастливые люди! - Почему? - А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живёте.

 

Если я буду реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.

 

Отборочный турнир - это время, когда мы безоговорочно верим, что наша сборная по футболу - лучшая в мире.... то же касается и депутатов.

 

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!

 

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

 

Показать стерхам как летать на зимовку на юг - это замечательно! А вот недавно еще услышал. Оказывается, панды в неволе никак не научатся размножаться. А что, идея?

 

Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?- А что это такое?- Ну, это когда ссылали в лагеря…- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!

 

Думаете, Госдума от нечего делать мутит со сменой часовых поясов? Нисколько! Они обманывают конец света.

 

Ничто так не развивает корпоративную целеустремлённость в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.

 

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

 

Мальчик Митя, которого слишком часто ставили в угол, способен лицом колоть дрова.

 

Чем отличается ОПГ 90-х от 10-х? - В 90-е они не носили погоны.

 

Вы думаете, что в России только геи, евреи и кавказцы являются меньшинствами? Как бы не так! Ведь есть ещё: рязанцы, сибиряки, воронежцы, орловцы и т. д. и т. п. И их права тоже требуют защиты!

 

Говорят, трех министров хотят наказать рублем?- Так они давно получают зарплату в иностранной валюте.

 

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

 

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

 

Печальная пора осень... вот так проснёшься однажды поутру, а все птицы косяками на юг улетели...- Почему печальная? Медведев-то останется!

 

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

 

Нерешительность это основа гибкости.

 

Заявление.  Признаю, что охотился на стерхов. За браконьерство отвечу. Но покушение на Президента мне не шейте.

 

Только в России любят шутки, начинающиеся с "Только в России..."

 

Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.

 

Дальние родственники - это вовсе не те, кто живет далеко, а те, кого хочется послать далеко.

 

Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция!

 

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

 

Учитель физкультуры выговаривает ученикам: - Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!..

 

На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне.

 

Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально...

 

Ежели народ молчит - значит, народ чего-то жует.

 

Российский МИД выразил возмущение тем, что американский Госсекретарь Хиллари Клинтон демонстративно покинула зал заседаний ООН прямо перед выступлением нашего министра иностранных дел Лаврова, отказавшись слушать его речь.

Журналистам она объяснила: "Путин его тоже никогда не слушает. Почему же я должна?"

 

Пришла осенняя страда. Время пилить бюджет. И всё чаще раздаются крики народных избранников: "Держи вора, он у меня пилу украл!"

 

Девушка у которой в последний момент расстроилась свадьба, еще долго не могла ездить в общественном трансорте только потому, что не могла слышать вопросы пассажиров: "Вы выходите?"

 

Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция? - Бедность.

 

Зайцы радостно запрыгнули в лодку небритого Герасима, приняв его за деда Мазая.

 

Алло! Это контора бывшего колхоза "Заветы Ильича”? - Да, сынок. - Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял? - Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

 

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

 

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

 

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади свадьба! Голова в цветах, а жопа в мыле!

 

Ксения Собчак придумала способ отмыть деньги! - Да ну?! - Относит в СК, а потом получает на банковский счёт! - Хер докопаешься...

 

С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

 

Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова.

 

Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.  - Врёт! Вот я, например, холостяк...

 

Величие Америки заключается в том, что даже с президентом- придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.

 

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

 

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что делать дальше?".

 

Do you speak English?  - Yesлибы...

 

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.

 

За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

 

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

 

Зачем дырку под лазёр у оптической мыши делают в форме замочной скважины? Это лечит от любопытства?

 

Астролог, известный своим предсказанием конца света 12 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето.

 

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

 

Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!

 

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

 

Узнав, что фракция КПРФ будет голосовать за закон о защите чувств верующих, В. И. Ленину надоело вертеться, он встал и ушел.

 

Православные активисты подали в прокуратуру иск с требованием признать Землю плоской, т.к. сама мысль о том, что Земля круглая, оскорбляет их чувства.

 

Госдеп, ставя на Собчак, поставил не на ту лошадь...

 

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

 

Искусство руководителя - найти человека который будет делать за него его работу и на которого можно свалить вину за несделанную работу. Высшее искусство руководителя получить за это награду.