Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

 

Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60. Она так и называется: "А вдруг?".

 

После парламентских выборов вслед за беспилотными грузинскими самолётами через грузино-абхазскую границу потянулись бессамолётные грузинские пилоты...

 

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

 

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.  - За что?! - возмущённо спрашивает муж.  - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?! - завопила она. - За то, что знаешь разницу.

 

У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.

 

А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? - Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.

 

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

 

Елена Воробей такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует...

 

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

 

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.

 

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

 

Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.

 

Парадокс. Лета в этом году вроде бы и не было, а зима приходит вовремя.

 

Просыпаюсь утром... Черт! Опять забыл выпить на ночь снотворное.

 

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

 

Тебе очки идут - Спасибо за комплимент!- А то уж совсем было глупое лицо.

 

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

 

Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи".- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

 

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: - Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять. - Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

 

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что "б***ь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

 

Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.

 

А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?- Умные! - Не, я серьезно?

 

В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.

 

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

 

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается: - Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал. Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит: - Спасибо!

 

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

 

Что общего у мужа и жены?- Буква "Ж". Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.

Мама:- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?- Потому что комод я поднять не смог.

 

Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на "Радио Маяк".

 

Когда увидел её голой, всё встало на свои места…

 

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

 

Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками.

 

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.

 

Сел в автобус. Стою...

 

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь... - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала... - М-м-м... а можно всех посмотреть?

 

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

 

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

 

Сказка. Было у отца три... Так нет же, он за четвёртой побежал!

 

Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был? - Вчера! - Ну и как? - Прибил таки гада!..

 

Говорят, друзья на дороге не валяются. - С моими всякое бывает...

 

Разговаривают две блондинки: - Как можно парня вернуть? - А у тебя чек сохранился?

 

Управление государством по-русски. С помощью кнута и пряника. Пряник правителям, кнут народу.

 

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое. Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

 

Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!- Хорошо, я рад за Вас.- Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со Мной!

 

Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.

 

Путин угостил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента? Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека. Ну и кому не понравилось мое угощение? - лукаво спросил президент. Мне, однозначно - ответил Жириновский - соли маловато...

 

Однажды выхухоль встретил выдру. Общались они исключительно на "вы".

 

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

 

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

 

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

 

Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.

 

На пустыре стоит знак "Подземный переход". Жители не понимают зачем. Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак.

 

Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.

 

Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.

 

Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день.

 

Новости шоу бизнеса! Семенович докачала грудь до размера 18+

 

А не пойти ли мне спать? - подумал я.  - А не пойти! - ответил мне Интернет.

 

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

 

Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.

 

Если бы я получал по доллару каждый раз, когда мне говорят, что я красавец, то у меня бы сейчас был хотя бы один доллар.

Спасибо, мама.

 

На пресс-конференции. - Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике? Путин барственно улыбается: - Люблю покритиковать.

 

Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?- Да, пять раз склонял и склонил два раза. - Это было извращенно, жестоко? - А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

 

Есть два вида биологической глупости: кушать больше, чем двигаешься и двигаться больше, чем кушаешь.

 

Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

 

В России такой большой процент смертей от сердечно-сосудистых заболеваний еще и потому, что у нас даже голосуют сердцем.

 

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

 

Америка идет по трупам, Россия — по трубам.

 

Только на русском языке одной фразой "пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

 

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

 

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

 

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

 

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

 

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем. Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? — Нет. Крышка гроба закрыта...

 

Забрался на верх блаженства и свесил кукиш.

 

Равных видел только в зеркале.

 

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника: - Простите, а по вечерам они не работают? - Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

 

Из твиттера премьер-министра: Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.

 

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры: - Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

 

Колобок был злой, потому что встал не с той ноги...

 

Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.

 

Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой? Боится, что шапка загорится.

 

На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:- Как происходит распад урана?- На всё воля божья.- Садись, 5.

 

Судя по МИФИ, многолетний спор "физиков и лириков" выиграли последние, прибавив себе букву "к"...

 

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.

 

Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось ещё присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.

 

Замечено: англичане - всё по пабам, французы - всё по бабам, а русские - всё по ухабам!

 

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

 

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

 

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

 

Немногие знают, что Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат», когда к нему в дверь постучался полицейский.

 

Меня Люся бросила. - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! - Ещё сто?! Господи, да за что?..

 

Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми... - И выпить!

 

Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

 

Дорогой, я сбросила 5 килограммов! - А смыть не забыла?!..

 

Ты обогреватель купил? - Ага! Аж три бутылки!

 

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

 

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

 

Открытие кафедры теологии в МИФИ, это просто констатация факта...Наука у нас и так давно существует лишь с божьей помощью...

 

Православный Вяземский назвал атеистов больными животными. Надо ли понимать так, что сам Вяземский - здоровое растение?

 

Жена мужу: Дорогой, тебе помочь?...Или лучше не мешать?...

 

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

 

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

 

Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.

 

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

 

Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?". Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте: это будет последнее, что она сделает для вас.

 

Эй, мужик, гони 500 рублей, а то хуже будет!- А если я скажу, что у меня нет.- У настоящего мужика всегда должно быть хотя бы 500 рублей.- Но у тебя, как я вижу, их нет.- Сейчас будут.

 

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.

 

Можно ли сделать из сухой салфетки влажную? Да раз плюнуть!

 

В то утро Кощей встал не с той Яги...

 

Чем тут так воняет? - Это моя любовь к тебе сдохла!

 

Как переводится на китайский Дон Жуан? - Бля Дун.

 

Отечественные астрономы открыли новую планету и назвали её в честь президента непечатным словом.

 

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:- Дорогие мои избиратели!..

 

Декан: "Тяжело в ученье..." Военком: "...легко в бою!"

 

Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.  - Это как? - Яиц нет!

 

Женщина приходит на работу с фингалом.Сотрудник заметил, спрашивает:- Кто это тебя так?- Муж!- Муж? Я думал он в командировке.- Ха! Он думал! Я была уверена!

 

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

 

Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?

 

Самый лёгий способ побороть "оборотней в погонах" в России - это убрать луну.

 

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала!

 

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.

 

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

 

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют. Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

 

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого...

 

Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.

 

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

 

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

 

Не осуждайте нудиста - он таким и родился.

 

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

 

Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.

 

Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

 

На диете сидишь ? Слезь !!! Раздавишь...

 

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.

 

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов. - Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство. - Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

 

Плохому политику и явка на выборы мешает.

 

По результатам Интернет-опроса, самой дерзкой фразой, которая ставит 100% гопников в тупик, признана: "А ты какого сраёна, а?".

 

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

 

Почему вы ударили мужа? - Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

 

Почему, если выпускники встречают рассвет, пенсионеры не встречают закат?

 

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему: - Бог тебе в помощь! Смотрю, а они уже вдвоём косят.

 

Бог наделил нас лицом, но выражение на него накладываем мы сами.

 

Примета. Если ваша девушка неважно смотрится на вашей шее - значит скоро вы опять будете в поиске.

 

Хороший полицейский - лежачий полицейский! Именно так заявил с дивана своей жене сержант ГИБДД Свистодулькин.

 

Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.

 

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

 

В ремонте самое главное не развестись.

 

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

 

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

 

Девушка, как вас зовут? - Не важно. - Выглядите вы точно так же.

 

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

 

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

 

Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились…

 

"Россия сможет ощутить пользу от вступления в ВТО через пять-десять лет" - заявил премьер-министр Дмитрий Медведев... Это на пять-десять лет позже, чем это ощутит правительство!

 

Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.- А слоноведения-то зачем?- Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.

 

Ясновидящая предупредила Путина о заговоре - возбуждено уголовное дело...

 

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница:

- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

 

Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам: - При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.- А как же другие пассажиры и матросы?- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...

 

Разговаривают две женщины:- У тебя муж кто по гороскопу?- Козел.- Такого знака нет.- А он - редкий козел.

 

На свадьбе знакомятся гости:- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?- Я- подруга жениха на стороне.

 

Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.

 

Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

 

В военкомате: Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!" Призывник во весь голос: - "Дорого!"

 

«Если попал в ад, не останавливайся, иди дальше» Уинстон Черчилль

 

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

 

Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

 

Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

 

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

 

Если у народа карманы пустеют, в них начинают держать фиги.

 

Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.

 

Если гора не идёт к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

 

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

 

Если бы политика была точной наукой, в ней бы так часто не переставляли слагаемые для изменения суммы.

 

Нашим властям народ не нужен. А народу такая власть не нужна. Кто кого? Вот она долгожданная национальная идея!

 

На "Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый."-- так они и завозят потихоньку

 

Непростительная небрежность - это когда после допущенной тобой небрежности прощать тебя уже некому.

 

Я очень много времени провёл на остановках, я знаю, что такое - ждать.

 

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

 

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

 

Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая? - Отъедись!

 

Интересно, а у депутатов Госдумы в крови - ноль промилле, когда они законы принимают?

 

Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!- А бесов изгоняете?- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

 

Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.

 

Тот, кто изобрёл первое колесо был идиотом. Гением был тот, кто изобрёл остальные три.

 

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

 

Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.

 

Если наши власти ошибаются, они не исправляют сделанных ошибок, а перестраивают общественную и природную среду под свои ошибочные решения...

 

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.

 

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

 

Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!

 

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

 

Основополагающий принцип многих жён: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню!

 

Прежде чем завести любовницу - подумай куда!

 

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

 

Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым, если вы врёте чужим людям, то скорее всего вы - политик.

 

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:- Ну как тут не пить, блядь?..

 

Путин запустил месторождение газа на Ямале. Теперь планирует запустить туда Абрамовича, для откачки денег в нужных направлениях...

 

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

 

Для новой России полбеды, если барин становится хамом. Беда, если хам становится барином.

 

Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

 

Для выпускников теологического факультета МИФИ в Сколково строится институт по разработке вечного двигателя.

 

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: " Где взять деньги?”

 

Михаил Светлов говорил: "Пока мы жалуемся на жизнь - она проходит..."

 

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

 

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

 

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

 

В России конца света не боятся - его ждут.

 

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

 

Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

 

Новости политики:- Слыхал? Прохоров оставил бизнес и стал начальником платформы "Гражданская" по Рижской дороге!- Станция "Лось" по Ярославке ему бы лучше подошла...

 

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

 

4 ноября 2012 года на Красной площади пройдёт парад в честь парада 7 ноября 1941 года в честь революции 25 октября 1917 года.

 

Секс за деньги?! Никогда!- А материнский капитал, тем не менее, получила...

 

В ресторане:- Девушка, можно Вас пригласить на танец?- А вы ночью не храпите?.

 

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак...Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу...

 

Венерические заболевания - это лёгкие последствия секса. А дети - тяжёлое!

 

Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...

 

Губернатор Петербурга узнал, что в городе кроме депутатов есть еще и простые горожане.- Вот жлобы, подумал губернатор.

 

Последнее заседание правительства перед Новым годом. Премьер-министр: - Господа министры, мы в этом году хорошо поработали и у нас в бюджете появились излишки. На что их потратим? Один из министров: - Может пригласим на новогодний корпоратив Стаса Михайлова? Премьер-министр: - Думаете, нам на это хватит?

 

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

 

Что такое хохлома? - Это "Родина-мать" по-украински.

 

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

 

Привет, Люся, чем занимаешься? - Готовлю. - Что-то вкусненькое? - Ага, блюдо называется "жричтодают".

 

Отдавала супружеский долг, какими-то подачками.

 

Где твоя половинка?- Убежала за четвертинкой.

 

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..

 

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

 

Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

 

Жена кричит на мужа: - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты? Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

 

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

 

Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.- А он не уточнил планету?

 

После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

 

Деньги любят тишину. Но не Матросскую.

 

Довольствовалась малым, мечтала о большом.

 

Знаете ли вы, что на новогодней ёлке для детей кремлёвской администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?

 

Для чиновников и депутатов даже метод "кнута и пряника" начинается с пряника.

 

В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн.

 

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

 

Лучше Путин в небе, чем Медведев в руках!

 

Британские ученые установили, что астероид Апофиг опасности для Земли не представляет.

 

После полёта Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.

 

В забегаловке около консерватории.  - А вы классику любите? - А у вас что? Портвейн? Наливайте!

 

Молодая вдова ищет мужчину-эмо, чтобы совместно оплакивать кончину своего первого мужа.

 

Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.

 

Ща вот в панических заголовках квипа мелькнуло: "Чубайс предрек России глобальную катастрофу". Первая мысль: "Держите его семеро, а то ведь исполнит, гад".

 

Что ты будешь делать, если придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

 

Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.

 

Девушка, выпейте с нами водочки! - Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

 

А Вы голосовали на выборах за Путина?- Так-то - нет, но считается, что да...

 

И куда ты такой нарядный? - На свидание. - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку.

 

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

 

4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.

 

Если страна запретит своим гражданам курить на её территории, то треть граждан примет иностранное гражданство.

 

Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а потом его читать.

 

Если икра черная, значит, жизнь белая.

 

Записка под магнитиком на холодильнике: "Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

 

Похоже, Путину всерьез надуло спину, когда он прокладывал стерхам путь в далекие и чужие края. Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра...

 

Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..

 

Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.

 

Раньше были физики и лирики, то сейчас финансисты и клирики.

 

Как ты отметил День Примирения и Согласия?- В соответствии с названием!.- А это как?- Я к соседке примерился, а она согласилась!

 

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...Чтобы загрузить мешок подарками.

 

Что бы ты дал человеку, у которого всё есть? - Я бы с удовольствием дал ему в морду!

 

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:- Дедушка, а вы не боитесь конца света? - А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

 

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

 

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

 

Как в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.

 

Всего два месяца, как безработный, а в отпуск уже хочется.

 

Официант, я уже час жду этот чёртов холодец! - Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.

 

Почему шахматистки редко рожают? - Боятся потерять фигуру.

 

Маня Величко была такой застенчивой девочкой, что родители наконец решились показать её психотерапевту. После этого в её жизни изменилось всё, и даже имя, теперь по паспорту она Мания Величия.

 

Бедные стерхи, подгоняемые истребителями, испуганно летели за дельтапланом Путина...Стерхи побогаче улетели ранее бизнес-классом.

 

Говорят, в МИФИ вместо звонка бьют в колокол.

 

Девушкам на заметку: стремление понять мужчину чаще приводит к счастливому браку, нежели стремление его любить.

 

Как называется гастарбайтер, работающий в общепите?- Гастритобайтер.

 

Ну как первая брачная ночь? - Дочка родилась!!!

 

Акушерам трудно объяснить, почему кесарю - кесарево...

 

Что общего между любовью и холодным обедом? - И то и другое надо подогревать.

 

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

 

У каждого семейного человека должно быть своё личное пространство, как правило - это любовница.

 

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

 

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

 

Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда всё через жопу?!

 

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.

 

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

 

Только в России в госучреждении может быть журнал регистрации регистрационных журналов!

 

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

 

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

 

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

 

Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать...

 

У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.

 

Что нужно от женщин мужикам - чтоб хороша была снаружи, ну и конечно уютная внутри.

 

На вопрос жены: "Как я выгляжу?" Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой." Уже два дня не разговаривает.

 

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"